Слушать этот музыкальный файл

Просто хорошая песня

Вот это денек блин.

Странно?

Бороться не то чтобы... Нет, просто это настолько органично и... правда, естественно, что бороться и анализировать... кажется не то чтобы неверным... Просто это не нужно, не нужно и все.

А если меня не будет?

На сердце боль, взгляд смотрит в небо... Нет, я не смогу причинить такую боль... Или смогу? Нет... Или не такая уж боль? Вопросы не требуют ответов... Время... время. И это смысл? Нет, не может быть. Время лечит. И делает дела. Водит паровозы.

Я не жив. Но я не мертв? Нет, не мертв. Я чувсвую себя... оживающим мертвецом... Встающим из гроба. Медленно. Очень медленно. Такой же черный и такой же мертвец. Но... живой?

Ощущения себя:

Сижу в яме, временами думаю вылезти, лезу лезу, цепляюсь когтями, зубами, рву края этой ямы, причиняй ей боль, сдираю ногти в кровь и сваливаюсь обратно. весело блин.

Сегодня обратимся к еще одной уникальной стихии. Воздух - нечто невесомое и прозрачное, но небо также может считаться воздухом, так как во-первых так раньше воспринимали, а во-вторых по сути своей это та же стихия, просто с облаками, звездами и т.д.

Самое интересное, что для терпеливого человека, способного видеть красоту во многом, есть возможность вечно смотреть не только на воду и огонь, но и на воздух. Сегодня было обалденно небо, я пошел специально другой дорогой, а когда надо было уже возвращаться шел задом наперед, чтобы не упустить сего прекрасного момента. На меня смешно смотрели) Не сомневаюсь, что сегодня было много выржаений типа: "Ой какой закат красивый, а нам завтра ко второй паре?" Люди в замечательнейших природных явлениях часто не видят той невероятной силы и природной, нативной красоты, скрытой в обычном закате.

Поистине, воздух и небо - та половина нашего зрительного мира, которая чаще всего необъяснима и таит в себе что-то возвышенное. Если, конечно, мы не сидим целыми днями в душных бетонных коробках (Lumen).

Еще было обалденное ощущение, когда вдруг я увидел, как над головой с чудовищной скоростью проносятся облака, я прямо почувствовал, как вся плоскость неба двигается над головой... Было похоже на... не знаю, на что, но прямо полмира двигалось, наползая на тебя.



И вот еще меня спросили: кто ты? Я, подумав, ответил:

я - дурак. Только вижу, что другие тоже дураки. В этом мой ум. А другие дураки без ума. А дурак я потому, что не вижу ни хуя, ми пардон, а должен видеть бы, хотя остальные дураки видят то, чего я не вижу, только это не истина, а истины из нас не видит никто.

Страсть - это, конечно, здорово. Она испепеляет, сжигает, захлестывает тебя, но потом, как вода после наводнения, утекает в непонятные дыры, стекает, исчезает... потом почва быстро сохнет, черствеет, и эти ощущения вызывают у тебя лишь отвращение...

Вот если ты ставишь дверь, и не распахиваешь ее настежь, а пропускаешь это наводнение по капле через замочную скважину, твоя земля всегда увлажнена, со временем она пропитывается все лучше... Если внимательно вслущиваться в ощущения, можно получить наслаждения отнюдь не меньше, чем получаешь при страсти. К тому же эти ощущения могут длиться очень долго, потому что капель почти бесконечно много... и когда ты пропускаешь сотню, там, за дверью, рождаются новые капли, ты всегда сможешь найти что-то новое... Конечно, ты лишаешь себя наводнения, но получаешь в десятки раз больше... Будьте во всем спокойны и не бегите впереди паровоза (). Тогда ничто не сломается, а будет тянуться, как мед, постепенно заполняя вас...

Гори, но не сжигай,
Иначе скучно жить,
Гори, но не сжигай,
Гори, чтобы светить...

Lumen.

Все же, как ни крути, очевидно, что все мы, живые существа с удивительными свойствами, произошли из воды. Вода - уникальная среда для жизни. Она всеобъемлюща и всепоглощающа. Вода - мать сущего. Она стимулирует, освежает и очищает тебя. Вода - это прохладная, спокойная, добрая субстанция, утоляющая твою жажду как телесную, так и моральную.

Есть люди, которые боятся воды. Но бояться ее можно только не зная ее или чувствуя ее всепоглощающее величие. Из всех стихий вода - самая сбалансированная.

Когда ты плывешь под открытым небом, и серые тучи сгущаются над головой, на лицо тебе капает мелкий дождь, а тело, ритмично напрягаясь, преодолевает тугое сопротивление, ты ощущаешь себя новым, свежим... Без воды человек сохнет, грязнеет и становится сморщенным, противным сморчком.

Сегодня я наконец-то сходил в бассейн. Час как минута. Зато послевкусие... Озонированная, а не хлорированная, вода просто супер. Ты не чувствуешь ничего, кроме расслабляющего блаженства для разума, а мышцы твои при этом работают и работают... Обалденное ощущение.

Самое сложное, что можно делать с собой - пытаться понять, как ты устроен, что представляет собой твоя душа... Зато это очень интересный и захватывающий процесс, особенно для человека с воображением.

Итак, так я вижу себя:

В глубине, в самом центре, в сердце моей души находится что-то жидкое и черное. Я плохо могу понять, что это конкретно такое, но очевидно, что именно оно - двигатель моего существования - темное, а вернее мерзкое начало. Это напоминает жизнь из-за страха (?) перед смертью или, скорее, по инерции. Впрочем, это то, чего я в себе не знаю, возможно, сильная сторона моего подсознания (слабая - чувственная). При этом остальные оболчки мне достаточно хорошо видны. Внутри я полон темных коридоров, комнат и т.д... Впрочем, это не тема для инетовского дневника) Поэтому особенно углубляться я не буду, но все-таки немного об их устройстве напишу. В этих комнатах был один человек. Ну, если подумать, то максимум - два (один - я). В них многое варилось... До сих пор я вижу следы, разбрызганные, высохшие капли... Перевернутые котлы... Где-то были получены знания, записаны в книги и оставлены в единственной библиотеке, находящейся в самом центре. Библиотека окружена комнатами разума, Это мое царство, чистое и холодное, закрытое от чужих глаз. Там все еще идут процессы, находятся решения. Комнаты эти белы, полны света и льда. Но дальше начинается то, что мною изучено уже хуже... Например, следующий уровень - черные комнаты, заполненные грязью и нефтью, в них я купаюсь. Это комнаты ненависти. Между ними встречаются комнаты Огня, они зажигают и испепеляют любого входящего. Но и здесь я бываю часто. Отсюда обычно уходишь с вопросами и начинаешь их доскональное изучение в центральных лабораториях. Дальше уже менее изученные комнаты - воспоминания... Они разные, распространяться не буду. Но дальше есть еще многое... Есть комнаты с водой, которые обливают тебя с ног до головы, прочищают и успокаивают, давая новые силы. Есть страшные запертые комнаты, а есть тюрьма... Есть целые кварталы чувственного восприятия, которое в моей душе живет на наполовину легальных условиях. Как преступность, я контролирую эти кварталы, но в глубине их иногда происходят процессы, не подлежащие моему контролю. Там я бываю крайне редко. Эти кварталы соединены с полупрозрачной, мягкой, как студень, субстанцией, созданной за многие годы лабораториями моего мозга. Она полностью контролируется разумом и представляет из себя резину, довольно быстро возвращающую свою форму после любых толчков извне. Причем интересно, что вещество это абсолютно прочно, и порвать его невозможно. Внешние колебания часто заставляют более активно работать скрытые от меня кварталы, но при этом я лично контролирую их, а настоящего, жуткого вторжения извне, протыкания этой брони быть не может, Поэтому и вытечь мне всему наружу разум не дает. Этот уникальный способ моральной защиты позволяет, не полностью абстрагировавшись от окружающего мира, продолжать усердно работать над разумом, совершенствуя его.

Снаружи вся эта конструкция, безусловно, не заметна окружающим. Это связано с тем, что в арсенале моего разума имеются тысячи масок, которые я надеваю сверху и заставляю людей видеть в себе то настоящего друга, то настоящего любовника, то усердного ученика, а то философа... Раньше мне лень было снимать эти маски я надевал одну поверх другой и погряз под ними, почти потеряв себя... Но меня вытащил один человек... Я тогда долго чистил себя, стараясь показать ей себя... Не знаю, честно говоря, я боялся, что сорвав последнюю маску я под ней не найду ничего - за несколько лет притворства я уже думал, что под маской может и не быть меня - я забыл, какой я был на самом деле... Но вместе мы откопали меня. Теперь, однако, я тоже почти все время в маске и узнать меня настоящего вряд ли кто-то сможет, но теперь я точно знаю, что и где и как во мне работает, куда идти, чтобы остановить или усмирить какие-либо процессы, протекающие слишком бурно во мне.

Порой удары снаружи пробивают маски и тогда человеку открывается на миг этот серый бесформенный студень... Поэтому люди, случайно задевшие меня перестают со мной общаться... Чему я очень рад. И в моей жизни был только один человек, который случайно увидев меня, тогда еще черного, не испугался и не оттолкнул меня, как делали все, кто видел меня без маски, а попытался понять. С тех пор в моем развитии начался новый период, который сейчас и продолжается. Возможно, со временем, я увижу себя по-новому, но пока, отстукивая точный и холодный ритм в пустынных коридорах своей души наичщенными ботинками с каблуками, я доволен, что сильные внешние колебания, смягчаясь моей резиной, доходят до меня в смешной, даже какой-то детской форме. И, кроме того, надолго не задерживаются, а быстро поглощаются и не мешают мне.

Вот только что они мне не мешают делать?...

Страх рождается, когда ты сталкиваешься с проблемой, которой боялся и решение которой откладывал и откладывал. Но вечно бегать от себя и от своего пути нельзя, и сильные люди могут идти навстречу этому. Но когда ты напрямую сталкиваешься с таким вопросом, ты не можешь найти к нему верный ответ, потому что обычно решение связано с изменением чего-то, а иногда с изменением того, что ты считал фундаментом, базой, на которой строился не один месяц твоей жизни. И оказывается, что все это должно куда-то двигаться... Страх объемлет тебя и ты осознаешь весь ужас того, что может случиться. Но лишь вера в себя, в свою силу и свой разум направляет тебя и помогает сделать этот трудный шаг. И если ты веришь, ты сможешь, сдвинув горы, сохранить в себе то, что было дорого тебе, получив при этом то новое, которое изменит и трансформирует тебя. Такова жизнь, если ты не хочешь затереться и иссохнуть в серых буднях. Иди навстречу решению, не бойся. Ты сможешь! И если ты готов и не дрожишь от страха, все образуется и ты не просто изменишься, а улучшишь то, что у тебя уже есть, получишь что-то. И не трусь! Ведь трусы ничего в жизни не добьются... Держи удар! Решай сам свою судьбу, не прячься по углам!

Гыгыгы

А вот вы знаете, я кошу под эмо! Да, под этих маленьких пидоров! *Хнык* не обижайте меня!))) А еще приколите, я медсестра! "Младшая медсестра по уходу за больными"! Вот так! А, что? Я не похожа?))) А вот еще прикол: оказывается я не умею плавать, меня записали в группу б/в без времени, то есть в одну кучу с теми, кто при попадании в воду начинает бешено орать, махать руками, тонуть и звать на помощь! Гы гы я такой, да!) А еще я Батан, это такое страшное животное каторое ботает) А еще я работаю, а мне, мудаку, денег не платят! Во лох, да?

Но знаете, зато я могу выйти на улицу и громко крикнуть, чтоб услышало много-много людей "Я ЛАМЕР!" А вы так не можете! И вы можете бить меня, потому что я полный лошара, но я ценю себя такого, какой я есть и меняться я не собираюсь! Я на дне? Может быть, но я там все равно круче, чем все вы тут! Ха! И гордость моя держит мою голову высоко поднятой, мой внутренний стержень крепче титана.

Настроение сейчас - Черное, как обычно. Холодное, стальное, ровное и безупречно стильное

Закаленный в бою,
Будто айсберг во льду,
Я спокойно плыву в непроглядную тьму...

А доспехи мои
Будто скалы крепки
Лишь смеются, трясясь от ударов судьбы...

А внутри - будто прах
Навевают мне страх
Кости жизни, навечно спаленной в кострах...

Саркофаг - весь мой мир
И прошедший там пир
Превратил мою душу в дешевый трактир...

Я стоял, ветер выл,
Охлаждая мой пыл,
Когда я вспоминал, каким новым я был...

Этот мир - будто ад,
В нем любой - это гад,
Ну а жизнь - это призраков мрачный парад...

И в нем истины нет,
И пути тоже нет,
Лишь запутаться в толще бездумных тенет...




И мне не страшно! Я - это я.

Пришла идея написать, что следовало перед процессом саморазрушения. В подробностях рассказывать свою жизнь я не буду, но основные изменения очень просты.

Во-первых, я определенно считаю, что, чтобы идти не по пути тупого стадного животного, а найти что-то, что было бы достойно тебя вообще и данного тебе разума в частности, необходимо в первую очередь бороться с обстоятельствами, не коснеть в своих привычках, избавляться от предрассудков и т.д. Кроме того, врядли ты сможешь идти этим путем, если считаешь целью жизни получение удовольствия или наслаждения (например, таковы мысли Эпикура). Поэтому нужно понимать, что для дельной реализации своих потенциально сильнейших мозгов тебе придется отказаться от счастья в жизни. Впрочем, я например и к самой жизни отношусь не как к величайшей ценности, посему мне -отказаться от какого-то там счастья было довольно просто.

Итак, мы решили идти путем разума. Книги и философские идеи вполне могут дать неплохой базис для начала этого пути. Со временем вы, видя собственный прогресс и общечеловеческую деградацию, начнете осознавать систему, попытаетесь выйти из нее, не сможете (ибо живете), и попытаетесь найти альтернативу. Про систему я уже писал раньше, но вот об этой стадии хотелось бы поговрить поподробней.

Альтернативу системе найти очень сложно. Очевидно, что абсолютное большинство человечества работает исключительно на систему. Конечно, если распространять систему еще дальше, можно сказать, что и ты, пытаясь из нее выйти, работаешь на нее. Однако, сия депрессивная мысль не должна тревожить тебе голову, потому что она печальна, приводит к хронической депрессии, и, следовательно, к смерти. Однако, все же, если в жизни и есть какой-то смысл, то точно не в служении системе, поскольку она ведет к... Впрочем, это отклонение. Итак, ты находишься в поисках того, ради чего жить, если не жить ради системы. Я этим вопросом задавался много, искал разные варианты, но, к сожалению, пока вижу только один. Зато он кажется мне верным. Пока. Очевидно, что противостоять системе должен разум, поскольку система оперирует в основном только неразумными людьми, как своими ячейками. Посему должно существовать некое воплощение абсолютного разума, такого же фнудаментального, неосязаемого и вечного, существующего вне нашего сознания и преследующего свои цели, как система. Он - своеобразный антипод системы, и, безусловно, он мог бы пытаться победить ее, если бы моя теория была верна. Итак, можно отдаться служению разуму. Наиболее близкое нам из известных его воплощений - ноосфера. Не буду рассказывать, что это такое, итак все разумные люди это знают. Пытаться найти контакт с ноосферой - достаточно трудное занятие, однако в нем есть определенный смысл, поскольку даже если признавать мою теорию неверной, определенную пользу из этого контакта ты вынести для себя сможешь. На данном этапе философские изыскания заканчиваются, так как дальше пока еще я сам не нашел. Довольно много времени, к сожалению, ушо на попытки бороться с сиетемой вручник, мечты о терроризме, резких переменах, размышления о том, можно ли быть вне системы и т.д. Вообще система - довольно интересный объект. Она асболютно хаотична и абсолютно упорядоченна одновременно, это одно из ее уникальных свойств. Впрочем, о ее сущности можно еще долго разглагольствовать, но теперь я бы хотел сказать о психологической стороне вопроса.

Можно быть наверное любым человеком и дойти до всего этого. Однако настоящие оптимисты и просто обычные люди, думающие только о решении сиюминутных проблем или даже просто думающие о завтрашнем дне вряд ли смогут осознать все это. Кроме того, чувствительным людям будет очень тяжело продвигаться по этому пути, поскольку им будут сильно мешать обстоятельства, меняющие их настроение. Лично я пережил достаточно длительный период, который сильно помял мне душу и закалил ее, заставив работать разум. В целях самообороны и создания условий для своей работы разум выстроил стену, прочно отделившую меня от окружающего мира. Теперь я презираю людей, легко обхожусь без них, люблю одиночество и ищу смысл во всем, анализируя каждое явление, предоставляемое мне моими чувственными анализаторами. Сей путь очень удобен, поскольку позволяет много достичь, если ты от собственного абстрагирования не сойдешь с ума и не впадешь в депресняк. Впрочем, разумному человеку это достаточно дегко избежать. Однако, этот уть не конечен и стадия стены не является конечной... об этом я уже писал.

Такого было мое развитие. Много было сделано зря, но многое было достигнуто. И теперь я снова стою в тупике, не зная, что и как делать теперь, какую дорогу избрать, и есть ли среди миллиона возможных путей та единственная нехоженая тропинка, которая приведет к истине?...

Когда кажется, что ты достиг определенного уровня, что в твоей жизни наконец появилось что-то достойное тебя, начинаешь чувствовать спокойствие и перестаешь искать. Для людей, защищенных моральными щитами такая стадия безусловно наступает после окончательного укрепления их панциря. Ты закрываешься, чувствуя, что вряд ли в что-либо в жизни сможет тронуть тебя глубже, чем простая царапина. И кажется, что это совершенство, что ты нашел то, что искал, и можно спокойно размышлять, а окружающие факторы тебе не смогут помешать, как бы сильно они на тебя ни воздействовали. Тем не менее, на определенном этапе понимаешь, что твои убеждения иллюзорны, потому что на самом деле стадия саркофаги, или даже куколки - лишь промежуточна. Причем, как бы это странно ни казалось, но за куколкой следует не бабочка, радостно размахивающая крылышками - это удел бездумных оптимистов, для разумного же скептика такой путь неприемлем. Продолжением должен стать метод саморазрушения. Безусловно, ничто не стимулирует тебя размышлять, искать пути и выходы, как боль и страдание. Но, учитывая наш панцирь, добиться их (между прочим, именно боль выковывает обычно такую броню) уже словжно, потому что тебя мало что колебает вообще. Поэтому единственным возможным путем становится Саморазрушение. Никто, кроме тебя, не знает, где и какие трещинки у тебя в броне, куда и как можно надавить. Если ты узнаешь это, ты сможешь сломать себя и боль будет неописуема (не думайте, я не мазахист в прямом смысле этого слова), но она заставит тебя вертеться, она вырвет тебя из привычной уже спокойной жизни и вновь изобьет твою рваную, вытекшую через образовавшуюся трещину, воняющую и вопящую душу о новые преграды. Мне не кажется, что разумный человек, уже однажды пережив последствия панциря (последствия, на мой взгляд, как раз заключаются в понижении интенсивности мыслительных процессов, связанном в первую очередь с тем, что любой, даже думающий человек не будет активно работать, если это необязательно - все мы по определению ленивы, а в панцире так хорошо...) так вот, пережив последствия консервации человек разумный (к коим, к сожалению нельзя отнести большую часть человечества) будет, вероятно, искать другой путь (если душа от боли не умрет) и, скорее всего выйдет на новый уровень. Эта мысль достаточна хороша, она позволяет двигаться дальше (если движение по пути разума вообще имеет смысл), но в ней есть пара нюансов.

Нужно сказать, что саморазрушение - не такой простой путь, как кажется. Лично я столкнулся со странной проблемой: я не могу сломать себя изнутри, потому что я так защищен, что даже мое желание не может сломать броню. Кроме того, я уверен на 99%, что в жизни не произойдет ничего, что выведет меня из моего склепа. Однако, появляется мысль, что так как возможен полный контроль разума над душой, а я разумно хочу сломать построенный раньше панцирь, то теоретически это можно сделать одним желанием, но, к сожалению, у меня так сделать не получается.

Метод сморазрушения возможно заключается в осознании собственной неправоты. Азы саморазрушения описаны на вполне нормально воспринимаемом уровне в небезызвестной книге "Бойцовский клуб". Однако, очевидно, что методы предлагаемые в ней не являются действенными, поскольку либо абсолютно невыполнимы, либо мало что дают (типа там нассать в суп - такое прям разрушение, я аж фигею, или там насыпать себе на рук щелочи и радоваться боли и химическому ожогу). Другое дело, что на данный момент я не знаю иных, более основательных методов саморазрушения.

Все же под конец возникает вопрос: можно потратить кучу времени и сил на поиск методов, потом непосредственно на процесс... но путь ли это? и есть ли в этом смысл? И станешь ли ты ближе на ступеньку после всего этого? Ведь, вполне вероятно, что и смысла-то никакого нет, возможно, что смысл - в служении системе... К тому же в панцире мне реально никто не мешает, я спокйно и рационально могу оценивать любую ситуацию, а это, между прочим, мало кто может. Так стоит ли?

Написал на днях:

Тусклый серый профиль жизни
Видишь ты в глазах
Сам не лучше - дух всесильный
Обратился в прах...

За стандартной ты рутиной
не желаешь знать
Правды жизни, и себя
Тебе не оправдать

Ты забыл, что дар великий
дан был только вам,
Людям, глупым серым людям,
Людям, а не львам!

Неужели пламя знаний
В нас затем зажгли,
Чтобы мы коптили небо,
Люди, типа тли???

Иногда бывает очень сложно понять, разобраться в твоих отношениях с человеком... Вроде кажется, что это дружба, но вроде это сильнее, но и не страстная любовь, хотя элемент любви есть... Самим часто сложно увидеть очевидное и понять, как действительно вы относитесь друг к другу. Но окружающие, глядя на тебя, не учитывая многих факторов, которые забивают твою голову и мешают мыслить проще, иногда выдают то простое и ясное решение, до которого сам ты долго бы додумывался. И вот сегодня, проходя мимо нас наш староста сказал: "А вы что, брат и сестра?". Да, это оно, оно на данном этапе развития наших отношений и нашего взаимопонимания. Это, может быть, любовь, потому что для меня это в разы выше страсти, вспыхивающей на неделю или две, пусть даже значительно сильнее и активнее... Но это любовь другая, платоническая, она выше обычного, это действительно похоже на брата и сестру, ведь в таких отношениях заключается и взаимопонимание, и уважение, и радость от общения... Нужно учиться смотреть на себя и на других со стороны, чтобы видеть вещи под разными углами, тогда, возможно, многое станет проще и понятней.

Это цитата сообщения Morpeheus Оригинальное сообщение

Тьма - естественное состояние мира. Свет - лишь его воспаление

На этой планете мы служим цели, которой не смог бы помешать даже всеобщий заговор человеческого рода

Жизнь - мрачная случайность между двух бесконечностей

Вечное меркнет перед каждым расцветающим цветком, но только меркнет вечно

Неужели в нас горит божественный огонь, чтобы мы коптили небо

Ни для кого ни при каких обстоятельствах собственное счастье не может быть платой, достойной ниспосланного нам Богом дара бытия

Вообще конечно мне сильно лень писать о своих осчусчениях, но все-таки можно.

Заранее могу сказать, что на все изложенные мною мысли я не жду положительных комментариев, так что критикуйье смело)

Почитав дневник Вирканюки набрел на следующие соображения:

Действительно, жизнь, с ее редкими радостями, постоянными неудачами, расстройствами и проблемами, их решениями, новыми проблемами и т.д. не просто задалбливает своей одинаковостью и скучностью, но затягивает в себя ни о чем не подозревающих людей, которые лет через 50 вдруг смотрят и видят: мамочки, как же так? где ж вся жизнь то? Система, засасывающая каждого из нас, каждого члена проклятого социума настолько отключает у нас способность думать о вещах не связанных с нашей жизнью, настолько заковывает нас в нами же построенные маленькие мирки, что и подумать страшно. Каждый создает несколько последовательных кргуов обороны: сначала Я, незыблемый и непробиваемый круг, который, правда, иногда, включает в себя двух людей, потом круг близких друзей и любимых родственников, потом знакомых и т.д. Все окружают себя привычными, любимыми вещами, забывая о том, что есть и другие, возможно, не менее прекрасные... Вообще со временем человек просто превращается в машину, удовлетворяющую собственные желания и потребности и одновременно работающий на систему, двигающий ее вперед, увеличивающий, пополняющий ее. Это похоже на муравьев или пчел: каждая особь представляет собой ячейку, которая плотно лежит в системе целого улья или муравейника, тем самым делая его прекрасным, законченным, незыблемым сооружением. Но при этом все пчелы или муравьи одинаковы, все они представляют из себя копи друг друга... И нередко замечаешь, что каким бы необычным ни казался человек, он по сути своей такой же как и... все. Внешние отличия, разные интересы, желания и так далее... но жизненные основы, принципы и предрассудки у большинства одни и те же! и когда эта мысль вдруг достигает вашего реального осознания, становится не то чтобы страшно... а безумно одиноко. Все люди, безуспорно, различаются, но лишь оттенками: все серые, одинаковые... кто-то более черный, кто-то более белый... По-настоящему цветных людей я знаю всего двух из огромного числа моих знакомых. Но тут же встает вопрос: а какого цвета ты? Да, ты видишь все это, да все эти мысли понятны, банальны и ясны, но что делаешь и что МОЖЕШЬ сделать ты в этой ситуации? Вот этот то вопрос по-моему и является тем самым важным, ради чего любое мыслящее существо (я не всех людей к этому классу отношу) должно жить. Потому что в других случаях человек теряет свою индивидуальность и становится Ячейкой. А ты - ячейка? Только не надо возмущенно кричать "Я индивидуальность!" - сначала подумай, есть ли в тебе действительно что-то достойное.

Фотографии Morpeheus :

Я. На даче и 1 фота в крыму

Если ты боишься мыслей и рационализаторского мышления - не лезь сюда, а то испугаешься и сойдешь с ума.
[700x525]