От кого симпатия? Отзовитесь! Хочу отблагодарить! :)

Уставший пост. Пишу от чувства стыда. Совсем забросила дневник. *все так говорят* Нет вдохновения. Просто жизнь остановилась... Немного неуютно. Или я простою на этой точке долго и нудно или у меня впереди резкий рывок: новые эмоции, творчество и так далее. Полюбила слово "творчество". Такое поэтичное и утонченное. Смею считать себя творческой личностью. Да, возможно, я не права. А теперь о насущном!
Сегодня именины у моей мамы. *привет тебе*
Она позвала гостей, а мы с папой готовили праздничный, простите, хавчик. Где-то пять часов готовила ЭТО, даже не присела ни разу, даже из Аси вышла *героиня!!!* Вот. Пожалейте меня. Пришли эти гости, надо ведь было их обслуживать, салатики раскладывать, и каждому пересказывать состав, мило улыбаццо, а если что-то кладешь сначала себе, а потом остальным, то получаешь чувственный пинок под столом от мамы. Потом был жуткий показ семейных фоток. Эту часть я просто ненавижу. Никому неинтересно смотреть крупные неудачные планы чужих дядечек и тетечек, но все усиленно делают заинтересованный вид, пытаясь скрыть зевки, и натужно смеются. Случайно в семейной папке оказались чисто мои фотки, где я сама себя фоткала. Естественно, я не захотела их показывать, потому что это фотки для себя и личные. На меня наорала мама вместе с гостями, чтоб я их показала, но я отстояла право на частную жизнь. Неприятный момент получился. Впредь буду аккуратней. *я бука*
Жутко болит спина. Я люблю семейные хлопоты. Люблю готовить от души. Но если сверху накладываются негативные эмоции, то резко появляется физическая боль. Странная закономерность. Все. Хватит нести чушь

[300x400]
Копаюсь в бездонной сумке... Где наушники? Нет, я конечно люблю огромные уютные сумки, которые моя мама называет "котомки для картошки". А сама втайне мечтает приобрести себе такую. Я уж знаю, мамочка! Наконец! Нашла... Почему-то дрожащие пальцы нащупали разъем в плеере... Поставим режим "разнобой". Зазвучала любимая мелодия,и тепло растеклось по всему телу. Я шла по улице, уверенным шагом ступая по грешной земле, длинные волосы развивались на ветру. Ловила на себе заинтересованные взгляды прохожих. Так, романтические мысли поползли по краюшку сознания. Стоп! Я спешу! Опустив голову, я ускорила шаг,чтоб не любоваться окружающим миром... Бамц! Я ударилась головой во "что-то" или в кого-то. Щеки залились краской. Я медленно подняла голову... и мне захотелось провалится сквозь землю...
Боже! Это надо было столкнуться именно С НИМ??? Я стала совсем пунцовой, и уже раскрыла рот,чтобы пролепетать какую-нибудь чушь...
- Прости. Я тебя не заметил,- он смущенно улыбнулся. И на щеках появились две очаровательные ямочки.
Я так и стою с раскрытым ртом, любуясь им. Он с интересом смотрит на меня. Ждет ответа! Вот дура!!!
- Может, ты ударилась? Вид у тебя..ммм..растерянный,- улыбка стала насмешливой, но сумасшедшие ямочки остались.
- О,что ты! Все отлично. Это ты меня прости! Я растяпа, совсем не смотрю по сторонам!, - а в голове вертелось " не смотри на меня так!!!"
Он весело рассмеялся.
- Ладно, Растяпа. Мне надо идти. Впредь будь осторожней! - прощальный взмах рукой. Смотрю на удаляющуюся спину...
Мои мысли после происшедшего : " Мне показалось, или он просто убежал? Нет. Он правда спешил. Или подумал,что я совсем дурочка, стою с раскрытым ртом, пялюсь на него. НУ ПОЧЕМУ ТАК??? Почему я его не заметила??? Не улыбнулась любящей улыбкой, не взмахнула головой,чтобы волосы удачно подчеркнули мое личико? Хнык. Как же я его люблю. Это лишь слова. А то,что внутри - это ураган,тайфун,цунами чувств и страстей... Нет, все-таки он был холоден со мной. Даже не спросил куда я иду. НУ и не люби меня, дурак! Отдамся другому, а ты будешь локти кусать! *мысленно показала ему язык* Хотя, кого я обманываю? Я ему сто лет не нужна. И любит он другую. А я лишь смешная девочка... Дурак! Но какие у него ямочки на щеках!!! Интересно, это уже шизофрения?.."
Его мысли после происшедшего : " Какой я дурак... Просто убежал от нее. Испугался, что выгляжу глупо. А она была сегодня особенная. Только смотрела немного дико. Но это лишь добавило ей прелести. Как хотелось услышать ее звонкий смех... надо было пошутить или сделать ей комплимент. Как же я ее люблю... Даже и не знал,что так бывает. Непонятное чувство в области солнечного сплетения. Наверно, из-за этого сбежал... Может, нужно было ее позвать погулять? Дурак! Упущу ее или уже упустил? Какие глупости. Конечно, у нее есть парень, она с ним счастлива. Но ее взгляд.. Нет, я сам это придумал..."


Мы тонем в наших комплексах и сомнениях. Может любит? А может и нет. Мы иногда боимся себе признаться в чувствах, куда уж там до окружающих? Но ведь так летит жизнь. Мы говорим себе о каких-то обстоятельствах, уговариваем подождать недельку, другую,третью. И мы упустили желаемое. И снова уговоры "значит, не судьба!" И ведь и я такая! И ты такой! И все мы такие... Мало смелых. А счастливы ли они в своей смелости? я не знаю. Не встречала. Боимся идти против наших моральных принципов, чтобы не нарушить налаженное течение жизни... А желаемое ускользает из пальцев, но не становится менее желаемым. "И вот,сломав себя, набрав полные легкие воздуха, мы кричим о наболевшем, обо всем,чего не могли сказать раньше.." А никому не интересно... Все и так все знают. Мы боимся разочарования... * а давайте закроем страх в железной клетке?*

З.Ы. это лишь мой рассказ и мысли. не ищите потаенного смысла)))

Настроение сейчас - грустит

Слишком много мыслей. Или полное их отсутствие? Мне неважно. Хочу писать, хоть что-то, хоть как-то. Я себя совсем не понимаю. Кажется, я это уже писала? Когда-то и где-то. Неопределенность. Пугающая. Как черный огромный зверь, сидящий рядом, наводящий панический ужас. Только ужаса нет. Глухое оцепенение. Я спрятала мечты за железной дверью. А ключик выбросила в бездонное море эмоций. Но слишком часто я бегаю к этой двери и смотрю в щелочку. И хочется мне попасть за эту дверь, и жалею, что не сделала дубликат ключика. А ведь может и сделала? Ведь это лишь слова...

Решила поместить сюда свой любимый стишок. За отсутствием креатива.


Баллада о прокуренном вагоне
Как больно, милая, как странно,
Сроднясь в земле, сплетясь ветвями,
Как больно, милая, как странно,
Раздваиваться под пилой.

Не зарастет на сердце рана,
Прольется чистыми слезами.
Не зарастет на сердце рана,
Прольется пламенной смолой.

Пока жива, с тобой я буду,
Душа и кровь неразделимы.
Пока жива, с тобой я буду,
Любовь и смерть всегда вдвоем.

Ты понесешь с собой, любимый,
Ты понесешь с собой повсюду,
Ты понесешь с собой повсюду
Родную землю, отчий дом.

А если мне укрыться нечем
От жалости неисцелимой.
Но если мне укрыться нечем
От холода и темноты.

За расставаньем будет встреча,
Не забывай меня, любимый.
За расставаньем будет встреча,
Вернемся оба: я и ты.

А если я безвестно кану
В короткий свет луча дневного.
Но если я безвестно кану
За звездный пояс, млечный дым.

Я за тебя молится стану,
Чтоб не забыл пути земного,
Я за тебя молится стану,
Чтобы вернулся невредим.

Трясясь в прокуренном вагоне,
Он стал бездомным и смиренным.
Трясясь в прокуренном вагоне,
Он полуплакал, полуспал,
Когда состав на скользком склоне
Вдруг изогнулся страшным креном.
Когда состав на скользком склоне
От рельс колеса оторвал.

Нечеловеческая сила,
В одной давильне всех калеча,
Нечеловеческая сила земное
Сбросила с земли.

И никого не защитила
В дали обещанная встреча,
И никого не защитила
Рука, зовущая в дали.

С любимыми не расставайтесь
Всей кровью прорастайте в них.
И уходя, на век прощайтесь,
Когда уходите на миг.
*всхлипнула*

Не читайте. Вам не понравится. Погасли окна в домах. А вот сидит одна девочка. И клачает по кнопкам мобильника. И думает,думает,думает. Как все смешно и пусто. Наши мысли шуршат целофаном. Глянцевые обложки,яркие обертки,обтягивающая синтетика. Неправильно и броско. Фарфоровые лица и пухлые губы. Шаблоны и стереотипы. Ненавижу эти слова. Мои маленькие низкие переживания. Может,ответ на чужие,а может просто генерирую мысли. Мне не нравится,что я пишу. Все подумают "девочка опять ловит депрессняки". Возраст такой. Пройдет. Потом будет наплевать на зеркальность мыслей и жуткость общественности. А сейчас я поболтаю о высоком. Мне можно. Я ведь умею говорить красиво. Обрубки мыслей. Завернусь в одеяло и буду себя жалеть. Жалеть о несбыточном,о прошлом,о будущем,о настоящем, о своем "таланте",о дружбе. И никто ничего не скажет.

Настроение сейчас - Самое лучшее

Замершими палацами, промозглыми мыслями мы бежим куда-то. Не уступаем, уверенным шагом идем вперед, не оглядываемся в прошлое. Глубоко в сознании есть воспоминания, но мы их отгоняем. Ведь неинтересно жить прошлым. Таковы современные люди зимой. Это прекрасное время года, конечно. Но не романтичное. Очень мило стоять в 20 градусный мороз перед подъездом, греться друг о друга с красными носами, гоняя сопли? Не думаю. Хочу весну. Люблю весну! Это самое лучшее, самое радостное время... Улыбаться прохожим, любоваться весенним небом, нюхать сирень. У меня слов не хватает, чтоб все это описать!!! Сегодня был волшебный день. Вам когда-нибудь приходилось испытывать такое? В середине января ходить по улице и ощущать весну? Было безумно тепло, даже жарко. Но это не главное... просто я сама в себе сделала весну!!! Мне просто было хорошо, потому что светило солнце, потому что улыбалась прохожим, и просто потому, что со мной были близкие и дорогие люди. Я сегодня это поняла по-другому, как-то особенно. Мы много смеялись, громко болтали на улице, прикалывались в магазинах, что-то делали в кафе. Одна Брюнетка надувала мыльные пузыри, правда, почему от нее шарахались все бабушки))) мы, наверно, очень плохо себя вели))). А я привязала к куртке воздушный шарик. Чувствовала себя Винни-Пухом. Так славно))) Это все весна в душе...
[390x291]

Настроение сейчас - Jes - Ghost

Он сидел за столом. Как-то странно. Вроде его кухня-родная. Все знакомо. Посмотрел на окно. Зимушка-зима нарисовала потрясающий узор. Маленькие черточки, полосочки и завитушки составляли один рисунок потрясающей красоты. А он так не умеет. Никто так не умеет. Провел пальцем по гладкой стеклянной поверхности. Перед глазами появилась картинка.

- Ты видишь?- прозвучал его восторженный голос.- Как красиво! Красивее только Ты!

В ответ неопределенное мычание.

Он обернулся. Она резко бросила в раковину только что зажженную сигарету. Он нахмурился.

- Милый, ты что-то сказал?- очаровательная улыбка расправила складки на лбу.

- Зай, я же просил тебя бросить курить! Подумай о Наших детях! Они должны быть здоровенькими. Красивыми как их мама. И умными как я! - Он мечтательно рассмеялся.

- Ты что-то говорил об узорах на окне. Мне совсем не нравится. - холодные глаза смотрели вдаль...

Сердце выбивало дробь. Он встал из-за стола. Как-то странно. Провел рукой по лицу. Еще одна картинка.

Они въезжали в ночной город.

-Ты видишь? Как красиво! Будто много маленьких детишек держат в ручках свечки. У кого-то ярче, а у кого-то совсем маленький огонек... как в церкви. Наш город - это наша церковь, место нашего венчания!- его глаза блестели счастливым блеском.

- О Боже! Что за чушь ты несешь?! Какие дети? Какая церковь? Это обычный ночной город! Обычные фонари! - Она смешно сморщила носик. Только лицо из-за этого превратилось в гримасу.

Он положил руку на угодливо подставленную коленку.

- Мы поженимся? - произнес Он тихо. - Хватит КУРИТЬ!!!! Я ведь просил тебя тысячу раз!!!! - Его крик утонул в облаке горького дыма.

- Ты за машиной следи. И не указывай, что мне делать. Хочу-курю. - ледяной голос резал воздух острым ножом.

Он остановил машину.

- Ты хоть понимаешь? Я Тебя Люблю.- он отчеканил каждую букву.- Ты такая горькая, как твои сигареты. В тебе яд. Он мутит мой рассудок. Тебя нужно зажечь подарками. Первая затяжка - наслаждение. А потом ты затухаешь или наступает перенасыщение. Но хочется еще и еще. Что ты со мной сделала???? Куда подевалась моя Зая??? С ее нежной улыбкой, которая сводила меня с ума и заряжала дикой энергией. Моя Зая смеялась так, что на душе сразу становилось легко и уютно. Ее сладкий голос шептал мне на ухо слова, которые я запомнил на всю жизнь. Ее мягкие губы как шелк накрывали мое лицо поцелуями. Это была иллюзия? Нет. Я точно знаю. Ты разрываешь меня на куски. Я хочу быть с тобой. Но с каждой секундой ты все дальше от меня. Что это????

- Это все ты придумал сам. - на ее лице не дрогнула ни одна мускула.

Дальше как во сне он услышал удар закрывающейся двери.

Судорожный вздох. Всего лишь иллюзия? Но ведь узоры на стекле есть. А Ее нет. А может никогда и не было...

Это цитата сообщения _Путилёк_ Оригинальное сообщение

Любовь к ближнему ограничена тем, насколько каждый человек любит самого себя. Блаженный Августин.

* Мой жизненный опыт убедил меня, что люди, не имеющие недостатков, имеют очень мало достоинств. А. Линкольн.

* Когда мы начинаем говорить о любимом человеке с теми, кто не любит его, конец любви уже близок. Миньон Маклофлин.

* Раскрывая перед собеседником душу, мы вдруг обнаруживаем, что ровным счетом ничего о себе не знаем. И вот приходится возводить здание этаж за этажом, по мере того как мы ведем по ним посетителя. Андре Моруа.

* Уважение и любовь - капиталы, которые обязательно нужно куда-нибудь поместить. Поэтому их обычно уступают в кредит. Кароль Ижиковский (1873-1944) - польский писатель.

* Любовь - это цветы нравственности; без здорового нравственного корня - нет и благородной любви. В. Сухомлинский.

* Любовь есть соединение любимого человека со своими основными и искреннейшими идеями и осуществление через него своего смысла жизни. А. Платонов.

* Любовь - это лекарство от всех болезней, и это лекарство часто предписывают, но редко принимают. Карл Август Меннингер.

* Судьбу каждого человека формируют его нравы. Античный афоризм.

* Любовь - это все, что у нас есть, и это единственный способ помочь другому человеку. Роберт Фрост.

* Близость — это свойство доверять кому-то в достаточной степени для того, чтобы делиться в самых глубоких переживаниях о себе, других и жизни, зная, что другой человек использует эту информацию для усиления ваших отношений. К. и Б. Кволс.

* Любовь порождает радость, добрую волю и свободу в душе, которая охотно служит ближнему и не считается с благодарностью и неблагодарностью, хвалой и хулой, приобретениями и утратами. Мартин Лютер Кинг.

* Люди недооценивают близость, которую они обретут, и доверие, которое они ощутят, если они перестанут прятать свою человечность. Они не учитывают того, что когда вы делитесь своей болью с другими (если, конечно, ваши отношения не нарушены серьезно), другой человек становится вам ближе и хочет быть с вами, тогда вы не будете ощущать себя таким одиноким. Позволяя вашему партнеру разделить вашу боль, вы часто приносите чувство облегчения ему, потому что он видит, что он не единственный, кто иногда не может справиться с чем-либо. К. и Б. Кволс.

* Счастье и несчастье человека в не меньшей степени зависят от его нрава, чем от судьбы. Ф. Ларошфуко.

* Красивые женщины редко бывают одни, но часто бывают одиноки. Хенрик Ягодзиньский.

* Любовь - это поиск, необыкновенно прекрасный и вместе с тем страшный, потому что любовь делает нас уязвимыми, когда мы открываемся другому. Когда мы встречаемся с другим человеком, мы открываем то, что спрятано в нас и незаметно с первого взгляда. Что происходит, когда я называю кого-то другом? Я разделяю с ним невидимую часть себя - свои чувства, надежды, страдание, которые, может быть, на первый взгляд не так очевидны. Дружить - значит делиться тем, что сокрыто глубоко в нас. Но как только я открываюсь и предлагаю разделить то, что есть во мне, я становлюсь уязвимым, потому что любовь включает в себя уязвимость, способность открыть другому человеку ребенка, сокрытого во мне. И все мы боимся этого, мы боимся включенности в любовь. Вот почему мы бежим от своей слабости и ищем укрытие в успехах, престиже и многих других доказательствах своей силы. И мир, который нас окружает, - это мир, в котором люди боятся любить. Жан Ванье.

* Непомерные притязания - вот источник наших горестей, а счастья в жизни можно достичь лишь тогда, когда он иссякнет. Н. Шамфор.

* Счастье ощутимо не столько при достижении желаемого, сколько в процессе достижения. К. Гельвеций.

* Истинное одиночество - это присутствие человека, который тебя не понимает. Элберт Г. Хаббард.

* Потребность находиться в любовных отношениях с другим человеком является наиболее сильной нашей потребностью. Мы или любим, или ищем любовь, даже когда отрицаем, что нам нужна любовь, даже когда теряем надежду или боремся с отчаянием, оттого, что потеряли любовь или оттого, что ее не хватает в нашей жизни. Каким бы ни было состояние любви, в котором вы живете в данный момент, вы все равно сосредоточены на любви. Лора Дэй.

* Счастливый человек и при малом достатке не теряет хорошего расположения духа, а у несчастливого и при большом достатке душа не радуется. Демокрит.

* Люди привыкли любую человеческую близость сводить только к эротизму, грабя самих себя, потому что такое восприятие обедняет и отравляет любое духовное наслаждение, любое проявление человеческих чувств. Урсула ле Гуин.

* Все влюбленные клянутся исполнить больше, чем могут, а не исполняют даже возможного. В. Шекспир.

* Люби ближнего, но не давайся ему в обман. К. Прутков.

* Некоторые женщины, яркие при первой встрече, Читать далее...

Настроение сейчас - дорожное

Я к вам пишу, чего же боле?

Да-да. Мы сегодня не поэтичны совсем... не хочу играть словами, жаловаться на жизнь или писать позитивные глупости. В таком состоянии не подпускаю себя к компу, а тут так получилось... и вот сижу, пишу. Сегодня последний день моего прибывания в Киеве... Смешанные эмоции. Тут остается моя сестричка. Я ее безумно люблю. Она появилась в моей жизни очень удачно. У меня идет яростное становление личности, а тут она... Такая игрушечная, с красными щеками и орущая всю ночь. Люблю. А еще глядя на нее, у меня возникают желания совсем не по возрасту))) А мы об этом не будем))) Да, еще в Киеве остается чувство защищенности... Да, я была в курсе всех событий, читала Ваши дневники, но все же... Тут спокойно. Проблемы не дотягиваются своими противными руками. Возвращение-погружение в повседневную жизнь... *сквозь корку умиротворенности прорезается боль*

А впереди еще неделя полного безделья и глупых поступков.... а потом школа. Искренне не хочу. Просто чтоб осталось побольше времени, чтоб не потратить его зря. осталось лишь полтора года, а что потом?? Не знаю. Боюсь неопределенности. *школа, подожди!!! Я не хочу от тебя уходить*

А так все отлично. Пустая фраза. Но все же я ее скажу. Вчера был отличный шоппинг. Именно такой, самый лучший. Когда получаешь море удовольствия...

Отчиталась))) Простите, что так неинтересно....

А счастье было так возможно... Слезы текут по щекам. Она смотрит ему в лицо,крепко сжитые пальцы впиваются острыми ногтями в ладонь. Смотрит. Ведь это так много! Гладит взглядом по небритой щеке,взъерошивает и так небрежную прическу,целует в ясные голубые глаза,кусает за кончик носа. Чуть-чуть обветренные губы. Самые любимые... Грубая кожа на руках,мужественное очертание плеч,накаченный торс,узкие бедра... Она вздрогнула. Ей не нужно было даже коснуться его,чтоб ощутить тепло. Оно было внутри...
Они были не вместе... У нее была однобокая любовь,она отдавалась ей без остатка,все остальные эмоции были второстепенны. Вокруг нее была сказка. Неинтересная. Персонажи-марионетки. Она с глубоким зевком дергала за веревочки. Ей было скучно. Но только не с ним. Он был Мужчина,а не марионетка,не было ниточек,ярлыков и штампов. Он Был. В ее жизни... Фантазиями,мечтами,тенями,надеждами,переживаниями...
А еще был долг. Ее мир-ее ноша. Вначале легкая и бессмысленная, а теперь давящая и обязывающая.
А счастье было так возможно... Она выбрала долг. А Он выбрал другую.

jimmm.nm.ru/Oxy/shastie.pps

хехе... посмотрите, кому интересно

[163x250]
Настроение сейчас - Замечательное

Вот и подошел к концу 2007 год.... Не хочу подводить итоги, он такой, какой должен был быть.... Все правильно и закономерно. Это прощальный пост. Я хочу вложить все позитивные эмоции, все самые теплые мысли в эти маленькие печатные буквы. Может, вы их не прочтете, но почувствуйте, пожалуйста... Больше в этом году я не сделаю записей. Спасибо Всем, кто меня понимает, Вы мне очень дороги, и Ваше мнение не проходит мимо меня. Спасибо Всем, кого зацепила хотя бы одна моя запись, значит, я не пустозвон. Спасибо ВСЕМ.... за то, что вы есть. Это очень важно. Я завела дневник 3 сентября... За эти месяцы произошло многое. И сколько мыслей, чувств, энергетики. Я стала глубже. Внутренний мир расширился... И это наложило на меня определенную ответственность... Уф... Я всему этому очень рада. Честно.
На Новый год я уезжаю в другой город, приеду аш 9 января 2008 года. И сразу напишу пост. Обещаю.
Кстати, в ссылках выложу одно маленькое слайд-шоу... Думаю, таких много. Но от него мне стало теплее на душе. Посмотрите, кому интересно...
Вроде все. Да, пиши в комментах что-то хорошее. Пожелания, яркие мысли. Все с удовольствием прочту в следующем году.
ЛЮБЛЮ ВАС ВСЕХ!!!!!!

[300x452]

Горе-горе зима. Голые деревья, опавшие скрючившиеся листья, пустые скверы, одинокие лавочки, грязные лужи, замершие воробушки, ищущие крохи счастья - пищу, но сердца людей не остановились. Они греют, они бьются... И это жизнь. А еще свадьбы....
Я знаю, у меня будет красивая свадьба. В конце апреля. Мое любимое время. Когда первое тепло высовывает нос, и оно так необходимо продрогшим людям, уставшим от долгой зимы. Первые листики, первая зеленая трава. Я буду в коротком платье. Будет голубое летнее небо. Такое, особенное. Необычайное голубое небо бывает только летом: ровная лазурь, без царапинки и шероховатости, глубокий и в тоже время легкомысленный цвет... И ощущения. Они наиболее важны. У меня такое небо ассоциируется с походом на море. А это наиболее сладкие воспоминания... Вот. *отвлеклась* в моих глазах будут отражаться улыбки прохожих, а солнечные лучики будут играться на моем колечке. А потом будет белоснежный шатер не прекрасной поляне у речки, легкие скатерти и море шампанского... все остальное лирика. *меня окликнули, и реальность морозным воздухом накрыла меня*
Ирония Судьбы... А разве так может быть? Мы не совершили свое предназначение, прошли мимо Судьбы... и она решила дать нам еще один шанс... А еще и с нашими детьми сыграть такую же шутку... ох, не знаю... Да, наверно, я верю. Мы имеем право на еще один шанс. Он будет неполным, с привкусом прошлых разочарований, Но Будет. Главное, не испугаться... ох, о чем это я... *стучу по голове* Мне 16 лет. Моя Судьба Впереди!
*Эй, подожди, не уходи, мне осталось совсем чуть-чуть*

Я злюсь на себя, за то, что мне плохо, за то, что слезы капают на клавиатуру, за то, что пишу этот пост и не сдерживаю эмоции. За то, что меня кто-то будет жалеть, а кто-то подумает "ну и дура". Защитная оболочка не срабатывает. Ошибка в системе. Опять это противная сосущая пустота и страх. А все началось с ЕГЭ. Мне просто было не страшно, а это плохо. Я искала в себе это праведное волнение и не находила... и не нашла... 45 минут прошли в тумане и я сдала работу... Будет 2. А почему это цепляет? Да потому что русский (по этому предмету было ЕГЭ) мой любимый предмет. Потому что я его знаю, или знала когда-то... блин,не могу объяснить. Мысли не формулируются. А еще куча всего... Но не буду писать. *маленькая глупая девочка*
[201x298]

[612x575]

Мне сладко... Просто сладко. Не приторно, а именно сладко. Опять мечты, чистые и непошлые. Там все так просто... Я как художник. Любуюсь пейзажем, нахожу такую незаметную, но такую важную деталь и наношу на полотно. Вокруг моего мирка Стена... Я ощущаю ее надежность и мощь, немного давящую, но такую нужную. В голове промелькнула тревожная мысль "а что там за стеной?"... но тревогу унесло, когда я заметила еще одну детальку  своего мира. Испачканная красками, но безумно счастливая бреду куда-то... Вдруг послышался гул. Взгляд упал на стену. Она выдержит! Я знаю! Я побрела быстрее, стирая краски с лица... безмятежность не ушла. Просто так надо! *автор опускает несколько личных мыслей*

А сейчас лес.... Знаете, такой сказочный. С высоченными деревьями, верхушки которых уходят в голубое небо, и приходится задирать голову Так высоко, что кружится голова. Мои глаза отдыхают, глядя на окружающую меня действительность. Но я хочу Чувствовать! Бегу к ближайшему дереву: обнимаю его, но не могу охватить весь ствол в свои объятья. Грубая кора немного царапает щеку и на ней появляется румянец. Тепло, исходящее от дерева согревает тело. Мне жарко, но я не отпускаю его. Оно делится со мной своей лаской. Макушку напекло улыбчивое солнце, оно как бы говорит "нельзя быть такой жадной". Бегу в тень... там сочная зеленая трава... срываю травинку. В голову ударяет пьянящий запах свежести и молодости. Да! Я так молода. Пальцами глажу гладкую поверхность. А вот черника... ммм... а рядом болотце, на котором растут красивые желтые цветы *я так хочу* Черника сладкая... я срываю много-много ягод, руки становятся глубокого фиолетового цвета... И губы и язык тоже... Корчу рожецы. ветер рассмеялся, зашелестела листва.... А вон река. Я побежала....

[300x448]
Настроение сейчас - Любовное

Разговаривала вчера с близкой подругой,и она сказала,что в отношениях с парнем у нас весна... А мне кажется,что осень... Немного пасмурно,но много ярких красок(опадающие листья...),легкий ветерок и едва уловимый аромат сырости... Вот сейчас пишу,и вспоминаю осень.. Я ее раньше ненавидела,а сейчас она близка мне по духу. Сегодня 4 месяца со дня начала отношений с моим благоверным...Мур) Если в наших отношениях и наступит зима,то только мягкая,пушистая и белоснежная с легким ароматом праздника....
А вокруг меня пахнет Новым годом и предпраздничной суетой. Как я не зажимала нос и не закрывала глаза,молчала и не хотела ничего слышать,Новый год никто не отменил. Шла вчера по двору и посмотрела на магазин рядом с домом,увидела синие гирлянды,золотой дождик... И во мне что-то сломалось. Чему быть,того не миновать. И это предвкушение вошло в меня. Вообще,в Новом годе годе меня привлекает именно это ожидание,предвкушение чуда. А 31 декабря наступает полное опустошение... Вот такая Я!

Настроение сейчас - Растерянное

Еще чуть-чуть и прямо в рай,ведь жизнь удалась... Хех. Хорошие слова. Жизнь удалась на славу. Только в рай дорога закрыта. Там наверно все опустело,обветшало,ворота давно не смазывали... Когда подует ветерок,они начинают противно скрипеть... Сторож спит,облокотившись на свою ладонь... На дороге не видны счастливые души... Да и за вратами опустение. Невозможно оставаться чистым и светлым в нашей жизни. Всюду грязь и пошлость. И я такая.
Церковь дает обещание,что если мы раскаемся в своих грехах,рай ждет нас. Так значит можно прожить разгульную жизнь,врать,изменять,предавать... А когда наступит пожилой возраст,пойти и раскаяться перед иконой. А почему все так не делают? Странно...
А так жизнь прекрасна...

Настроение сейчас - Мокрое

За окном барабанит дождь... На душе скребут кошки! Первый день в школе после болезни прошел отвратительно :( написала пару работ по темам,которые в глаза не видела. Завтра будет еще хуже... Пипец,еще порвала колготки,неуютно себя чувствовала. Дискомфорта добавила погода... Больше часа глупо прокаталась на маршрутке... Кажется,мелочи,но когда их много-это такой напряг((( один позитифчег-друг скинул фотки с ДР другого друга... Там все такие милые *in love* сижу,любуюсь и становится чуток легче... Хочу черный кофе и горького шоколада... [300x378]

Настроение сейчас - В предвкушении чего-то

Обожаю это стихотворение... Думаю, его знают Все. Просто захотелось его напечатать. Подходит моему состоянию...

- Отдать тебе любовь? - Отдай.

- Она в грязи... - Отдай в грязи.

- Я погадать хочу. - Гадай.

- Хочу спросить. - Спроси.

- Допустим, постучусь? - Впущу.

- Допустим, позову? - Пойду.

- А если там беда? - В беду.

- А если обману? - Прощу.

- Стой! Прикажу тебе. - Стою.

- Запри для друга дверь! - Запру.

- Скажу тебе: "Умри!" - Умру.

- Скажу тебе: "Убей!" - Убью.

- А если захлебнусь? - Спасу.

- А если будет боль? - Стерплю.

- А если вдруг стена? - Снесу.

- А если узел? - Разрублю.

- А если сто узлов? - И сто...

- Отдать тебе любовь? - Отдай!

- Не будет этого! - За что?

- За то, что не люблю рабов...

Не хочу писать, что я вынесла для себя из этого стихотворения... Каждый найдет в нем частичку себя.... Когда мне его первый раз прочли, я рыдала...

[420x400]

[304x400]

Ехала в маршрутке... Ночной город так красив...

Яркие витрины магазинов, огни фонарей, фары машин и прочего транспорта...

У Белого дома уже поставили елочку, и ближайшие деревья украсили гирляндами. Одно сделали в патриотическом стиле *и здесь Единая Россия*: в виде флага: макушка белая, середина синяя, а низ красный. Улыбнуло... Ёлочка миленькая, конечно, но могли бы привести нам мощную красавицу из Норвегии... Чем мы хуже Вашингтона?)

Так хочется раствориться в этом безмятежном, праздничном свечении...

А еще бы снега... И тогда хотелось бы раствориться в вихре снежинок...

Мяфф!

Шла от остановки домой, в лицо дул теплый ветер, лаская волосы  и лицо...

К сожалению, не смогла насладиться этим чувством, еще в маршрутке стало плохо, кружилась голова и перед глазами мелькали черные круги. На автомате дошла до дома, поняла это, только взглянув на свое отражение в зеркале лифта...

З.Ы. и напоследок умная фраза

Человек - это не свойство характера, а сделанный им выбор...

Помните это!