В колонках играет - Распутин Moscow
Настроение сейчас - Так себе...ПМС

Познакомилась на сайте знакомств с парнем, зовут Алексей, завтра вечером договорились встретиться. Теперь у меня дилемма в чем пойти: в джинсах и кросовках или в юбке и на каблуках. Конечно было бы правильней пойти в юбке, но юбки за неделю так надоели и каблуки тоже, косточки на ступнях болят почему-то. А он собирается прогуляться так что кросовки будут в тему. Хотя с джинсами я могу одеть и мокосины, а в юбке я выгляжу стройней. Да....проблема. Может спросить у него как ему больше нравится? Или лучше не стоит? Не знаю, подумаю еще.

Вечером поругалась с мамой из-за того, что она опять не закатала варенье, а вместо этого занималась стиркой. Могла бы и сегодня постирать, а варенье уже месяц стоит в кастрюлях, она его только кипятит чтобы не испортилось. Мне кажется его есть-то уже нельзя потому что в немм полкастрюли растворилось. Она конечно же сказала, что я сама могла бы уже давно его закатать, что она в моем возрасте...бла...бла..бла...Я ненавижу эту фразу: вот я в твоем возрасте, то или это...Какая, блин, к черту разница, я другая, другой человек, у меня другая жизнь, вокруг другая жизнь!!! Да она закатывала варенья уже в 19 лет, потому что уже была сиротой и замужем. И что? Она хотела бы такой же жизни для меня? Я ответила, что пока что у меня есть мать, вот пускай она и закатывает, я и так собрала яблоки, ягоды, помыла, почистила, перебрала, ей только и осталось что сварить и закатать. Делов-то! У меня все это еще впереди и я еще успею назакатываться! Так я ей и сказала! Не хочу я этому учиться, потому что я точно знаю как только я научусь это сразу же полностью ляжет на мои плечи. Я и так работаю, учусь, езжу на дачу помогать! Мне, блин, учебой некогда заниматься и собственными делами, некогда с друзьями встретиться!

На самом деле у меня ПМС. И все это меня бесит! Хотела оторваться в выходные или хотя бы попытаться, а так....пип-пип-пип...Бесят эти перепады настроения, может кто посоветует чего попить в такие дни. А то как ОЗВЕРИНА наелась! На работе тетки знают, что если я такая, то у меня ПМС!

Вчера преподавательница по инвестициям рассказывала про жизнь. Как она до рождения ребенка работала главбухом и про всякие истории, про учебу, про дипломников. И была там такая фраза: ну теперь деньги меня не волнуют, супруг зарабатывает и стала заниматься тем, что мне интересно. Стала преподавать, написала кандидатскую дессертацию, опять же перспективы впереди на всю жизнь хватит...докторская и т.д., профессор, академик...

Я тоже так хочу, в том смысле чтобы меня деньги не волновали. Хотя я даже не знаю чем бы я занялась. Наверное что-нибудь связаное с рукоделием! А может еще с детьми. В школе у нас было УПК (учебно-производственная практика), так я проходила ее в детском саду, мне очень нравилось. Понятно конечно, что не все так просто и бывала я там раз в неделю по полдня, но можно попробовать. А если продавать что-нибудь, то я бы хотела работать в магазине мягких игрушек или цветов (не доиграла в детстве, видимо).

В колонках играет - Не знаю как называется
Настроение сейчас - Хм...мужика бы да понаглее

Вчера два раза начинала писать, но все время что-то или кто-то мешал приходилось бросать. Попытка номер три. Вторник начался с того, что пока я одевалась моя собака подняла лапу на мою сумку, так удачно стоящую на полу. Что может принести день который так начинается? В итоге сумку я в темпе вытерла и пошла с ней на работу, к счастью собачья моча разительно отличается от кошачей хотя бы тем, что практически не пахнет. День прошел в работе, сайт знакомств, переписка. Вечером собирались пойти с мамой в кино на фильм Михалкова "12". В итоге не пошли потому что в то время, на которое мы собирались пойти фильм шел только в VIP-зале и билеты только по 500 руб. Дорого однако. Мама и по обычным-то ценам 180 рублей ворчала, не хотела идти. А тут и я присела. Решили пойти в другой раз и подешевле. Потом пошли домой. Дома стала наконец чистить яблоки на сок, порезалась 2 раза, попросила называется брата нож поточить. Досидела до часу ночи. ППЦ...Подъем в 6-00 утра, сразу почувствовала что голова болит. Гулять с собакой, душ, сборы и вперед на работу. На работе работу работаю. Вечером в универ. Завтра иду к крестнику на д.р., надо еще подарок купить. Увижу Кирилла, опять будет меня раздражать. Кирилл это мой бывший, мой первый, с которым я встречалась 6 лет. В пятницу наклевывается свидание, вроде бы (т-т-т). Хорошо бы...Может затащу кавалера в суши, хочу-хочу-хочу =))

Иду я значит на работу, в руке конечно жепакет с яблоками с чем же еще. Выхожу из автобуса. Сзади голос женский: девушка, у вас пакет порвался и из него лимоны высыпаются! Шутка супер. На пять с плюсом.

Вот странно, я тут подумала, меня и раньше бросали и иногда я все равно хотела остаться друзьями. А с Игорем все не так: удалила из агента, удалила телефоны. Что это? С Кириллом все было хуже, мы встречались 6 лет, он был моей жизнью и я не была уверена, что смогу его отпустить. В итоге отпустила и все прошло.

Мне даже думается, что он сделал это специально, не потому что не любит, а потому что не сможет оправдать мои надежды и дать мне то, что мне нужно.

 

В колонках играет - Никакое
Настроение сейчас - Спать хочу

В субботу была в универе, увиделась с Людой. Она так запала на нашего препода по финансовому менеджменту. В один момент я начала кашлять и никак не могла остановиться, пришлось выйти, чтобы не мешать и потом еще несколько минут было не остановиться, аж слезы выступили. После пар мы поехали к дому, отвязались от Сашки, приехали на Ленинский и решили сходить в солярий. Выйдя оттуда еще минут 20 стояли на улице, болтали. Мне написал Серж, что мол, чего встречаемся, если да, то где? Я хм...у меня негде причем всегда негде ни у меня, ни у друзей...да и вообще настроение сегодня нет. Он: место найдется, главное чтобы было настроение. Проторчала у компа весь вечер, на ночь мама поставила мне горчичники. Утро воскресенье: встали в 8 утра и поехали с мамой и Бонифацием на дачу. На даче я часа три не разгибаясь собирала яблоки. Насобирала 5 ящиков и 3 корзины и это еще только то, что упало, а сколько еще осталось висеть. Мрак. Мама предложила отвезти яблоки в какой-нибудь детсий дом. Я эту идею поддержала. Пока была на даче опять звонит Серж, а у меня телефон зарядку вообще не держит, особенно за городом. Я стала писать ему смс, что я на даче и что он хочет. Он: тебя хотел :-) Я: Хм...вот если бы у тебя была машина и ты забрал меня и маму с дачи, а также несколько ящиков с яблоками, один из которых я бы с легкостью отдала тебе, я бы рассмотрела твое предложение...а так...вряд ли... Он: Да бобик есть, но нет макулатуры (машина есть, нет документов).Мож впишу кого, де еж ли че фазенда? Я: Недалеко совсем в Ропше от моего дома 35 км, между Петродворцом и Красным Селом Он: Да знаю я где Ропша. А что мы там ни разу не бывали? я: Да делать тут нечего в особенности когда здесь нет дров и мама, которая не одобряет добрачные связи и т.д. Даже если ты приедешь не знаю как потом с тобой уйти, может на пару часов, а не на ночь Он:Да, походу не судьба: кто синий, кто на своих угодьях :-( Я: Ну и ладно, в город я доеду, но боюсь уже никакая и ни на что не способная, горячая ванная и в койку. Так что действительно не судьба =)) Засим и прекратили переписку. И с мыслью о том, что сегодня я хоть не согрешу да еще и с чужим мужем -двойной грех я продолжила копаться в огороде. Посадила тюльпаны. Мама плохо себя чувствовала и уже хотела домой. Стали собираться домой и я решила позвонить Леше. Вдруг он может нас забрать и довезти до дома. Этот конечно обрадовался, уж не на свидание ли я его хочу пригласить. Нет, не на свидание, а всего лишь попросить помощи. Он конечно же на работе, так что пришлось тащиться самим. Занималась ерундой, помыла посуду, поела, посидела у компа. Потом смотрела "Тайное окно" с Джонни Деппом, не надо было конечно, но я этот фильм не смотрела. Кончился он около 2-х часов ночи, удивляюсь как я сегодня встала. Целый день "клюю носом". В спортзал не пойду и надо пораньше лечь спать. Так хочется в суши, но денег на эту ерунду нет, надо еще за учебу 24 тыс. заплатить. Увы...и ах...Сейчас поеду домой.

В колонках играет - КВН по ОРТ
Настроение сейчас - Надо спать, завтра в универ

Итак, я задержалась на работе, какое-то время поработала, потом засобиралась на свидание. Нарисовала лицо и поехала, пробки, но я не опоздала. Опоздал он, ну да ладно. Похож на свою фотку на сайте. Выглядит ничего, но не в моём вкусе. Очки, ужасная косолапость, но вообще ничего такой, приятный. Похож на Хемуля из Муми-троля. Не похож на скорпиона по гороскопу, они мне представлялись роковыми, что мужчины, что женщины. Недотепа, признался что очень медленный и все сбегают и выходят замуж и что зануда. Ха, я тоже зануда. Работает психологом в наркологическом диспансере. Попили кофе, поболтали. Разошлись.

Поехала домой. Брат прислал смс, что разместились на турбазе и что всё круто. Если он так написал, значит там очень круто. Ну хоть чем-то брату угодила.

Неделю назад, когда у меня появилась необходимость гульнуть, написала Сержу, но он оказался в Сочи. Встретилась с Димой и после него Сержа уже что-то не хочу. Он сказал мне тогда, что приезжает 23, т.е. послезавтра. Идя на свидание написала ему смс специально пусть помучается: Иду на свидание, но почему-то не с тобой =). Не доставлено, ну и ладно.

Еду домой со свидания приходит ответ: Вот и я ХЗ! Так как я уже приехал =)

Созвонились, оказалось, что он ЗАБЫЛ что у его сына 22 сентября день рождения! Пришлось приехать раньше.

Спрашивает когда я могу, я - завтра, он - ну посмотрим возможно и получиться. Я фигею! У его сына день рождения,  а он вечер собирается провести не с женой, а с любовницей! И есть ведь такие жены, все терпят, а мужики этим пользуются, апотом эти женщины таких же сыновей вырастят, которые будут дальше также поступать. Не знаю, может я и не права. Я-то конечно тоже хороша.

Мда, надо конечно кого-нибудь еще выловить с сайта на кофе, кафе, суши, хоть развлекусь и посмеюсь.   Может кого и встречу.

В колонках играет - Группа Браво - Если этой ночью ты в дороге
Настроение сейчас - Хм...Мда...

Часто думая о том, о чем не надо и нельзя думать по какой-либо причине, я мечтаю о том, как здорово если бы можно было бы отключать мозг, ведь даже когда ты занят чем-то, читаешь, смотришь фильм, мысли бегут и прорывают сознание. Насколько людям было бы проще жить отключая мозг или его часть. Страшно терять близких, еще страшнее терять детей. Я не уверена что верю в бога. Почему он допускает такие ужасные вещи? Да, считается, что на нашу долю выпадают только те испытания, которые мы в состоянии вынести. Но в чем виноваты матери, у которых погибают дети или в чем виновата мать, у которой рождается больной ребенок? Она носила его, мучилась токсикозом, отеками и т.д., но терпела и любила, рожала в муках? А что в итоге? Ужас, мрак, боль. Я не могу представить как еще живет женщина, у которой в прошлом году в авиакатастрофе под Донецком погиб муж, трое сыновей и свекровь, а на 40-ой день умер отец. Чем же эта женщина провинилась перед богом? Пять лет назад у меня умер отец. Я до сих пор переживаю. Да, иногда организм не выдерживает и наступает частичная или полная амнезия, но это ведь не навсегда и потом всё вернется. Иногда, когда я выкину что-нибудь ужасное и сама себе противна или накануне диплома, когда я не могла спать я тоже думала об отключении мозга. Наверняка ученые какой-нибудь страны и бьются над проблемой амнезии или стирании памяти по желанию. Можно было бы спасти кучу народу, которые кончают жизнь самоубийством или просто сделать людей счастливее. Но это еще не все. Порой у меня много глупых мыслей. По утрам я почти всегда без проблем и с хорошим настроением, за исключением какого-нибудь жуткого недосыпания или похмелья, еду на работу с удовольствием. Я люблю когда у меня недосыпание из-за страстного секса, а не из-за того, что у соседей была вечеринка или у меня бессоница. Так вот еду значит на работу с хорошим настроением, но набегавшись за день и умаявшись я часто мечтаю о телепортации. Я даже все продумала. Чтобы не разорились транс-национальные компании по добыче и производству нефти, бензина и т.д. Телепортация дается человеку 1 в день. Его право использовать ее на свое усмотрение. С работы ли или на работу, в отпуск и т.д. Можно копить и не использовать, а использовать потом, например сгонять к любимому на один день в Канаду. Было бы меньше опозданий на работу, автокатастроф, авиакатастроф и как следствие погибших и раненных. Люди и так умирают просто от старости, а тут еще катаклизмы, катастрофы, болезни...Можно успеть к любимой умирающей бабушке. Возможно и над этой проблемой кто-то уже думает. Еще я бы ввела принудительную стирилизацию женщинам, которые уже бросили одного ребенка и ставила бы на них клеймо. Но я не против абортов, потому что разные бывают ситуации....очень разные. Когда я была маленькая я думала, что детки сидят в каждой женщине и потом в определенный момент рождаются, а если женщина уже решила что не хочет иметь детей, то врачи их удаляют. Это последствия какой-то передачи по ТВ. Я очень хочу детей, последние лет 12. Если бы мои родители были обеспеченными людьми, я бы уже давно родила ребенка, даже одна. Пока не могу себе этого позволить, но работаю в этом направлении. Хочу двоих детей, но как получиться не знаю. Если даже я не выйду замуж, я все равно рожу ребенка и потом второго. А если не смогу родить усыновлю. Сейчас это возможно даже одиноким. Из меня получиться хорошая мама, я уверена. Пока что моя жизнь складывается так, что я довольна тем в каком времени я живу. Я имею ввиду век. Надеюсь так и будет.

В колонках играет - Жасмин "Лето"
Настроение сейчас - Игривое

Вчера было убойно много работы, а я вместо того чтобы собраться и работать, сидела, мечтала, летала в облаках, читала дневники и сидела на сайте знакомств. В итоге пришлось задержать на работе аж до 19.45. Домой, домой...Зашла к Жековым, забрала золотую карту Рив Гош, но Ольге Петровне она еще будет нужна. Поболтала про д.р. крестника Олежки, потом когда уже вышла на улицу встретила Наташу с Найтом, поболтали пару минут опять же про д.р. Пришла домой, ура - дали горячую воду. Поела, села к компу, сайт знакомств, дневники, телевизор. Зовет мама. Б...ь!!!!! Мама решила постирать мое одеяло, которое обгадили коты, хотя я ей сказала, что спать под ним не буду уже в любом случае, Бонифаций прогрыз в нем дырку, видимо в том месте, где особенно вкусно пахло котами. Мама меня не послушала и замочила его в ванной, а сама пошла мыть гору посуды, которая накопилась за сутки отсутствия горячей воды. Короче мы ОПЯТЬ затопили соседей! Приятного очень мало!!! Я конечно же расписховалась и стала орать на мать, что все из-за этого вонючего одеяла, что его надо выкинуть и т.д. Мы уже заливали раз соседей, а у них типа евроремонт и т.д. Мы платить отказались, она пригрозила нам судом, что мол квартира застрахована и страховая компания подаст в суд. Мы - вперед! Когда мы стали медленно, очень-очень-очень медленно в прошлом году ремонт, стали ставить пластиковые окна, пришла соседка и стала говорить, что раз мы так разбогатели, то должны ей заплатить. Окна мы ставили в кредит, а потянули они на 120 тыс. руб., о чем мама и сообщила ей, та отстала. Ремонт который конечно же еще далеко не закончен, не отремонтировали даже 2 комнты и все из-за денег.И вот опять! Я говорю, мама, ну она же права, мы виноваты, надо заплатить! А мама: вот еще один раз заплатишь так и будут тянуть! Я говорю, почему тянуть, ты что их постоянно заливать будешь? Они что шанатажисты, чтобы деньги тянуть постоянно. Отдельно надо отметить, что соседи каике-то противные. Из Мурманска кажется. Купили квартиру, год ее рабочий ремонтировал, отбойный молоток, шум, гам, запах краски.Мы все терпели. А чуть мы пошумим, она тут же бежит к нам: что у вас здесь происходит, кто прыгает, у меня люстра трясется и...т.д. Да пошла ты!!! Ремонт делали и отбивали лепку, она подала на пол. Она: можно потише? Слушай, ты коза, с 9-00 до 22-23 имеем право делать что хотим!!! Пошла вон! Мы твой ремонт терпели и ты потерпишь! Мама не умеет с ней разговарить! Надо учиться! Я уж молчу про бучу с соседями из-за стоянки, дошло до прокалывания колес, снятия номеров...У нас 4 места перед парадной и такие же права как и у всех, только машина не такая дорогая, а всего лишь Нива! Они поставили столбики и закрывали на цепочку! Это незаконно. Брат стал ставить туда, попросили убрать, типа чужое место занял. Да с какой стати! В итоге его машину заперли цепочкой и ему было совсем не уехать. Дошли до администрации, столбики срезали. Но брат с этим говном решил не связываться, машину сожгут еще. А я если куплю, буду ставить и страховку сделаю и камеру поставлю, чтобы снимала, пусть поробуют что-то сделать, а потом еще и сестра купит!!! Мы в этой парадной старейшие жители, а ни какие-нибудь нувориши и продажные гаишники. Гаишник сверху вообще заявил: у меня 4 машины, а я ставлю только одну!!! Так и хочется накатать бумагу в прокуратуру, чтобы поинтересовались его доходами. Пусть попадет под очередную чистку и борьбу с коррупцией. Брат так завелся, что хотел вообще выкупить себе это место под стоянку. Но не вышло. В итоге забил! Ну я и писательница! А сегодня я иду на свидание! Специально не одела юбку и каблуки, надоело за неделю! Пока не решила рисовать лицо или нет, на работу рисовать не стала! Еще подумаю! Завтра в универ, вечером что будет не знаю, может еще с кем-нибудь встречюсь. В воскресенье дача: обрезка малины, сбор яблок, посадка тюльпанов, вырезка кустов. Надо выложиться и сделать максимально много, чтобы меньше на потом осталось. Пора уже заканчивать этот дачный сезон. Хоть будет один выходной -воскресенье. Можно будет заняться учебой. Открыть кино-театр-музейный сезон, встретиться с друзьями.

Если выйти из ванной не вытераясь, то капельки воды на коже устраивают игру в догонялки, весело скатываются мимо пупка и запутываются в волосках. Потом все-таки соскальзывают и бегут мимо нежных складочек прямо к ногам принцессы. Весна, Любовь, 2004г. Она пошла прощаться с морем и с этим городом Море не отпускало ее Ласкалось к ногам Молило: Не уходи! Шептало: Останься! Она хотела бы остаться, но не могла Ее ждал другой город и другое море Долго стояла у воды, задумавшись о чем-то А море лизало ее ноги И она ушла, но обещала вернуться... Октябрь, Сочи, 2007г.

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы е@...цца круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки"
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убицца ап стенку

Настроение сейчас - переменчивое

Утром рано встала, впрочем как всегда, быстро погуляла с псом и отправилась на работу. Я конечно последнее время с тех пор, как вылезаю из своей кровати, а не из постели любимого, и так рано приезжаю, но сегодня отличилась особенно. Приперлась аж в 7.50, все как обычно, кофе, каша, макияж и вперед...к труду. Ужасно достал кашель. Наталью заразила, теперь сидим и кашляем по очереди. Сестру вроде тоже заразила, во всяком случае она утверждает именно так, утром у нее было 38,3. У меня максимум 37,2. Так что я не при чем. На работе все тоже. В душе тоже черно, грустно и одиноко. Сегодня в универ. Чтоб до седых волос дожить - есть мудростей не мало, Я смог познать лишь две из них, мне в жизни их хватало, Уж лучше голодать, чем что попало есть, И лучше одному, чем вместе с кем попало. Омар Хайям Это точно. Вот только как понять кто - кто попало, а кто нет? Жизнь наверное сама покажет и расскажет. Вот возьмем моего последнего бой-френда. Не урод, образованный, не глупый, воспитанный,культурный, заботливый, очень мало пьет, не курит, с чувством юмора, но есть несколько конечно НО:инертный, инфантильный, вместо того, чтобы решать проблемы уходит от них с помощью онлайн-игр, причем может играть по 20 часов в сутки.Уволили с работы, ну и хрен с ним, ищи новую. Нет пока не могу, на до сделать, то-то и то-то. Хорошо делай. Пока не время, надо подождать. Абзац. И этому человеку 31 год??? Как с таким человеком строить какие-то планы на жизнь и семью? Если женщина идет в декрет в финансовом смысле она в большей степени зависит от мужа или просто отца ребенка. А если бы был ребенок, ему не объяснишь что кушать нечего потому что папа ....? И он говорит, что иногда я веду себя как ребенок и блондинка. Да, хорошо пусть так, но я не у кого не сижу на шее. У меня есть высшее образование, стабильная работа, я получаю второе высшее, получу повышение, буду еще больше зарабатывать и смогу обеспечить себя и детей.Но кормить дармоедов??? И все у меня будет в шоколаде. Я так жить не могу и не буду. В итоге оказалось что и не надо. Его отец, наорал на него по поводу того, что он не работает, а зодно прошелся и по мне, высказав, что я ему не подхожу. Как будто это блин я не даю ему работать. Он промолчал. Нашу с ним судьбу решил 75 летний папаша. И в итоге после того, как он мне озвучил, что папа не хочет чтобы я там жила, я ушла. Он даже не позвонил. Через неделю забрала вещи и всё адью. Я свободна, я ничья. Вот такая стори про любофф. Иногда надо переступить через себя и через любовь, сама я бы не ушла, хотя часто об этом думала.

Настроение сейчас - сука-стервозное

Брат набрал грибов. Завтра на обед грибыс картошкой и сметаной. Ням 

Я подстриглась и покрасилась. Выгляжу неплохо. Вот только парикмахер сказала, что выпадает слишком много волос, видимо на фоне стресса. Голова болит.

Ненавижу мужиков. Буду стервой и сучкой, иногда получается. Буду вытирать об них ноги и пользоваться.

Правильно один парень мне сказал. Делай только так, как нужно тебе. Какой смысл в любви, если в итоге только боль и страдание. Хочется простого женского счастья, тепла, заботы, внимания.

Содержать меня не надо, я самодостаточна. Работаю, учусь, хоть чем-то в этой жизни интересуюсь.

Я устала и все покругу. Работа, дом, универ, семья, коты, собака.

Хочу отдохнуть. У меня температура, а я даже не могу взять больничный.

 

Настроение сейчас - паршивое

Чувствую себя еще хуже. Насморк прошел, горло не болит, но начался кашель. На душе как-то так...Сама виновата. Иногда хочется сделать что-то плохое, опуститься на дно, стать самой себе противной, чтобы потом поднимать саму себя со дна мерзости и гадости. Что это? Не ясно. Наверное, не мешало бы сходить к психологу или даже психиатору. Устала. Хочу спать. Работы вагон, надо контрольные начинать делать. Сегодня пойду стричься и краситься. Может действительно родить ребенка, чтобы было ради кого жить? Но это ведь не шутка, это навсегда...

Настроение сейчас - Ленивое

В пятницу вечером поехала навестить преподавательницу по хореографии, которая живет в доме пристарелых в Пушкине. Идея была не моя, мне предложили девченки я согласилась. Все было очень даже прилично, никакого маразма и запустения или всё это было, но не в удручающей степени. А так как настроение было не очень и хотелось как-то развеяться и даже не как-то, а в полне определённым образоим, я еще днём залезла в записную книжку телефона и стала писать смс-ки. Сначала написала Сержу, потому что он первым пришел на ум, он всегда рад меня видеть и не так давно мне звонил и уговаривал вместе "накуриться или напиться". Он мне ответил, что, как и следовало ожидать, его нет в городе, что он в Сочи и только вылез из моря. Но как только будет в Питере, а будет это 23 числа, сразу же, в тот же день готов посвятить мне время. Я ответила, что так долго ждать не могу =)). Что когда приедет, тогда и поговорим. Стала копаться даже и о, чудо, наткнулась на чудом не удаленный телефон Димочки. Мы встречались несколько раз и последний так же как и с Сержем был 2 года назад. Я не уверена была, что он меня вспомнит и что это все еще его номер, поэтому я сначала быстро звякнула и сбросила, а когда убедилась что номер работает, скинула смс. Вечером он мне позвонил и мы забили стрелку на субботу на 21-00. Оказалось что за эти 2 года он женился. Я этого ожидала, но не думала, что он будет вести прежний образ жини. Выяснилось что они просто расписались, без свадьбы, но по ряду причин продолжают жить раздельно. Я прифигела, прямо скажем, не очень понимаю смысла такой семьи. Застолбить место? Поменять статус? Странно все это. Но он сказал что все это будет, семья, житье вместе, дети, но не сейчас. В остальном все было очень чудно. Я бы даже сказала прекрасно. Он очень страстный, но при этом очень нежный. Я опять наконец-то почувствовала себя женщиной, желанной женщиной. А то уже комплекс развился. Надеюсь, что это был не последний раз. Я его похоже заразила, т.к. была довольно простужена. Надеюсь это не слишком всё испортит и он захочет повторения. Портила всё просыпающаяся временами совесть, что это низко и гадко спать с чужим мужем. На что он мне просто сказал, тебе что сейчас плохо, я - нет, мне очень хорошо, он - мне тоже, вот и не думай об этом. Я даже подумала, что наверное не была бы против, если бы у меня был муж и он гулял, но только так чтобы я не знала, но мне хватало внимания, секса, заботы и денег. Хотя так в жизни не бывает. А Вы что думаете о любви, сексе, браке и измене?

В колонках играет - Анна Вески "Радоваться жизни...."
Настроение сейчас - Не очень

Горло болит. Не лучше и не хуже, но болит.
Иногда кажется, что я уже не думаю о нём, но вот какая-нибудь музыка, упоминание фильма или книги и я вспоминаю, что это фильм мы смотрели вместе, что эту книгу я читала, когда мы были вместе. Надоело, не хочу о нём думать, он не заслуживает этого. Хотя как же не заслуживает, если я люблю его? Просто во мне говорит обида. И это уже всё было, только раньше и с другими мужчинами. Может проще оставаться одной, чтобы не переживать такого? Такие чувства, а мы всего 1,5 года были вместе, не представляю как моя мать выжила после смерти отца, а прошло уже пять лет. Я почти каждый день думаю о нем (отце), иногда идя с работы думаю, что вот сейчас он выйдет из-за угла. Мама находит облегчение в алкоголе и занимается самоуничтожением, я не могу смотреть на это. Меня обуревает отчаяние и в тоже время злоба на нее, что она так поступает.
Нам всем тяжело и жизнь сейчас не легкая, работа-работа-учеба, сил нет.
Она говорит, что родила и вырастила троих детей, но им она не нужна. А что я могу сказать? Сказать, что она нужна мне, что я люблю ее и не хочу ее терять. Говорила не один раз, не помогает. Пытались ее подшить. Подшили на полгода. Продержалась она 4 месяца. Сейчас постоянно, то больше, то меньше. Чтобы лечить нужны деньги, а где их взять, дома ремонт, мне нужны деньги на учёбу, у брата двое детей. В следующем месяце матери исполнится 60 лет. Ира собирается вывезти ее за границу. Так ведь еще может и не поехать. Иногда мне хочется что-нибудь с собой сделать только для того, чтобы она поняла что она творит, что она калечит и наши жизни, чтобы встряхнуть ее как-то. Иногда думаю, что может стоит родить все-таки ребенка и она как-то мобилизуется и почувствует себя нужной. Да, но после того как я максимально скоро выйду на работу, потому что иначе будет не прожить, она останется с ребенком. Я не доверяю ей, прецеденты были и тогда я сойду с ума на работе, да и ребенку будет только хуже от этого. Не зря же можно сидеть до 3-х лет. И что в итоге делать?

В колонках играет - Глызин "То ли воля, то ли не воля...."
Настроение сейчас - отменное

Вчера было все как всегда, работа, учеба, дом. Сегодня. Утро. Болит горло. Ну вот. Гуляла с собакой, споткнулась, чуть не упала. Приехала на работу. Порвались колготки. Плохо. Понесла документы, на лестнице опять споткнулась, чуть не упала. Что за день такой? Ах да! 13-е число. Ну хоть не понедельник и не пятница.
А горло все-таки болит. Разжилась лимоном, надо попить чаю.
На душе хорошо и даже как-то легко и оптимистично почему-то. Я люблю жизнь и людей. Недавно я вспомнила как прикольно рассматривать людей в метро и на улице, а то последнее время никого не замечала, вся в своих мыслях и заботах. Так нельзя.
Давным-давно в прошлой жизни сто лет назад я встречалась с молодым человеком, это был мой первый мужчина и т.д., отношения длились долго и мучительно, изменяли, расходились, сходились. И как-то он мне сказал, что мы все равно будем всегда вместе. На что я ответила: что даже, если будем идти в разные стороны, все равно придем в одно место и будем вместе? Он ответил, что да.
Я рассмеялась в ответ и сказала следущее: это смешно, люди годами живут вместе по 15-20-30 лет, но потом что-то происходит с ними, они начинают разговаривать на разных языках, перестают друг друга понимать, расходятся, не общаются и даже встретив друг друга на улице переходят на другую сторону улицы, чтобы не видеть друг друга. Прошло с тех пор лет 5-6, хотя может и меньше. У него семья, ребенок. Мы общаемся, я крестная его ребенка. Вот такие высокие отношения. Но в итоге я оказалась права. Задача каждого вступая в отношения стать свитдетелем жизни другого, но при этом быть настороже, потому что жизнь меняется и люди меняются и эти изменения могут привести к тому, что люди уже не вместе. Надо контролировать чтобы изменения сближали, но это не всегда удается.
Последние мои отношения закончились тем, что я даже не знаю почему мы расстались, хотя может это уже и неважно. Человек, с которым я провела чуть больше чем 1,5 года в итоге не нашел, что мне сказать. Как в общественных местах: вам может быть отказано без объяснения причины.
Я подарила ему свое сердце, а он его просто выкинул и меня выгнал как собачонку. Звучит пафосно, зато точно отражает суть.
И ведь появляется подленькая мыслишка, что это еще не конец. Что он вернется, одумается и положит весь мир к моим ногам. Только вот уже поздно. И раньше-то были сомнения, а уж теперь.
Просто иногда надо переступить через любовь и через себя, задушить это в себе и идти по жизни дальше. Так даже лучше потому, что я так его любила, что не могла принять это решение сама.

В колонках играет - Модерн Токинг
Настроение сейчас - Хорошеееее

Вчера так упарилась на работе, что даже не было времени писать, дома собственно тоже, к компу очередь. Яблоки, взяла часть на работу, а то народ уже спрашивает. Чистить наверное буду сегодня, вчера занялась стиркой. А то в приемной, решив попить у девченок кофе, облилась с ног до глловы. После этого все заходящие к нам в кабинет говорили, что у нас вкусно пахнет кофе. Предложили перейти на должность секретаря, я естественно отказалась. За фига козе баян? У меня план один, закончить учебу и свалить в другое управление, а лучше еще до окончания учёбы. Главное начать что=то для этого делать. Пообедала, сейчас пойду на улицу прогуляться. Чао

Понедельник, день тяжелый! Вечером в субботу и вчера пересмотрела практически все фильмы залитые в комп. Спекла вчера шарлотку, получилось отменно. Сегодня вечером буду чистить яблоки,чтобы поставить соковарку. Усталость не уходит. Закончила читать Вишневского "Повторение судьбы", взяла читать Набокова. Пока не начала. Хочется делать глупости. Уже который год собираюсь прыгнуть с парашютом, но всё что-то никак, наверное плохо хочу. На работе завальчик, дома тоже, к друзьям не выбраться, да и не хочется, не хочу чтобы меня жалели и утешали или наоборот поздравляли.
Моя мама родила троих детей, чтобы мы не остались одни, но замысел не удался - мы еще большие эгоисты, во всяком случае некоторые.
Мне кажется, если мамы не станет, мы будем жить в одной квартире как соседи.
Одна я жить не хочу, не могу.
Тяжело без отпуска.

В колонках играет - Группа "Европа"
Настроение сейчас - хорошее

Была на лекции. Инвестиции. Инвестиции, классификация, лизинг, риски и т.д. Потом должен был быть финансовый менеджмент. Преподаватель не пришел. Какого черта? Я плачу немалые бабки за образование, свои, честно заработанные, больше 20 тыс. за семестр, а получаю в месяц меньше этого и что за это имею? Вот такое отношение к людям, причем не молодежи, а довольно взрослым людям, которые пришли не тупо отсидеть и свалить побыстрее, а пришли за знаниями. Больше всего обидно тем, кто только к этой паре и приехал, а в итоге разворачивайся и едь назад, а часто это два часа дороги + деньги.
Пришла домой, сейчас буду смотреть фильмы по компу и перебирать бруснику. Делать два дела одновременно, мужчины так не умеют, они и едят-то перед телеком с трудом.Завтра дача. А потом уже и понедельник и работа.