отдохнула отлично,оч по всем соскучилась..вот..неверно всё,что могу сейчас написать..

Это цитата сообщения RAMZES-eg Оригинальное сообщение

Честно угнанное деление дневников по типам:

Тип первый.
Уважаемые мои, распрекрасные, высокоинтеллектуальные, одаренные, всемирно известные френды, сегодня я нашло тааааакую интересную статью о компактных ускорителях электронов для промышленного использования. Там написано бла бла бла бла. А я вот думаю, что лучше бла бла бла. Не хотите ли подискутировать по этому вопросу?

Тип второй.
Сегодня я встало, посрало, поело, подрачило, поссало, снова подрачило, написало, уснуло.

Тип третий.
Завтра в библиотеке имени Луки Мудищева состоится вечер, посвященный вкладу рэперов в отечественную литературу. Быть всем!

Тип четвертый.
Ха! бля…пиздец! Я вычитало у poshlivsevjopu такую шутку и спиздило её! Вот она - Колобок повесился!
Бугагагаыгыыхааххы наху бляь!!!

Тип пятый.
Жизнь дерьмо! Я вчера так нажралось. Мне плохо, не хочу жить. Все! Удаляю журнал! Умираю. Вы все козлы.
upd. сейчас уже хорошо, жизнь прекрасна.

Тип шестой.
Ах какая хорошая погода. Я сегодня пойду гулять с друзьями.
Вот тест я прошло: Я - восьмой разбойник. (У вас все заебись, вы разбойник с номером восемь, а это лучше, чем 36. Удачи вам). Пройти тест “кто вы из сказки “Алибаба и 40 разбойников"".

Тип седьмой.
Я иду по улице, вокруг летают бегемоты. Солнце падает мне на коленку, я пинаю его, иду дальше. Бегемот нагадил мне на плечо, но я все равно съем яйцо моего динозавра.
Я больше не курю траву.

Тип восьмой.
Я вспомнило, что когда мне было 1,5 года, я вышло из коляски покурить, но упало и обосралось. Меня запалили родители и стали переодевать, а все это видела соседская девочка двух лет. Это самая ужасная травма моего детства, я несу ее через всю жизнь. Это самое яркое мое воспоминание.

Тип девятый.
Хуй

Тип десятый.
Я верю что, если загадать желание, а потом схватить себя за ягодицы и резко рвануть, то желание сбудется. А вы как думаете?

Тип одиннадцатый.
Лог из аськи:
PisMis: чо делаешь?
MegaMozg: работаю
PisMis: а я смотрю телевизор. А ты кем работаешь?
MegaMozg: работником работаю на работе
PisMis: классна. я тоже хочу так работать
MegaMozg: дура
PisMis: ах вот ты какой, а я думала, что ты хороший! нам не о чем больше разговаривать. Прощай.
Вот такие вот дела сегодня.

Тип двенадцатый.
Вчера было такое. Рассказываю. Мы пошли туда-то. Встретили таких-то. Я ее так то (шутка из КВН). Она меня так-то. А после мы тут с этим уже вдвоем делали то-то (цитата с удафф.кома). Потом пили. Проснулся там-то, состояние такое-то. (шутка от Петросяна).
А еще вспомнил вот это-то (смешная шутка собственного сочинения).

Тип тринадцатый.
Рассказ.
Бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла.
Правда классный?

Тип четырнадцатый.
Сегодня у нас на работе полетела GHRW, мы ее заменили на GHrw. Ничо не работает. Потом заченили на GHRW1, все заработало.

Тип пятнадцатый.
У меня сломалась терка для морковки. Это ужасно!
Сюда же.
Как я хорошо сегодня пожрало пельменей.
Сюда же.
Посмотрело кино “Титаник". Такое гавно, ващееееее!

Тип шестнадцатый. Шокирующий.
Вот вам фотки моего хуя, а еще моей жопы. И вообще, я педофил!

Тип семнадцатый.
Ну чо, суки, не ждали? а вот и я. щас как напишу тут йобаные блядь в жопу пидарасы
А еще стишок новый:

Тип восемнадцатый. Персональный.
Сегодня пришло на работу, а наш слесарь Феденька почему-то сидит грустный. Может трахнуть его на обеденном перерыве, как думаете?
Завтра выложу его фотки, тока не делайте из них юзерпиков, оооочень прошу.

Тип девятнадцатый.
Юзер ya_svola4 - такая сволочь, он всех обижает.

Тип двадцатый.
Колбаса бляяяяяя!

Тип двадцать первый.
Лежу дома на диване, за день устала, навыебывалась перед тупыми офцами в универе. Они ваще не в теме, в теме только моя подружка Манька.
А вчера меня ахуенно трахнул мой йобарь, клевый чувак с толстым хером. Кончил мне на лицо, я вытерлась и мы вместе посмеялись над его девушкой, какая она дура и афца не дает кончать на лицо. И в попку тоже не дает. Я вообще-то не хотела с ним ебстись, так как мы не гуляем, но передумала и решила поебстись так как это охуенно.
А неделю назад я была на даче, стояла весь день раком над грядкой, но никто не подошел, все суки-импотенты. Вечером пашла гулять по деревне, но ебабельных мужыкоф не было в округе и пришлось напиться.
Я вообще очень люблю ебстись, и ебусь часто и с разными чуваками. Но я не виртуал, так что вот вам кусочек моей сиськи на фото.”
Читать далее...

Это цитата сообщения RAMZES-eg Оригинальное сообщение

охуеть не встать...

Разговор Киркорова и Рудковской.
ОЧ плохо слышно, но урывки отдельных фраз привели меня в шок (как-то это по русски не красиво звучит)

приехало из питера..впечатление от города: ааааахууеннейшее
эта набережная,эти улицы,эти переулки и дворики..особенно на васильевском острове..финскй залив..особенно люди..обстановка такая домашняя..знаете нет там такой суеты,такого хаоса как в москве..там царит гармония..как в песне танцев минус : " город сказка..город мечта..попадая в этот город, пропадаешь навсегда.." ..это про питер..знаете что я скажу .. ПИТЕР - СТОЛИЦА МИРА ..ИМХО!
может я утрирую,может я так говорю потомучто не была дальше московского вокзала..но..всё равно..мне кажеца настоящая романтика -  это Питер..

Это цитата сообщения on_the_verge_of_my_soul Оригинальное сообщение

меня поьянуло на опросы))

)
[419x233]

сяводня в 3 часа ночи стартует мой фото-трип в СПБ.
еду с мамулечкой на два дня.
мы с ней решилаи не спать, а всю ночь(тем более,что ща в питере белые ночи) шляца по петербургу.
воть....расстаемся ненадолго,встретимся уже в субботу.

всех люлю.всем удачи .. чмак

[699x468]

Настроение сейчас - фак

фак..

возьмите кота!!
объявление на этом сайте!

дочитала одну книжку про одержимость,навясчивую идею одной молодой девушки и ещё раз убедилась в том,что дружба, любовные отношения(вобщем любая привязанность) чеще всего - утопия. в этих делах главное - не стать рабом своих чувств.иначе это станет для вас роком.


зы:у мну теперь есть средство воплощения моих странных идей в реальность..проф.фотик. ...

нет..не надо..это мои мысли,мои слова..
вы знаете как я ненавижу фразу,которую даже писать не могу??
слышали.
я тоже.

1 Роль Гарри Голдфарба изначально предназначалась для Джованни Рибиси. Даррен Аранофски после прочтения одноименной новеллы Хуберта Селби, написанной в 1978 году, представлял себе главного героя именно таким, как Джованни.

2 Режиссер Дарен Аранофски настоятельно попросил исполнителей главных мужских ролей Джареда Лето и Марлона Вайанса на 30 дней исключить из своей жизни сексуальные контакты и употребление сахара, чтобы понять, как ведут себя люди, испытывающие непреодолимое желание.

3 Во время монолога в исполнении Эллен Бёрстин о том, каково ей чувствовать себя старухой, оператор Мэттью Либатик случайно отвел камеру в сторону от объекта съемок. Дарен был взбешен, однако впоследствии понял причину, по которой оператор допустил эту оплошность. Сцена в исполнении Эллен настолько впечатлила оператора, что последний дал волю своим эмоциям и расплакался. Слезы, разумеется, попали на объектив камеры. Чтобы избежать праведного режиссерского гнева Мэттью решил просто запороть дубль, что, впрочем, не помешало Даррену включить в финальную версию именно эти кадры.

4 Чтобы казаться на экране естественной, Эллен Берстин ежедневно тратила около 4 часов вне съемочной площадки, расхаживая по дому в костюмах, увеличивающих её вес (до 20 кг) и комплекцию. Всего за время съемок было использовано 4 типа шейных накладок, 2 объемных костюма и 9 париков.

5 Для того, чтобы лучше вжиться в образ исполняемого им персонажа — Гарри Голдфарба, Джаред Лето похудел на 13 килограммов и подружился с настоящими Бруклинскими наркоманами, употребляющими героин.

6 Сцена, в которой Гарри разговаривает по телефону с Мэрион, снималась в одном павильоне одновременно. Безусловно, это было на руку актерам, так как они могли сразу откалибровать реакции своего партнера по сцене.

7 Галлюцинация, в которой Гарри обрушивается с огромной высоты, снималась с помощью камеры, подвешенной к «тарзанке». У съемочной группы были некоторые сомнения, сможет ли камера остановится за несколько сантиметров до земли или нет. Впрочем, ни одной камеры при съемках этого эпизода не пострадало.

8 Съемки фрагментов телевизионного шоу продлились всего один день, а ведущий Кристофер МакДональд неплохо импровизировал, от чего пришел в восторг сам Дарен Аранофски. По окончании работы вся съемочная группа поблагодарила Кристофера бурными аплодисментами.

9 По сценарию отец персонажа Дженнифер Коннели занимается изготовлением и продажей одежды. В реальной жизни отец Дженнифер Коннели также занят в этой области бизнеса.

10 Как мы помним, с телеэкрана звучат призывы о «трех вещах, которые вы должны сделать, чтобы изменить себя»:
- отказаться от мяса
- отказаться от сахара
- а вот третьего лозунга мы так и не услышали, хотя он присутствует на режиссерском DVD-релизе

11 В конце картины главные действующие лица что-то держат в своих ртах:
Мэрион — сжимает во рту денежный чек от одного из участников вечеринки;
Сара — во время электрошока сжимает в зубах резиновую палку;
На Гарри — кислородная маска;
и только Тайрон является исключением: он испытывает спазмы желудка.

12 В самом начале фильма мы имеем возможность услышать, как струнный квартет готовится к исполнению заглавной мелодии. Перед тем, как начинаются титры, мы можем услышать голос дирижера, дающий команду начинать выступление. Музыканты именуются не иначе как «The Kronos Quartet», а задушевную музыку к фильму написал композитор Клинт Мэнселл.

13 В картине мы можем увидеть в эпизодических ролях как сценариста Хуберта Селби (один из тюремных надзирателей), так и самого режиссера Аранофски (один из посетителей вечеринки, устроенной Большим Тимом). Кроме того, в картине можно увидеть и отца Дарена. Он играет посетителя метро, говорящего Саре Голдфарб, что она ужасно истощена.

14 Сцена кричащей девушки, находящейся в ванне под водой, была полностью позаимствована из японского мультфильма Perfect Blue (1997). Дарен Аранофски полностью выкупил права на этот фильм, только для того, чтобы использовать в своем опусе вышеупомянутую сцену.
Телефон Большого Тима не отвечает устоявшимся правилам Голливуда начинать все телефонные номера с комбинации «555-».

15 Как правило, стандартный фильм Читать далее...

Это цитата сообщения Йоган_Голобрюхов Оригинальное сообщение

РАЙ

1 небо (Луна) — обитель соблюдающих долг.

2 небо (Меркурий) — обитель реформаторов и невинно пострадавших.

3 небо (Венера) — обитель влюблённых.

4 небо (Солнце) — обитель мудрецов и великих учёных.

5 небо (Марс) — обитель воителей за веру.

6 небо (Юпитер) — обитель справедливых правителей.

7 небо (Сатурн) — обитель богословов и монахов.

8 небо (сфера звезд).

9 небо (Перводвигатель).

10 небо (Эмпирей) — Лучезарная Река и Пламенеющая Роза — обитель Божества.

[540x599]

Данте и Беатриче у последнего круга рая.Gustave Doré (1832-1883)

Ссылка: http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A0%D0%B0%D0%B9

отдам волнистого зелёненького попугайчика по кличке Арчи в добрые ручки на период с 20.06.2008 по 6.07.2008
ваша задача только менять в кормушке корм каждый день и водичку кипяченую наливать по мере надобности
выпускать если захотите то только в закрытом помещении(т.е. не открывать окна/балкон/дверь в комнату)
какает мало и маленькими аккуратными какашками =)

Решила стать своим ПЧ
каково это: наблюдать за жизнью существа по имени Я?
посмотрим...ленту друзей

Настроение сейчас - как хотите расценивайте этот пост

fuck

впечатления от чифиря исключительно положительные. Расслабон просто нереальный,тока вот када из школы пришла сразу свалилась спать))но это последствия бесснной ночи)) кстати я пощитала, что в таком режиме я сплю точно столько же, сколько спят када ложаться в девять и встают в семь!!))) вопщем все круто)пейте люди чифирёк - будет вам клёва)) НО пить его не чаще раза в месяц,ибо сердешко может захварать

попробовала чифирЬ =)
посмотрим че со мной буит в школе =)