[525x700]

Настроение сейчас - мечтаю разбить стекло и вытаскивать осколки из ладони

А мы все бежим куда-то. Спотыкаемся,падаем,разбиваем коленки,локти,плачем,размазываем тушь по щекам,смотрим в небо с укором,поднимаемся и бежим дальше. И так по замкнутому кругу. Как заведенные машины мы мчимся по плохой трассе,попадая в ямы. Мы глохнем иногда как любая машина. И вот эти минуты тишины,покоя,разгоряченного воздуха - вот они самые ценные. В такие минуты я могу поговорить с тем,кто живет во мне,кого я запихиваю подальше,потому что моей машине нужно мчаться,а не слушать всякий бред. Черт возьми,мне так тяжело жить с этим существом в одном теле. Называйте его как хотите "внутренний голос, совесть,шизофрения". Не важно! Важно то,что я не могу уснуть ночами,сваливаю все на нервы,компьетер...но понимаю,что это существо не дает мне уснуть. Оно разбивает мою голову мыслями,от которых мне хочется плакать,потому что я перед ними бессильна в своем малодушии,мягкотелости,безхарактерности. И я, лежа на кровати,смотря в потолок,проживаю каждый день заново. Это нереально.
Во мне слишком много отчаяния,гордости и лени. Это смесь терзает меня день ото дня...когда я остаюсь одна,то я могу снять маску спокойной простушки и быть собой. Настоящей.Загнанной машиной. Злой и уставшей от дурака водителя,плохого масла,скрипа тормозов,разбавленного бензина.Которая мечтает поскорее развалиться или попасть к хорошему хозяину (мечта пуста и несбыточна). Бросьте в меня большой кусок грязи. Я заслужила. Я двуличная машина,нуждающаяся в хорошем пинке под зад!

З.Ы. Не хотела тебя сегодня видеть. А когда увидела - испугалась. Думаю,у меня впереди что-нибудь похуже!

фотка старая. скучаю

перечитала свои записи. Черт возьми, мне нравится, что я писала полтора года назад. Потрясающе...а сейчас я не могу подобрать слов, не могу почувствовать энергию, ощутить легкий порыв вдохновения. Я стала слишком земная. Я хочу вернуть себя ту. Слишком много сил я отдала ему.слишком.
на самом деле я не вернусь сюда, но так не хочется удалять дневник. в нем остался кусочек меня.берегите

когда-нибудь, замедлив бег, мы обернемся вдаль, линия горизонта будет нечеткой и размытой, прикрытая легкой дымкой, дорога покажется манящей, захочется вернуться обратно, к упоительному горизонту и дурманящей дымке.но нога не поднимется, не сработает двигательный рефлекс, в мозг не поступит команда к движению.и мы будем смотреть, сжимая кулаки от злости, кусая губы от негодования.почему? мы безмолвно зададим этот вопрос.почему? ведь там так сладко. да, именно сладко. отголосок этой сладости еще остался на языке. он сладок не как сахар или шоколад. это другая сладость.она мягкая, но немного горчит, как ваниль. она пряная, как стручок корицы. она таинственная, как марокканский чай. она необыкновенная, как запах гвоздики...она доставляет боль.о,дааа.именно боль, мы полны ей.этой сладостью.но мы хотим ее все больше и больше, ведь от нее становится еще тяжелее.мы просто обычные люди.на нашем теле чужие запахи перемешиваются с нашим,чужие прикосновения забирают наше тепло. чужие мысли заполняют наш мозг. а на языке привкус этой чудесной сладости. почему? потому что все хорошее и светлое осталось за горизонтом, растворилось в курящейся дымке.но самое страшное, за горизонтом осталось то, что мы не совершили. из-за малодушия,предрассудков и неуверенности.мы никогда не вернем ПРОШЛОЕ.
о, страдайте, простые обыватели! вы всего лишь отголоски своих помыслов

Настроение сейчас - so-so

ну вот и...я Спокойно, не нужно оваций. Не знаю, надолго ли меня хватит. Просто захотелось написать. Перечитала свои старые записи...если бы я не была знакома с собой, то подумала бы: "Вау, интересная девочка, и мыслишки дельные у нее есть" Ну так как я с собой знакома... мысли у меня совсем другие.
Уже 8 месяцев длится моя жизнь.другая. без вдохновения. когда живешь только эмоциями, придумывать их крайне сложно. просто слишком все реально. и страшно. никто не пишет в асю, не звонит, не переживает за меня. а почему, спрошу я. а потому что я сама так решила. выбрала одного его. и он заменяет всех. только и его не слышно. все мы люди гордые и обидчивые. вот и будем дуться по углам, да? или уже все растворилось как дым? *а в ответ тишина* слишком много вопросов, на которые я не услышу ответа. потому что проще соврать и улыбнуться....

[300x374]

Опавшими листьями в голове шуршат слова любви. Тонкая музыка любимых песен мягко накрывает изнутри. Я еду по городу. Такое повседневное занятие самого обычного человека... и я. Самая простая на вид,а внутри огонь. Смотрю на город, красными маячками загораются до боли знакомые места. Может эта лавочка еще хранит тепло моего тела? А в этом дворе эхом разливается мой смех? Мои маленькие кусочки любви. Огонь жжет сердце, а на лице улыбка. Потому что так запрограммировала жизнь. Даже если изнутри ты сгорел дотла, то оболочка должна уцелеть. Чтобы никто не увидел боли, моих слез. Знаете, плакать внутри очень тяжело. Когда потоки соленых слез жгут лицо, то наступает приятное бессилие. *я поплакала, я сделала все, что могла* А плакать внутри... Из законов химии можно узнать, что вода не всегда тушит огонь, а помогает ему разгореться еще сильней. Вот и у меня... С каждой слезинкой перехватывает дыхание от жара... А потом все превратиться в пепел. Серый такой, скучный. И ничего не останется. Ни любви, ни тоски, ни жалости. Ведь на слабость нет права, когда ты любишь. Только все этим и занимаются. Дают слабину.

Кричите, если вам больно. Не скрывайте, как я. Только искренние слезы приносят облегчение. А я... Серый пепел. А из него растет любовь.

Прости еще раз. Я кричу, если ты не слышишь...

Настроение сейчас - цииииирк

А лица проносятся мимо меня.под строго заданным углом. он никогда не изменится.угол.лица такие разные. грустные, веселые, задумчивые, злые, мечтательные, внимательные, серьезные. а еще красивые, с правильно нанесенным макияжем, большими носами, кривыми зубами, длинными ресницами, лопоухими ушами, толстыми губами. а еще с челками, хвостиками, дредами, короткими стрижками, синими прядями, длинными русыми волосами. а еще в деловых костюмах, легкомысленных юбках, растянутых кофтах, высоких шпильках, красных галстуках, белых блузках, в чем-то очень непонятном, но забавном. Они такие разные. Мужчины, женщины, дети, тети, дяди, старики. Они появляются в моей жизни на пару секунд, смотрят мне в глаза, между нами происходит откровенный секундный разговор. разговор глаз.а потом другое лицо. другая история. одинокие ищут любовь. ведь это так романтично. найти любовь в метро. и хочется. а те, кто нашли любовь просто едут вниз на эскалаторе. им не нужны чужие глаза. они просто едут куда-то.к счастью.держась за поручень, мне так хочется, чтобы кто-то далекий обнял меня сзади за талию.моя любовь.мое счастье.

Настроение сейчас - определенно хорошее

Вдох-выдох... и мы опять играем в любимых, пропадаем и тонем в нежности заливах, не боюсь и не тая этих чувств сильных, ловим сладкие грезы на сказочных склонах... *Ода нашей любви*
Бездарно трачу свое вдохновение на каких-то бездарных неудачников, которые слушают мои вдохновенные речи, а потом все преспокойно забывают... А я ведь могла такого понаписать.хехе... это было лирическое отступление)
Прошло уже больше 60 дней Нашего безграничного счастья, а что у Нас еще впереди! Вот именно! У Нас!!! И в этом вся прелесть, я не ощущаю себя отдельным индивидом в отношениях, я знаю, что Мы с Ним одно целое, а я лишь половинка. Его половинка. а Он моя... От переизбытка чувств грудная клетка напрягается от внутреннего давления. Я хочу дарить Ему свою любовь каждый день, каждый час, каждую минуту, каждую секунду... Взглядом обволакивать Его в пелену нежности, прикосновениями, как током, посылать разряды горячей энергии по Его телу, на языке поцелуев рассказать о своих чувствах... вроде лишь слова, а говорить так просто хочется. Просто любить. Навсегда.

[417x420]

оставляю ли.ру на неопределенное количество времени. просто отпало желание писать. как-то вяло все...
возможно, буду заходить, комменить вас иногда...хох. все удачи..
я еще вернусь.не забывайте

молодежь ест какой-то неправильный мед.мне он совсем не нравится.горький такой.со слезами моей бабушки на глазах.обидно и гадко.что я тоже умею есть этот неправильный мед.иногда кривлюсь,а иногда заглатываю,не чувствуя привкуса.горечи.
крики на кухне.я иду туда.моя сестра с пеной у рта несет чистый бред.юношеский максимализм,бле.ну,она им прикрывается.где-то в глубине души я с ней согласна,но молчу.это ее скандал.да и ДР вроде отмечаем.кладу руку ей на плечо.она реально говорит лишнее.у всех в глазах одна маленькая просьба:"заткнись,соплячка".но ее несет.в порыве гнева она скидывает мою руку с плеча и уходит.все смотрят на меня.я пожимаю плечами и ухожу за ней.потом я услышу еще много хороших слов в адрес своего поколения.стыдно.а ради чего все выше сказанное?кто-то хотел побухать.

[640x478]
Настроение сейчас - мя

У Нас Месяц!
И пусть весь мир подождет...

[300x347]
Легкий шелест шагов. Мягкая походка, человек становится сначала на носочки, а потом плавно опускает всю ступню. Обычные люди так не ходят. Так ходят кошки, но не люди. Еле слышно крадутся к своей жертве. Гибкий прыжок, и жертва по инерции бьется в последних конвульсиях. Я слегка изогнулась, расправила плечи, прогнулась в позвоночнике, хрустнула шеей. Такой звук, будто кошка перегрызает глотку своей жертве. Итак, шаги. Я слегка наклонила голову, постаралась боковым зрением разглядеть идущего. Увидев полу-призрачную тень, мозг самостоятельно погрузил меня в воспоминания. В ушах зазвенел детский смех. Я панически сжала воротник рубашки - стало невыносимо душно, но воспоминания сильным толчком помогли покинуть реальность. Детский смех. Мой смех и смех сестры. Мы плескались в речке, обкидывались комками мокрого песка. Я только что зарядила ей увесистым комом по лбу и мы обе счастливо загоготали. А вот мы сидим на берегу и с жадностью поедаем что-то зеленое. Память не зафиксировала этот момент. Мама с нежностью смотрит на наши загорелые лица. Я немного щурюсь от солнца, взгляд блуждает, не цепляясь за детали. И тут рядом с собой я вижу чью-то тень, поворачиваю голову и.. Расстегнув верхнюю пуговицу, помогаю кислороду попасть в легкие. Глубокий вдох. Непослушные пальцы с трудом нащупывают плитку любимого шоколада. Горького как вся моя жизнь. Большой палец изогнулся в пугающую дугу. Кусочек черной горечи полетел в рот. Каждое движение челюстью отдается болью в затылке. Я жую активнее, что бы боль не была столь навязчивой. почему его нет рядом? Не понимаю. А как он выглядит? Мозг не отреагировал на вопрос. Я спросила еще раз. Перед глазами появилась полу-призрачная тень. Он на всю жизнь останется для меня нечеткой картинкой, неясным образом. Язык прилип к небу. Он не может сделать кобминацию из звуков. И голосовые связки. Они тоже не могут. Не могут сказать "папа". Я не могу сказать. Я столько раз слышала это слово, его говорили грубым басом, фальцетом, детский голосок умоляюще пищал это слово, голос истеричной барышни что-то требовал от этого слова. А я не могу. Если скажу, то сердце разорвет на микрочастицы, на атомы, на нейтроны, протоны и электроны.
Тень за спиной... Просто фантом. Или передозировка.

Ну, я бессовестно сижу на вконтакте... Ссылка на мою страничку висит под аватаркой. Кому интересно - заходите... Пообсчаемся))))
Блин, я была уверена, что не подсела на вконтакт...

[300x426]
Настроение сейчас - good

А вот что для вас значит "скучать"? Когда вам все кажется неинтересным? Или это нежная грусть? Может быть это белый потолок? Или стены, которые знакомы до отвращения?

А вам интересно, что это для меня? Ну если нет, не читайте! Для меня это запах любви. Мягкий, обтекаемый, переменчивый. Дорогой и неповторимый. Когда отсутствие его улыбки в течении уже нескольких часов сводит с ума. Невозможность потереться щекой и губами о его щетинку царапает солнечное сплетение. Неземное чувство хрупкости и невесомости. Ценность, которую не купишь. Это все Он, мои чувства... Ох, я уже живу прошлым. Тем, где он рядом. А когда наступит будущее, где он рядом? Знать бы... *грустно улыбнулась*

Я скучаю, скучаю, скучаю, скучаю, скучаю, скучаю, скучаю, скучаю, скучаю, скучаю, скучаю, скучаю, скучаю, скучаю, скучаю, скучаю, скучаю, скучаю.

[320x480]
Настроение сейчас - отстутствует

Сотканные из воздуха слова. Было это или не было? Нерациональное прошлое с привкусом настоящего. Забытая улыбка и взгляд сквозь меня. Она всегда так делала, когда пялилась на парня. *смотрела на меня* Зачем она так делала? Когда-то это казалось забавным. Две подружки-мегакокетки. Одна доступная, другая нет. Огонь и лед. Это было так необычно. Душевные разговоры... Конечно, о ней, о её любви. Со своей я справлялась сама. Просто слушала и давала советы. Они ей редко были нужны, она верила в порывы. Ошибочные, конечно. Но слушала меня, соглашалась. Я чувствовала легкое превосходство в своей психологической эрудиции. *мне смешно* и вот опять... Столик в кафе, быстрые взгляды, еда, хихиканье: все как раньше. Только мы другие. Другая одежда, косметика, парфюм... Взгляд, голос, мысли. Маленькая погрешность в расчете. Интересно, кто из нас просчитался? Прошлое + настоящее = пустота. Нас не вернешь

Отставание от жизни на несколько часов. Стрелка циферблата ползет мучительно медленно... Когда же наступит завтра?

Настроение сейчас - Хорошее

Изумрудный замочек на сердце. Точнее не на всем сердце, а на маленькой его части. На дверце. А за дверцей не граненые мысли. Время их отточит... Когда-нибудь.
Посмотрела 2 фильма отечественного производства. "Мы из будущего" и "Стритрейсеры". Два разных фильма... Но оба оч понравились. "Стритрейсеры" такой милый молодежный фильм, с музыкой, драйвом и любовью. Посмотреть его с парнем или друзьями, посмеяться и забыть... Наверно так. Там снимается Леша Чадов. Он просто душка! ^^
"Мы из будущего" уже немного другого плана фильм... Фантастический сюжет: ребята из 21 века попадают на Великую Отечественную Войну путем купания в озере. Там происходит процесс становления их личностей и приобретения нравственности. Это конечно все хорошо, но в реальной жизни так не будет... Поэтому надо искать более материальные способы искоренения наших пороков. так же в фильме присутствует линия несчастной любви... чувствительные девушки пустили слезки))))
Все хорошо... Ми счастлив. Надеюсь, ми не один в этом чувстве

[420x379]

Злой и угрюмый. Йа. Не хочу ничего знать и слышать. Блаблабла. *очень интересно и смешно* Растворяюсь в собственном негативе. Эгоистические наклонности взяли верх. Опять тучко >< Слава Богу никто меня не видит. И это всего лишь буквы. Белые буквы на черном фоне. Нервная система не выдерживает напора. Слааабааак.
Успокаиваю себе, что вдохновение вернется... оно ведь вернется?
Устала

[300x311]
Настроение сейчас - *покажи мне агрессию*

Какая глупость. Приступ полной апатии. Как говорится *просто так*. Да, давненько не было так паршиво. У меня случаются такие приступы, обычно 1-2 раза в 2 месяца. Как правило выливаются в кошмарные ссоры с близкими людьми, которые сердобольно начинают ковыряться раскаленной иголочкой своего беспокойства в моей мутной душе, дабы узнать, что происходит с моей персоной. Моя персона не выдерживает таких нежных проявлений чувств и начинает больно пинаться. На языке вертится много гадких слов. А сейчас. Я мужественно держу этот приступ в себе. Чтобы не было больно. Поистине мазохистское удовольствие. Сейчас правда лучше смолчать. Ничего не сказать... А просто уткнуться носом в подушку. Нет, лучше колотить её. ЕЕЕЕ! Так и сделаю
И давно не было вдохновения. Эмоции опасно копятся во мне, но вылить их на экран не получается. Устройство ввода информации тоскливо стоит на столе, не смея на меня взглянуть, но в любую секунду готово издать преданное клацанье.
Ну вот почему так бывает? Не понимаю.. Мурашки по коже от раздражения. За стеной мерное бормотание телика. *ушла в себя*

[378x480]
Сквозь пальцы скользят солнечные лучи... Ровная гладь моря перед глазами. Вот печатаю и смотрю на него. Оно манит меня... весенний воздух плавно течет из открытого окна. Я с жадностью ловлю его губами. Готова впустить эту первую весну в душу. Но надо дождаться апреля. Я по нему очень скучаю. Это самый сладкий месяц. И хочу сделать его по-настоящему волшебным!
А еще хочу гулять и в кино. Да, в кино очень хочу))) На Лешу Чадова хочу глянуть *восторженно вздыхаю* а еще хочу позапихивать в рот попкорн. Хехе.
Ох, весна-весна.
Люблю и скучаю. И неважно, кто сильнее

Разбавлю всю эту прекрасную идиллия легким пессимизмом. Ну скока можно быть довольной жизнью?! *включи моск, понедельник пришел!* школа достала нереально... Все красивые слова, эпитеты и обороты сделали мне ручкой, поэтому пишу доступным, русским прямо-таки языком. Да, школа.. ППЦ... Скока осталось? 2 недели? Ох... да я повешусь. Серое вещество полностью атрофировалось. И каждый день я слышу слово "ЕГЭ". Боюсь подумать, что со мной будет в 11 классе, когда я буду слышать сочетание этих букв. Сегодня абсолютно бессовестно прогуляла урок. Поверьте, со мной это бывает очень редко... Зато погрелась на солнышке... Хехе, даже не знаю, что полезней))) посидеть сорок минут на уроке, или на солнышке)
Потом еще всякая шняга происходит. Усиленно закрываю на все глаза. Все наладится!
[699x468]

Настроение сейчас - Волшебное

Чудесный светлый праздник.... Всех девушек поздравляю и счастья им желаю. Женского... Ну, дорогие девушки, вы меня понимаете.
Этот день я провела просто замечательно. Хочу оставить эти чувства для себя... Думаю, так будет правильно! Ну, больше писать мне нечего... глупая напоминалка))) она вас тоже бесит?