Иногда мне кажется, любовь это выдумка, миф, самовнушение, химия...иногда все бывает по-другому.
любить иногда это терпеть все от любимого человека, главное чтобы он был счастлив пусть даже и без тебя.

Больше всего меня убивает, что я осталась без стиральной машины (к хорошему быстро привыкаешь). И как я буду теперь покупать одежду. Я стала зависеть от его мнения, правда у него хороший вкус, всем нравятся вещи, которые мне выбрал он.
Я стала отращивать ради него волосы, собралась покрасить как он хотел. Правда я не стала бы этого делать если бы мне самой не нравилось.

Меня часто мучает вопрос: уволят меня с работы, если я приду на рабту лысой?

Так и представляю как все будут под любым поводом заходить в наш кабинет или просто заглядывать, чтобы посмотреть на этакое зрелище.

Одна знакомая моего брата давным давно оббрила голову из-за проблем с волосами. И в итоге сразу видно кто и как к тебе относится на самом деле. А вдруг у меня череп некрасивый что я буду делать тогда?

Да, прав мой бывший, иногда кажется что мне 15 лет?
Ну и что с того, подумаешь...

Я читала книгу Хорхе Букая "Любить с открытыми глазами", книга была чужая, но потом я купила 2 таких, одну для себя, другую в подарок, теперь в итоге получилось, что они обе у меня дарить некому. Могу презентавать? Есть желающие?

Зачем человеку воспоминания? Нужны конечно, но можно было бы их корректировать...Конечно это возможно, силой внушения, что было не так, а так на самом деле...

Есть такая песня старая у Казаченко...Больно, мне больно

Моя мама, моя сестра, мой брат, мои подруги - все, считают, что я достойна лучшего...вот только где его взять это лучшее
Конечно я же умница, красавица, спортсменка и просто...
Я тут думала про работу и вспоминала, стажа у меня восемь лет почти и насколько я помню на больнике я была один раз и то, потому что загремела в больницу, еще раз помню взяла четверг и пятницу отлежаться, начальнику ведь выгодней дать отгулы, чем то, если я возьму больняк на неделю минимум, я редко опаздываю, чаще прихожу раньше, часто на час раньше,если надо задержаться и я могу, то без проблем.
Отпуска накоплено 5 недель, могла бы бросить всё и уехать, сменить обстановку, но надо учиться и деньги нужны на отпуск и на после отпуска.

Все врямя ждешь чтобы быть счастливым.
Вот сдам сессию и буду самой счастливой, вот получу повышение и буду самая счастливая и т.д.
Я живу, я здорова (тьфу-тьфу-тьфу), у меня есть семья (не в смысле мужа и детей), у меня есть работа, я если не умна, то вроде бы образована и можно быть счастливой.
Мама часто нами не довольна.
А чем не понятно, да мы частно не делаем,что она хочет. Но все мы получили высшее образование, все мы работаем, а не собираем бутылки, помогаем ей, по возможности.
А могли бы работать в магазине в нашем доме: брат - грузчик, сестра - кассир, я - уборшицей, а то и вовсе вор, наркоманка и проститутка. А так все довольно неплохо я бы сказала.
Завтра к 10-00 утра в универ, сил нет
По-моему все мои мысли просто бред усталого человека

В колонках играет - шум компа и больше ничего
Настроение сейчас - спать хочу

Звезды сияют с небес,
Глядя как мы прожигаем
Наши ничтожные жизни
И плачут, и плачут...

Когда я не хочу о чем, то думать, но все равно думаю, так жалко что нельзя отключить мозг...бывало такое после каких-нибудь фортелей...или например перед защитой диплома...ложишься спать и начинается подкорочная работа...мучаешься и не уснуть....
В моей комнате нет двери, потому что ремонт, а денег пока нет, в соседней спит брат. Как-то он меня спрашивает, тебе что кошмары снятся, ты ворочаешься и стонешь. Так было несколько раз, а мне ничего такого вроде не снилось.
Бывают прикольные сны, красивые, сказочные, бывает муть страшная, а эротические снятся, к сожалению, редко, когда видимо уже абзац какой-то.

Анекдот:
Идет Красная Шапочка ночью по лесу, ей на встречу волк:
-Красная Шапочка, а ты не боишься, поздно ведь уже?
-А что мне бояться? Брать у меня нечего, а секс я люблю


Еще один:
Австралия, придорожный бар, заходит кенгуру.
У бармена отвисает челюсть, чтобы как-то завязать беседу он говорит:
-Да-а-а-а-а, не часто к нам в бар кенгуру заходят...
Кенгуру отвечает:
-Конечно, джин с тоником 15 долларов....

Мда, с написанием прямой речи у меня прямо скажем проблемы

В колонках играет - Технология "Странное танго"
Настроение сейчас - Даже не знаю...переменчивое, то смех, то слезы, истерика

Эх дневничок...Ну что у нас сегодня? Сегодня точно лучше чем вчера, потому что уже ясно, что это ВСЁ, КОНЕЦ и это уже кое-что, определённость. Поехала вчера к милому забирать свои вещи, надеялась получить ответы на вопрос: "что же со мной не так?". Не получила, трус несчастный. Хочется плакать и жалеть себя, забить в какую-нибудь нору и сидеть пока не полегчает. Убивает жалость окружающих, сочувствие, т.е. это конечно приятно, что я им не безразлична, подбадривают, но сама виновата, надо меньше болтать. Но как убрать грусть из глаз и унылое и жалкое выражение лица. Приходится как-то держаться, делать хорошую мину при плохой игре, пытаться сосредоточиться на работае, даже выпила пару таблеток "Глицина", правда действия не чувствую.
На работе вешают новую работу, это даже неплохо, отвлекусь, новые люди.
Дома хаос, как всегда, как в моей душе сейчас.
Почему так всегда, почему....Ты любишь его, отдавая всю себя, без оглядки, а в итоге ничего не получается.
Как-то прочитала про "скудность чувств". Что просто чувство маленькое, на какое-то время, а не навсегда. Почему кому-то отмерена одна большая любовь на всю жизнь, а кому-то много маленьких. Ну что все про любовь, да про любовь. Фиг с ней.
Хочется наговорить ему гадостей, унизить, обидеть, потому что больно и обидно. Но не буду конечно. Просто не мой человечек, а может и мой, а я не его. Тоже мне "сокровище".
Зато будет больше времени для себя надо спортом заняться, уйти в учебу и в работу. Все надо, бежать

Почитала теги про одиночество, у всех примерно одно и тоже: бросил парень, проблемы с родителями, друзьями и т.д. Главное вот что: всё пройдет и это тоже! Меня тоже бросил парень и не потому что я плохая или какая-то не такая, просто ему так проще и удобней. Самое простое решение проблемы. Но эти отношения дали мне многое, я поднялась на еще одну ступень, стала менее эгоистичней, стала больше думать, что хочет другой и поняла, что он мне ничего не должен и не всегда всё должно быть как я хочу, часто нужен компромисс.
Это не первое мое расставание и разочарование, были и более серьезные, со временем все переживается не так как в 15-17 лет. Но почти также больно и обидно.
Читала недавно книгу: "Любить с открытыми глазами" Хорхе Букая. Помогает! Полезно почитать психологию! Есть еще книжка "Мужчины с Юпитера, женщины с Венеры" или что-то в этом роде, еще не читала, но собираюсь. Тоже говорят занимательная книженция. Только вот их надо зазубрить наизусть только тогда поможет.
И откуда берется такая куча инфантильных, инертных мужиков, не способных к жизни? Какие женщиины их воспитывали? Вот и получается,что нас окружают "бабы с яйцами", потому что им приходиться всё брать на себя и вырабатывать мужские качества.
Где грань между чувством собственного достоинства и гордостью?
Любовь, любовь...самовнушение...
Как-то мы были в кино и я встретила одноклассника и я сказала, что была в него влюблена когда-то и у нас что-то было.
Он сказал, что не хочет чтобы я ему что-то рассказывала и не хочет чтобы потом как-то встретив его и идя с кем-то другим, сказала так про него, что у меня что-то с ним было.
Все так хорошо всегда начинается и всегда плохо заканчивается, это вообще свойственно жизни - плохой конец, хотя еще не факт, что смерть - это плохой конец, возможно, это только начало.
Всё это кем-то уже продумано, написано, переписано, все это не ново и всё это одно и тоже.
Я работаю, получаю второе высшее и у меня один несчастный выходной, а так хочется всё успевать. Заниматься спортом, ходить в театр и кино, встречаться с друзьями и подругами, ходить в походы, читать не только учебники и нормативные документы.
Вчера пришла после учебу в 22, стала чистить яблоки на варенье, а то портятся, смотрела "Галактику", потом Симпсонов, а потом начала "Роковую красотку" с Одри Тату, но около 2 ночи пришлось прерваться потому что кончились яблоки и надо было все-таки поспать. Начиная с 6 и до 7 утра пыталась вытащить свой зад из постели, наконец мне это удалось и я начала медленно и сонно собираться на работу. На работе все тоже, что и вчера и тоже, что будет завтра.
Хочу в Мариинку! Надо ехать покупать билеты и вывести маму в театр.
Я всегда завидовала писателям, композиторам, художникам, но особенно писателям.
Уметь писать, завораживать, захватывать читателя, придумывать сюжет.
А я ничего такого не умею. Я статист, но если бы не было статистов гении не выделялись бы из толпы.

В колонках играет - Радио "Ретро"
Настроение сейчас - Нормуль

Раньше я вела дневник, но было это лет 13 назад, тогда мне было 15, я первый раз по-настоящему влюбилась. А что значит по-настоящему? А до этого как было? Понарошку что ли? Ну да, неважно. Влюбилась значит и причем взаимно. Переполняло что-то и не хотелось рассказывать подружкам, хотя всё равно рассказывала, но этого было недостаточно. Стала "выливать" из души на бумагу. Потом набралось несколько тетрадей, потом я их выкинула. Зря наверное. Теперь все иное и дневники электронные. Хотя переживания все те же: встречи, расставания, любовь, радость, разлука, ссоры, слезы, непонимание.
Сегодня начинаются занятия в универе, надо идти, хотя и не хочется.
Р.S. Пишу как-будто для кого-то кроме себя самой...по сочинениям всегда были 3/4, 4 за русский и 3 за литературу, увы и ах, вряд ли что-то изменилось

Ну вот...погода разгулялась, выглянуло солнце и на душе уже легче. Хорошо что я хотя бы способна на какие-то чувства пусть и не всегда позитивные.
Читаю сейчас книжку "Повторение судьбы" Януша Вишневского. Пока нравится.
Так там есть такое: алекситимия, болезнь, когда люди не способны переживать и тем более выражать эмоции.
Мне понравилось выуживать книги из книг. Началось это пару лет назад, когда читала Маринину и там упоминался Артуро Перес-Реверте и его книга "Учитель фехтования" кажется. Стала читать его. Очень понравилось.Из его книг выудила целую кучу других авторов, пока не читала, но собираюсь.

В колонках играет - Монгол...
Настроение сейчас - Тоскливое

На прошлой неделе я рассталась с молодым человеком. Сначала вроде чувствовала себя прекрасно, освободившейся и бодрой. На этой неделе все чаще думаю о нем и нет уже прежней уверенности, что всё будет хорошо. Каждому человеку нужна любовь и хочется быть кому-то нужным (родители и близкие не в счёт).
Одиночество, тоска, хандра, депрессия. А я хочу ходить в спортзал, бассейн, на танцы, бокс, заниматься шитьем и вязанием, в театр хочу. Где на это все взять времени, а главное денег??? Здесь нет какого-нибудь завалящего олигарха или хотя бы буржуя?

Пошли мы с моей младшей сестрой (разница 5 лет) в прошедшую субботу в лес за грибами и ягодами. Грибы меня мало привлекают, это еще с детства осталось: ходишь-ходишь, а найдешь что или нет неизвестно. Другое дело ягоды. Их хоть сколько-нибудь всегда можно найти.
Нашли мы несколько "красных" и "подберезовиков", собрали пару литров брусники. Настало время возвращаться и на обратном пути хотели еще побродить в поисках грибов. Надо было перейти по дереву через реку, я сняла сапоги, потому что они скользят и спокойненько перешла на другую сторону. Сестра же моя перенесла ведро с добычей и вернулась. Решила она перекинуть мне сапоги, чтобы в руках не нести. Я ее отговаривала. Один кинула, нормально, перелетел. Второй кидает и он летит вверх, а не вперед и падает в воду и его начинает сносить течением. Говорит, что руки мокрые, вот сапог и выскользнул. Речка не глубокая, но холодная. Мочиться не хочется. Стали доставать, я морально помогаю, а Ирина (сестра) пытается сапог палкой подцепить и вытащить, а он водой наполнился и это довольно не легко. Возилась минут 5-7 и вот наконец подняла и в тот самый момент, когда она разгибалась из внутреннего кармана каким-то непостижимым образом выскальзывает новый мобильник и падает в воду! Абзац! Пришлось ей все равно прыгать в воду и спешно его вытаскивать! Он конечно же намок и она стала его сушить, а заодно и себя, выжимать брюки, одевать сапоги, идти-то все равно надо.
Пошли дальше, а сестра все в телефоне копается, он работает, но как-то лево. И где-то минут через 10-15 она поняла, что выронила карту памяти там, где открывала телефон, т.е. у переправы. Сначала мы минуту подумали стоит ли возвращаться и в итоге решили вернуться, я при этом сложила на нее все маты.
Вернулись, нашли карту памяти и в итоге уже без поиска грибов решили прямиком чесать домой.
А идти пришлось прилично хоть мы и старались идти быстрее.
Потушили грибы с картошкой в сметане на обед, а из брусники сделаем варенье.
А телефон работает, но экран не показывает, надо чинить.
Хотим еще за клюквой сходить, но сестра работает без выходных может и не удастся.

Меня зовут Елена, работаю, учусь, не замужем, детей нет, не привлекалась. Что здесь буду писать пока не знаю, время покажет, хочется чего-то новенького =)