Настроение сейчас - Немного задумчивое

Не бывает ничего идеального. И это так радует... Я начинаю любить несовершенства этого мира. Я не представляю, что бы без них было... Все достоинства не казались бы столь прекрасны. Я не любила бы солнце, если бы оно просто меня согревало, я люблю его за то, что оно слепит глаза и иногда бывает слишком горячим. Я не любила бы небо, если бы оно было просто нежно-голубым, я люблю его за то, что оно обрушивает на мою пустую голову потоки жидкости именно тогда, когда я оставляю зонтик дома. Я не любила бы море, если оно просто ласкало меня своими волнами, я люблю его за то, что оно бывает диким и буйным и что в нем много водорослей. Я не любила бы шоколад, если бы он у меня просто был, я люблю его за то, что мне его нельзя есть и его всегда мало. И так можно говорить до бесконечности...
И только ЕГО я люблю не за что-то. И таю от Его улыбки, тону в лучистых глазах, держу Его за руку и чувствую себя защищенной от всего...
В любви не может быть такого понятия "любить за что-то". Любовь просто существует, как химическая реакция, как поток чувств, как слезы, радость и смех. Она сквозит во всем. Не за что-то... Просто так... Чисто и неприкрыто. Это мы - люди оскверняем эти потоки, берем слишком много, захлебываемся в своей жадности и виним во всем Любовь! А она просто существует...
Любите друг друга, просто, не требуя ничего взамен

[265x396]

[600x600]
Настроение сейчас - ^^

Я нахожусь в подвешенном состоянии. Как-то странно. С одной стороны ощущение полного и безграничного счастья. Такое чувство... Будто паришь в облаках. И все так замечательно. Смотришь по сторонам и поражаешься, как прекрасен и обширен мир, как душа полна чувств, как высота не пугает, а будто подстегивает "ну давай, взлети еще выше! Или страшно?" И ты взлетаешь. А потом... Поворачаваешь голову, а за спиной нет крыльев. Секундное удивление... И ты уже ничто. Ой, ну у меня такого нет. Крылышки на месте, я проверила...
Так вот... С одной стороны счастье, а с другой внешний мир уже совсем нескромно стучиться. Так не хочется выходить к нему... И это не просто школа, а еще какие-то проблемы... Но все на заднем плане... И так хорошо...
Эйфория и... Я люблю. Взаимно.

[240x240]
Сплетение солнечных мыслей. Легкими прикосновениями касаюсь тонких нитей. Они имеют золотистое свечение, а на пальцах остается их тепло и ощущение шероховатости. Да, это негладкие нити, они еще не протянулись на длинные расстояния, еще не обтерты временем и опытом. Итак, я их касаюсь. Мягко и играючи, с легким прищуром. Да, со свойственной мне наивностью и легкомыслием. Так просто... Когда все хорошо, то ждешь подвоха. Из-за любого угла, от любого человека. Вот я боюсь, что ко мне подойдет кто-нибудь и скажет: " Ваше время истекло. Просыпаемся!" А так не хочется...
Да, первый день весны... Пасмурно и холодно.. уф

[640x395]
Я счастлива. Определенно

[300x226]
Настроение сейчас - зачарованное

Какое ласковое солнышко... Так хочется выбежать в короткой юбочке на улицу, подставить свою мордочку солнышку, чтобы оно расселило на нем побольше веснушек, а я стала Солнечный Ребенком. Но так будет еще не скоро... Если будет вообще.
Я уже скучаю... И нюхаю подушку... Я вчера обнимала ее 2 часа и писала ему милые мессажи... И парфюм сводил с ума.. Мне его правда не хватает. Я вчера сидела рядом, и меня терзала невозможность прижаться к его плечу. Он ведь меня не любит. Мне будто нравится отравлять себя этой мыслью....
А за окном солнышко... Но почему оно не хочет, чтобы 2 его Солнечных Ребенка были вместе?

Настроение сейчас - Далеко не идеальное

Ну вот, еще один день проходит, давит серой массой. Именно такие дни я больше всего ненавижу. Когда ничего не происходит, за окном тошнотворная погода, четыре стены пугают сознание. Появляются мысли о клаустрофобии. Это все гонит тебя на улицу, но и там нет покоя. Грязь, сырость и холодный ветер... И даже самый приятный собеседник не остановит онемение конечностей. И опять плетешься домой и опять четыре стены. И опять за комп... И никто не пишет... и мысли по цепочке бегут вперед, обгоняя друг друга, спотыкаясь...
Сегодня был такой замечательный рассказик в голове. Совсем не грустный, очень философский. Мне его навеяла какая-то замечательная песенка, которая играла в моих драгоценных наушниках, которым я не нарадуюсь. Просто прелесть! Смотрю на них и так уютно становится. Мои новые друзья, которые закроют меня от грусти и неудач, скрасят минуты скуки своим звучанием... Да, о рассказике. Я решила его пока не выкладывать, еще не созрел, я думаю.
Вот и все, что я могу сказать. *взглянула на вид за окном и захотелось рычать*

А самое интересное, что чувства не имеют временных рамок! Им все равно, что с нами происходит в данный момент времени, они просто приходят! Они не нуждаются в предышке или отсрочке... И это самое прекрасное!

[300x203]

Настроение сейчас - А кому-то интересно?

жизнь под другим ракурсом. а можем ли мы за сутки что-то изменить. Американские режиссеры могут растянуть действие одного часа на два с половиной экранного времени. а я всего лишь хочу верить. что смогла что-то изменить за эти сутки. улучшить свою жизнь и запомнить, как пишется "периферия", а что это такое узнаю позже. в эти сутки мне ненадобно знание.
завтра в погоне за щастьем понесутся многомиллионные маленькие точки, всего лишь пыль. и лишь одна задумается о сущности мироздания. совсем не я. я хочу того пресловутого счастья. *заглядываю впереди стоящую очередь, щурюсь от ора скандальной тетки. Неровный край у ее счастья. подождемс*

Истина где-то рядом.

Найду ее во что бы то ни стало. Потому что нельзя столько врать себе. Я Права?

 

 

*в твоих глазах отражаются звезды. огни в ночи - это солнца слезы.*

*твоим дыханьем согреть ладони. расстает сердце - еще не поздно.*

Мечта и Ложь.

 

[300x194]

Настроение сейчас - Скучающее

А может это все-таки было? Нет, я не беспросветная эгоистка. Во мне еще есть что-то хорошее. Сейчас и именно сейчас научилась искренне радоваться за людей. Когда мне говорят, что все хорошо, я не остаюсь равнодушной! Мне прям приятно! Конечно, любой человек мне может говорить так, чтобы я отстала, а мне все равно приятно. Приятно, что я просто за них рада. Острая нехватка светлой и доброй энергии. Прошедшие дни все из меня выкачали, весь запас. Мне прям страшно. Многие знакомые говорят: "Ты такая странная. Я привык(ла) видеть тебя в вечном позитиве, с улыбкой на лице и полной беззаботностью". А что я отвечаю? "Подождите, не вычеркивайте меня из памяти такую! Я вернусь обязательно". Вот только когда? Это науке неизвестно...
А я была похожа на него. Хм... Сама не понимала! Вроде оставалась индивидуальной, а все же была очень похожа. Сложно объяснить. Я так устроена, когда очень тесно общаюсь с определенным человеком, то непроизвольно перенимаю его некоторые привычки. Потом они либо остаются, либо уходят из жизни вместе с этим человеком. В его случае все всегда остается со мной. А как теперь жить? Слишком много приняла... Передоза. И не хочу отрывать от себя....
А еще... Я счастлива в своем неведении...

Это особый снег в моей жизни. Он ложится мелкими хлопьями на эту грешную землю и тает. Я сегодня проснулась утром, сонная, грустная бродила по квартире, отрабатывая запрограмированные действия. И тут подошла к окну... А там белая сказка. И будто очнулась. И все смотрела... И думала... Что это какой-то знак для меня... По дороге в школу думала... Как он красив, как легок и как беспечен. Поэтические мысли помогли забыть земные чувства. Не надолго. Снег растаял - чувства вернулись. А так хочется покружиться с ним в бешеном танце над головами обычных прохожих, поймать секунду восхищения и уснуть тихим сном. И никому не сделать больно.
*подбежала к окну и вдохнула морозного воздуха*

Настроение сейчас - Задумчивое

Так просто... Оживленный разговор. Блеск в глазах. Пальцы стучат по клавиатуре. Мысли бьются о стенки мозга, рвутся наружу. Он научил. Такой забытый, но такой дорогой. Сама не знаю за что. За его щетину? Или за розовые щечки и нежно-голубые глаза? Или за слова? За его мысли? Он хороший, я знаю. Я к нему тянулась тогда. Нет, он не в моем вкусе. Да и я его как девушка не привлекала. Мы просто общались... до красноты глаз, до онемения пальцев. Он открывал мои глаза, он открывал мне мир, а я пыталась его не разочаровать. Своими поступками, мыслями. С ним я была правильная, честная, верная. Он меня такой хотел видеть, и я такой была. Так просто. Он мне верил. Это было так ценно для меня! Он сам не понимал. Я заучивала наши разговоры почти наизусть. Нет, я не учила. Они просто впечатывались в память. Это было немое обожание. я сама этого не понимала, потому что знала о всех его недостатках. А они у него были...оу... Один эгоизм стоил мне немалых нервов. Но я все преодолела. А потом... Потом произошла невероятная нелепость. Он обвинил меня в предательстве, говорил, как разочаровался во мне, что потерял доверие. Я была бессильна. Он не хотел меня слушать. Считал, что я оправдываюсь. Он так и не узнал, что тогда я не предавала его, не предала свое сокровище - его доверие. И вот спустя почти год он снова в моей жизни. Совсем другой, с еще более интересными мыслями. Он снова завораживает мой разум, снова быстрее начинает биться сердце. А связало нас теперь уже мое прошлое.
Все потери восполнимы, все раны излечимы. Главное, уметь прощать...

[300x222]

[300x200] Настроение сейчас - ужасное

***

Я так люблю ночь - тишину, силуэты без теней, взгляды, каких не встретишь днем...

***

Все мечты имеют цену.

***

Пока подсчитываешь, прикидываешь все за и против, жизнь проходит мимо.

***

Существует прошлое, самое что ни на есть конкретное и неизменное, поскольку оно прошлое.

***

Разглядеть счастье, когда оно лежит у твоих ног, иметь смелость и решимость нагнуться, подобрать его, прижать к себе... сохранить. Это разум сердца. Просто разум, без разума сердца - всего лишь логика, и она недорого стоит.

***

У счастья нет владельца. Иногда нам выпадает шанс взять его в аренду, стать его квартиросъемщиком. И надо быть очень аккуратным с квартплатой, иначе мигом выставят за дверь.

***

Каждодневность - источник взаимопонимания, даже соучастия, и, в отличие от привычек, именно она позволяет нащупать сочетание блеска, обособленности и близости.

***

Каждому свой мир. Главное - пускать корни в подходящую почву.

Моя жизнь - это миллион маленьких неоновых кристалликов, которые соберутся вместе, чтобы я была счастлива! да-да ^^
[372x336]

Настроение сейчас - болеющее

Пишу все под впечатлением от сериала "Герои". Там затронуты ну почти все интересные мне темы! нет, это совсем не реклама сериала, не видитесь...
Наша судьба, будущее, наши возможности. нет, определенно мне нельзя ТАКОЕ смотреть.
Вот представьте... Мы - люди, мы губим нашу планету, нас самых. Мы застряли на лестнице эволюции. И вот среди нас появляются особые представители, в генетическом коде которых заложены уникальные по нашим меркам возможности. В фильме действие происходит на фоне надвигающегося Апокалипсиса. Поэтому конец уже предрешен. А если взять реальность? Боюсь представить панику, которая начнется. Похожая тема затронута в "Икс-мэнах". Но там люди-мутанты. А если представить обычных внешне людей??? Обладающих телекинезом, быстрой регенерацией клеток(моментальное заживление ран), способных плавить руками любой металл, слышать дождь за 60 км до его приближения, видеть будущее, умеющих летать... Это потрясающе, но страшно. таких людей просто посадят в клетки. Их будут боятся. Им не дадут реализовать свои возможности во благо. Да и захотят ли эти люди? Конечно нет. Все мы стремимся к "нормальности". А те, кто бросают вызов редко чего-то добиваются. Нам проще жить по шаблонам. А если будет ошибка в маленьком шаге, расчете? То полетит вся система... Но мы закрываем на это глаза. Лучше быть нормальными. Если бы мы мыслили по-другому, если бы поменяли наши стереотипы, то!!!! думаете будет фраза "все изменится к лучшему"? Не изменится! нет ничего идеального. Новые стереотипы - новые беды. Просто замкнутые круг. Хотя, я бы очень хотела перемен. И может быть у меня что-нибудь получится.
P.S не надо бодрящих и путсых фраз типо "конечно, мы о тебе еще услышим". плиз!

[500x375]

Как же мы низко пали... мы разучились понимать себя уже в шестнадцать лет. Теперь не проще разобраться в себе, успокоить, понять самого себя, а просто забыть, забить. Новое поколение равнодушных людей. Которым просто наплевать. На себя, на родных, на любимых, на окружающих. Мы заливает боль спиртным. Как обезболивающим. Уже в шестнадцать лет. Вот мой дедушка... он умер, когда ему было шестьдесят четыре года. А перестал жить где-то в пятьдесят. Он просто заливал свое горе водкой. Каждый день он отключал себя от реальности на несколько часов, лишь бы забыть разочарование, перестать чувствовать боль. Он был успешным человеком, работал инженером, строил корабли. Годами пропадал в Африке, зарабатывал по меркам 80-х годов большие деньги. После всех изменений в начале 90-х годов его сократили. И возраст не тот, да кораблестроение тогда начали останавливать по каким-то причинам. Около 10 лет беспробудного пьянства. Я запомнила его именно таким. Морщинистый, с грустными красными глазами, плохо стоящий на ногах. Привязанность к нему с привкусом страха. А потом его не стало. Еле слышно мои родные вздохнули с облегчением. А я... когда узнала о его смерти эмоций не было, пыталась выдавить слезу, но не смогла. Мне было тринадцать лет, как мне кажется, я тогда плохо понимала, что происходит. Долго в одиночестве гуляла по роще, любовалась ее снежной красотой (был удивительно холодный март). Мне жаль, что я не узнала его настоящего... *простите за ностальгию*

А что сейчас? Еще являясь никем в этой жизни мы начинаем разрушать себя. Зачем? Я не могу найти ответа. Нам плохо - мы бежим за сигаретой "успокоить нервы". Выкурили ее. И? Проблема не испарилась, любимый человек не вернулся. Мы просто ввели дозу никотина в себя... Я бы хотела изменить содержание людей моего поколения. Свое содержание....

[300x384]
Я буду робкой и несмелой. Добьюсь тебя, а ты сам ничего не поймешь. Будешь считать, что ты все сделал сам, покорил меня...А я лишь буду улыбаться и кивать головой. Зачем задевать твое самолюбие? Только одно НО. Тебе будет так неинтересно. Получил игрушку - она быстро надоедает. Ты тихо уйдешь из моей жизни, оставив лишь боль, тонкий аромат родного парфюма и разочарование от неудавшегося плана. Ничего! Я еще добьюсь своего. Уберу боль далеко в себя, ее никто не найдет. Сотру из памяти твой запах. Да, просто ластиком... а сверху надушу новым сладким парфомом. А план переделаю. И все.
И вот ты станешь моим. Только мне ты уже не нужен. Я буду тонуть в твоей любви, задыхаться в объятьях, гореть от поцелуев. Для тебя. А в душе будет пусто и холодно. Сбежав от меня, Ты убьешь во мне свет... Сам виноват. Теперь ты будешь моей игрушкой. Только я тебя не брошу! Это будет не месть. Что ты! Мы просто поиграем в любовь. Ты ничего не будешь знать, твоя любовь пеленой застелит глаза. Ты будешь принимать мое равнодушее за плохое настроение, эгоизм за милые выходки. И мы так будем жить. Пока кто-то не сорвется...

[600x472]Кружиться голова. Странное состояние, будто тело- какая-то непонятная масса, а разум парит рядом. Тяжесть мыслей давит вниз. Нет, мне не грустно, Вы не подумайте. Просто так получается, что в дневнике одни непозитивные мысли. Я не умею писать позитив. Для меня это пестрый поток бешеных эмоций, которые не поддаются описанию. А если я о них пишу, то в печатном виде они мне кажутся лживыми и тусклыми. Хотя, не буду зарекаться. Может еще и напишу наивный рассказик со счастливым концом...
У меня сегодня был день каких-то познаний. Два разговора заставили задуматься... Один разговор с моей подругой Анечкой. Спасибо ей. Поставила для себя новые приоритеты, но боюсь, что они для меня сложны. Буду крепиться, Анют! Второй разговор состоялся с одной моей замечательной ПЧелкой, не буду писать ник. Она сама все поймет.... Спасибо ей за свой пример, я постараюсь быть мудрее в своих поступках.
Немного разочаровалась в своем друге. Человек не называет ясных причин своего отказа (попросила его пойти на ролики с нашими общими друзьями). Придумывает глупые отмазки, сам же понимая их несуразность. Очень надеюсь, что он одумается. Мы так редко собираемся всей честной компанией...
А еще... Хочу сказать одному дорогому человечку, как люблю его... Хотя он об этом и не знает

Опять и опять... Она стояла на краю... На краю всего! Жизни, души, мира, обрыва...
Место это она отыскала совсем случайно. Просто опять бежала из дома от проблем, обид и непониманий. Куда она бежала? Туда, где нет боли, а есть просто тишина. И ноги принесли ее СЮДА. Явно заброшенное место. Высокая трава и маленькие кустарники. Кривые скрюченные стволы деревьев с дурманяще зеленой кроной. И все это на краю обрыва, над морем. Она сделала для себя здесь маленький приют, приходила почти каждый день. Она любила одиночество. Именно ТАКОЕ. Все проблемы оставались за чертой города, здесь она была настоящая. Рисовала закат. В душе. Просто мечтала. Это был ее маленький кусочек рая, единственное счастье, которое подарила жизнь.
И вот она стояла на краю. Конечно, когда на душе плохо, то и погода не шепчет. Дикий ветер хлестал ее по лицу в вперемешку с дождем. Тонкое платье будто срослось с кожей. Ее слез не было видно. Она плакала в душе, как когда-то рисовала закат.
- Стой! - донесся до девушки отчаянный крик. - Не прыгай, подожди!
Она обернулась. К ней бежала какая-то девочка. Она узнала ее. Это была ее соседка. Кажется, все называли ее Мила.
- Не прыгай, пожалуйста. Поговори со мной. Что произошло? - Мила остановилась в нескольких шагах от нее.
- Тебе правда интересно? Или ты пришла посмеяться надо мной? - она с вызовом смотрела на Милу.
- Нет, что ты! Я всегда так хотела с тобой дружить, ты была такой загадочной и непостижимой для меня. Столько раз я пыталась заговорить с тобой, но ты всегда ускользала от меня. Я увидела, как ты выбежала сегодня из дома, и что-то заставило меня побежать за тобой. Это? Это отец? - девочка выглядела напуганной.
"И правда", - подумала она. "Мила много раз ко мне подходила, а я убегала, боялась лишних вопросов и злых насмешек".
- Да, это отец. Мама умерла, когда мне было 2 года. Я виновата в ее смерти. Маму сбила машина, когда она бежала домой, КО МНЕ, с работы, чтобы накормить. Отец уже тогда пил, сидел дома. Я была на редкость смышленой девочкой, поэтому весь день сидела в комнате, на кухне не показывалась, чтобы не привлекать внимание отца. Было страшно слушать пьяный гогот его собутыльников, но я держалась. Когда мамы не стало, меня отдали в детский дом, потому что на папу-алкоголика оставить боялись. В детском доме я не прижилась. Там любят сильных и хватких детей, которые могут за себя постоять. А я после смерти мамы закрылась в себе. Надо мной издевались, били даже. Но я терпела. Когда мне было 12, в детском доме случился пожар. И опять виновата я. Девочки из моей комнаты где-то достала сигареты и спички, и начали баловаться. Надо было выскользнуть из комнаты и рассказать воспитательнице, но я побоялась прослыть еще и ябедой. А больше боялась новых унижений. Старое здание вспыхнуло, детей успели эвакуировать. Но крыши над головой не было. Нас начали отдавать в семьи на время ремонта. И тут появился мой отец. Бросивший пить, устроившийся на работу, нашедший новую жену. Я была готова все простить ему. Но и тут судьба пошутила надо мной. Он вспомнил о дочке лишь потому, что ему нужна была служанка. В новой семье мне тоже было несладко. Папа любил новую жену, у них была дочь. Ну, это ты знаешь. Случайно я узнала, что папа до сих пор пьет, когда жены и дочери нет дома. Он просто возненавидел меня. Заваливал домашней работой, унижал. И постоянно твердил, что я виновата в том, что он пьет, что умерла мама. Так я прожила год. Детский дом восстановили. Я мечтала туда вернуться. Но не получилось. Решили, что раз у меня есть отец, то мне не нужно туда возвращаться. Это был удар для меня. В тот день, когда я узнала, что остаюсь с папой, в ужасе сбежала из дома и нашла это место. С тех пор пряталась здесь от него. А сегодня... Просто не выдержала. Он первый раз меня ударил. Было больно не физически, а морально. Я просто больше так не могу.... Спасибо, что выслушала.
Она отвернулась от Милы, и ветер унес ее в бушующую бездну моря.