Это цитата сообщения Я_еСтЬ_Я_ Оригинальное сообщение

АФОРИЗМЫЫЫ

Поцелуи - то, что осталось от райского языка.
Джозеф Конрад

Поцелуй передавался из поколения в поколение путем устной традиции.
Станислав Ежи Лец

Поцелуй - это печать любви.
Ганс Лобергер

Поцелуи - разменная монета любви.
Мирей Матье

Поцелуй - самая искренняя форма лести.
Автор неизвестен

Красивую женщину можно целовать без конца и ни разу не попасть в одно и то же место.
Януш Макарчук

Поцелуями затыкают рот.
Ванда Блоньская

Некоторые женщины краснеют, когда их целуют. Другие зовут полицию. Третьи ругаются. Четвертые кусаются. Но всего опаснее те, которые смеются.
Американская мудрость

Поцелуи - как почтовые марки. Они показывают, насколько серьезна болезнь.
Арман Силвестр

Только безнадежный лентяй ограничивается воздушными поцелуями.
Боб Хоуп

Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину.
Автор неизвестен

Мы верим лишь поцелуям из первых уст.
Урсула Зыбура

Женщина все еще помнит первый поцелуй, в то время, как мужчина уже давно забыл о последнем.
Реми де Гурмон

Первый поцелуй мужчина срывает украдкой. О втором умоляет. Третьего требует. Четвертый берет без спросу. Пятый снисходительно принимает. Все остальные - терпит.
Хелен Роуленд

Память у меня лучше, чем у моей дочери! Я еще помню свой первый поцелуй, а она уже забыла своего первого мужа.
Жанна Голоногова

Поцелуй - это то, что муж выпрашивает жены до свадьбы, а она у него - после.
Автор неизвестен

Высокие каблуки были изобретены женщиной, которую целовали в лоб.
Кристофер Морли

Я поцеловал свою первую женщину и выкурил первую сигарету в один и тот же день. С тех пор у меня уже никогда не хватало времени на курение.
Артуро Тосканини

Одна улыбка - полпоцелуя.
Корнель Макушиньский

Поцелуй без ответа - всего лишь полпоцелуя.
Ян Штаундингер

Легче забыть десять поцелуев, чем один единственный.
Жан Поль

Девушке нужен большой опыт, чтобы целоваться, как начинающая.
Д. Риверз

Обмен поцелуями перед камерой значит не больше, чем обмен взглядами на улице.
Жанна Моро

Сегодня мужчина считается джентльменом, если он перед поцелуем вынимает сигарету изо рта.
Барбра Стрейзанд

Я сторонник обычая целовать женщине руку. С чего-то ведь надо начинать!!!!
С. Гитри

Он никогда не целует руку женщине, так как боится проглотить кольцо.
Жюль Ренар

Поцелуй с курящей женщиной - все равно, что поцелуй с пепельницей.
Автор неизвестен

Женщину, которой ты не стал бы целовать руку, не стоит целовать и в губы.
Феликс Хвалибуг

"Кажется, я дошел до ручки!" - воскликнул кавалер, покрывающий даму поцелуями.
Антон Благовещенский

Рот у мужчины должен быть свободен на случай внезапного поцелуя.
Автор неизвестен

Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек.
Автор неизвестен

Пока перецелуешь всех лягушек, сама собой рассосется мечта о царевне.
Автор неизвестнет

Поцелуй - лучший способ остановить фонтан женского красноречия.
Марти Ларни

Чем больше целуешься, тем меньше говоришь глупостей.
В. Блоньская

Души встречаются на губах влюбленных.
П. Шелли

Поцелуй - это когда две души встречаются между собой кончиками губ.

Одна улыбка - полпоцелуя.
Корнель Макушиньский
Улыбка - это поцелуй души.
Минна Антрим

Поцелуй - это роза, и дари ее лишь тем, кто ее достоин.
Автор неизвестен

Поцелуй - призвание человека.
Веерт

"В любви лучше получить одним поцелуем больше, чем десять писем".
Ж. Поль

Иногда и за поцелуями скрывается ненависть.
Публилий Сир

Нежный поцелуй. Нужный поцелуй. Мужний поцелуй.
Т. Клейман

Обмен поцелуями перед камерой значит не больше, чем обмен взглядами на улице.
Жанна Моро

Для женщины первый поцелуй - конец начала, для мужчины - начало конца.
Х. Роуленд

Брак - это чудо превращения поцелуя из удовольствия в обязанность.
Хелен Роуленд

Платоническая дружба: промежуток времени между представлением друг другу и первым поцелуем.
Софи Айрин Леб

Человек рождается свободным и остается таким до первого поцелуя.
В. Георгиев

Для большой любви нужно большое дыхание.
Г. Е. Николаева

Разница между сестринским поцелуем и настоящим - примерно 55 секунд.
Автор неизвестен

Поцелуи - как прыжки с парашютом: от затяжных захватывает дух.
К. Читать далее...

Это цитата сообщения Наська_Ыы Оригинальное сообщение

ИНТЕРЕСНЫЕ ССЫЛКИ

Пригодяться думаю всем

Читать далее...

Это цитата сообщения Лучшая_дэвушка_в_СССР Оригинальное сообщение

ЛиРу против наркотиков!!!


[360x33]

Привет! Извиняюсь за долгое отсутствие в блоге. Дел по горло, жизнь течёт полным ходом. Настроение хорошее. У мя недавно днюха была. Много чего подарили интересного и не интересного. Да и грустного много произошло: крыса у мя умерла прям на мой день рождения

Это цитата сообщения God_Save_The_Music Оригинальное сообщение

Любит. Не любит....

Это цитата сообщения Blondinka_v_shokolade Оригинальное сообщение

Как вести себя на уроках

Математика:









1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".




2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.




3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...




4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).




5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."




6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.









Русский язык:









1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.




2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.




3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.




4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.




5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.




6. У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.









Литература:









1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.




2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три...




3. Вместо руки тяните ногу.




4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.




5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...




6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...









Английский:









1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.




2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).




3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.




4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.




5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".




6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".









Биология:









1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.




2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!




3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)




4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.




5. Громко чихните, не прикрывая рот.




6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.









География:









1. Пописайте на Америку (если карта на доске).




2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.




3. Вытрите рот атласом.




4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.




5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.




6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).









Физкультура:









1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.




2. Претворитесь мертвым. no comments




3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)




4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.




5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))




6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.









Информатика:









1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите...




2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.




3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий Читать далее...