это чувство к нему я скрывала в тайне ото всех порой мне казалось,что и от себя..сегодня всю ночь я не сомкнула глаз,подутро завибрировал мобильный,незнакомый номер,я беру трубку и понимаю что это он!таких искренних и приятных слов мне не говорили никогда,в трубке звучало "любовь с первого взгляда","если бы не Никита",мы проговорили почти 20минут,казалось все это сон..позже пришла смска "я люблю тебя"...думаю это начало новой истории любви,время покажет...))

Эх вечер получился разводящий))пошла с подругой в ресторан-суши Соус очень мне нравиться,красивый дизайн,все выполнено в восточном стиле,отдельные кабинки и достойное меню,не успели мы присесть за столик,как молодые люди сидевшие в соседней кабинки предложили составить нам компанию,ну мы не отказались))в еде пришлось отказать,диета(но вот кальян виноградный с мятой,мартини и бэлис пришлись по вкусу,завершающий момент вечера был забавный-нам принесли общий счет и Юля втечение минут 15 просто в него смотрела,надеясь что прозвучит фраза о том,что за нас заплатят,даже я тут напряглась,совсем не хотелось отдавать 50баксов,вообщем тут я беру счет,открываю закрываю,уже собираюсь доставать кошилек и вот оно-я думаю мы вас угостим))Даже не знаю почему,но не люблю я когда так получается,а в последнее время это не редкость,хотя..Жаль вот только,что пришлось домой ехать,если бы не пап поехали бы в Фабрик((ну ничего успееем еще!Завтро на дачу,испытываю какие-то смешанные чувства,интересно как развернуться события завтрашнего вечера,вот что что а это не предугадаешь!надеюсь на лучшее...Вообщем желаю всем хорших выходных))

))
[604x445]

Как же все бесит,это наверное от голода,я на диете,ем грейпфруты и пью кефир))последний стакан кефира я выпила часа 4 назад(больше нельзя,вчера мне всю ночь снилась еда))но днем есть почти не хочется!
Живу одна,папа вчера из командировки прилетел,а я его даже не видела,пришел поздно ушел рано,работа..,уже 11 а его все нет,я уже даже не жду,это полное одиночество,как бы прискорбно не звучало..
Даже выходные как-то не радуют(я вот тут задумалась,а что если бы тогда все случилось по-другому,были бы мы рядом?я бы хотела...ведь я любила,да с полной уверенностью могу заявить,что для меня это была любовь,а может быть и есть...Не перестаю задавать вопрос ПОЧЕМУ?,но ведь никто не даст на него ответ..Думаю меня спасает,то что я его не вижу,хотя каждый раз когда еду на дачу,подсознательно я надеюсь что он будет там...Больше не хочу ездить туда,мне просто морально тяжело там находиться,идти по улице,по который каждый вечер шли вместе,держались за руки...А как же больно,когда еще недавно такие зеленые,наполненные жизнью листья,безжизненно падают на асфальт...

Ну что,уже пятница...я уже просто боюсь выходных,даже интересно чем они закончатся для меня в этот раз,ну или кем))надоело мне тусить...а знаете чего я хочу?!хочу быть рядом с любимым человеком,(которого у меня нет(все эти долбаные выходные валяться в постеле,целоваться,разговаривать,любить...просто быть рядом...А ЧеГо хотите ВЫ ?!

Слушать этот музыкальный файл

Вот она моя любимая песня.Слушаю и помню о нем...

Лето закончилось для меня сегодня,когда я проснулась на даче и посмотрела в окно...Первый снег,начало чего-то нового,именно в то утро,в которое я проснулась одинокой..Мы расстались с Никитой,правда не знаю понял ли он это,но я для себя так решила.Просто пришло полное осознание того что я хочу видеть рядом с собой другово человека,только вот не знаю кого))в последнее время мне просто хочется быть одной...

Шикарные выходные))настолько насыщенные,наполненные яркими эмоциями)просто выходные без родителей!наконец-то провела время со своим молодым человеком,так было здорово...провела время с любимыми друзьями,встретилась с людьми,которых давно не видела,съездили на party,а сколько новых интересных знакомств!Погуляли в центре и погода ничуть не помешала замечательному настроению))а впереди еще целая неделя каникул!!!

Сегодня ходила по магазинам в поисках заколок))купила!!поала под дождь,все хорошая погода закончилась окончательно(так жаль,в последнее время кажется,что все хорошее в моей жизни заканчивается...сегодня вот шла по улице и так захотелось как раньше надеть кеды,включить Гуфа и улыбаться жаркому летнему солнцу,но так не будет завтро я как всегда сделаю укладку,макияж,надену сапоги на каблуке и пойду обычной дорогой в школу,по желтой листве и под плачущим небом...

Ужасно!!!Ездила по магазинам и ничего,НИЧЕГО не купила((перемерила кучу трепья и ничего не понравилось...такого никогда не было..видимо это действительно депрессия... Мне срочно нужно влюбиться.Принимаю предложения))

я схожу с ума...уже наверное месяц не понимаю,что творится в моей голове...окончательно запуталась в своих интригах и повязла в ...нет желания,просто не хочу ничего,хочу просто спать долго,долго.а потом проснуться и не помнить все то дермо,которое я принесла людям,и все то д..,которое они принесли мне.начать жить с чистого листа.вновь полюбить,так же сильно как его..ну вот,клаву закапала слезами(не понимаю что со мной."жизнь равна нулю",у кого-то без нее,у кого-то без него..а у меня?без Никиты!?да не смешите...мда можно в очередной раз втереть себе-я прекрасна,я самодостатачна..и т.д.а нет,задолбало,я что не человек,да,пусть я не самый лучший человек на свете,но все мы не без греха,и я хочу если не высоких чувств,то хотя бы этого притворства о том что они есть!все это конец..Все кого-то любят!тогда почему я не могу любить кого-то кроме себя ну и ...хотя это уже не важно,жизнь без любви-пуста...

Выходные вновь себя не оправдали(ждешь целую неделю,как какого-то чуда,а получается совсем не как в сказке...дача в последнее время вообще начала высаживать,даж не знаю почему...что-то странное творится в голове,какая-то каша,смешенные чувства,эмоции,я не успеваю за событиями.а так хочется просто стабильности,во всем,надоело жить сегодняшним днем.Раньше мне так нравилось,когда не знаешь,что ждет завтра,это добавляло ярких красок в серые будни)а сейчас меня это пугает...за последний месяц я вообще как-то поменялась,поменялись мои понятия о любви,о дружбе,об отношениях,все это стало приближенным к реальности,наверное просто разбила свои розовые очки или мне их кто-то разбил...Сегодня вот задумалась,почему красивым девушкам как правило не везет в любви!?а среднестатистическим наоборот,находят себе таких же среднестатистических и не парятся!!я думаю,что красивые просто с запросами,а парням(обычным)подавай что попроще,за красивой то смотреть надо,да ухаживать,короче трудно это когда с тобой красотка.Но я считаю,что рядом с прекрасной девушкой всегда прекрасный молодой человек(каким бы он ни был).А когда и м.ч. реально прекрасный эт вообще отлично!вот как у меня-мы прекрасны))хотя красота она всегда несет и отрицательные стороны,например зависть окружающих,банально,но чистая правда,иногда люди даже не замечают как это получается,завидует каждый,просто в разной мере,а знаете,что надо!?надо не завидовать,а стремиться к тому чего тебе не хватает,хочется такого же офигенного парня ,как у подруги,иди и познакомься с не менее офигенным парнем,и гуляйте вчетвером!!!

Сегодня гуляла со старой компанией,так давно всех не видела!!помню как познакомились года два назад я в 8 классе училась,а они уже все школу закончили,мда я никогда не выглядела на свой возраст))разговаривали с другом про отношения и я поняла,что мои так далеки от идеала(а он такой-хочешь скажу какой тебе нужен парень!?и описал мне просто до мелочей,человека,которого я бы так хотела встретить в своей жизни!думаю он хотел бы быть таким человеком для меня,но..он совсем не такой((а мой м.ч. меня в очередной раз разочаровывает..именно в те моменты когда так необходимо чтобы он был рядом,у него дела,например как завтра,мой бывший отмечает днюху на даче,а я даж не знаю как мне поступить,идти или не идти...млин как всегда,все не так как хочется!!

Мы сидели на дальней поляне и я рыдала,рыдала в голос,потому что не понимала,как жить дальше,без него..несколько минут слез и отчаяния..а затем как буд-то что-то переклинило,я сказала себе,что больше не заплачу из-за него,больше ни одной слезы,и я прилежно выполняю данное обещание досих пор.думаю это правильно,ведь я оплакала свою любовь сполна..мы пошли на бордюр,я позвонила Саше и он тут же приехал,не знаю как я смогла,но это было похоже на компьютер,когда выходишь из одной программы и входишь в другую..Когда Саша узнал,что я рассталась с Димой и сразу позвонила ему,то не обрадовался))я обосновала свой поступок тем,что когда у меня был м.ч. я не считала позволительным проявлять симпатию к кому-либо другому,но это ведь была правда,а еще мне не хотелось терять время.Я решила действовать.Он отозвал меня поговорить,мы шли рядом,он взял меня за руку и мы просто общались.Потом пошел меня провожать,мы шли взявшись за руки,было так мило,мы встретили Диму с друзьями,они все так посмотрели на меня..как будто у меня было два парня одновременно и обоим я признавалась в любви!саша отозвал диму на пару минут,он так и не сказал о чем они говорили.Когда мы повернули на мою улицу,там играл шансон,какая-то мелодичная старая песня,было так романтично,саша предложил посидеть на лавочке около соседнего участка,мы сидели рядом он обнимал меня за плечи и мы просто разговаривали,я чувствовала,как он хочет меня поцеловать,мне тоже очень хотелось,но..это было не позволительно для первого вечера...Это был наверное самый романтичный вечер моего лета,я запомню его навсегда)Теперь мы с Сашей вместе,завтра у нас будет месяц...но это уже совсем другая история))
P.S.Все что не случается в жизни,ведет только к хорошему,к счастью,просто на любом пути есть преграды.Любите и будьте любимы.

Спокойной ночи,моя принцесса.Я тебя люблю...(исходящие)эта смс была отправлена не на мой номер.Когда мне читали дальше,я уже не слышала,лишь бешенно забилось сердце,руки задрожали,я не чувствовала ног,не могла произнести не звука,стало безумно тяжело дышать,я почувствовала как по щекам покатились слезы,так быстро и невинно они падали на еще не пожелтевшую траву,падали и разбивались,как разбивались мои мечты и надежды,за считанные секунды я видела,как все то,что закладывалось в моей душе так долго падало на землю чистыми прозрачными каплями слез.Еще несколько секунд и ко мне пришло осазнание произошедшего,я быстро собрала все свои силы всю обиду,всю боль,знал бы хоть кто-то чего мне тогда это стоило,приступы истерики подкатывали все чаще,все с большей силой.Я прекрасно понимала,что до полного срыва остается всего пара минут..Я взяла в руки его телефон,открытый на этой смске,он зачем-то подошел,увидел что я встала,спросил куда я,так невинно,еще даже не подозревая,что больше у него нет от меня тайн.Я протянула ему телефон,подождав пару секунд,чтобы он понял,что произошло,затем обернувшись я сказала спасибо...За что?Не знаю,тогда эмоций было слишком много..спасибо за то счастье,что он мне дарил и "спасибо" за то,как он со мной поступил.Я уходила,оставляя за собой любовь,оставляя ее каплями слез на зеленой траве...мне было больно,как никогда в жизни...где-то в глубине души я надеялась,что он догонит,попробует объяснить,или просто скажет-прости,но этого не произошло,мне досих пор кажется,что он не видел своей вины ни в чем..а я..я виню его лишь в том,что он забирал мою жизнь..то чему нет цены-время..виню его лишь в том,что не сказал мне правду,когда полюбил другую...(вечер этого посути трагичного дня обернулся для меня счастьем,читайте дальше)

Настроение сейчас - Я в бешенстве!!!!!!!!!!!

Хочу чтоб скорее мне стукнуло 18!и я смогла послать всех куда подальше!!!Все проблемы котрые у меня есть на данном этапе моей жизни исходят именно от этого!!как же достали меня родители,их контроль уже у меня в горле стоит огромным комом,так что скоро задохнусь!!как же мне хочется,чтобы можно было просто сказать-я в клуб или я к подруге или я с рузьями на дачу,и мне на это ничего не сказали!!!как же достало это все,постоянно что-то придумывать,надоело врать!!но я же не могу сказать-что мне просто хочется побыть со своим м.ч. или пойти в клуб!!нет я не могу,я же МАЛЕНЬКАЯ!!!!!!!А отношения!!!я не могу построить долгие,серьезные отношения,потому что какая я пиздатая не была бы-я так и остаюсь несовершеннолетней!!я так больше не могу...хочется орать!!!!!жаль это не поможет.....

Фотографии Djangl :

Разные)

[700x560]
Наркотическое опьянение, эйфория,
Теперь это твоя стихия,
Давай, давай мути движение,
Это будет для тебя посвящение,
В тот мир в котором ты утонешь,
В конце жизнь выскользнет из рук, ты ее уронишь.
Не парься я просто говорю,
Ну давай же я не смотрю.
Получай удовольствие, кайфуй,
Но на следующий день не психуй,
Ведь я наблюдаю,
К себе я многих забираю.
Попробовал, не смог остановиться,
Хотя бы пару раз перебиться.
Значит теперь ты мой, я буду издеваться,
Со скоростью по венам разливаться.
Ну что давай прощатся с близкими,друзями,
Продавать недвижимость,
Ведь я – наркотическая зависимость.

Еще пара недель моей любви,еще пара недель беззаботного счастья...Но сомнение оно вкралось в мое сердце и засело там основательно.Помню однажды мы были на речке,ребята пошли ловить рыбу на запретку,Димке пришло сообщение,сначало я хотела прочесть,но передумала,тем самым,как сейчас понимаю продлив свое счастье...несколько дней спустя,получилось так,что он даже не пожелал мне спокойной ночи,а затем доброго утра,для меня это было ново...Как сейчас помню тот день,очень четко,родители уехали крестить Темку,я осталась дома,убиралась,потом красила баню,а потом очень долго собиралась,у меня была голубая кофточка,сделала мэйк в тон,помню как-то давно,я накрасила глаза синем карандашем,он сказал,что так в моих глазах можно утануть,они становятся как море.Сделала укладку,даже не знаю,но в тот день я очень старалась,как буд-то знала,что уходить надо красиво...Собравшись я дошла до поляны,там ребята играли в футбол,я присела к девченкам,и смотрела на него,такая счастливая и влюбленная...У кого-то в руках я увидела его телефон и сказала-ну ка давайте посмотрим с кем там мой любимый смсится...Продолжение следует))