Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.

2007, freeportal.ru

p.s. ot banifatsy
если бы я сам сочинения в школе писал, интересно, что бы получилось?

Жизнь измеряется не количеством сделанных вдохов, а количеством моментов когда от счастья захватывает дух.

Алекс Хитчинс х/ф "Правила съема: метод Хитча"

Сборная России теперь – сама вершитель своей судьбы. В матче против Англии команда Гуса Хиддинка добилась того, во что верили не все россияне. А именно – победы. Той самой, которая увеличила наши шансы попасть на Евро-2008.
Отставание от Англии сейчас составляет два очка, но Россия при этом имеет игру в запасе. «Достаточно» выиграть у Израиля и Андорры – и мы на чемпионате Европы, а Англия, стало быть - за его бортом.
Но все это впереди. Пока же российские болельщики остывают от событий в «Лужниках».
Можно, конечно, сказать, что успех принесли точные удары спартаковца Романа Павлюченко, но ведь они стали плодами усилий всей команды, в том числе и вратаря. Владимир Габулов в нескольких случаях спас нашу команду от гола. Правда, этого ему не удалось сделать на 29-й минуте, когда Майкл Оуэн выиграл верховую борьбу у Сергея Игнашевича и скинул мяч на Уэйна Руни. Пока наши защитники поднимали руки вверх, считая, что форвард «Манчестер Юнайтед» получил мяч в положении «вне игры», тот нанес точный удар выше Габулова, но ниже перекладины.
Так гости открыли счет. Хотя, еще некоторое время назад наши могли рассчитывать на более благоприятную ситуацию. Моменты у ворот Пола Робинсона не сказать, что регулярно, но возникали. Самый опасный из них в первом тайме был на 20-й минуте, когда Билялетдинов получил мяч у линии штрафной от Аршавина. Удар железнодорожника мог оказаться не просто опасным, но и результативным. Однако пробить Динияру не удалось.
Зато - но уже во втором тайме - Константину Зырянову удалось добиться пенальти. Сбил полузащитника «Зенита» в штрафной площади не кто иной, как Руни. Правда, момент был спорным - в том плане, что сбивали Зырянова вроде бы не столько в штрафной, сколько на ее подступах.
Как бы то ни было, но к «точке», молясь, подошел Роман Павлюченко. Удар спартаковца был точен - Робинсон угадал направление мяча, но не достал.
Как только россияне отыгрались, в порыве чувств они устроили штурм английских ворот. В таких условиях легко ошибиться, чего и случилось с британским голкипером. Мяч после удара Алексея Березуцкого Робинсон отбил перед собой, чем и воспользовался Павлюченко. Он выиграл борьбу у защитников и закатил мяч в ворота. Этот судьбоносный момент случился на 73-й минуте. За оставшееся время мяч еще несколько раз мог оказаться в воротах сборной Англии. Что же касается соперника, то ему, несмотря на все старания, не удалось Габулова даже напугать.
Итак, Россия выиграла со счетом 2:1 и набрала 21 очко. Нашей сборной в оставшихся турах предстоит сыграть с Израилем и Андоррой. У англичан (23 очка) остался только матч против Хорватии (26).

eurosport.ru 18.10.2007

no comments все и без меня ясно

Ваще, нахер этот дневник нужен. Поначалу какой-то интерес, а потом надоедает, че-то записывать в него, добавлять. Снести его надо.

На этой картинке 28 вещей нарисованны неправильно.

Предлагаю вам угадать какие. В комменты...
[536x430]

В штате Орегон (США) в одной из школ, администрация столкнулась с довольно занятной, но неприятной проблемой. Старшеклассницы постоянно оставляли следы губной помады на зеркалах в женском туалете, прижимаясь к ним губами. Бедная техничка замучалась смывать помаду, и никакие уговоры прекратить целоваться с зеркалами не помогали. Тогда директриса школы собрала всех девчонок из старших классов в одном из туалетов.
- А знаете ли вы, - сказала она, - как тяжело мыть зеркала, которые вы пачкаете?? Сейчас вам это покажут!
Директриса махнула головой техничке, та макнула щетку с длинной ручкой в унитаз, и вытерла одно из зеркал...
Больше помады на зеркалах никогда не было.

www.worldface.net, 2007,09

p.s. ot banifatsy
оказывается америкосы тоже могут что-то дельное придумать, техничка с деректрисой приорали лихо!

Если в Европе первые позиции по секс-туризму удерживают Чехия и Голландия, то в Азии - Египет и Таиланд. Причем в совершенно разных категориях. Египет привлекает юных барышень и домохозяек бальзаковского возраста, возжелавших бурных, ни к чему не обязывающих романов. А вот Таиланд ввиду своей дешевизны (напомним, что один бат равен 75 копейкам) и потребительского отношения к женщинам, стал Эдемом для мужчин, предпочитающих решать личные сложности с помощью хрустящих бумажек.

Сосредоточение разврата - курортный городок Паттайя, расположенный на берегу Сиамского залива в двух часах езды от Бангкока. Одна из популярных надписей на футболке гласит: "Хорошие парни попадают в рай, плохие парни попадают в Паттайю".

Здесь можно найти женщину на несколько минут или на все время отдыха. Можно уединиться в специальной комнате или отвести в свой номер. Или вовсе закатиться с ней на острова. Часто на вопрос о стоимости услуг можно получить ответ: ап ту ю - тебе решать.

Девушка может вовсе отказаться от денег, если ей понравился мужчина. Не стоит удивляться, видя покорную тайку, семенящую с вещами позади белого господина, или романтическую пару - европеец и местная аборигенка, бредущих куда-то рука об руку. Похоже, здесь возможно все.

Иностранцев здесь называет фарангами. Есть такой фрукт - зеленый, жесткий, сморщенный, в пупырышках. Вроде как юмор местный. Но на деле все проще - так в понимании местного населения звучит английское слово "иностранец".

Хотя в Паттайе девушку для утех можно найти где угодно, есть и некий центр специфических услуг - Walking street (пешеходная улица). Средний русский турист это не выговаривает. Слово street ему еще как-то знакомо по покеру или кино, слово walking он произносить решительно отказывается. Для него это Волков-стрит. И понимай как хочешь, где эта улица, где эти дома, где этот Волков.

Вечером улица просто кишит зазывалами с плакатами, уличными торговцами, фарангами и, конечно же, дамами легкого поведения. Они кричат вам из бара, берут под руки, смеются с вами и над вами.

Большинство путан базируется в так называемых go-go-барах. Они попросту арендуют место в заведении. Стоимость зависит от классности бара. В дорогих клубах девушки за аренду платят до 15000 бат в месяц. За это тайки получают возможность сидеть у стойки и заманивать проходящих. Текст неизменен: "Хеллоу, секси мен! Вере а ю гоинг? Ай вил гоу виз юуууууу!" (Привет, сексуальный мужчина! Куда ты идешь? Я пойду с тобой!) Все это сопровождается причмокиванием и визгом. Зрелище на любителя.

Также существуют бары, где девушки танцуют перед клиентами на стойках с шестами. Еще один вариант - так называемый "массажный салон". За 1000 бат девушка обольет вас маслом, потрется о вас и т. д. Это действо ничего общего не имеет с тайским массажем. Сам по себе он чудесен, но получить его можно только в серьезной организации вроде "института массажа" или "павильона массажа". Иногда неопытные туристы запутываются в определениях и по незнанию попадают в весьма щекотливые ситуации.

У каждой проститутки есть ID-карточка, на которой написан ее личный номер и другие данные. При входе в гостиницу бдительный охранник потребует предъявить ID и перепишет сведения в тетрадку. Это на тот случай, если клиенту что-либо не понравится.

Ввели эти карточки после многочисленных случаев воровства. Найти нечистую на руку красотку по описанию ненаблюдательного фаранга очень трудно - ему все азиаты на одно лицо. Посему ввели карточки, то есть практически поставили секс-индустрию на государственную службу. Ну и, естественно, начали взимать плату за вход, пишет travel.newsru.com.

Однако есть гостиницы, куда в качестве своей девушки можно провести даже слониху - никто не обратит внимания. А если и обратят, скажут разве: какая симпатичная, и хобот милый.

21,08,2007, rusx.ru

p.s. ot banifatsy
Хотсю, хотсю туда.

Меня позвала одна знакомая попить пивка и познакомит со своей одногрупницей. Я не долго думая (менее двух часов) собрался и пришел. Там был еще один пацан, я его знаю, молодой, но нарывистый, ужас. Позврослел, наверно. Потом пришли еще два моих друга, которые принимали участие в "Одыхе". Пили пиво, не много, я всего 0,5 выпил. И за все время этого общения, этот молодой выделывался, возомнил, сука, из себя героя.Я ему говорю: "Словами не разбрасывайся, не надо перед девочками тут из себя корчить." А он как буд-то не слышит, своё гнет. Потом ушел один из друзей. Потом ушли девушки. Нас осталось трое. Бугага. Ну мы ему и говорим, типа: "Пока, иди домой". А тот нам в ответ, мне показалось, что даже мне: "Пошли на хуй, суки, пидоры!" Я подхожу к нему и спрашиваю, наподобие, - что ты сейчас сказал, за языком следи и кого ты на хуй послал. А тот: "Ну тот же че-то мне сказал, вот я и послал вас!" Я говорю: "Он сказал, а я то здесь причем?" Тот: "Ну просто я обобщил." Я ему еще раз сказал, что за языком следить надо, и не надо пользоваться тем, что мы добрые. А он все Я да Я. Тут я ему в челюсть, сука, и даллл. И левой в дагонку, а так как он падать начал, пришлось мне вперед наклоняться, он за меня схватился, и хотел в "замок" меня, я изловчился (во какое слово) и его в замок и давай емо в лицо кулаком "тыкать". Короче кровь пошла, вроде с брови или с глаз, где-то от туда. Он спрашивает - за что?. Я ему: "Я тебе сегодня весь вечер говорю успокойся, ты не хотел!"
Вот и все. Бля у меня с того отдыха кулак болит, а ща опять распух и ще сильнее болеть начал. Теперь меня несколько дней доводить можно.
Я все записываю. БУГАГА.

THE END

18.09.2007

nov-grani.com.ua/exp.php?ni=16920

Вероятность существования Бога равна 62 %. К такому выводу на основе математических вычислений пришли немецкие ученые.
В исследовании была применена формула священника и математика Томаса Байеса двухсотлетней давности. Были проведены исследования и сделаны расчеты в нескольких направлениях. Среди них – возникновение и устройство космоса, эволюция, добро и зло, религиозные сведения – на многие трудные вопросы должен был быть найден математический ответ.
Для начала ученые выдвинули гипотезу, что Бог существует. В ходе исследования были поставлены следующие вопросы: насколько велика вероятность того, что Бог создал Вселенную? Насколько велика вероятность того, что эволюция на Земле произошла при его участии? Насколько велика вероятность того, что добро немыслимо без Бога? Любой утвердительный ответ говорил в пользу Бога, а объяснение, не связанное с ним – в пользу Его отсутствия.

В результате было установлено: Бог существует с вероятностью 62 %

08,2007

p.s. ot banifatsy
Бл#! Вот кому делать нечего, ..... слов нет. Зачем? Кому надо, тот на 100% верит, кому не надо - тому пофиг.

НОВЫЕ СТРИНГИ ДЛЯ САМЫХ СМЕЛЫХ
Забудьте, что такое обычные стринги! Одна из компаний США разработала новинку – с-стринги. Привычные для нас трусики-стринги могут доставить немало неудобств при носке. Идея с-стринги заключается в том, что у них нет лямок и завязок по бокам.

Изготовлены они из твердого, но меняющего форму материала, повторяющего контуры тела. Причем держатся эти трусики весьма крепко, пишет FemaleFirst.

Это удобная и очень сексуальная модель. Представляете реакцию мужчин на пляже, если вы явитесь позагорать в таком предмете одежды.

К преимуществам с-стрингов относится возможность получить загар без полосок. Также их можно носить с самой обтягивающей одеждой - от джинсов до юбок и платьев.

p.s. ot banifatsy
Смотрю на картинку и понять не могу как они держатся, пошлые мысли в голову лезут! Мдааа, а так очень даже ничего эти с-стринги))

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" — свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" — статный парень с веслом на лодке и другие приколы.

Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись этовсего лишь мощный рекламный слоган — "Совершенное творение!".

В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись — "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом — "барак", привет подружка — "ахой перделка"...... И это правда!

p.s. ot banifatsy
Скажите ей "Ахой, перделка!"

wwwhl.ru

Я думаю, что любителям хоккея должна понравится эта on-line игра.

Что это я все новости, да новости пишу? Надо хоть денек из своей жизни вам описать.)))
Нас было трое. Решили попить пивка. Взяли 3,5 литров пива. Выпили пиво и подумали:" А не взять ли нам водку?" Честное слово, я сопротивлялся и намазал пацанов еще на 2,5 л пива. Пили уже на другой остановке. Потом случайно проходил знакомый с 5 литровой пива, он пиво не пил, а мы выпили его пиво. Потом я сломался и взяли 0,5 водки. Пили у магазина на крыльце, у себя во дворах. Допили. Пацану одному плохо стало - довели его до дому. И вот туто меня и понесло! Кулаком разбил зеркало на машине, пошла кровь. Пошли к другому пацану мыть руку. Отмыл, пошел домой. Дошел до конца его дома встретил алкаша кокого-то, слово за слово пошли за самогонкой. Я себе еще пива 0,5 купил. Вцепили менты. Долго распрашивали кто такие, почему не в армии)). Шарились по карманам, про наркоту говорили. Думал все - ночь в обезъяннике обеспечена - пронесло. Отпустили. Пошли во двор пить. Он мне долго втирал что-то. Это примерно длилось с 2 до 6 ночи. Потом начали говорить про любовь. Я написал СМС бывшей девушке, типа я тебя до сих пор люблю. Пришло в ответ наподобие пошел нах, только по-ласковей. Я ему говорю:" Я ж тебе сказал, что не стоит этого делать!" Я знал что из этого ничего хорошего не получится. Потм опять говорили про любовь. Он назвал меня слабоком. Я обиделся и пошел домой, а он кричит:"Дима, Дима!" И тут меня осенило:" Ах ты сука, ты меня слабаком назвал!!!". Разворачиваюсь, иду обратно. Он идет мне на встречу, я ему кулаком в голову (а кулак-то болит), он упал на четвереньки. Я подумал домой идти, а потом: " А вдруг он меня ща ударит, когда я отвернусь и пойду." Начал пинать его, а он все: "Дима, да Дима!" А я пинаю его, да пинаю. Потом говорю ему: "Все, казел, я с тобой не хочу больше общаться!" Прям так культурно и сказал. И пошел домой. Ногу об его голову один раз сильно ударил, голенью попал. Утром проснулся: кулак болит, нога болит, локоть тоже почему-то болит.

THE END.

09.09.2007

Синяя Дыра (Белиз) - Белизский барьерный риф - второй по величине в мире после австралийского Большого Барьерного рифа. Он тянется сплошной 280-километровой стеной вдоль побережья Белиза на расстоянии 13 - 24 км от него и представляет собой почти нетронутый подводный мир, Морское ложе между рифом и материком плоское и песчаное, лишь в некоторых местах оно вздымается к поверхности, образуя низкие, поросшие мангровыми зарослями островки.

p.s. ot banifatsy
Дааа, синяя дыра, это вам не черная дара, да и не "дыра"№!Х??;
[500x319]

Пролежал на печи Илья Муромец
Тридцать лет да три годика с лишкою,
Ну а как оклемался от пролежней,
Так задумал на битву отправиться.

Богатырь наш всурьез вознамерился
Одолеть злого Змея Горыныча.
И пошел он поганина сыскивать,
Прихватив коррозийный меч-кладенец.

Понадеялся встретить он гадину
С головами тремя да с чешуйками,
А навстречу Илюше - детинушка
Крутобокий да с бритым затылочком.

- Это вы здесь Горынычем будете,
Вы ли Змеева роду и семени?
- Да, приятель, попал ты по адресу!
Заходи, говори - чего надобно?

Тут сомненья возникли у Муромца:
- Да неужто вы вправду злодеюшка?
Где же ваши звериные качества,
Где три головы, пламенем пышащи?!

- Вышла с этим, Илюша, заминочка!
Я - урод генетический с измальства:
Вместо трех головищ огнедышащих
Три мужских детородных причинушки!..

Расстегнул тут Горыныч подштанники
И увидел Илья доказательства.
Вдруг схватил он свой кладенец в рученьки
И под корень срубил те причинушки!

Но не минуло пары минуточек,
А в подштанниках девять уж дыбятся!
И рубился наш Муромец дотемна,
И свалился он замертво с устали.

А детина, весь срамом увешанный,
Поспешил по делам своим темненьким.
Вот и вам, молодцы, назидание:
Не рубите вы брак генетический!

p.s. ot banifatsy
no comments

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Дмитрий.


Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 02,00 часов, я вышел из дома и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Дороти и она была просто великолепна! "Бля, заебали" - воскликнул я и потерял голову. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были кросовки. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал башня, подожженный проклятыми профессорами, и я подумал, что мое сердце сейчас разобъется.

Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя шуба и обнажила свою превосходную грудь. "Ах, ты мой маленький Фрай!" - сказала она и подошла ближе. Мне стало нормально. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета денег и опять отбросил голову. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросишь мне 22 палок, а?"

Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: "ого-го". Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул стул, зачем? Может это новое направление шовинизма?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - Джон конерри. И к тому же он ее папа. Вот извращенка! Я это сразу понял. Итак, я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 9-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул! Я помню свой жалостливый крик... Я орал во всю глотку: "еб!"

К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится Дороти... Подскажите, пожалуйтса, доктор, что мне делать?

С уважением к товарищу психиатру, Дмитрий.


Направьте своих друзей к психиатру:
http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/psih.pl

Введи в окно ниже произвольные символы - система попытается проанализировать твои мысли.

http://1jobnet.info/Test.html

Сентябрь. Большой праздник школьников. Но если ты все вовремя выучил, можешь о нем не вспоминать. Иди себе, работай. А вот если недоучил? Проверь свои знания! Хорошо ли ты учился в школе? В каждом классе по четыре четверти - ответил на вопросы - перешел в следующий.

http://www.kp.ru/tests/class/

p.s. ot banifatsy
ВотЪ моЁ рИзультатЪ
Дмитрий, до медали тут, конечно, еще далеко. Но аттестат зрелости ты честно заслужил. Твердая четверка, можно поступать в ВУЗ.

maximum.ru

Не знаю, но мне нравится.
Не сайт, а радио