Я все еще не вернулась на совсем к сожалению...Всех помню и скучаю)) Не забывайте))
Эхх...До чего докатилась(((Сейчас сижу у отца на работе в инете.Проехала через полгорода ради этого...Ужас...Но зато прочитала коменты на мой последний пост и было очень приятно.
Приятно,когда тебя понимают.
Приятно,когда тебя поддерживают.
Приятно,когда проявляют участие.
Приятно,хоть разок не думать самой,а послушать умные и искренние советы.
У меня точно самые лучшие ПЧ)))Я вас всех очень люблю и мне приятно об этом говорить)))
Надеюсь,скоро увидимся.Буду скучать
При первой же возможности сюда)))
Есть небольшая заморочка,которая омрачает мое хорошее настроение…Это в который раз касается темы дружбы.
Я в классе дружу с одной девчонкой,Лера зовут.Даже сейчас не получается сказать что дружу-общаюсь.Мы с ней стали общаться где то с зимы этого года.Я уже не помню кто из нас проявился первым.Мы стали общаться после того,как один раз втроем прогуляли какой то урок-если объективно,то Лерка просто перекинулась с девчонки с которой она общалась первое полугодие 10го класса.
Расскажу с самого начала.
Нас сдружил один общий интерес.Она в прошлом году летом ездила в Америку на месяц,ну и соответственно собиралась на следующий год в Канаду так же.А я всегда хотела поехать по такой программе,только одной не хотелось.И тут она мне рассказала о своих планах.Я сразу рассказала родителям,ну и они в процессе уговаривания согласились))). Основной темой нашего общения были ее рассказы о прошлом лете и мои расспросы.Потом мы стали вместе планировать чем займемся в Канаде.Вот так и начали дружить.Мы с ней изначально были совсем непохожи.Она веселая,приколистка,материалистка,много из себя строит-это то немногое что я заметила полгода назад.К сожалению на тот момент она казалась мне классной.Многие ее качества открываются только в процессе общения наедине.А я по жизни грустная.Хотя я тоже очень закрытая,но другая.
Начались летние каникулы,мы довольно часто встречались-ходили в кино,по магазинам,ресторанам.И вот наступил желанный день.Мы уехали на 3 недели в Канаду.Эта поездка раскрыла мне глаза на нее.У меня было вечернее расписание,а у нее утреннее,поэтому мы очень редко виделись и общались совершенно с разными людьми.И как то дня 3 подряд у нас с ней были разногласия по всем вопросам.И я спросила-а почему мы с тобой вообще общаемся?разве у нас есть хоть что то общее?...Нас обоих напрягла эта тема.Стала понятно,что мы только ржем вместе хорошо,но не более…И ближайшие дня 2 мы ходили и тупо называли друг другу разных актеров,группы,музыку,кино и результат был очевиден.У нас не было ничего общего!!!!!!И нет сейчас.Вернулись домой мы в ровных отношениях и до школы особо не общались.
Но потом все резко изменилось.У меня была эта фигня с девчонкой из класса(я раньше про это писала) и я стала общаться только с Лерой.Это продолжалось месяц примерно.
А вот в последнюю неделю перед каникулами я поняла,что больше так не могу.Все время нашего общения инициатива по любым вопросам исходила от нее-она мне писала смски,она меня обнимала,она мне говорила всякие нежности,она брала меня за руку.Она она она… Но никогда не я.А проблема в следующем-я никогда не считала ее своей подругой,тем более близкой.
Я не могу обнять человека,если не чувствую к нему ничего.Наверное она это тоже замечала.Но зачем тогда лезла ко мне?Последние дни все только обострилось.Все мои друзья проходят определенный этап,когда я слишком много и слишком близко общаюсь с человеком и если в какой то момент я чувствую,что он для меня больше не интересен и мы не мыслим в параллель,наступает конец.А если этого не происходит,то мне комфортно с этим человеком во всем.Поэтому у меня только 2 близкие подруги и они для меня неисчерпаемые личности.Даже банально по телефону я говорю с ними по 2-3 часа,потому что
К сожалению,я опять не на совсем(( Все жду и жду нормальный интернет.Я уже не знаю как отца еще уговаривать,упрашивать,умолять,требовать и скандалить.Мои методы закончились…Самое неприятное,что мне инет еще и по учебе сейчас нужен очень и чем позднее у меня появится безлимит,тем дольше мне придется сделать работы в последние дни каникул.
ДА!У меня каникулы сейчас,уже с 13го числа)))Причем на целых 2 недели))Ну а счастье такое привалило потому что в лицее ремонт и там все здание так разнесли,что учиться просто невожможно!Да и сомневаюсь,что они успеют все перестроить все за 2 коротеньких недели-они за 2 месяца один этаж до ума даже не довели))Так что буду надеяться на продолжение лафы)))
Но даже такое радостное известие учителя умеют испаганить.12 октября,за один день до каникул-когда все только и жили ожиданием субботы,заходит наша деканша и говорит что 11е классы будут учиться,еще и ходить в какую то другую школу и что скорее всего осенних каникул не будет вообще.Боже…если честно со мной был шок…Я была готова расплакаться от обиды и безысходности в этом мире и чертовом лицее…К тому же была аглебра и училка начала урок с таким безразличным лицом,что было просто страшно…И тут под конец урока,когда я уже смирилась со своей участью,опять заходит эта сучка(деканша) и говорит что все будет без изменений,начала нести какую то чушь,объяснять…РАЗВЕ МОЖНО ТАК ИГРАТЬ НА ЧУВСТВАХ?...
Так что у меня каникулы)))Они мне были жизненно необходимы,я была на пределе…
15го,т.е. в этот понедельник,я ходила на концерт [AMATORY] как и собиралась.Скажу честно,я не слушала эту музыку раньше,просто примерно представляла на какую аудиторию она рассчитана и поэтому решили с подругой пойти и так отметить 1й день каникул)) Мне понравилось просто безумно!!!Я вышла с таким ощущением счастья,что хотелось головой ап стенку… Концерт был в семь вечера и мы почти весь день шатались по улицам в предвкушении))) Блин как клево зайти в и увидеть людей преимущественно в черном,с клевыми прическами(у одной девушки была такое офигенно-непонятное на голове,что мы даже к ней подошли и сфоткали-я потом фотку выложу)),с туннелями,пирсингом,да и просто эмо и фрики))) И никто на тебя не пялится,не разглядывает,чувствуешь себя дома,частью чего то со смыслом.И какими бы не были все собравшиеся там люди-со своими недостатками во внешности и поведении-все равно было здорово быть среди них.Концерт прошел очень энергично и как говорится с драйвом,публика была на взводе))Кстати посещать такие концерты потрясный способ выплеснуть плохую энергию,да и просто все что накопилось-потому что там есть только ты и музыка,но вместе все люди в зале составляют что то общее.Вобщем я обязательно повторю как тока будет возможность))) Жаль,не удастся сходить на JANE AIR-родители наехали что я типа так весь 11й класс протусуюсь,хотя не понимаю какое это имеет отношение к делу.У меня почти законный отдых)))) 
Был перед концертом такой прикольный момент,када охранники сказали снимать с себя все значки,напульсники и ремни с шипами(хорошо меня подруга предупредила)…Некоторые так забавно выглядели без всех своих фенек,как раздетые)))Обидно,что нельзя было снимать на нормальные фотики-на мобильниках качество получилось плохое(((Но зато все осталось в голове!Мы с подругой после концерта друг другу на телефонах писали что хотели сказать-не слышали ВООБЩЕ НИЧЕГО ПОЧТИ))) У меня до сих пор в ухе звенит противно! Я на следующий день проснулась в три часа дня,причем легла довольно рано и казалось что секунду спала.Зато я раньше никогда не чувствовала столько энергии по утрам!!!)))Надеюсь,мне этого заряда на долго хватит)))Такое вот отлично начало отличных каникул
Настроение сейчас - Угнетающее(((
Когда я шла домой сегодня,то улыбалась на улице всем подряд,настроение было суперское и просто приятно жить.Хоть и просидела в лицее допоздна,но отлично провела там время.Веселья было через край.И дома я как ни странно мило поболтала с мамой,все рассказала о школе.Не могу объяснить что произошло дальше…
Я зашла в комнату,взяла книгу и стою возле стола.И тут мне на пару секунд показалось что у меня за спиной кто то стоит.Я прямо почувствовала присутствие,почти дыхание и движение воздуха,чужую ауру.Мне стало безумно страшно и я резко повернулась на 180 градусов.Там конечно не было никого,но я испугалась нереально.Настроение сразу испортилось,вернее его вообще не стало…Мне показалось что меня и нет вообще.Я часто представляю сидя на уроках,какое чувство испытаю если пуля разнесет мои мозги по стенкам класса.Что я почувствую?
И вот сегодня стоя в комнате мне показалось,что и душа и тело рассыпались на миллион мелких крупинок, был только весь огромный и пустой мир, бесконечное одиночество и леденящий страх. Наверное, это смена настроения после ржачки в течение дня, но такого со мной раньше не было в жизни… Как будто я попала в другой мир.Надеюсь это не галлюцинации.Я себя сейчас чувствую пусто и одиноко,хочу испытать чувство свободного бесконечного падения в никуда.
Вобщем,надеюсь прежить зафтрашний день.Похоже на депрессию…
ПсихичкО.
[480x500]Настроение сейчас - Полуобморочное от вида количества домашнего задания...FUCK
Прикинусь хорошей девочкой и напишу пост вовремя,а не через неделю буду рассказывать о седняшнем вторнике.ЭЭЭээ…. Был вторник?Или нет,или да-када дни в школе однообразные и скучные,пофигу становится на дни недели.Да это и не важно.
Сегодня я пришла домой и как обычно врубила телек,был канал Euronews.Ну я значит пока крутилась на кухне,сама краем ухов слушала о чем там болтают.Я всегда знала о вреде фастфуда-говоря доступнее что макдонольдсовская жрачка приготовлена из собачьих хвостиков и что от нее толстеешь и вредишь здоровью.Но в предаче на эту тему показали нечто такое,что меня конкретно убедило. Вобщем фишка передачи:
Как известно,мясо и большинство продуктов в фастфуде состоит из сои и ее вред на человеческий организм очень велик,особенно в нашем с вами нежном возрасте)) 
Женщина-исследователь провела эксперимент на мышах-одну мышь она кормила нормальной здоровой сбалансированной пищей,а другую соевыми продуктами.В результате,детеныши первой были абсолютно нормальными,а вот у потомства второй был как говорица целый букет врожденных заболеваний и страшных отклонений.(Жаль,но мышки пострадали 
).И тоже самое происходит с человеком. Получается такой же эффект как от наркотиков(щас напишу умную мысль из биологии)-в клетке происходят необратимые изменения,а именно замещение какой то части ДНК человека на структуру наркотического вещества.Можно лечиться,бросить и покажется что все отлично,но гены будут изменены навсегда.То есть правду говорят что наркотик разрушает изнутри-тока деградация личности эт еще цветочки.Поэтому дети наркоманов всегда рождаются с зависимостью,а в преобладающем худшем случае с нереальными отклонениями.Они уже не будут нормальными людьми.Не знаю,я очень часто думаю о своих будущих детях и поэтому я не хочу им такого будущего.И казалось бы,я никогда не пробовала наркоту,значит об этом могу не беспокоиться…
Как же меня прошибло,когда я узнала об аналогичном действии казалось бы безобидной еды.Да еще каком…Результат походов в Маг накапливается,и хреново будет не нам ,а нашим детям.Я конечно не могу сказать что теперь никогда не пойду в туда,но теперь я там буду оч редко появляться и пить тока молочные коктейли.Я конечно живу по принципу живи мгновением,но это другой разговор.Потому что я хочу 4х детей-2х мальчиков близнецов(ну вы понимаете о чем я 
),еще одного мальчика и дефачку.Вот так.
Простая передачка,а так меня встряхнула…Все таки пока человек не поймет все сам,советы других вызывают тока противодействие-мне маман 10000000000000 раз говорила тоже самое,но она пыталась маня заставить,навязать,а это уже не то…И все таки это дерьмо вкусное иногда((((
Ну а из не таких груженых новостей-в субботу вот неучимся…Я уже предвкушаю это прекрасное субботнее утро,када мона будет проснуться часа в 2 дня…Ахх… А то я хожу как сомнамбула,в полусне на уроках сижу.И каждое утро в 7 утра в голове крутится весь вселенский мат…
Ой,у нас седня так прикольно на общаге было!!В классе есть 2 мальчика короче,вот они бесились и ржали.Учитель их выгнал,повел к классухе,ну она к …блин как бы его
Это цитата сообщения censored_angel Оригинальное сообщение
Oh, yeah!
Да, детки! Это любовь!)
16+!
С одной стороны приятно,но только до какого то момента-помоему поцелуй и вылизывание разные вещи...
[392x346]Настроение сейчас - Результат действия веселящих таблеток:)
Банальные слова,но как же хочеца их написать-я так долго ждала этого момента-просто зайти в свой блог…Такой роднойJ Приветик всем!Последнее время у меня деньги уходили на инете просто нереально быстро и мне родители сказали что короче обойдешься какое то время и без него!!!!!!Типа оборзела софсем за 3-4 дня по 500р тратить.Боже…Эти 13 дней были мучительным ожиданием, которое все еще продолжается все еще - безлимит мне пообещали до 13го сделать. Не дождусь этого прекрасного дня…А пока буду экономить
Вчера одна неприятная новость сбила меня столку ваще…Не знаю че делать!!!!!! У моего отца есть родственники с севера - просто беспардонные, наглые ,бесцеремонные личности…Он к ним где то раз в месяц ездит(просто папа у меня никада никого отшить из знакомых или родственников не может,вот такой он добренькой и тактичной,тока с незнакомыми отношения выясняет по нормальному. Это хорошо конечно, но не када это затрагивает его собственные интересы-в этом плане я на него не похожа,как в общем и на всю свою семью).Но не в этом тема…Там живет муж папиной сестры и его сынишечко(наглый раздолбай!!!!!!!!!!!!).И вчера они значит как обычно позвонили папе на мобильник,типа поинтересоваться как жизнь,и тут вдруг говорят-знаете,у нас тут выходные дни будут 11го,12,13 и 14го,так вот мы решили к вам приехать…
Бля…Отвратная способность набиваться в гости када уже 4 года не зовут!Я их уже года 3-4 не видела и не хочу. Последний раз они приезжали давно, но я это запомнила на всю жизнь!!! Не буду говорить что это неприлично и что нормальные люди так никада не сделают-но это просто срань господня када я стою в своей же комнате,а они подходят к моим же шкафам,ящикам и просто без вопросов открывают и заглядывают туда.И так во всей квартире,а там где <особенно интересненько> начинают лапать и рыться…Я тогда еще маленькая была,мне было обидно и не понятно.Я у них спрашивала че они типа делают,а они отвечали-а что,разве нельзя?Хоть это и было раньше,я точно уверена что история повторица!!!!!!!!!!!!И теперь эти ушлепки нагрянут сюда,я за себя не ручаюсь…И все бы ничего,но мы перехали вот месяц назад в новую квартиру-так эти бляди как увидят шикарный ж/к телек,евроремонт и что ваще 6 комнат,просто охренеют и начнут с отца опять деньги кляньчить,а они ему далеко не просто даются.У нас был на тему их приезда скандал вчера-никто не хочет чтоб они тут появлялись,но никто не может им отказать.Я не понимаю как так можно.Отец объясняет что они типа все же родня,у них трудная жизнь и бла бла бла.Но кому нахрен нужны такие родственники??????От них всегда были тока проблемы,которые моему отцу и приходилось решать.То чето редкое купить,то кому то помочь с работой,то еще всякие заботы.Как же все это надоело…Везет же на таких.
Папе все знакомые говорят,что если они увидят как мы живем, решат что денег дохренища и начнеца…А папа у нас такой услужливый,отказать то не может…Я очень боюсь что када придет время моему двоюродному братцу(вот он как рав привалит.Он на 3 года меня младше.Зовет Руслан) поступать в универ,они будут полагаться на дядю из Самары(ведь сам он никуда не поступит здесь,да и что самое хреновое-жить та негда будет бедному мальчишечке),а мой
[346x500]Настроение сейчас - Отличное:)
Сегодня был безумно трудный день. И какой то груженый. Хотя приятный…
Странно бывает в жизни,многое меняется…Никогда не знаешь что впереди.Когда я в 10й класс переходила,разве я могла предположить что буду общаться совершенно с другими людьми?Я дружила с 3-мя девчонками,довольно близко,мы много времени проводили вместе,но больше всех мне было хорошо с Олей.Я первоначально стала общаться с ее подругой Леркой(они дружили втроем и знали друг друга даже до лицея),а потом она переехала в Москву и я стала дружить с Олей и ее подругой Юлькой(с Юлбокой я общалась,но мне она всегда казалась такой холодной и неискренней,скрывающей свои чувства за маской равнодушия,приколов и т.д.).И еще одна девчонка-короче вчетвером…Потом я перешла в другой класс,с ними поддерживала отношения как могла,потому что это очень трудно когда полный несрост в расписании уроков,если даже иногда не видишь их целый день или два…Постепенно я общалась только с Олей(в смысле из людей из старого класса,кроме Даши),мы с ней много куда ходили вместе,постоянно переписывались по смскам,гуляли и даже делали много глупых и детских вещей-типа напивались вместе,вернее она напивалась,а я почему то ваще не пьянею…Это было зимой этого года,потом была весна и с какого то момента мы стали все меньше и меньше общаться…Ничего не менялось ни в целом,ни между нами,но и не было как прежде.И я уже тогда понимала что никогда не будет больше так.Не знаю как это получилось.Все таки очень важно проводить много времени с друзьями,быть в курсе их жизни,переживать с ними,делиться,потому что иначе наступит такой момент…А это неприятно,больно и грустно…Я писала ей пару раз этим летом,она даже приходила ко мне домой,когда я тока приехала из Канады,поздравила меня с днюхой.Но я знаю,что она больше не чувствует ко мне того что раньше,да и я тоже.Я уже даже не смогу ей больше сказать или написать как я ее сильно люблю,как мы это постоянно делали раньше.В хорошем смысле конечно.В какой то момент я думала что все еще можно изменить,но сейчас понимаю что пути назад нет.Она другая,я другая.Жаль,ведь мы с ней столько мечтали,думали вместе,у нас было так много общего.Было…Она прекрасный человек,я мало таких встречала в своей жизни.Сейчас мы с ней здороваемся,болтаем на переменах если видимся,но это все не то и не так как прежде.Я больше не чувствую ее.
Может и к лучшему,что все стало именно так-мы слишком быстро подружились и слишком много разделили поровну,я ей верила как себе.И я рада что не было места каким то скандалам,выяснениям отношений.Все просто и верно сошло на нет.Почему?Не знаю…
Я ее любила.И сейчас люблю.Иногда я думаю что может что то еще и будет,но не хочется строить иллюзий.Все в жизни меняется.Посмотрим…Но я не о чем не жалею.
Разве переходя в другой класс я могла предположить что все обернется именно так?Что сейчас я буду общаться совершенно с другими девчонками?Конечно нет…Если с Дашей я общаюсь уже довольно долго,примерно с середины 9го класса,то с Полиной не так давно.Потеряв,всегда находишь другое,самое главное вовремя рассмотреть.Они такие классные девчонки,я с ними могу всем поделиться и не побояться услышать просто лесть или неправду.Мне с ними очень хорошо,я к ним привязалась.Ведь разве не здорово когда можно доверять?Это так приятно увидеть в школьном коридоре людей которым ты рад и действительно хотел их увидеть,рассказать им что то!Полиночка,я надеюсь ты это прочитаешь,мне очень важно с тобой общаться,я тебя люблю и очень ценю!
Почему то я никогда не помню,когда теряю чью то дружбу,или когда простое
Настроение сейчас - Некогда думать о настроении!
Жизнь опять закрутилась в бешенном ритме!!Постоянно что то надо делать,куда то идти,за что то отвечать...Вот даже щас уже убегаю к рэпперу по английскому.Не особо хочется и руки замерзли
Но сеня вечерочком точно напишу итересненькое!
Настроение сейчас - Очень даже ничего:)
Всем приветик
Ну во первых ,похоже я хоть немного с новыми силами и с хорошим настроением(надеюсь меня на долго хватит).Дошло до меня наконец что тупо будет забить на учебу,если ЭТОТ ГОД ПОСЛЕДНИЙ!!И хотя бы из уважения к тому что я 10 гребаных лет убила на школу,я пожалуй постараюсь(только как смогу).Так что FUCK напрягам связанным с учебой и моей безграничной лени уже пора надрать задницу!Прорвемся!!!!Потому что так больше не может продолжаться!!!!!!!!!!!! Нада хоть немного подумать о будущем...А то я так всю жизнь прохныкаю и просомневаюсь!!!К тому же так у меня будет меньше проблем...
И вообще,я похоже в форме наконец та.Будем считать что то был просто период адаптации после лета.
Обрадовалась что у меня еще одна симпа-я знаю кто то,спасибо4ки те большое(тока опять скромничаем и не подписываемся).О...Мне осталось потерпеть ОДИН день и мона будет симпы тоже ставить!Так что держитесь!!!
А теперь немного о серьезном...Я не знаю что правильней-думать что кто ищет тот всегда найдет или что суждено,то рано или поздновсе равно произойдет??ХЗ....Наверное ко всему нада прилагать усилия.Это я про тему любви...Хотя как можно искать любовь?...Короче че то я не в тему пишу.
Сеня буду краткой,ничего интересного или по крайней мере умного не лезет.
Так что ЧМАФФ всех сильно,до завтра.
P.S. Интересно,почему в мире так много гомофобов?
Депрессия. Это, пожалуй, не самый тяжелый случай в моей практике. Надо взять себя в руки. Жизнь говно, это дааа. Но КАКОЕ! Вы посмотрите вокруг. Обхохочетесь же. Хватит депрессии. И валите уже отсюда
Настроение сейчас - Хочется разнести всю комнату!!!!!!!!!!!!!!!!
Седня не день был,а просто сука...Поэтому от переизбытка эмоций и чувств будет много мата!!!!!!
Ну мало того что у меня опять чертов насморк,опять успела где то заразу подцепить...
Сегодняшний поганый день начался с пары алгебры(я ее просто ненавижу!!!Отличное начало хренового дня!!!).Я значит сидела ваще не в теме,каждую секунду шмыгала носом,почти засыпала и чертила какие то хрени на листке.Ебт...Именно меня надо было вызвать к доске.Я ничего не вспомнила,как будто мне по башке секунду назад битой вмазали...Села обратно за парту.Ничего не пишу в тетради.Училка заглянула и начала отчитывать што щас 2 влепит...Мне пох...Первая 2 у меня там уже есть...
Schrei по громче...Под конец урока она значит таким важным тоном сообщает что типа если некоторые не начнут нормально учиться до конца недели,то она родителей пригласит.Ну понятно в чей это было адрес...Тока у меня в этом плане несрост-я все узнала насчет факультета куда буду поступать и мне там алгебра как егэ просто НАХ не нужна,а училка с меня трясет как с отличников...А меня просто колотит от сидения на уроках которые мне не понадобятся!!!!Ну алгебру кое как пережила.
Потом отмучилась на русском-я такой бред писала в классной работе в тетради которую сдала,что боюсь предподложить что будет.Одно знаю-у меня щас такой пофигизм и отвращение к учебе,как будто я уже весь год учусь без каникул и выходных!!!Не знаю что делать и как выйти из этого состояния!!!!!????????????????
Потом шла домой,на улице не погода,а просто срань господня...Я безумно не хочу чтобы холодало!!!!!!!!!!!Хнык......Замерзла просто вся...Но для полного счастья прямо у самого подъезда наступила своим розовым кедом в грязную лужу....Чуть не расплакалась от обиды на весь мир...
Зашла домой,покидала шмотки,есть как обычно нечего,кроме всякой хрени для здорового питания.Я уже упиваюсь просто морковным соком!!!!!!!!
Захотелось послушать ТН,включаю значит свои сепер мега навороченные колонки почти на полную громкость,ложусь на теплый пол...Я была в покое ровно одну песню!!!!Кот начал носиться по квартире как сумешедший и сшибать все к чертовой матери!!!!!Я в шоке...У него напереносимость к ТН??Мой кот антифанат??????? паранойя.Мозг щас взорвется о насморка...весь мир против меня! (
Я б еще много чего написала,но седня нету вдохновения работать писателем(
Не знаю что со мной происходит,но опасно себя так вести в 11м классе...У меня потеря сознания от вида учебников,размера домашнего задания и раннего просыпания...
Вобщем убейте меня жестоко!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
![3539883323-tipok_ru[1] (100x100, 19Kb)](http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/2/1/123/1123539_3539883323tipok_ru1.gif)
Настроение сейчас - Приятное:)
Когда я уехала в Канаду,то почти 3 недели ничего не напоминало мне о нем,т.к. в Америке об этой группе еще никто не слышал к сожалению.А здесь все встало на свои места...Нет,наверное больше не будет огроменных надписей с признаниями и задиристых обзываний на анти в моем блоге(но это не значит что я не буду этого делать в их сообществах),а здесь будут простые и тихие слова.Иногда...
Одним из первых вопросов почти всех кому я писала в личку был вопрос почему я сменила дневник.Наверное стоит это объяснить прямо здесь.Когда я вернулась из Канады,то к своему ужасу обнаружила в ПЧ девчонку,мою одноклассницу,к появлению которой я была морально не готова на тот момент .Я была в растерянности-что делать?Удалить дневник?Или просто проигнорировать?Я почти никогда не говорила с ней на какие то личные темы,да и относилась к ней последние полгода плохо,с недоверием и даже подозрением.О причинах дальше.И поэтому осознание того,что она прочитала все мои "внутренности" было шоковым...Свой первый блог я создавала чисто для себя,общалась только с незнакомыми людьми,да и вообще относилась к идее дневников отрицательно.Но потом меня это дело затянуло,и переросло в нечто большее чем просто отписки о событиях дня...Я там рассказывала всю себя...И при этом днев никогда не закрывала-я если честно не вижу в этом смысла,мне всегда хотелось услышать мнения разных людей,причем как положительные,так и отрицательные...Самое главное правдивые ,особенно записи с моей стороны.И тут такое...
Потом было 1е сентября.Накануне я послала ей смс ку с вопросом относительно сбора на 1е число,но это это было чистой формальностью.Там я ее увидела(я пока не знаю как она отнесется,что я рассказываю эту историю,поэтому буду называть ее P).Все было как обычно,но только вот я с Р. даже не поздоровалась,не повернулась в ее сторону.Не знаю что это было- даже не игнор,а скорее страх перед ее реакцией...Мне все и всегда говорят что во мне уживаются абсолютно два человека-одна я из меня такая тихая,обычная,посредственная(особенно так раньше в школе было),а для другой нет правил,но она открыта далеко не всем...По этому я боялась...
Мы с Лерой ушли довольно быстро,поехали в кино...Потом под вечер уже дома я зашла в инет(раньше у меня были огромные проблемы со скоростью и вечным отсутствием денег на счете,но теперь я переехала и здесь все супер,осталось тока уломать папу на безлимит),в дневник и там увидела личку от Р.Где то дня 4 до этого я увидела новую симпу и у меня промелькнула мысль от кого она может быть,но к сожалению она была без подписи(вот почему так важно их подписывать) и я не могла проверить свое предположение.А тут еще и письмо от Р.пришло...Оно было просто огроменным и я от любопытства начала читать почти по диагонали,не улавливая даже общего смысла,поэтому пришлось успокоиться и читать медленно и понимая...
Перед тем как написать о чем было письмо,вспомню небольшую предисторию.Я в своем лицее учусь с 8го класса,а в 10й перешла в другой(его набирала из людей из разных школ,и Р.туда пришла как раз).До первого сентября в 10м классе мы созвонились(у нас ней есть общий знакомый,даже это не столько мой знакомый,сколько сын подруги моей мамы,который учился с Р. ней в одной школе.Мы с Р.когда то давно виделись у него на днюхе),довольно хорошо пообщались.После 1го сентября мы с классом поехали на турбазу типа для установления дружеских контактов в новом коллективе,и я была с ней в комнате.На турбазе учителя устраивали разные хрени типа тренингов,игр,заданий и т.д.(ПРОСТО ДО УЖАСА ЭТО ВСЕ НЕНАВИЖУ!!!!) и наблюдая за Р.я все больше понимала,что мы с ней абсолютно противоположные люди,и обсуждая вечером вдвоем в комнате людей из класса и то как мы сней не похожи,я только в этом утвердилась.С самого начала у меня было предвзятое отношение к ней-мамина подруга общалась тогда с мамой Р.,а у меня тогда было по сравнению с сейчас с мамой своей просто все бело и пушисто-и соответственно я знала обо всем что знала она.А ей ее подруга рассказывала о Р. довольно много-что она такая вся общительная-преобщительная,умница-разумница,учится шикарно и ваще идеальная девочка.А меня уже тогда такие люди ох как напрягали...Когда началась учеба,она подружилась с другой девчонкой,я на тот момент тоже общалась с другими людьми из класса.На этом все наше общение,исключая формально-учебное,закончилось...Она была энтузиасткой,все доводила до конца,учителя всегда ее
Это цитата сообщения Я_Ярче_Солнца Оригинальное сообщение
Стифок!
Настроение сейчас - Отличное
Простой мальчишка...
Ты любишь его.
Любишь.
За его песни, в которых ты находишь себя...
За его голос, слушая который, ты можешь плакать часами...
За его шоколадные глаза...
За обворожительную улыбку...
За все. За него самого.
Просто любишь - и все.
Не жалуйся на ежедневные слезы в подушку.
Не кричи "ненавижу" за то, что его нет рядом.
Не царапай плакаты с его улыбкой, потому что он счастлив без тебя.
Он не виноват в этом.
Он просто хотел петь.
Он не знал, что из этого получится.
Теперь он знаменит.
Поверь, он не хочет, чтобы ты страдала.
Он просто воплотил свою мечту.
И теперь ждет, когда кто-то, возможно, ты, осуществит свою.
Он одинок.
В таком окружении и со столькими людьми...одинок.
Ищет и не может найти...
Кого-то, кто может понять его.
Кто может принять его.
Кто может ему помочь.
Не говори, что ты одна из миллиона.
Он был таким же когда-то.
Простым мальчишкой из провинции, решившим попытать свое счастье.
Мальчишкой, осуществившим свою мечту.
Мальчишкой, надолго потерявшемся в этом большом, но узком мире шоу-бизнеса.
Оставив позади детство, он шагнул в этот большой мир за своей мечтой.
Простой мальчишка.
Простая девчонка. За сотню миль от него.
От того, кто даже не подозревает о ее существовании.
Но может узнать.
Рискуй.
Ипытывай свою судьбу.
Лови свое счастье.
Добивайся мечты.
И верь. Верь ему.
Dann wird alles gut.
Не забывай.
Всегда помни.
Этого простого мальчишку, отдавшего все за мечту...
Настроение сейчас - средней паршивости...
Сегодня решила наконец то написать что нибудь серьезное или по крайней мере интересное...С Полинкой сегодня ездили в Гос университет-в приемной комиссии нас мягко говоря отшили,но уже более мягко чем в прошлый раз(тогда откровенно послали).После 11го класса я решила поступать на иняз,ну и соответственно нужно узнавать было какие егэ сдавать и всякая такая хрень...Вообще меня напрягает будущее лето...Во мне как всегда 2 противоположные половины тянут в абсолютно разные стороны-одна хочет успешно поступить и не лениться в школе,а другая хочет послать все это куда по дальше и почувствовать свободу,которой мне так не хватает.Летом я думала что серьезно настроилась на учебу,ведь обидно будет засрать все 11 лет учебы за один месяц сдачи экзаменов и удачно провалиться,но когда начались занятия все мое хотение куда то делось,а от нудного голоса училок руки так и тянутся взять и послушать i-pod.Что я и делаю очень успешно...А самая хрень сегодняшнего дня-все значит в школе как нормальные люди завтра не учатся,а наш класс(типа долбанный международный бакалавриат,чтоб его без дождя намочило) как самый умный будет.Так еще для полного комплекта надо на одну чертову пару алгебры тащиться в универ.Черт меня не прет ничего писать...
Вспоминаются фразы из фильма "На игле":После того как детство благополучно закончилось,дальше вся твоя жизнь предопределена:школа,закончил школу,поступил в университет,закончил университет,работаешь,заводишь семью,детей,уходишь на пенсию и так далее. Звучит жутко...Меня всегда пугает преопределенность...Я не хочу так!!!
Все получилось как я и обещала.Вроде бы никого из моих старых ПЧ не забыла,всем личку отправила.Кто забыл-раньше я была Blackfallenlovesickangel.
Если честно,меня просто раздражает это тупое окно помощи в правом углу!!!Никто не знает как его убрать оттуда?? :(
Настроение сейчас - Super
Я вот прямо минуту назад создала этот профиль,так что мне над ним еще много работы предстоит.Сразу говорю,я не новенькая,просто днев сменила,так что разбираюсь во всем этом неплохо:)А пока это была просто первая запись,пробная так сказать...