Настроение сейчас - хочется выйти в окно

Alen (16.05.2010 01:08):
проболтали 1,5 часа ни о чем....ХОЧУ ТЕБЯ!!!!!!!!! Это так унизительно....я бы успела до тебя доехать за это время и тебе бы было не до сна...чучело....
вероятность второй нашей встречи равна 0....(((((( мне жаль....да, жизнь полна сюрпризов и чаще всего неприятных
bad_boy (16.05.2010 01:03):
до связи))))
bad_boy (16.05.2010 01:03):
куда захочешь)))
bad_boy (16.05.2010 01:03):
целую тебя))
bad_boy (16.05.2010 01:02):
я выключаю ноут и перевернусь на спину)))
bad_boy (16.05.2010 01:02):
завтра в 7-00 вставать
bad_boy (16.05.2010 01:01):
я уже понял, что данный тип тебе не подойдёт
bad_boy (16.05.2010 01:00):
:Улыбаюсь:
Alen (16.05.2010 01:00):
мне не нужен слабый человек, хотя некоторые мои знакомые считают, что за их счет я смогла бы самореализовываться.....
лучше быть одной, чем вместе с кем попало
bad_boy (16.05.2010 00:59):
просто ты описывала сложности и короткую жизнь, вот я и вспомнил))
bad_boy (16.05.2010 00:59):
не, ни в коем разе!
Alen (16.05.2010 00:59):
Паш, ты издеваешься?
Alen (16.05.2010 00:58):
странно, обычно я быстро успокаиваюсь, а с тобой не получается...странно....
bad_boy (16.05.2010 00:58):
ему уже 26 лет, а он всё с мамой тусит и со страшной широкой походкой рассекает от кабинета до туалета)))
bad_boy (16.05.2010 00:57):
ну потому что он - задрот))))
Alen (16.05.2010 00:57):
я тоже зануда
bad_boy (16.05.2010 00:57):
а когда совсем тупит - ебанашка:Улыбаюсь:
Alen (16.05.2010 00:57):
почему?
bad_boy (16.05.2010 00:57):
да, мой коллега тебе не подойдёт... потому что мы иногда называем его - задрот:Улыбаюсь:
Alen (16.05.2010 00:56):
вряд ли мне подойдет тот, кто живет с мамой....мама этого не допустит....а даже если допустит....я его съем и не подавлюсь....скорее мне просто нужен мужчина сильнее меня....чтобы мог держать меня в узде....не унижая меня.....и чтобы я его любила, обычно я слушаюсь мужчин, которых люблю.....и могу быть чертовски покладистой, что самой иногда противно, но боюсь только тогда, когда я согласна, если нет - то все сложно
bad_boy (16.05.2010 00:53):
что бы ты взяла его за... и всё)
bad_boy (16.05.2010 00:53):
в общем тебе нужен такой, который ну совсем маменькин сынок
Alen (16.05.2010 00:52):
сам себя с кем-нибудь познакомь и ходите потом на двойные свидания
bad_boy (16.05.2010 00:52):
но он зато...
bad_boy (16.05.2010 00:52):
правда, я с ним совсем редко за руку здороваюсь, так как он это не очень любит))))
Alen (16.05.2010 00:52):
Паш, милашка это ТЫ...дубина стоеросовая
bad_boy (16.05.2010 00:51):
Хочешь познакомлю?
bad_boy (16.05.2010 00:51):
вообще - милашка)))
bad_boy (16.05.2010 00:51):
он невысокий, живёт с мамой
bad_boy (16.05.2010 00:51):
не знаю, сколько ему лет
Alen (16.05.2010 00:51):
да, жизнь она такая, бэби, ставит нас в тупики и не дает ни фига ответов, чаще всего доходишь сам....чаще всего тогда, года бывает уже поздно
bad_boy (16.05.2010 00:50):
у меня на работе есть мужчина)
bad_boy (16.05.2010 00:49):
именно так
bad_boy (16.05.2010 00:49):
да))
Alen (16.05.2010 00:49):
а вот))))
мой любимый ответ, когда я не знаю что ответить
bad_boy (16.05.2010 00:48):
:Ой, ё:
Alen (16.05.2010 00:40):
потрясающе целуешься и инстинктивно чувствуешь партнера.....большой.....теплый....ласковый, нежный и в тоже время напористый и страстный.....это не каждому дано.....порой очень глупый.... но чудный....от слово чудо)))))) повезет же кому-то....
Alen (16.05.2010 00:37):
ты замечательный и волшебный
Alen (16.05.2010 00:36):
вот так ты всегда делаешь
Alen (16.05.2010 00:36):
а поговорить?
bad_boy (16.05.2010 00:34):
время-то уже недетское
bad_boy (16.05.2010 00:34):
пойду разбирать постепенно кровать
Alen (16.05.2010 00:32):
я полнеешь ты на нервной почве...потому что жизнь личная не устроена....проблемы заедаешь...как я прямо.....и это наоборот защита....я толстая буду и не буду никому нравиться...а суть может быть в том, что я мать не могу оставить....она моя семья....и я не готова к отношениям....и сама выбираю мужчин с кот. их не будет или делаю все чтобы их не было.... психологу мне надо на перестановку....
Alen (16.05.2010 00:30):
я про молод
bad_boy (16.05.2010 00:30):
вроде хорошие
bad_boy (16.05.2010 00:30):
ну как вру. весы так показали
Alen (16.05.2010 00:29):
врешь ты все, что ты из себя малолетку-то строишь....внешность не главное....да, конечно, нужна симпатия....человек должен быть тебе приятен....а из этого может развиться все
bad_boy (16.05.2010 00:28):
101,6
bad_boy (16.05.2010 00:28):
перед сном
bad_boy (16.05.2010 00:28):
щам взвешусь)
Alen (16.05.2010 00:28):
не верю
Alen (16.05.2010 00:28):
чтобы пишется вместе
bad_boy (16.05.2010 00:28):
может 101
bad_boy (16.05.2010 00:27):
щас 100
bad_boy (16.05.2010 00:27):
в августе 94
bad_boy (16.05.2010 00:27):
я слишком молод, что бы это понимать)))
Alen (16.05.2010 00:27):
сколько ты весишь сейчас? Читать далее...

Мне тридцать лет, а я не замужем.
Как говорят, не первой свежести.
А в сердце чувств такие залежи,
Такой запас любви и нежности!

Моим богатством нерастраченным
Так поделиться с кем-то хочется.
"Да на тебе венец безбрачия", -
Сказала мне соседка-склочница.

Молчала б лучше, грымза старая,
Да помогла б мне с этим справиться.
Все говорят, я девка статная,
И не дурна, хоть не красавица.

Как вкусно я варю варение,
Как жарю кур с румяной корочкой!
И кто б мне сделал предложение,
Не пожалел бы ну нисколечко!

Тут заходил один подвыпивший.
Жену с детьми отправил к матери.
Час посидел, мне душу выливши,
Потом ушел. Дорога скатертью.

А скоро праздники подкатятся.
Пойду к подружкам на девичник я.
Вчера себе купила платьице,
Не дорогое, но приличное.

Надену лаковые лодочки,
Войду в метро, как манекенщица.
Потом с девчонками, под водочку,
Нам, может, счастье померещится.

На платье ворот в белых кружевах,
И в нем такая я красавица!
Подружки обе, хоть замужние,
Но, в общем, тоже несчастливые.

Мужья их в доме гости редкие.
Один - моряк. Все где-то плавает.
Другой встречается с соседкою.
Но дети есть, а это - главное.

Я им твержу - терпите, девочки.
Какие есть - а все ж мужья.
И в платье новеньком, с отделочкой,
Одна домой отправлюсь я.

И у метро куплю у тетеньки
Три ветки в бусинках мимоз.
Уткнусь лицом в букетик желтенький
Так, чтоб никто не видел слез.

Мне говорят - с твоей-то внешностью
Ну что такого в тридцать лет?
И кружат в сердце вихри нежности,
Как майских яблонь белый цвет.

Я - женщина и значит я актриса,
во мне сто лиц и тысяча ролей.
Я- женщина и значит я царица,
возлюбленная всех земных царей.
Я- женщина и значит я рабыня,
познавшая солёный вкус обид.
Я- женщина и значит я пустыня,
которая тебя испепелит.
Я- женщина, сильна я поневоле,
но знаешь даже если жизнь-борьба,
Я- женщина, я слабая до боли,
Я -женщина и значит я судьба.
Я- женщина, я просто вспышка страсти,
но мой удел терпение и труд...
Я- женщина, я то большое счастье
Которое совсем не берегут.
Я- женщина и этим я опасна,
огонь и лед навек во мне одной.
Я- женщина и значит я прекрасна,
с младенчества до старости седой.
Я- женщина и в мире все дороги
ведут ко мне, а не в какой-то Рим.
Я- женщина, я избранная богом,
хотя уже наказанная им!
(Наталия Очкур)

В январе наконец-то я купила себе новый телефон, ура, старому телефону уже 5 лет и последнее время он страшно глючил, не показывал экран, т.е. он работал, но я не видела, кто мне звонит и т.д.
Сегодня я иду на концерт "Мумий Тролля", это будет круто как всегда, я уверена.
В среду купила коньки, еще не зная, что срежут премию, вчера катались с сестрой три часа в Юбилейном.
Такого удовольствия я давно не получала, просто экстаз, правда я там один раз конкретно звезданулась, теперь на обоих коленках синяки, хотя я не стояла на коньках больше 10 лет, получалось у меня очень хорошо, я молодец. Круто! Надо будет повторить. Хочу еще роллики купить.
Хорошо быть молодой и свободной)))) скоро кончится универ и буду совсем свободной....хочу заняться английским, фотографией, гитарой....были бы деньги, а желание и время есть)))
Мой девиз сейчас - Я хочу! Я МОГУ!!!!

У меня все хорошо, в отпуск съездила в ноябре в Египет, море опупенное, просто фантастическое, видела и мурену, и черепаху, и тьму тьмущую рыб, плавали с сестрой по часу, а то и по два, загорела, отдохнула, класс. Хотелось бы еще поехать как-нибудь на Красное море. На работе все также, только вот кризис докатился и до нас, срезали премию, кто бы мог подумать, а мне за учебу платить надо причем вчера...денег нет, ну и хрен с ними, зато я ГОС сдала на "5", правда случайно и я этого не заслуживаю, ну да ладно.

В личной жизни все без изменений, вереница мужчин, правда не без чувств, понравился мальчик 22 лет, мрак, молодой, но продвинутый и очень хороший, но только я ему не нужна, встретились 3 раза и потом он мне сказал, что все, больше не увидимся, не может он так "без чувств", а меня зацепило, 2 месяца уже прошло, а из головы не выходит, ну да ничего - прорвемся. Мои подруги считают, что я веду себя неправильно, мне надо искать не секс, а любовь, а одно другому не мешает, и из случайной связи тоже может что-то выйти. Все будет, всему свое время.
[308x480]

Сто лет здесь не была, как все поменялось...В моей жизни ничего особо, к сожалению, не меняется. Если только несильно. Опять осень, опять работа, правда меня чуть-чуть повысили, опять учеба, которая, к счастью, в мае закочится, опять одна, но надеюсь ненадолго. С Игорем мы в итоге расстались и не могу сказать, что сильно сожалею. Пусть все так и будет, что не делается, все к лучшему. Получаю права, на днях должен быть наконец экзамен, надеюсь все получится. Собираюсь в отпуск, причем на целый месяц.Я это заслужила. Написано в конце октября 2008 года, а опубликовано только сейчас...

Давненько не писала, хотя столько всего уже произошло. Я в очередной раз написала Игорю или позвонила уже и не помню, в итоге мы встречаемся уже несколько месяцев, у нас платонические отношения (кто бы мог поверить, при моей-то любви к сексу), мы гуляем, ходим в кино, целуемся...и все...на этих выходных ездили за город с моими друзьями, спали вместе, но он так и не приконсулся ко мне. Бред конечно, то есть не бред, если бы все наладилось, а так...Я встречаюсь еще с несколькими парнями в основном только для секса. Правда один из них вроде бы запал на меня. У него офинигительный рост - 2.15 м. Он меня не предупредил и я обалдела от этого, 50 размер ноги и ни грамма лишнего веса, вот только голову приходится задирать, зато он легко может поднять мою тушку и я могу почувствовать себя маленькой, подходит мне по возрасту и хочет семью. А я пока не разобралась. Мне скучно при всем при том, при всей моей занятой жизни, хочется праздника и сюрприза...мужчину-праздника...Я часто последнее время сомневаюсь, что Игорь сможет сделать меня счастливой, а может все дело в том, что я привыкла к нему и он такой предсказуемый.
На работе все без изменений, к моему громаднейшему сожалению, кроме того что я теперь сижу в отдельном проходном кабинете между руководством и все меня доставали вопросами, где оно это руководство, но ничего со временем привыкла и даже нахожу положительные моменты и их очень много.
Веду переговоры по поводу перехода на повышение, если они не увенчаются успехом, то попробую еще в одно место, а если и туда не получится, то переведусь поближе к дому наверное, может и в деньгах выиграю. Устала. Хотя каникулы, универа нет, зато я наконец-то пошла на курсы по вождению вместе с сестрой, через меся будут права. Вот только столько всего надо выучить, а мне так лень, просто ужас.Машина все равно не появится в ближайший год...придется взятку давать, а Игорь сказал, если не буду сдавать сама, то он мне автобус не даст водить, неужели непонятно, что кто не платит, тот не сдает.
Кстати об Игоре, он купил таки себе машину - Мерседес Спринтер, длиной 6 метров и грузоподъемностью 2,5 т, вроде бы так. Машина ушатанная, зато недорого ему досталась, работает на ней, доволен как слон, активно его ремонтирует, скоро будет конфетка, хочет потом расписать его на тему фентэзи. Еще мечтает поехать на нем в Европу, я обещала помочь ему сделать загранпаспорт. Как сказал Темыч, Игорь удачно съэкономил на палатке. Мама на даче с собакой, брат уехал в Гагры с мужиками отдыхать, я тоже хочу в отпуск.

Нашла в компе на работе запись, посвященную 8 марта 2006 года.
Наше первое 8 марта вместе с Игорем.

Она чувствовала себя глубоко несчастной. А всё почему?
Потому что накануне они опять поругались: свалили в кучу упреки и обвинения, опять же из-за денег, которых, как всегда, не хватает.
А началось всё с того, что было 8 марта и ей так хотелось, наконец, впервые со дня знакомства, которое состоялось уже довольно давно, три месяца назад, получить в подарок цветы. Всего делов-то – подарить вроде бы любимой женщине цветы. Так нет же! Опять он не купил и не подготовился.
И не то чтобы специально не купил, а просто не умеет, никогда не делал - и всё тут.
Ну и что из этого? Надо же когда-нибудь начинать! Так почему не теперь? Тем более что и повод есть: Международный женский день!
Некоторым вот постоянно дарят цветы. Так чем же она хуже? Да вроде ничем. Или может действительно хуже? А сама не понимает этого, а ответ он рядом, просто ей не хочется так думать. Или просто это опять не тот человек? Всё может быть…
Он говорит, что не понимает зачем вообще это делать? А что тут непонятного? Так положено: дарить женщинам цветы! Чтобы им было приятно. И не только цветы, а разные подарки. Хотя многие её подруги говорят, что не это главное, а главное это поступки и отношение, а разве цветы это не поступок? Ей всё время кажется что подруги говорят так только потому, что у них это всё уже было: и цветы, и подарки. И, может, это правда не главное, но ей так хотелось и цветов, и подарков, и она ничего не могла с собой поделать. А он не понимал, что цветы, это не обязательно букет, а может быть и просто цветок. А подарок это не обязательно что-то большое и дорогое, а вполне может быть и “Чупа-чупс”.
И в итоге в конце дня, уже под вечер, она получила все-таки и букет цветов, и маленького леопардика. Только вот радости особой не почувствовала, потому что получилось, что как будто выпросила. Вот такой получился праздник.

8 марта 2007 впрочем как и 14 февраля прошли чудесно. Были цветы, подарки и гора всего вскусного и все было хорошо. Наверное потому что за год была проведена колосальная работа по курсу: как порадовать любимую женщину.

В 2008 году оба эти праздника я провела в одиночестве.

Настроение сейчас - Нормуль

Прошло время…Легче не стало, надежды не оправдались…  Стало еще хуже чем было…Как в анекдоте: сначала было плохо, потом стало еще хуже, а можно…можно сделать так, чтобы было просто плохо?
Повышение на работе так и не состоялось, Таня выздоровела, я вернулась на прежнее место. Сначала еще были надежды, руководство что-то там мозго-вало или делало вид, потом мне было сказано, что взять меня нет возможности, не обижайся и т.д., большое спасибо за работу. Бля…я так надеялась….Теперь я сижу на своем старом месте и если раньше мне здесь просто надоело, то те-перь я практически ненавижу свою работу. Чтобы окончательно меня добить руководство еще решило пересадить меня в другой кабинет. Я буду сидеть ме-жду двумя кабинетами начальниц в проходном кабинете, офинигительная пер-спективка….Самое радужное событие последних 2 месяцев, что я сдала сессию. Ура! Не могу сказать, что в голове прибавилось. Я плохой студент, сдаю-то я экзамены хорошо, но не учу ничего, списываю. Хотя там не так и много важ-ных предметов. Если мне будет надо, а надо будет, буду заниматься плотно.
Решила переждать чуток, вдруг еще что-то сложиться, хотя мне даже не было сказано о том, что меня будут иметь в виду. Подожду чуть и буду ломить-ся в другое управление.
Руки опустились…мягко говоря. В личном плане тоже пустота и сплош-ные обломы. Мальчик Саша-кабачок, мой мальчик для секса забил на меня. По-думаешь, велика потеря. Жаль, конечно, секс был чертовски хорош, но что де-лать….Надо бы кого-нибудь подыскать другого, но мне так впадлу. Хотя в прошлое воскресенье он вдруг предложил встретиться, но как назло я не могла по женской уважительной причине, но чтобы не откладывать на авось, предло-жила встретиться через неделю, застолбила, так сказать, место. Может и встре-тимся. Надо, надо, хотя бы для здоровья. Думаю, мальчик Саша пытался устро-ить свою личную жизнь с кем-то лучше меня, потому что я ему сразу сказала, что у нас только секс и ничего больше, никаких розовых соплей. А что делать, если на другое он не годится? Цинично, но зато честно.
Он меня опять продинамил, работает он видите ли…А раньше и в будни встречались…Ну и фиг с ним, решила, что сама больше предлагать не буду.
Игорь не выходит у меня из головы. В 2 февраля, после того как у меня официально закончилась сессия, но я еще не все сдала, встречалась с друзьями, ходили в кабак, выпили, потом еще добавили. Короче, я нажралась в хламину, окончание вечера не помню. Проснулась утром дома. В телефоне обнаружила, что звонила Игорю и не раз. Бля….и ничего не помню, о чем говорили и т.д….И грустно и смешно, так хотела поговорить, вот и поговорила. Не помню ни слова. Сначала хотела позвонить и извиниться, потом решила сделать вид, что это не я. Напилась скорее от стресса и от горя, что ли. Он мне снился не-сколько раз за месяц и во сне мы все время мирились и занимались сумасшед-шим сексом. Мда….Я так и не могу решить люблю я его еще или нет. Не знаю, скорее всего мне просто не о ком больше думать и не в кого влюбиться. Пусто та на горизонте.
Долго думала поздравлять его с днем рождения или нет. В итоге поздра-вила: Привет, Мурзик! Поздравляю тебя! Будь счастлив 
Ответ: Лен спасибо пробую наладить.
Вот и всё. Сама виновата, почему-то не отпускает мысль, что это еще не конец. Не конец с Игорем.
Завтра 8 марта и меня точно будут поздравлять, но никто не подарит мне цветов и не скажет о любви. Уже и не помню когда такое было. Хреново.
Вчера ходила в магазин присмотреть цветы и на лестнице, спускаясь, по-скользнулась и упала. Теперь на заднице большое фуфло и болит. Хороший бу-дет праздник.
Звонил знакомый недельной давности, правда я ему на днях писала с предложением встречи, но он не смог.

8 марта. Поздравления начались с 23 часов вечера. Потом сыпались весь день. Встретилась с Русланом, ничего такой, посидели к Макдональдсе. Погу-ляли, звал, конечно же, к себе, я была в раздумьях. Написал Саша. Рассталась с Русланом, поехала к Саше, он опоздал. Мартини, секс…Секс как всегда неплох, а он меня как всегда раздражает. В какой-то момент чуть не расплакалась и он что-то почувствовал, стал спрашивать не случилось ли чего? Я сказала, что все в норме. Хотела написать Игорю, но сдержала себя. Писать любимому мужчине из постели какого-то…не хотелось. Хотя все это пошло и слишком пафосно. Написала утром:
Я: Я так люблю тебя, я жить без тебя не могу. Мне жаль, что всё так вы-шло, но думаю в этом не только моя вина.
Игорь: Знаешь, я тебя действительно любил и готов был ради тебя на мно-гое, а потом все как-то пропало, я жил с тобой и не чувствовал ни любви, ни ненависти, а это неправильно.
Игорь: Лена, мы слишком разные, я имею в виду характеры, тебе нужен более жесткий мужчина, чем я.

Вот и все. Теперь действительно конец. Мне так странно, что он называет меня Леной, раньше всегда была Лялькой. Я знаю, что все пройдет и это то-же…как сказал когда-то Царь Соломон, уверена, что влюблюсь и буду счастли-ва, просто Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

Стараешься быть старше,
Выводишь глаза синим
Огромные, солнце-защитные очки
В ливень

Портрет: где я и бабочки
В идиотской рамочке
Теперь уже, как сон
А тогда...

Припев:
Ты была девочкой
Ты была девочкой
Тогда - ты была


Волнуешься за кошку
Не дружат шпильки с ножками
Ты ночь - еще не меришь
Волшебными дорожками

Цветочки сушишь в папочке
Поцелуи лишь для мамочки
Теперь уже, как сон
А тогда...

Припев:
Ты была девочкой
Ты была девочкой
Тогда - ты была

Вокализ.

Девочкой...
Девочкой...

Влюбится в друга деда
Сбежать до края света
Желанье отравиться
Что не так сложилось лето

Уж фея, а не лапочка
Песня моя до лампочки
Теперь и я, как сон
А тогда...

Припев:
Ты была девочкой
Ты была девочкой
Тогда - ты была

Настроение сейчас - никакое

Все хорошо, более менее. Только скучно как всегда. Хотя конец прошлой недели удался. В четверг - БДТ "Двенадцатая ночь" с Фрейндлих, которая еще с несколькими актерами вытянула весь спектакль. На спектакль я жутко опаздывала, бежала бегом, успела, но мокрая как мышь. Ходила с мамой. В-общем остались довольны, билеты по 100 руб, но посадили нас по блату в 7 ряд партера. Так что все неплохо. В пятницу - "Краски джаза" в Университете. Были проходки и пропуск на банкет. Мило посидели. Джаз как фон, но этот фон был гораздо лучше прошлогоднего, что-то более традиционное. В итоге мы с Варей набрались, потому что вино заполировали водкой. До дома доехала без проблем, но тут алкоголь меня догнал, стала кому-то звонить с кем-то болтать. Поговорила с Витей, с которым встречалась года 3-4 назад. Разговор не о чем. Приснился почему-то Саша в эротическом сне. Вот ведь к чему? Непонятно. Мозг странная штука. Стала ему смсить, узнавать как дела. Оказалось все в норме, но в итоге пересписки, которая была несколько часов выяснилось, что у него есть моя фотография, так сказать интимного плана, в развороте, видно все, кроме лица. Я в шоке! Он говорит, а что тут такого, на память, все так делают. Во-первых и не все, во-вторых, если и делают, то не тайно же! Мне очень неприятно, противно, попахивает извращением. Маньяк! Самое интересное, что как я выгляжу, в смысле лицо, он не помнит. И об этой фотке вспомнил только сейчас. Так в чем тогда память? Не ясно. В том, как выглядело мое тело 9 лет назад? Бред!!! Ладно хватит об этом.
В субботу было самое знаменательное событие - концерт Брайна Адамса! О-о-о-о-о-о, это было что-то! Готова сходить еще раз. Хоть я и не ярая поклонница, но мне очень-очень понравилось.
На работе все более-менее. Работы много, на учебе завал, скоро сессия, а не сдано ничего. В личном тоже как-то так. На этой неделе было три свидания. Все как-то так. На 3-4. Не нравится никто! Встречаюсь с Сашей ради секса, но он меня раздражает и я вроде начала понимать почему. Потому что не люблю или потому что мне кажется он глупым, какое-то предубеждение. Вчера назвала его Игорем. Думала, что забыла о нем. И причем имя сорвалось само по себе, случайно, а может потому что я не задумалась на мгновение перед тем как назвать его по имени, как обычно...Может он и раздражает меня именно потому, что он не Игорь. Думаю, что если бы Игорь позвал, я бы побежала...Потом вспоминаю о проблемах в отношениях и сексе...и успокаиваюсь...
Новый год, походу буду встречать дома с мамой. Мама закодировалась, что меня очень радует. Новый год предвидится безалкогольный. Может мне тоже закодироваться: от алкоголя, еды и Игоря...Скорей бы уже отойти от всего этого и влюбиться снова.

Я гораздо счастливее чем была неделю назад. Во-первых перестала болеть нога, а во-вторых я получила повышение на работе, о котором мечтала последние несколько лет, все вышло просто и случайно, но почему-то радость меньше, чем я ожидала, наверное потому что перспектива пугает.Когда вечером я гуляла с собакой я вдруг подумала о том, что хотела бы стать лучше, а лучше вообще другим человеком...Что за противоречия? И недовольство собой? Может надо просто кое-что чуточку подправить...

Давненько мне не было так хреново. То ли защемление, то ли воспаление седалищного нерва. Сначала болело иногда когда пошевелюсь сидя на стуле, потом стало хуже, стало больно чаще и как-то больнее что ли и еще и при ходьбе. Мажусь какой-то мазью, купленной сестрой. Ходили сегодня с ней на фильм "Зачарованная", очередная сказка о любви с хепи эндом. Дома нет горячей воды. ППЦ. Даже душ не принять. Молодой человек, с которым меня познакомила Маринка, точнее не познакомила, а дала его аську, не хочет со мной встречаться, потому что не готов и нет желания. А я конечно же раскатала уже губу. Мило поболтали, разговоры о серьезном в перемешку с разговорами о сексе. Прикольно. Так бывает не с каждым. Хотя я постоянно ловила себя на мысли, что вспоминаю как началась наша переписка с Игорем. Тьфу ты, чуть не написала с Кириллом. С Кириллом и Наткой встречалась в субботу. Посидели, поболтали, Киря по ходу до сих пор на меня в обиде из-за давних измен. Столько лет прошло. В какой-то момент я пожалела, что я не с Кириллом, показался мне таким родным, хотя скорее этот просто от одиночества.
Владимир написал на сайте: ну что нашла нового любовника?
Так хотелось написать ему, что и не искала, что встречалась параллельно с ним, пусть помучается, но не стала. Но если напишет еще раз, точно отвечу. Спать надо, завтра рано вставать.

Люблю котов
[500x443]

Прикольная картинка
[408x456]

Настроение сейчас - Заебись

Встретилась вчера с Сержем. Наконец-то! Знаю его 6 лет, а ему оказывется не нравится, когда его называют Сержем. И чего было не сказать? Мне-то без проблем придумать чего-нибудь другое. Я хотела покурить, но у него покурить не было, зато было понюхать. Велком! Прикольно! В чем-то! Наверное =)) Только секс после этого возможен только оральный, а когда мы до, я не успела кончить, думала еще успею...не успела, потому что потом...только оральный и только ему...да и фиг с ним...Я забыла, что он такой харизматичный и что он мне так раньше нравился. Фиг с ним с сексом, мне с ним всегда общаться нравилось просто общаться. Ну, а если без секса никак, значит никак...Прикольный он, забавный, милый, есть в нем что-то...И всегда было. В итоге расстались еще не было и 8-30 утра, не минуты сна и айда на лекции...Отсидела весь день, хотя в районе 9-00 читала и стала вырубаться или мне так показалось и стала пугаться этого. Но потом очухалась. Недавно пришла. Чувствую себя прекрасно, трахаться вот только хочу. Владимир не звонит, не пишет, чему я очень рада. Хотя на лекциях народ прорвало 2 мужика позвонили и один уже дома. Приползла. Пью Малибу с тоником. Мне хорошо, но боюсь этого не хватит.Надо просто потерпеть и лечь спать по-раньше.

Настроение сейчас - Бред

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы е@...цца круглые сутки…
Чтобы смеяться на глупые шутки.
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян веселил до ус…ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать «гиниратор»,
Чтобы Дом2 - «зашибись передача»,
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках -
«Шпильки» с Биланом,
Чтобы трусы - только «Дольче Габана»,
Чтоб «кибернетика» - страшное слово,
Чтобы «политика - это не клёво».
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой.
Всё достигать раздвигая коленки…
Стать быть такой….и убицца ап стенку

И ответ на этот стих:

«Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай!!!!

Мда…
Давненько я здесь не была.
А так все хорошо начиналось.
В один прекрасный день или скорее вечер я разговаривала по агенту со своим старым знакомцем и пожаловалась на нехватку мужского внимания, секса и т.д.
Спрашивала нет ли знакомого мужичка какого поприличнее для меня, но Алекс конечно же сказал, что нет, никому я тебя не отдам, мне мол жалко.
Я: блин, ну должна же с кем-то спать, тебя-то в городе нет, а то бы я тебе отда-лась. Хотя потом мы бы об этом пожалели,…а может быть и нет… =))
Дает он мне в итоге ссылку porevo.info…или что-то в этом роде, там есть секс-знакомства… И понеслось…
Зарегистрировалась. Предложений шквал, часть отсеивается, после того, как видят фотки, ну не фотогеничная я, ну что тут поделаешь, в жизни гораздо лучше все говорят, им же хуже, остаются те (как я шучу), кому все равно с кем.
Куча женатых мужиков, я бы даже сказала толпа, что неудивительно конечно, но очередной раз наталкивает на мысль: стоит ли вообще заморачиваться с за-мужеством, раз такая пьянка. Стоит конечно: будет постоянный партнер и бу-дет кому оплачивать мои потребности и прихоти. Цинизм последнее время про-сто сочиться из меня.
04.10.07г. Договорилась с одним Димой, 31 встретиться. Выхожу с работы, зво-нит и сообщает, что не сможет. Мать твою…я уже настроилась…Ну думаю, по-еду-ка домой…Села в автобус, думаю, нет уж вечер пропасть не должен. Дое-хала до ближайшего инет-кафе и за комп. На сайт заходить стремно, народ же смотрит, кто куда и зачем. Там же тетки голые на заставке, да еще и фотки чле-нов мужики присылают вместо лица. Ну да, ладно. Выцепила другого. Саша, 29. На фотках так себе, но зато живет рядом. Договорились, встретились, по-шли в кабак. Поели, поболтали. Так забавно, спрашиваю что-то про ерунду ка-кую-то про жизнь, про работу, а следующий вопрос бац и про секс…смешно смотреть на то, как человек теряется.
Вечер идет своим чередом, разговор ни о чем и о чем, почему этот сайт, давно и т.д.
Спрашиваю: чего ты ждал от сегодняшней встречи?
Ответ: хорошо провести вечер, плавно перетекающий в ночь.
Я: ок, где живешь, с кем…
Короче пошли к нему. Дома сестра с маленьким ребенком. Все было хорошо, хорошо целуется, отлично в постели, если бы не большое НО…очень большое НО…у него слишком большой член. Бывает и такое. Сначала у меня было ощущение, что меня разрывают пополам, приятного мало, но ничего как-то по-легчало в процессе, но потом в какой-то момент, когда он решил загнать его до конца, я кажется, даже закричала или запищала от боли и из глаз непроизволь-но, брызнули слезы. Он сказал, что у него такого никогда не было, чтобы кто-то жаловался на размер. Ха…что за бабы у него были.
Утром, когда шли к метро, я ему сообщила, что мы больше не увидимся, чем сильно его расстроила. Почему не увидимся? Потому что я не могу заниматься сексом, испытывая боль и наслаждение одновременно. Правда потом, днем или вечером написала ему смс, что может, и увидимся еще, что собственно впо-следствии и случилось, но об этом потом.

На сайте я сидела в основном на работе и в инет-кафе, потому что дома рядом вечно кто-то есть. Но счастье было недолгим. Наша «дорогая» начальница по-няла, что без инета ей как-то скучно и его у меня забрали, включая электрон-ную почту. Я пыталась ей объяснить, что он мне нужен по учебе, но…не по-могло…можно было бы выписать еще один, это не проблема, но это ее не уст-раивает, ей хочется, чтобы мне было плохо. СУКА-СУКА-СУКА!!!!!

В итоге мне надо вечерами рыть материалы по учебе, а на работе их разгребать, но дело в том, что вечерами у меня чаще всего нет ни сил, ни желания этим за-ниматься, потому что я устаю чертовски, а могла бы это делать в перерывах и на обеде. Накрылась моя учеба! А за нее уже надо крепко садиться, очень креп-ко =((

В итоге на сайте я стала переписываться с кучей мужиков.
08.10.07г. Решила встретиться еще с одним постарше. Владимир, 44. Женат, де-ти, состоятелен. Я бы не отказалась от финансовой помощи и в анкете на сайте так написала, но не там где это положено, там я отметила пункт: не спонсирую и не ищу спонсора. А в графе о себе написала: работаю и зарабатываю, но как истинной женщине денег мне, конечно же, не хватает, поэтому финансовую поддержку: приму.
Встретились. У него шикарный мерс. Пошли в ресторан. Поужинали, он не пьет уже 15 лет, а я выпила в итоге бутылку Шабли 2003 года, поговорили, решили встретиться через несколько дней в сауне. Целовались в машине. Я завелась, но пришлось вываливаться и ехать домой. Он предлагал поймать для меня маши-ну, но я отказалась. В метро, не знаю, что на меня нашло, ущипнула парня за задницу. Он был с девушкой, обернулся, но я сделала вид, что это не я. Написа-ла Владимиру смс, что он меня так завел и т.д. Потом приехала домой, зашла в инет-кафе, зашла на сайт, он уже был там, я спросила, откуда он заходит с но-утбука или телефона, мол, любопытно.

10.10. Следующая жертва. Владимир, 35. В разводе, дочь, начальник какого-то там отдела в порту, машина форд фокус, живет с родителями (?). Читать далее...

Настроение сейчас - Нормальное

Расставания с любимыми существуют только для того, чтобы существовали новые встречи и новая любовь...

Была в универе. Сегодня чрезвычайно жарко. А я что-то тепло оделась. Весь день таскала куртку в руках. Читаю Набокова "Защита Лужина". Очень нравится. На первой паре дали задание и отпустили. Пошла гулять по магазинам. Купила гору всего: колготки, чулки, носки и трусики. Вернулась в универ. Продолжила обучение. Была лекция по Access. Ничего так. Понятно вроде. Надо попытаться сделать контрольную. Поехала домой. Шла пешком. Встретила 4 пары людей, которые фотографировались. А шла всего 2 остановки от метро. Забавно. Погода просто хорошая и тепло.
Надо стирать одежду. И убираться в комнате.

Вот купила колготки, чулки, носки. Но не люблю я все это по одной простой причине: постоянно все рвется, чаще всего на большом пальце левой ноги, но не только. Чтобы я не делала, как бы коротко не стригла ногти, какой бы педикюр не делала. Самое интересное, что такой удел не только у колготок, но и у обычных плотных носков, но правда не сразу. Колготки тоньше 40 ден я просто не покупаю потому что это просто на один раз, порвется на ноге, а может и еще где зацепишь и все. Раньше думала что из-за каблуков высоких и большого давления на пальцы, каблуки стали меньше, но ничего не поменялось. Видимо, я как-то шевелю пальцами при ходьбе или скребу или загибаю вверх пальцы и происходит трение и как итог дырка. Может кто посоветует чего? Только не говорите, что надо пальцы ватой обкладывать - жарко.

Несколько лет назад, когда я только начала знакомиться по интернету, а встречалась я не со всеми, а только иногда, мне несколько раз подряд, как назло, попадались мужики, не выговаривающие букву "р". Я фигела, откуда столько и почему все мне? Я считала, что обычно это проходит, этим занимаются родители и т.д. Ольга Петровна работает в логопедическом детском саду, так она мне "открыла" на это глаза. Оказывается у мальчиков с этим гораздо большие проблемы, чем у девочек, а я и не знала.
Так о чем это я.
Ах да. Свидание. Причем второе. Первое, было неделю назад, но с другим. Впрочем об этом я уже писала.
Итак свидание. Молодой человек,29 этак лет, зовут Алексей.
Он опаздывал. Это ничего, это бывает. Главное предупредил. Встретились. Хм...Не то, что я ожидала, но ничего.
Но что это? Как? Не может этого быть? Похоже молодой человек слегка косолапит. Ну и что? Бывает. Но вот, что забавно - тот другой, неделю назад тоже косолапил. Странно как то. Т.е. теперь меня будут преследовать косолапые мужчины? Ну и ладно.
Погуляли, поболтали. В суши не затащила, он отравился, когда первый раз попробовал и долго болел. Пришлось довольствоваться "Чайной ложкой", что тоже ничего. Особенно, когда не заставляют платить =) Цветов не подарили, ну и ладно.
Я сначала думала, что я ему понравилась. А потом, когда замолчали у метро и я сказала, что пора прощаться и он вздохнул как-то уж сильно, как будто с облегчением, то я сразу стала какая-то и неуверенная. Такое впечатление сложилось, что ему придется со мной целоваться.
Общее впечатление положительное, но опять же какой-то рассеянный, стержня не чувствуется, недотепа, хотя говорит, что начальник :). Может дело в том, что только такие и знакомятся на сайтах, так - третий сорт не брак? А клевым мужикам и так хватает теток вокруг себя? Не знаю.
Мама конечно же позвонила, где я.
Я: гуляю.
Мама: с кем?
Я: Мам потом.
Сколько мне должно быть лет, чтобы не было уже этих вопросов.
Хотя это означает, что мама за меня беспокоиться и ей не все равно.
Я ее так с спросила, когда уже прекратяться эти вопросы.
Мама: я хочу знать где ты и с кем, чтобы не наступила на те же грабли.
А брат сказал: уже наступила, видишь с девченками стала встречаться (это я сказала, что с подружками гуляла).
Я: мам, ну тогда залезь на сайт знакомств и займись отбором =))

Ностальгия началась по Игоречку. Не хочу никаких встреч, свиданий, разговоров.
Блин, ну что такое. Он последнее время даже не спал со мной.
Не хочет он меня видите ли. Другие хотят, а он не хочет. Млжет дело в том, что другие со мной не жили, а он жил?
Ну виданое ли дело.
Я молодая здоровая женщина. И мне нужен секс. 3-4 раза в неделю, предельно допустимый минимум - 1 раз в неделю.
А он спал со мной 1 раз в неделю, потом стало 1 раз в месяц. ППЦ.
И это нормально? Хотела изменить, но не изменяла, потому что не хотела этого сердцем и головой. Терпела, сублимировала. Но так же не могло продолжаться вечно. И не продолжается. Потому что он вырвал мне сердце, порезал на мелкие кусочки, потоптал ногами, а потом викинул.
Но это еще не все. За эти 1,5 года он НИ РАЗУ со мной не кончил. Это не нормально. У меня уже комплекс развился.Что я какая-то не такая. Хотя проблема однозначно не во мне. Просто мужик жил до 30 лет один, мастурбация и т.д. Конечно у него не получается, какое бы узкое влагалище не было, кулак все равно меньше и все ему как-то не так немножко. Пытался, пытался, а потом забил на секс со мной просто.
Все мои подруги удивлялись как я с ним живу даже не зная этих интимных подробностей. Я даже забеременеть не могла =( Хотя это как раз может и неплохо.

В колонках играет - Жанна Агузарова
Настроение сейчас - приподнятое

Вчера ходила на д.р. к крестнику Олежке, исполнилось 3 года. Олега конечно жжет. Видела Кирю, все как всегда, вспоминали, что знакомы мы оказывается уже 14 лет. Мрак! это же целая жизнь!
Сегодня наконец свидание. Решила пойти на компромисс: одеть брюки, но на каблуках =) Причепурилась. Все спрашивают, что случилось. Осталось только лицо ближе к вечеру нарисовать.