Ухх давно я не писал!
ну кароче я токо вернулся из Турции !
БЛЯ там так ахуенно , море спиртного , хочешь пиво хочешь любые коктейли , виски , шмиски , текилла шмекилаа аааааа
ну вот а еще я решил выучить немецкий и женится на немке ! потомучто там были просто отпадные немки!!!!!!!!!!!
а еще там легко равести телок на секас , а еще круто встречать рассвет на пляяже а еще я стал РИАЛЬНЫМ НЕГРОМ , а и так не блистал белизной кожи а ща ваще нигрила , токо иди и работай на какой нибудь плантации!
ну кароче воттак!

Настроение сейчас - ppc

давно не писал тут, ну вот решил ,... я заболел , ппц обидно на улице +1999999999 а я болею еще и на выходных! АААААА за что такое наказание, а еще Крем нормальные вроде доски, а еще осталась неделя до решения одной глобальной проблемы и еще 2 недели до экзаменов, сска а я не знаю что и как даже готовить!!!

накатлся вчера на велике , всю Алмату обкатали, сеня утром проснулся и понял что у меня ужасно болит зад!!!!!!!!такое ощущение какбуто всю ночь еб*и , хотя я не знаю этого ощущения, но наверно оно такое!)

yeeeee! наконецто благодря некоторым людям я посмарел Театр Абсурда! Видео оч понраилось,Россияне жгут!!!
а еще понраилось как вчера откатал Архат, просто я никогда не видел свич флипов в его исполнении, а тут сходу как отжог...

Настроение сейчас - 123

я не хотел н опришлось написать, ты меня сам просил днем



ВИТЯ далбаеб!:)

День начался отлично, я выспался - неужеди!!!!!!:) придя домой я тупо валялся , потом пошел к другу за чемто не помню уже, кароче там докопалис ькакието джябы до моего другого друга , так вот там такой кипишь поднялся (мне позвонили я подошел) смарю кипиш толпа крики дело к рамсу идет, присмотрелся а там типы из моей школы , ну я подощел давай общаца а втираю что это нармальный парень и т.п. а те все равно бурагозят , кароче рамс вроде почти начался но потом я какимто образом технично все разбазарил, я ж авторитет на районе нах :):):):) ( мы были 3 против 4 , но все же пришлось не рамсоваца , т.к. я услышал что уже около двора еще толпа на подходе) ....
кароче слава Богу все обошлось без потерь , но бля почему люди не могут просто жить не трогая никого!!!!!!!!!!

уххх! я пережил это .... я целых 3 дня был без нэта и телефона, меняли линию , гребаный АТС! блин эти 3 дня были одни из самых мучительных в моей жизни, блин нада снять стрэсс - поиграю в КС...

Настроение сейчас - злой

че за жизнь пошла!)
пошел на олимпийский огонь сеня палить! стоял ппц долго ждал, но все же посмарел - огонь как огонь)) потом собирался в "ЖИЕСТЬ" пойти , но.... благодаря некоторым обстоятельствам и моим родителям я вот сижу ща дома!

Настроение сейчас - yfhvfkmyjt

Вчера нагулялся и придя домой пошел под прохладный душ, а порснувшись утром понял что приболел чтоле , но потом завтракая я нашел в холодильнике ВАСAБИ , наверное многие знают что это такое, ну кароче капнул его немного на сардельку , меня как пробрало аж мозги чуть не сгарели , ну вот потом чрез 2 минуты болезни как не бывало! теперь счастливый такой сижу!)

Настроение сейчас - нога ноет

1. Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это - потому что Чак Норрис любит Вас.

2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.

3. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.

4. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.

5. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.


6. Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.

7. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.

8. Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.

9. Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.

10. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

11. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.

12. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.

13. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.

14. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.

15. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

16. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

17. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

18. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

19. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

20. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

21. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

22. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

23. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

24. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

25. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

26. КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА

27. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

28. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

29. Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

30. Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.

31. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

32. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

33. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

34. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

35. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

36. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он влепит тебе с ноги.

37. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролет
38. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

39. Однажды Чак Норрис так сильно влепил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

40. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

41. Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

42. Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что Читать далее...

Пришел седня со школы , поел и катать поехал , приехал на новую - смарю там мужик какойто со ск8том смарю а это Никита оказываеца , ну тот который Джамшут( кто знает) ему ппц 13 или скоко лет а он на все 30 выглядел) , ну кароче начал катать, сделапару олли токо , я полез на гэп на новой , т.к. настроение было позитивное , первый раз приземлил но не поехал а на 2 раз - приземлил но задняя нога в вертикальном положении была и ппц пальцы как воткнулись в ск8 и я там , ну соответственно крики вопли , потогм еще покаатал все же чрез боль , прихожу домой смарю а там ппц палец - толще чем вся нога! я нихххасе , ну вот ща валяюсь ........

Болеть вроде давно перестал, но температура держеца- нездоровая херня((

но кароче покатал сеня нармана, увидел приехавшего типа из Тайданда, увидел друга, которого давно не видел - Димачка мож кто знает)

кароче сеня на новой катали, так кнас оттуда менты как погнали, давай ругаца еще и доску Рамили чуть не забрали, кароче поколесили потом на старую ппц , устал еще и ногу ушиб ппц как, кароче пошел есть...

Вьебал пробный ЕНТ там или как его...

Настроение сейчас - all of this

давно тут ничего не писал, вот решил , вот не знаю стоит ли это писать, просто опять нытье , не я не пил) с этим справился!)) ( основная причина я болею поэтому ща трезв)) легко ли наблюдать когда семья это не единое целое как крепкий дуб или чтото типа вроде того, а как хрупкий сучок или как карточный домик , до которого стоит лишь дунуть и он вздрогнет и рухнет, так вот такое наверно и у меня и этот карточный домик уж больно часто в последнее время содрогается....

а вот нашел
РЕАЛЬНЫЕ НАДПИСИ НА МАРШРУТКАХ
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь - дальше едешь!
- Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
- Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Говорите громче глухой водитель!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Внутри салона на дверце: Место для удара головой
- Если хочешь жить - заткнись!
- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
- Закурил сам - угости водителя.
- Книга жалоб в следующей машине.
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
- Надпись в маршрутке в Анапе: Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков
- Надпись на двери Дверями не трахать.
- Надпись на двери водителя: Машину охраняет клоп-спидоносец
- Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь?
- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 Этот зад стоит денег!!!
- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - Места для 90-60-90
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
- Остановки произносите громче - водитель глухой
- Остановок под названием ТУТА и ЗДЕСЯ на маршруте нет.
- По салону не бегать!
- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
- Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!
- Умные люди дверями не хлопают!
- Хочешь жить - не отвлекай водителя!
- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.
- Это не Билайн - все входящие платят.

сижу , день прошел норм, халява в школе закончилась( , на улице снег , настроения нет, все задолбало , а может порезать вены? .....
или повесица , не наверно лучше с 16 этажа вниз головой, я слышал что вроде когда падаешь умираешь еще в воздухе от разтыва сердца, так что вариантов много , а можно еще ванну наполнить и фен бросить туда, аа нет вот самое грамотное - это наглатаца снатворного немеренно и подохнешь во сне - вот примерно так я разговаривалс психологом из поликлиники!
ну она конечно была в шоке немного , потомучто я сказал ей все вышесказанное а еще я спросил какой из способов суицида самый лучший , в ответ на это она лишь молча записала дом.тел (слава богу на карточке старый тел.))))
кароче нах этот бред, блин не нада было пить...

Проснулся - в школу - в 10_30 уже дома! казалось день будет как всегда однообразным но не тут то было, вот пришел домой и давай думать чтоб седня поделать ведь весь день впереди.... вот так думая я и уснул, ппц проснулся гдето в 5 потомучто позвонили а так бы спал, но потом пошел в пром, тупо там потрщеали с друзьями, увидел почти всех кого можно,увидел брата друзей,увидел со школы друзей,учителей увидел даже Витю но потом он кудато резко исщез ...
кароч день еще продолжаеца...

поменял дизайн! хотел зеленый сделать , н опередумал , хотел ченибудь с аниме связанное....

Это цитата сообщения Ramseich Оригинальное сообщение

Без заголовка

Настроение сейчас - миталовое

скажите я ибанулся, но миталлл это круто
ДАЕШЬ МИТАААЛЛЛЛЛЛ!!!!!

52 ПРАВИЛА ДЕТ-металиста

1.На уроках сиди и рычи.
2.Если тебя вызвали к доске:
А)Потряси головой, пальцы показуют козу в этот час
Б)Спой куплет каннибалов (даже два)!!!
В) Разреж себе руки, и кричи (Хай живе мертвий метал, хлопці)
3.Купи себе футболку с попсовой группой, замажь картинку кровью , и напиши « это не слушать ,а слушать дет»
4.Когда целуешься закати глаза и главное рычи.
5. Крути голову как хочешь, снизу-вверх или круговые движение, или руки на пояс, ноги на ширине плеч, голова влево
вправо
6.Сходи на кладбище, оторви кому не будь голову и повесь себе, на пояс, ты же дет-металист
7.под кроватью разводи червей-трупоедов!!!!!!
8. Дома пускай воняет гнилью!!
9. Гостям подавай гнилые кишки как сувенир.
10.На уроках если скучно вырежи себе аппендикс.
11.На экскурсии в музее, стань посреди зала и начинай крутить головой и рычать.
12.Ричи много, Всегда
13.Ты теперь рычалка.
14.В дневник вклей картинки.( альбомы канибалов, пьяные морды групп !!!!НАПРИМЕР )
15.Помни что ты теперь больной маньяк, садист, каннибал.
16.На молитву в церкви принеси магнитофон и включи на полную Morbid Angel!!
17.Твой ник уже не зайчик и пушинка
18.Он теперь гниль, труп.
19. Когда ковыряешься в носу попробуй достать до мозга,
когда в жопе тоже.
20.На собеседование в университете, оскаль рожу и ричи.
21.Все твои друзья тоже деты?
22.Если да, то ходите вместе с оскаленными мордами.
23. За проезд ты необязан платить, потому что ты слушаешь Deicide.
24.Будь очень грубым, злым и несмешным.
25.Kогда ты в обществе не металлистов то помни ты всегда рычишь, можешь перднуть или порыгать.
26.представь:
Ты с классом едиш в Карпаты на поезде, ты один металлист, пьешь и куришь тоже один. Это плохо но исправим ситуацию.
· Возьми с собой музон включи его громко.
· Нажрись как последняя свинья.
· Насри кучу говна, создай запах зла – ты же злой.
· Обоссы весь вагон . Пометь его, теперь вагон твой.
· Ночью кричи как будто тебя режут, хай все не спят в вагоне.
· Это твой вагон.
· Можешь обсосать все что хочеш .
· Начинай да всех даебываться, потом всех побей.
· Телкам можешь разбить лишь носы.
· Училку зарежь.
· Если учитель то бухни с ним, и делай все више напичатоное вместе с ним.
27.Вседа ходи с магнитофоном и слушай на мах. Дет.
28.Когда у тебя в больнице берут кровь, закати глаза.
29.Помни, ты не в рот ебенный пацан!!!!!!
30.Ты помнишь что ты ходишь всегда в черном.
31.Ты не Чарли Чаплин, ты злой дет-металист
32.Если у тебя есть друг дебил, посади его на кол.
33.За партой садись с умной красивой телкой.
Если на контрольной она тебе не помогает возьми ее за волосы и бей фейсом об парту.
34.Ты помнишь что ты злой?
35.Не давай что бы тебя унижали, даже если они тебя больше и сильнее , сделай так что б они тебя боялись.
36.На уроках глуши водку.
37.За тебя сделают все салаги.
38.Не бойся смерти, ты и есть смерть!!!!
39. Ты тепеть весь черный, но помни ты не негр.
40. Вообще слушай всю злую агрессивную музыку,
41. Читай на ночь ужасы,
42.Ходи на сэйшены!!!
43. Главное оставайся верен своему делу
44.Я надеюсь ты слушал дет когда читал это говно ,и я надеюсь ты читал с оскаленным лицом, закатанными зрачками, и ты все
это время рычал!
45.Ты не человек ты дет-металист!!!
46.В заумной компании лучше всего покажи всем свою волосатую жопу, чтоб знали какая жопа у дет-металиста.
47.Если ты очень агрессивно настроен против своих соседей
сделай так: обрыгай с пацанами им дверь, а потом послушайте первый альбом Carcass. (НА ПОЛНУЮ МОЩЬ )
48.С пацанами в футбол и баскетбол не играй. Лучше качайся
с металистами под музон.
49.Пей много пива. Жри пиво. Превратись в ПИВО.
50. Улучшай свой гроулинг, разними тренингами.
51.Будь металистом-каннибалом, люди которые на тебя плохо влияют должны будут находиться у тебя в желудке. ЖРИ их!!!
52.Главное не будь педофилом.

ЗЫ я в миталллеее

[700x525]

Настроение сейчас - only

седня 14 февраля - день святого .... об этом я вспомнил токо войдя в школу, потомучто ктото ткнул мне валенкинку прямо в лицо!
пря на уроках признавался в любви всем парням и бабам!) потом заебался , потом закончилась школа , потом я встретился с другом , потом ТАК шмали втопили, что все еще отойти не магу... а завтра надуюсь будет тепло - пойду катаца!