Поводом для написании статьи послужило прочтение многочисленных статей на pleasures.ru на выше обозначенные темы. Скажу сразу, что в этой статье ты не найдешь проповедей на тему духовного развития, пропаганду за или против наркотиков. С другой стороны, если твой лозунг по жизни - живи и не парься, и тебе это успешно удается, то навряд ли тебе будет интересно.

Итак, свобода.

Наша жизнь очень похожа на некую игру, или даже на большое количество игр. В каждой игре есть свои правила и ограничения - это нормально. Если бы было иначе, то жить (играть) было бы не интересно. Теперь я выскажу тривиальнейшую мысль - мы все любим когда нам пиздато, и не любим когда нам хуево. Когда мы выигрываем игру, то мы кайфуем, если проигрываем - страдаем. Очень часто мы чувствуем, что нам хуево играть в какую-либо игру, т.к. она доставляет много неприятных эмоций или ощущений. И вот здесь возникает чувство не свободы.

Мы все страдаем от того, что мы не свободны. При этом не важно осознает ли человек свою не свободу или нет - потери от этого несут все. Осознающие депрессуют, маются с этим ощущением и не могут понять чего им не хватает и почему жизнь не вставляет. Именно здесь начинаются поиски смысла жизни. Не осознающим живется, наверное, проще т.к. они совершенно не парятся по этому поводу. У них есть вполне реальные цели т.е. заработать-спиздить много бабла, иметь крутую квартиру, машину, красивую деваху (богатого бойфренда) и ваще ловить кайф от жизни. Надо признаться у многих это очень здорово получается именно потому, что они не тратят свое внимание и силы на размышления о жизни, а просто играют по существующим правилам. Правда иногда так случается, что, например, от перца уходит его любимая жена к его лучшему другу, и он превращается в говно. Он нуждается в том, чтобы эта женщина была с ним, для того, чтобы быть счастливым. А ее отсутствие делает его несчастным. Это - зависимость, прямо как от героина. А зависимость - это не свобода.

Проходит время и боль стихает, но что-то изменилось:

1. П амять о боли (т.е. сама боль) подсознательно осталась.

2. Теперь он знает, что любимая в любой момент может бросить, а лучший друг - предать.

Само собой чувачок не хочет, чтобы подобные ситуации повторялись. И здесь он принимает некое решение (возможно даже не осознанно), которое должно его обезопасить от подобных проблем. Например, все женщины - суки, нельзя позволять себе их любить. И тут же вляпался в говно т.к. любить - это все-таки здорово, а не любить - значит не испытывать кайф на всю катушку. Т.е. он сам отказался от части своей свободы. Решение может быть и другим - нужно держать жену и друзей подальше друг от друга. И опять вляпался в говно: отказался от совместного время провождения в компании жены и друзей, или стал к ней бесплатным приложением-Борманом - куда пошла? где сейчас? что имела ввиду, когда сказала то-то и то-то? подозрение и ревность. При чем девочку это может в конце концов достать, она скажет - да пошел ты на хуй, и найдет себе нового бойфренда. Это снова болезненная потеря. Чувак может сказать - ну да, точно, все они суки. В результате цикл повторился, и не свобода опять прогрессирует.

Т.е. можно сказать, что люди постепенно сами отказываются от своей свободы под воздействием отрицательного опыта. Этот процесс начался с того самого момента как человек родился, и продолжается до того момента как он умрет. Поэтому отказ от свободы проходит через все области нашей жизни - от привычки завязывать шнурки до взаимоотношений с противоположным полом. И чем более человек не свободен, тем хуже он играет по жизни.

Накопленный отрицательный опыт прожитых лет (а возможно и прошлых жизней) постоянно подсознательно давит на человека, ведь ему приходится жить и принимать решения в тех же самых обстоятельствах и областях жизни. Перец уже и забыл как его жена ему изменила, но боль, злость, обида и знание, что все они - суки, осталось и никуда не делось. Именно с этой позиции он живет и строит свою жизнь, из которой постепенно исчезают краски.

В этом месте мы плавно и ненавязчиво перетекаем к теме наркотиков. Наркотики бывают разные как по силе и характеру действия, так и по способу употребления. Но всех их объединяет одно свойство - на время действия они нейтрализуют подсознательное негативное давление, о котором я сказал выше, и человек получает кусочек свободы. Не случайно существуют духовные практики, использующие вещества для получения знания. Возможно кто-то дочитав до этого места скажет - что за хуйня! Когда я ебану какого-нибудь вещества, я чувствую себя так, как не чувствовал никогда в жизни, даже в детстве. Я могу пройти 40 километров пешком просто в кайф, при этом успею пообщаться на 100 тем с охуенным интересом. Я могу видеть мир так как никто и никогда его не видел. Я могу испытывать такие эмоции, о которых я даже не знал, что они существуют. И причина этого - воздействие вещества на головной мозг.
Читать далее...

11.04.05
Понедельник.
В понедельник, устроившись на работу и замутив стакан дудки, я приехал домой и решил это дело как-то отметить. Пригласив пару друзей я стал ждать, а что бы не тратить впустую время принялся заценивать дудку. Дунув три или четыре пипетки я присел послушать музыку, примерно минут через десять меня начало накрывать, причем с такой скоростью, что поначалу я даже не понял в чем собственно дело :) Еще минут пятнадцать меня штырило так, что я начал сомневаться в продолжение заценивания которое собиралось вылиться в целую трубку этой пиздатой травки. Ха-ха!!! Глупец, как же глубоко я заблуждался в своих размышлениях в отношение продолжения своего сказочного погружения в пучину только-только зараждающегося трипа. Откуда я мог знать что уже через десять минут я преврашусь в отважного истребителя демонов и прочих порождений ада. Часа два я врубался в какой-то дебильный триллер, где главный герой мочит нечисть в попытке заработать себе место в раю. Найдя в себе силы, я с трудом оторвался от телека и вернулся к себе в комнату, где незамедлительно дунул еще две пипетки.
Через полчаса показались первые гости. Встретив в течение часа трех человек, каждый из которых был встречен двумя полными трубками ганжи, в моей голове стала проясняться картина, длительностью в н-ое количество часов, в которой мне отводилась роль полного укурка и распиздяя. В это же самое время в мой мозг поступила абсолютно палевная информация, что мне завтра на работу. Отогнав ее парой париков я вернулся на волну позитивных вибраций и предался какомоту бессмысленному разговору с корешами. Мы на перебой ставили разные треки и смотрели какое-то стремное хоме видео одного из чуваков, про то как он спорит с другим челом на грамм скоростей, что запиздит его на хрен. Досмотреть нам чем кончился их спор нам помешал звонок в дверь. Оказалосась что пришел еще один френд, которому я не звонил, но всеравно где-то прочухавший что здесь происходит. Поинтересовавшись на наличие дунуть и получив утвердительный ответ, он сообшил что то же располагает дудкой, как оказалось пол весом гидры.
Вернувшись в комнату и дунув уже пятерых две трубки, мы плавно перешли к зацену гидры. Следующие полтора часа прошли в слабо запоминаюшемся угаре. Медленно, но неотклонно время приближалось к вечеру и мы засобирались на улицу, что бы лишний раз не палиться такой толпой перед моей мамой. Кое как выбравшись в подъезд мы дунули еще и медлено, очень медлено двинулись на прогулку. Не буду утомлять вас перечесление множеста тупников и зависалов у палаток и в магазинах, скажу что крыло всех очень сильно и домой я попал лишь к часу ночи, покурив на прошание еще пол веса гидры .
Закрывшись в комнате я дунул две пипетки и где то около часа витал на около земной орбите под гипнотизируюшие звуки гоа транса. Осмыслив и с обломом переварив мысль что завтра первый день на работу, а одной дудки недостаточно для выхода в меж галактическое пространство, я погрузил свое сознания криогенную камеру музыки и отключился.
12.04.05
Вторник
Очень много дул...
13.04.05
Среда. Утро.
Среда началася для меня с того, что часов в восемь, от настойчего дребезжания будильника мне все-таки пришлось разлепить глаза и с ватной головой прокывылять до ванной комнаты с целью умытия своей физиономии. Но сначала я конечно же дунул, немного, оду пипетку. Только что бы осознать в какой реальности я пребываю и что мне сегодня нужно делать. Умывшись и позавтракав, я дунул еще две пипетки и отправился на работу.
В целом день пролетел быстро и не особо напряжно, за исключением одного происшествия случившимся по дороге на работу в метро.
На перегоне между Текстилями и Волгоградкой, когда поезд уже проехал улицу и скрылся в гигантской кише именнуемой тунелем, картинка перед моими глазами развалилась и сотню кусочков и пересобралась в абсолютно не пригодном для нормального воспириятия виде, а где-то еще через секунд тридцать по моим ощушениям мое тело пронзила неуправляемая дрожь, такой силы, что сквозь весь этот галлюционый кошмар мне стало совершенно понятно понятно что пора сваливать на хуй из этого ебучего, в ебеня прованявшего гнилосным зловонием всех этих убогих пидоров, каждый день едуших в свои сраные свои офисы, что ровно с десяти ноль-ноль и до семнадцати ноль-ноль тухнуть на Читать далее...

6179й день...
22:52....
пишу...
посмотрела фильм...
хм,а если серьёзно,то...блин ну куда уж серьёзней?..

человек, ничего не паодозревая, получил дар..стал одержим идеей..добился цели и добровольно лишил себя дара...

пока больше нечего сказать..

"искусство привлекает именно тем,что показывает то, на что люди закрывают глаза.."

фильм за фильмом, картину за картиной, песню за песней, фотографию за фотографией просматривая(прослушивая), понимаешь насколько несовершенен ни ты, ни окружающий тебя мир..как много деталей ты видишь в фильме и ровно столько же ты упускаешь в реальной жизни. и только на мнгновение ты понимаешь,что надо что-то менять...потом же ты опять идёшь туда и делаешь то, что делаешь обычно...и ничего не меняется,лишь груз висит у тебя на шее..

    к/ф "Класс" ...

для чего-то наверно надо бороться с самим собой всё время
но почему для этого требуется изменение сознания?..
почему чтобы мысли шли более ясно нужно выпить?..
наверно мы пока не готовы..
наверно у меня ещё нет такой воли чтобы отказывать себе в чем-то..
наверно я ещё очень не собрана..
наверно я ещё всего лишь человек..

мы приручаем красивых милых животных.,решая для себя что они теперь "наши" и трясёмся за каждый см земли ,приобретённый у таких же как и мы..
мы скорбим по людям павшим за землю,которая принадлежит не нам, а природе....мы празднуем день победы в бессмысленной войне уже 63 года подряд.....
о мертвых либо хорошо либо никак....я всегда предпочитаю никак.....

только наедине с самим собой можно найти ответы на вопросы,которые задаешь себе..

Это цитата сообщения Natathe3 Оригинальное сообщение

Работы фотографа Александра Круглова

[699x525]

Злые дожди

Александр Круглов (Shurelo)

Я ходил на судах торгового флота и служил офицером-подводником. Я работал механиком и дизайнером. Я занимался боксом и писал стихи...

...Я не стал Нельсоном и Кулибиным, Тайсоном и Рембо. И даже Артемием Лебедевым, я тоже не стал... Я стал Шурэло и, кажется, мне это начинает нравится.

Читать далее...

[357x277]

Это цитата сообщения Светлые_Тексты Оригинальное сообщение

у нас получица!))


[301x350]



помницо..было такое..

...Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
...Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
...Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
...Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
...Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
...Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
...Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю"; ...Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку;
...Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку; ...Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
...Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете
..Мы очень самокритичны и любим только себя; ...Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
...Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
..Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
...Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
...Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;
...Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
...Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
...Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя; ...У нас куча нераскрытых талантов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
...Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем; ...Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
...Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
...Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.
...Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев.
Потому что мы их недостойны.
...Мы читаем эту цитату и думаем, что это не про нас, а внутри пытаемся задушить голос, который указывает на очевидное сходство...

ты сидишь закрыв глаза..........

ты слышишь музыку,которую никогда не слышал до этого...

она уносит тебя в бесконечность..опять..туда..где нет ничего кроме души..

и ты почти уже там..

но музыка прерывается,будто не хочет отрывать тебя от земного..


ведь она так рвётся,ей так хочется быть блаженной и не чувствовать никаких нужд и страстей...






но музыка прерывается..

" .. где ты слышала музыку Богов? ..."

"я верю в то - что мы создали Бога,а не Бог нас... "

испытать всю возможную амплитуду движений человеческой души — от просветленности до бездны грехопадения

7000$
Lost Angels

Все чем жил стер самим собой,
Подгоняя к мертвой точке вереницу дней.
Будто прервал фильм с собственной судьбой,
Даже и не зная точно что же там за ней.

Где моя боль? Выйди ко мне,
Возроди силы, что бьются в живых.
Где моя страсть? В вечном в огне,
Спряталась в жилах, кроша их.

Мой черед обрубать концы
Всех незавершенных строк лишавших сил и сна.
Время врет, стираются резцы,
Все, чем грыз по мере сил себя и вас сполна.

Где моя кровь? Стынет в глазах,
Жаждя слезами пролиться на свет.
Где моя плоть? Делаю взмах.
Крик в пустоту: никого нет!

Знаю. Таю.
Знаю. Отрицаю
Знаю. Таю.
Знаю. Умираю.

"Я сам испортил все то, чем играл все это время, не заботясь о том,
что ждет дальше. Пил свою душу как вино и абсолютно не думал есть ли дно
в этом сосуде. Что мне сказать? Где искать утешения? Отрекшись от всех
и слывя одиночкой я слишком был горд чтоб просить о прощении.
Что после идет: только жирные точки."

Я выжат до предела.
И некому помочь мне.
Натянутые нервы
Вскрывают тело в клочья.
И с лязгом рвуться звенья.
Тоски о самом скрытом.
И в чёрный ход ступени
Давно уже разбиты.

А может просто кончен
Мой путь летать и падать.
И провод обесточить,
Раз срок пришел мне надо

Исчезнет яркий сполох
Свой миг прославив этим
И сразу сотни новых
Тотчас себя светят

"Ну вот он лежит, пока нет слов... Человек уверовавший на смертном одре, праведный развратник... Разве я мог жить в полсилы? Дайте мне вина, я выпью все до капли и запущу пустую бутылку миру в лицо. Покажите мне Господа Иисуса в муках и я влезу на крест и вытащю гвозди из его ладоней чтобы вонзить их в свои... Я покидаю этот мир еле волоча ноги. Пролитое вино еще не просохло на раскрытой Библии. Я смотрю на булавочную головку и вижу пляшущих ангелов. Чтож... теперь я вам нравлюсь?"