сегодня наконец нашлось объяснение моим бесконечным сомнениям и безуспешным попыткам разобраться хоть в чём-нибудь. это настолько очевидно, что даже обидно.
сложно представить людей более разных, чем мои родители, причём во всём. я похожа на них обоих в равной степени. и вот, во мне каким-то неведомым образом должны уживаться эти противоположности - естественно, мне приходится нелегко.
но я не буду жаловаться, я буду спать.

https://users.livejournal.com/-total-/907662.html

сегодня я шла по тверской и плакала. эта улица больше не принадлежит мне, как и этот город.

первый по-настоящему тёплый день и я в моей любимой джинсовой куртке иду по тверской, плачу и не могу вспомнить, когда была здесь в последний раз. но тогда точно ещё не было этих мраморных клумб и вывеска книжного была другой и зелёной. я никуда не уезжала из москвы надолго, но ощущение было именно такое, словно вернулся в свой родной город откуда-то издалека и вертишь головой во все стороны, подмечая перемены и тут и там видя призраков своей юности. через витрину елисеевского я вижу двух девочек у прилавка с выпечкой - это мы с кларой, а те трое расположившиеся с картошкой фри у ритца - это мы с сашей и таней, ждём хоррорс, тут мы покупали самые свежие йогурты, а сюда я приезжала за английскими nme. моя тверская, моя москва.
но плакала я не потому, что нет больше той москвы, а потому что нет больше той меня. и кто-то другой теперь ждёт кого-то другого, покупает йогурты и сочники.

а я жертвую понятно чем ради не понятно чего и нигде не бываю и иду спать

https://users.livejournal.com/-total-/906608.html

приятно проснуться за три часа до будильника, выспавшимся. это время можно потратить абсолютно на что угодно, потому что его не существует, не должно было быть.

я досмотрела скинс и выпила две чашки чая.
я не назову его любимым, но, можно сказать, что это сериал моей жизни. очень уж много всего. и этот заключительный сезон, рассказывающий, что стало с эффи, наоми, кэсси и куком, спустя годы. они вроде и повзрослели, но в то же время всё те же. стали словно тенями себя прежних. они больше не светятся изнутри, не горят их глаза, умерли надежды. впрочем, не удивительно.
думая о том, что бы сделали они тогда, в свои лучшие годы, если бы узнали, что с ними станет спустя пять лет, ты думаешь заодно и о себе, что бы сделал ты. если бы узнал, что будет вот так. как сейчас. скорее всего ведь ничего.

если ты постоянно задаёшься вопросом, тем ли ты занимаешься, этого ли хотел, похожа ли твоя жизнь на жизнь твоей мечты - это ведь говорит о чём-то. о том, что, возможно, совсем не тем, не этого и нет, не похожа. но не факт. может, просто ты так устроен, что всегда будешь страдать. когда слишком много свободного времени, ты страдаешь, что тратишь его не на то. когда слишком мало - из-за того, что тебе некогда даже пострадать.

мы проходим мимо paul&shark. когда у меня будет яхта, я буду одеваться здесь - говорю я. у тебя уже есть яхта и ты уже одеваешься здесь - говорит глеб.

https://users.livejournal.com/-total-/906427.html

хочу на концерт years&years, горчичную футболку maison kitsune и вкусный арбуз

https://users.livejournal.com/-total-/906017.html

этим утром мне пришло в голову вот что: у каждого поколения есть только одно десятилетие, именно их. мысль кажется очень простой и, наверное, очевидной даже, но я как-то раньше не так это воспринимала. я думала, что если тебе повезло родиться, скажем, в 1950-м, то у тебя будут и шестидесятые, и семидесятые и восьмидесятые - все они достанутся тебе. а на самом деле нет, только одно из. то, которое придётся на твои 11-21 или 15-25 - у каждого свои числа. 12-22, мне достались нулевые. десятые происходят рядом и вокруг, но уже не совсем мои. а двадцатые, я так предполагаю, я уже даже не смогу собрать в эпоху, обобщить не смогу.
мой нынешний образ жизни весьма условно привязан к настоящему времени. примерно так же могло бы быть десять лет назад (про вперёд сейчас слишком смело загадывать). от этих мыслей мне грустно, но совсем не так сильно, как я от себя ожидала.
если немного возвыситься над действительностью и оценить происходящее со мной со стороны, то, кажется, можно за меня порадоваться. я получила далеко не всё, о чём мечтала в те же нулевые, но очень многое из. меня любят, я много путешествую, у меня вполне хорошая работа, много классной одежды хаха, красивое окружение (мне не особенно важно, кто что подумает про этот пункт, зато чертовски приятно, что все эти идеальные носы, гранёные скулы и выпирающие ключицы присутствуют теперь в моей жизни не только на фотографиях), я всё ещё фанат своей семьи, так же из нулевых я забрала с собой placebo и ксавье, и - и на этом пункте спокойно можно остановиться - у меня даже есть друзья-скейтеры, ну вы представляете.
насколько тесно этот перечень связан с счастьем - я не возьмусь судить. я была счастлива, предаваясь страданиям, и счастлива теперь. мне вообще начинает казаться, что пока в моей жизни есть некоторые люди и они более-менее здоровы, относительно счастливы и любят меня - я тоже буду счастлива. потому что если всё-таки что-то имеет значение - то именно это. и история про питера пэна, конечно. потому что это вторая правда, без которой первая была бы скучной и плоской.

https://users.livejournal.com/-total-/905744.html

"новая запись" и вид вот этого белого безликого пространства - это почти единственное в мире, чего я не боюсь. в детстве у нас были конструкторы и пуцли, теперь мы проделываем то же с предложениями. игра продолжается. дабл энтер - мой джокер.

у этих людей всегда такие имена. изысканно-лаконичные или же, напротив, барочно-обьёмные. имена-иллюстрации. если тебя зовут патрик вульф, это уже пол дела. а если эндрю ванвингарден, то ты вообще можешь себе позволить любую выходку, вплоть до выпуска альбома "mgmt", и вас простят.
так было до сих пор. я привыкла, говоря о своих героях, произносить какие-то чудесные сочетания букв. коди ван клиппел выложил новую фотографию на фейсбуке, брайан молко снова с моей любимой длиной волос, кая скоделарио меня пугает, луи гаррель вернулся. и продолжать можно бесконечно, у них всегда такие имена.
а теперь. данила козловский.

https://users.livejournal.com/-total-/905543.html

удивительно, не иначе. думала, что он - воплощение всего того, что я так сильно не люблю в людях. оказалось - квинтэссенция всего, что люблю. и даже больше.

в общем, стоп себе думаю.

https://users.livejournal.com/-total-/905260.html

в моей жизни сейчас происходит столько всего, что даже страшно. какие-то важные события, перемены... есть о чём рассказать, в общем. но ничто так не притягивает меня к написанию постов в жж, как бесконечно красивые стажёры. хоть что-то не меняется.

сегодня к нам пришли два мальчика, узнать по поводу работы. им попалась я и ко мне они и обратились. наш менеджер был занят и поручил мне поговорить с ними. это был ужасный разговор, потому что я совершенно забыла, какой вопрос всегда нужно задавать первым. и сначала мы обговорили график, зарплату, ночную работу... и только потом выяснилось, что им по шестнадцать. честно, я даже не знаю, кто из нас был расстроен сильнее. они - что не могут работать в топшопе, или я - что они не могут у нас работать. запомнила я их именно вместе, но стоит отметить, что если один из них показался мне просто интересным и классным, то второй (которому семнадцать только летом) - он был просто божественно красив. довольно высокий, конечно, худой, с безупречно бледной кожей, голубыми глазами и тёмными волосами сложно определимого оттенка. на самом деле, я даже не помню, видела ли когда-нибудь у кого-нибудь такие глаза. не в фильмах или на фотографиях, а именно в жизни. не уверена. это ужасно досадно, но его лицо уже почти стёрлось из моей памяти, остался лишь размытый образ. как жаль.
когда я сказала, что, увы, сейчас мы берём только с восемнадцати, красивый мальчик сказал что-то в духе "но я могу делать что угодно, любую работу!", и в голосе его было столько мольбы, что я была готова разрыдаться на месте, так мне было обидно. я сказала - от лица топшопа, конечно - что мы-то с радостью бы его взяли, но правила устанавливает офис.
конец истории.

я теперь думаю... наверняка они супер-друзья и долго планировали, что устроятся вместе работать (в топшоп куда же ещё), чтобы накопить на какую-нибудь крутую поездку на музыкальный фестиваль... что-то в таком духе. оох/

https://users.livejournal.com/-total-/905046.html

2013 был крутым: временами просто до невероятного, а временами - не очень. но, в любом случае, он очень многое принёс. и очень многое унесёт с собой навсегда. 2013/2014 - это вам не просто смена годов, это гораздо серьёзнее. возможно, я зря так волнуюсь и расстраиваюсь, НО! как иначе. когда на протяжении этого года меня пугали реконструкцией пушкинского и художественного, а вот только что я узнала, что 35мм (с которым у меня связано, пожалуй, даже больше, чем и с пушкинским и с художественным) доживает свои последние деньки. и уже с января (!) он станет совсем другим. мне хочется плакать, я так его люблю.

в общем, в 2014 москва, судя по всему, лишится трёх моих самых любимых мест. я хотела написать про единственный плюс этой ситуации, но на самом деле его нет. и ситуации тоже. просто жуть жуткая.

https://users.livejournal.com/-total-/904734.html

я сходила в кино. даже не верится. как и не верится до конца в то, что в моей нынешней жизни поход в кино - это что-то, во что сложно поверить. но последний мой просмотренный в кино фильм - это премьера "тома" в начале октября. вообще если взяться делить мою жизнь на периоды, то сейчас, естественно, период "топшоп", а между ним и колледжем были два с половиной года восхитительно-мучительного самокопания и поиска дела_жизни. так вот, мне часто кажется, что сильнее всего из тех времён мне не хватает именно походов в кино. был момент - длиной в месяц или два - когда я ходила в кино почти каждый день, чаще всего - одна и на утренние сеансы. я даже оказалась в группе в вконтакте тех, кто ходит по утрам в 35мм, кроме меня там было человек восемь и почти все из них были мальчиками-геями, которые шли на сеанс в 10:00 до или после качалки. иногда я уходила из дома раньше папы, и он грустно шутил, что я хожу в кино как на работу.
а теперь. я страшно давно не была в любимом 35мм и даже в художественном (который совсем скоро закроют ведь)... и мне грустно оттого, что вторые части выходят раньше, чем я успеваю посмотреть первые.
и в центре москвы я теперь бываю редко (киевская не считается), и за это время дорога к "5 звёзд на новокузнецкой" изменилась, убрали ларьки и соорудили бульварчик.
"жизнь адель" мне понравилась, и зрители вели себя идеально практически. но самое лучшее - это три часа без айфона и наедине с собой. я даже забыла, как же это здорово, серьёзно. привет, 2010

https://users.livejournal.com/-total-/904685.html

https://users.livejournal.com/-total-/904289.html

я обожаю такие совпадения. необъяснимые. сегодня я совершенно случайно оказалась на главной странице гугла (никогда на ней не бываю). там был театральный интерьер (не ла скала ли это - подумала я) и женщина (не мария ли каллас это). оказалось, что сегодня 90 лет со дня её рождения. дальше. я уселась (хотя скорее улеглась) смотреть queer as folk (а вот это не редкость), начала четвёртый сезон, и в нём сразу же упомянули марию каллас! хотя, естественно, она за весь сериал максимум пару раз упоминается, а то и один. ого - думаю я. а потом - вот сейчас - я зашла на кинопоиск (что для последних времён вполне себе редкость) и почему-то решила посмотреть, какие фильмы я жду (а это я вообще пару раз в год делаю) и что же вы думаете, один из пяти фильмов - это фильм "каллас" с евой грин в главной роли. которую мы, конечно же, вспоминали сегодня с федей на холмах.

и вроде никакой совсем уж мистики нет. просто совпадения. но... как так получается. не так давно было ещё два.

как-то поздним вечером (даже уже ночью) я чем-то занималась и решила послушать музыку. обычно я слушаю cd, но тут решила выбрать что-нибудь в вконтакте. не стала слушать свои аудиозаписи, а почему-то ввела в строку поиска "pulp" и стала слушать их (чтобы вы оценили, я должна сказать, что вообще pulp я не слушаю никогда, совсем), а позже увидела в ленте, что сегодня день рождения джарвиса кокера.

третья история совсем невероятная, на мой взгляд. 27 октября мы с папой были в нашей поездке по италии, я шла по одной из улочек, пожалуй, что в бергамо, но это не важно, и вдруг вспомнила песню "venus in furs" (хотя в моей вселенной она зовётся severin severin) the velvet underground. просто вдруг я подумала о ней и вспомнила сцену из "последних дней". и мне было так приятно её вспомнить и я даже хотела упомянуть об этом в инстаграме... а потом обнаружила в твиттере, что у лили (которая довольно редко вообще пишет там) твит - строчка из этой песни. ого - думаю я, надо будет её потом расспросить, почему она тоже именно сегодня вспомнила эту песню.
ну а чуть позже я узнала, что в этот день умер лу рид.

кажется, что в этом есть смысл.

https://users.livejournal.com/-total-/903937.html

ничего не могу с собой поделать, даже пост о том, что завтра мне собираются предложить повышение с переводом в другой магазин, я хочу начать с "не умереть ли мне сегодня", потому что я катастрофически не могу решить, как поступить. вообще мне столько всего уже предлагали... кассир, стилист по работе с прессой, продавец-наставник, товаровед... и вот теперь - менеджер. кем вы работаете? я менеджер в топшопе в цветном. но... что может быть отстойнее, чем работать менеджером. и как как КАК я могу оставить моих топшоп кидс. например, прямо сейчас, я абсолютно ин лаф. когда мне было восемнадцать, я только мечтала о такой компании. теперь восемнадцать им и у них есть я. и сегодняшний вечер это просто апофеоз нашей дружбы. настолько прекрасно, что всё, дальше некуда. добавка картошки-фри, и снимок на фоне сити посреди почти ночи и машин, и петино "как жалко, что вы не парни. мы могли бы потом снимать квартиру вместе". и мой ритуал, который теперь уже наш. "мы будем постоянно приезжать к тебе в цветной!" я не знаю, проще умереть. на самом деле нет, но как же это некстати. может, просто заболеть и не пойти завтра на работу. аааар

https://users.livejournal.com/-total-/903850.html