Порисовал тут, понравилось. Попробую слегка поразбираться в вопросе.

Еще две задачи для себя выделю:

1) Продолжить список фильмов, которые я смотрел
2) Составить список музыки, которая мне нравится

Книга задумана, краткий план написан, материал собирается. Группа хорошо функционирует. Касательно моего маленького планчика (см ниже)

1) В процессе, обсуждается в группе
2) В процессе, обсуждается в группе
3) Частично обсуждается, про жизнь непосредственно еще подумать.
4) С этим плохо. КС как альтернатива, впрочем. Не все сразу. Откладывается.
5) Только что начал обсуждение :)
6) Не такой важный вопрос, включен в другие. Отменяется.
7) Выполнено. Успешно.
8) Не так уже важно сейчас, но Выполнено.
9) Срочно к выполнению!

Хорошо, работа идет.

Наслушался после перерыва) Отрыл свой айпод, сижу ловлю кайф... Хорошая музыка.

Интересно, что будучи полным отличником и "лидером" в школе, я привык к тому, что у меня получается ВСЕ. Теперь жизнь сталкивает меня с таким спектром возможностей, что волей-неволей сталкиваешься с теми, которые тебе не даются. И поскольку это ощущение раньше я не испытывал никогда, теперь оно у меня вызывает просто шок. Ну да, я не догадывался даже себе это моделировать, а теперь понимаешь, что не все всегда будет получаться, что где-то выше тройки тебе при всем желании не получить. Пиздец...(

И вообще что это мне эти дурацкие ребяческие мысли в голову лезут я не понимаю? Как будто я не могу абстрагироваться, блин. Как будто мне все это было раньше непонятно, как будто я не достаточно взрослый, чтобы это так просто понять и принять. Ужас какой-то, чувствую себя младенцем-несмышленышем((

Да нет ну это ужас какой-то, завтра два экзамена, я сижу читаю билеты и вижу, что ну просто ни хрена в этом не понимаю. Более того, я отлично знаю, что я не дурак, и многие это знают, я могу к месту пошутить, могу быстро строить логические цепочки, но не могу запоминать формулы, доказательства и формулировки теорем... Не могу просто!

Дальше приходит мысль: А ведь многие люди на Земле не занимаются тем, что учу я, есть философы, есть художники там я не знаю, есть миллионы людей, которые делают то, что могу хорошо делать я! Да, я точно пока еще не знаю, к какой конкретно области применить свою логику, но я знаю, что, например, общаться с людьми у меня получается здорово. Может, у меня бы получилось организовать клуб или играть на форексе или писать книги или участвовать в дебатах или танцевать степ или просто обсуждать с людьми серьезные насущные проблемы - кто знает! Но я довольно ленивый человек, и между периодами активной мозговой деятельности мне нужны довольно длительные периоды релаксации, и в результате что? В результате кроме долбаного универа ни на что сил не остается вообще! И приходит мысль, что все это время я занимался и занимаюсь ПРИНЦИПИАЛЬНО не теми вещами, которыми должен бы. И что? Первая разумная мысль: бросить универ и заняться делом. И тут вот она, огромная непробиваемая стена социальности: все вокруг только и говорят: напрягись, сдай экзамены., потерпи, закончи универ, не ленись, ботай и т.д. и т.п. Все тебе желают удачи и беспокоятся только о том, как бы тебе получше экзамены сдать. А то, что реальный талант, который может у меня в каком-нибудь углу лежит и прозябает бесцельно никого не волнует! То, что человек реально мог бы сделать своими силами - это чушь собачая просто! Учиться надо, учиться, конечно! Это же ну полный пипец! И я еще утверждаю, что я человек без предрассудков! А кто меня заставляет заниматься тем, что мне претит и не дает мне заниматься чем-то, что бы у меня классно получалось?? Кто? ЛЮДИ И СИСТЕМА, и, как следствие, Я САМ! И че делать? я не могу преодолеть этот предрассудок...

Денег скажете не будет? Работать негде? Да фигня! Работать смогу, денег немного надо! Зато может хоть бы нашел себя! Так нет же. Ботать надо идти. Замечательно. Угробили человека.

И не надо мне твердить, что все впереди, закончу универ и делай что хочешь - неправда это! Мой мозг разлагается и я это чувствую! Вот у меня прилив сил, желание что-то делать после 5-месячной апатии, столько бы необычных вещей я бы мог сделать! Так нет же! Иду готовиться к экзаменам. Грустно мне это все. Грустно и противно. И ничего я со всей своей относительностью сделать с этим не могу - предрассудки общества управляют мной... Уродство.

Современная система образования - дерьмо полнейшее.

Нет ну просто поразительно! Казалось бы, со своим набором взглядов с разных точек я мог бы спокойненько проанализировать свою ситуацию и решить: оставаться мне в апатии или что-то предпринять. Так нет, я ничего не анализировал, а если и анализировал, то без толку. А теперь вот послушал "Прекрасное далеко", подумал, подумал, и понял, что... Хватит с меня вечного компа, закоснелости, одиночества и мазахизма. Хватит лениться и мечтать чтобы все поменялось. Пора... Пора все делать самому! Хехе, я чертовски счастлив, что я принимаю такое решение. Ээээх, тяжеленько придется... Ну да ладно. В конечном итоге я что, хочу видеть себя как даунского геймера, сутками просиживающего в онлайн игрушках, спящего, работающего помаленьку и смотрящего 2х2? Нет. Это не я. Нельзя так. Стыдно. Сам вечно на это давил, а куда сам покатился даже не заметил. Нет, нельзя так. Ну что ж, установка есть, теперь посмотрим, что из всего этого выйдет. Попытка, как говорится, не пытка.

Интересно, часто вроде бы знаешь человека уже давно, и кажется, что ничего нового в этом человеке уже не увидишь, но иногда стоит только как следует с ним вдвоем поговорить и сразу понимаешь, что человек то совсем не такой простой.

Встретил вчера старую знакомую, и, неожиданно для нас обоих, мы разговорились так, как я вообще мало с кем разговариваю. Свободный бесцельный разговор, незаметно перетекающий с одной темы на другую, казалось бы, ни к чему не ведет, но на самом деле кроме приятных ощущений, он дает еще и довольно много пищи к размышлению. Теперь появилась мысль: если действительно только хотеть что-то делать и при этом лениво сидеть сложа руки, то ничего не сделается. Так может, стоит хотя бы попробовать?

Думаю, реально ли собрать всех достойных, думающих людей (человек 5 из всех, кого я знаю) и предложить им пообсуждать (предварительно, разумеется, продумав форму обсуждения) разные проблемы, посмотреть, какие выходы можно найти ну и просто послушать друг друга? Все-таки разумные люди, пытающиеся объяснить мир, имеют свои сформированные точки зрения, и изучая точки зрения друг друга можно ближе подойти к истине. В любом случае, у меня потихоньку появляется желание что-нибудь построить законченное, но я прекрасно понимаю, что кроме книжки я сам больше ничего не смогу. Так может поискать вместе с другими ищущими? Другое дело, что они все друг друга не знают, и, конечно, подобная встреча может ни к чему не привести, но можно ведь например просто взять форму дебатов, разбиться на команды и спорить культурно! Кроме того, ведь и у этих людей есть разумные знакомые... Так что если взяться за это дело по-настоящему, может вообще клуб получиться. Правда, думаю, что проще это будет сделать на каком-нибудь форуме, потому что реально это практически невозможно. Да и мысли свои люди обычно четче формулируют в текстовой форме.

По этому вопросу мне интересно ваше мнение. Все, кто отпишутся, меня знают, со всеми у меня были длительные диалоги и споры, а что если делать так не вдвоем, а вшестером например? Сложно? А возможно ли? И стоит ли? Какие могут быть результаты? И есть ли что нам всем обсуждать?

Ну раз уж я решил чего-то писать, то мне мои заметочки пригодятся, так же как в прошлый раз пригодился этот дневничок. Посему вкратце изложу то, о чем хочу написать, комментарии совершенно не обязательны, это больше для меня.

1) Абсолютная относительность. Ну тут вроде все понятно, уже многое написано, перечитать, отредактировать. Мега-идея.
2) Рассмотреть путь технического прогресса, вычленить конкретные проявления в нем лени и слепых инстинктов, посмотреть бесконечность пути, его основы и непосредственное влияние лени на этот путь. Изучить путь отказа от прогресса с и без вычленения некоторых достижений типа способов хранения информации.
3) Описать жизнь как понятие. Основы жизни материального тела, инстинкт самосохранения. Отказ от основных инстинктов, перспективность пути и возможные последствия. Понятие смерти материального тела
4) Заставить себя проработать возможные модели развития человечества - без них меня обзывают раскольниковым и нигилистом. Точка, из которой растет пух.
5) КОНТРОЛИРУЕМАЯ СОЦИАЛЬНОСТЬ. Мега-идея. Перспективы, сопоставление, работа в одиночку или поиск новых людей.
6) Цветность людей, серые нужны, чтобы обеспечивать разноцветным возможность думать. Вероятно ли, чтобы думали все? Подумать. Все разноцветные? Вряд ли, но проанализировать
7) Серьезно рассмотреть вопрос, почему я все сильнее нуждаюсь в людях. Изучить процесс, смоделировать собеседников, желательно остановить - раздражает.
8) Внимательно продумать, каким я бы хотел себя видеть, сравнить затраты и результаты. Да-да. по новой проанализировать свое будущее. Это не так неважно, как кажется.

А так же: Почитать про йогу, инстинкты и социальность (!).

И найти упертых спорщиков для развития этих идей.

Не ну нефига се я тут понаписал а, даже интересно почитать...

Приятно то, что при всей закончервированности и спокойствии, по крайней видимость развития все еще сохраняется. Наверное, я все-таки напишу вторую книгу.

Вот, как ни странно, новые мысли:

Во-первых, во всей кажущейся (!) серости людей есть огромное количество индивидуальностей. Действительно, какими бы бездарными они нам ни казались, среди наших знакомых таких совсем сереньких людишек то совсем немного. А почему? Ну да, конечно, как у меня, такого индивидуального, могут быть обычные друзья... Нет. Не стоит обманываться. В каждом из нас сидит что-то одинаковое, каждый с другой стороны чем-то отличается. Более того, часто неразумное поведение толпы вполне объясняется инстинктами и природой вообще. Посему рассуждения о невыполнении своего предназначения перед природой несколько не согласуются с идеями антигуманизма. Ведь идти против большинства и их действий значит идти против природы... На самом деле люди, которых мы знаем, всегда могут преподнести нам сюрприз, показать нам что-то новое в себе. У каждого есть свои особенности, необычные привычки и т.д. А по существу если мы все одинаковы, то это лишь доказывает универсальность и всеобщую применимость законов природы, а против этого не попрешь. Да и чем уж таким особенным отличаюсь я? Отличаетесь вы? По сути нельзя выделять разноцветных людей - это несправедливо. Разноцветны все, почти все, а мы - просто подслеповаты и может быть обладаем легким дальтонизмом.

Еще одно важное заблуждение: как бы ни был приторно очевиден и неприятен разумному человеку путь счастья, со временем получается, что именно этот путь и есть тот, которым приходится идти. Счастье настоящее не подразумевает его легкого достижения, и, как следствие, не подразумевает его вечности и неприкосновенности. За счастье нужно бороться, нужно работать, нужно делать настоящие, достойные вещи. И это вполне может быть путем развития! Потому что и поддерживать его тоже нужно. причем в силу того, что понятие счастья является сугубо субъективным в конкретных случаях, люди и будут идти разными дорогами - кто-то двигать детей, кто-то деньги зарабатывать, кто-то добиваться любви, а кто-то помогать другим людям! И это не есть стандартность и затертость - это и есть то разнообразие, которого не видно за внешней одинаковостью.

И последнее. Как бы мы ни стремились к объективности и к рационализации собственного мышления - мы ни на шаг не приблизимся к цели. Возможность видеть все под любыми углами еще не означает правильного видения. и истина нигде не кроется. она просто недостижима в условиях человеческого разума. поскольку он действует сам, то есть вырабатывает субъективную точку зрения. Истина просто не может нам открыться, даже если и хочет - каждый воспримет ее по-своему. И опять это подходит к индивидуальности.

А самое смешное, что осознав все это и отлично понимая, что это все похоже на правду, на правду с точки зрения человека вообще (отнюдь не на мировую истину конечно), осознав все я не могу... и не хочу менять своих старых точек зрения, которые загоняют меня в бесконечные тупики и причиняют мне кучу ненужных и глупых неприятностей, которые не да.т мне идти путем счастья, а, как следствие не дают развиваться, хотя в основе своей и содержат принципы развития. Просто идя таким путем попадаешь на круг, по которому и вертишься, пока его не осознаешь, а когда наконец осознаёшь, уже сделать ничего не можешь - только слететь и долететь по инерции, сколько получится. А лететь строго дальше, в новое, в мир - душа не может уже... И это печально. Не ходите неправильными путями.

Весной, когда природа еще лежит, спящая, под покрывалом сна, иногда дует непередаваемый, мягкий и приветливый ветерок, который как будто хочет сказать тебе что-то... От дуновения его мираж, полный прекрасных пастельных тонов, но обладающей глубокой внутренней силой - мираж подернулся легкой дымкой, расплылся, постепенно отдалился и растворился в воздухе, оставив в душе слабый теплый след, напоминающий о себе тихой и спокойной грустью. Крах миража не станет крахом человека - лишь слегка проступит перед ним истина, лишь остаток несбывшейся мечты будет напоминать ему о величии и невыразимой красоте ушедшего. Завершенность, полная законченность и совершенство этой картины и сделали ее миражом. Но, исчезнув, она лишь подтвердила естественный ход истории, доказывающий, что совершенство недостижимо.

Слушать этот музыкальный файл

Святая свобода! Святое одиночество! Святое зеркало! Что еще нужно человеку? Да ничего! Остальное только мешает. А в чистоте и ясности, прозрачноти одиночества и заключены высшие силы разума! И срать я хотел на все и на всех! Я - САМ! Я пропитан силой! Ха!

Я нажал. О да. Прощай, милый друг.

Все! Книга закончена. Тираж 6 экземпляров. Мой мозг утомлен попытками озвучить и описать свои ощущения, посему я беру отпуск, а потом... снова что-нибудь буду писать.

P.S. я достиг странного уровня. Мне внутренне так бывает ужасно, что можно лечь и умереть наверное. А я улыбаюсь и чищу картошку.

Вот еще новость: название книги было изменено на "Философия жизни". В течение недели я ее закончу, отформатирую и распечатаю первые экземпляры. Ни здесь, ни где либо в инете я ее выкладывать не стану, но за копией для себя обращайтесь ко мне здесь. Все заявки будут рассмотрены. Еще мне можно в контакт написать, там тоже услышу.

Пришла в голову интересная мысль.

Безрассудные, необдуманные, часто жестокие и неправильные поступки мы часто совершаем не от глупости или незнания, а от невозможности влиять на ситуацию.

Давно не писал, ибо не было сначала компа, потом инета. Выразить то, что за это время произошло, не могу, потому что сейчас мне все равно. Однако, могу обнадежить, что если мне не будет лень... я напишу отдельный трактат, тут его выкладывать не буду, но желающим почитать подитог моего философского развития я дам почитать) Называется "Философия поклонения Абсолютному разуму глазами современного антигуманиста". =)) Так что ждите. Напишу и если вам не лень, почитаете... Посему тут в ближайшее время писать не смогу.

Кхем, кхем.

Итак, структурный анализ любого объекта, одно из наиболее интересных занятий в жизни, которым я занимаюсь постоянно, включает в себя:
1) Разделение на составляющие анализируемого объекта
2) Подробное изучение компонентов, их сравнение
3) Анализ различных комбинаций исследуемых компонентов
4) Выводы о состоянии целостного объекта на основе текущего состояния его компонентов и их комбинации.

Подобные исследования позволяют разобраться в огромном количестве вопросов, порой бороздящих просторы нашего Разума. Многие люди, однако, считают, что есть некоторые объекты, не поддающиеся такому анализу. До сих пор я ощущал это лишь на некоем предполагаемом, подсознательном уровне. Сегодня же мне стало понятно, что такой анализ допускает определенные приближения, главное из которых - невозможность восприятия целостного объекта. Иначе говоря: оранжевый цвет подобный анализ видит, как желтый+красный, при этом можно делать выводы относительно свойств и вида этого цвета, но непосредственно "увидеть" этот цвет подобный анализ не может.

В частности я столкнулся с проблемой разложения себя в попытке анализа собственного состояния. Итак: для облегчения принятия решений и объяснения желаний и действий своей души я подразделял свое Я на две воображаемые части, чувственную и разумную. Поначалу этот анализ позволил мне резко разграничить мои действия и, в зависимости от ситуации, избирать преимущественное направление выбора решения. Однако, в постоянных спорах с самим собой я стал постепенно чувствовать боль. Это связано с тем, что одно из моих Я постоянно оказывалось недовольным, какое бы решение я ни принял. И кроме того, в некоторых ситуация одна из частей имела склонность "засыпать", несколько атрофируясь. В связи с этим ее пробуждение всегда сопровождалось негодованием по поводу долгого сна, что причиняло особенную боль (проще говоря, невыполненные возможности этой части во время сна).

Однако, будучи уверенным в том, что боль и страдания являются лишь испытаниями нашего характера, в то же время предоставляющими ему бесконечную пищу для анализа и развития, я спокойно (относительно, разумеется, все мы люди) переживал сию неприятную боль. Все шло нормально, пока я не столкнулся с очередной проблемой.

В последнее пробуждение разумной части, проспавшей около 3-4 дней беспробудно я стал быстро убивать построенное ранее чувственной частью. Это вызвало, как обычно, ужас последней, сопровождавшийся криками и стонами где-то у меня глубоко. Ощущение было сильным и я даже почувствовал жалость к той составляющей, причем, поскольку все это я, мне было больно даже разумной части. Однако, основной проблемой явилась дальнейшая мысль: в определенный момент я осознал, что это все неправда. Крики резко прекратились, душа успокоилась, воссоединилась и я ощутил свою целостность. Быстро я понял, что все это - я, и то, что строят мои составляющие, строю я сам, и ограничиваю себя в этом тоже я сам. Поэтому, можно попытаться жить, совмещая разумное ограничение с медленным и осторожным строительством...

Здесь задевается еще один нюанс: мое мировоззрение не позволяет мне чувствовать себя счастливым, однако в связи с последним ощущением я понял, что подсознательное желание счастья, с которым я так боролся, так же является продуктом моей разумной деятельности, и поэтому, постоянно помня о необходимости страдания, я смогу подарить себе капельку... если не счастья, то спокойствия. Ведь можно, да? Совсем немножко?

Итогом может быть следующий вывод: к сожалению, не все объекты поддаются глубинному структурному анализу. Возможно, со временем, я столкнусь с другими подобными явлениями. Впрочем, сие не уменьшает достоинств описанного метода и я все еще являюсь его горячим поклонником.

Впрочем, я подумал, что волноваться насчет счастья мне не нужно, т.к. я все равно не забуду своего разума, не утону в банальном удовлетворении потребностей. А позволить себе чувствовать что-то большее, чем кристально чистая форма разума... я могу. Это же я?


И, кстати, я тут родил вот:

Серость

Серая жизнь. Серое небо.
Просят на улицах серого хлеба.
Серые чувства. Серые мысли.
Серое имя. Серенький смысл.

Серые люди. Серость повсюду.
Серость во взгляде, и серым я буду
Так же, как все, кого вижу и слышу
Эх, не снесло бы от этого крышу.

Серая скука. Серая злоба.
Серая радость. Серость до гроба.
Серые страхи. Серая гордость.
Серая наглость. Серая скромность.

Так и живем в этом сером мы мире,
Заперты, как тараканы в сортире.
Кстати еще, светло-серость добра
Спорить со злом будет серым всегда.

Тем, кто подобное чувствовать может,
Серая смерть уже вряд ли поможет,
Серая жизнь это в точности то же
Я все границы размазал, быть может.

Но только во всей этой серости света
Есть то, что как будто бы солнцем согрето
То ярко сверкает, то радостно блещет.
И жизнь, как вода из фонтана там хлещет.

И ваще мне плевать на все, даже на свою душу! Вот вам всем, Держите читайте ее, я весь наизнанку и плевать, ведь это все не стоит ни гроша...

Ранний период:

English

In some disgusting place
There is a king with no mace
He tries to safe his race
But is just face to face

With his deep insight
Into the problems... Right,
He simply has no might
To stop the stupid fight

Between these stupid fools
Who don't need the rules
Who do not go to schools -
Who are like wild bulls!


Вариация на Waking life

Однажды сидя за столом,
Я думал черт знает о чем.
И понял я, что жизнь - лишь сон,
Однажды, сидя за столом.


Одиночка

Я - человек-одиночка,
В жизни своей я поставил точку.
Точку поставил, не запятую,
Молча жую я
Свою маракую...

Темп моей жизни заключается в смерти
Пусть мою душу разорвут злые черти
Все равно я ничего не понимаю,
Хоть и считаю,
Что много знаю...

Гений в новинку, хоть я и не гений
Как мне избавиться от всех этих прений?
Мне надоело пытаться понять,
Долго искать,
Опять и опять...

И время проходит и в этом весь смысл
Не потерять бы сейчас эту мысль
Ведь в голове ураган и он мне надоел
Нагромождение тел
Просто беспредел!


Похмелье

Веселый аромат похмелья
Пустой стакан, разбитый стул
Я выпил очень много зелья
Короче я ушел в загул


Пиво

Я хотел бы выпить пива,
Чтоб на все мне пофиг было,
Чтоб тепло текло по жилам,
Чтоб легко и просто было!

Чтоб никто меня не трогал,
Чтоб душа летела к Богу,
Чтобы кто-то прям с порога
Указал туда дорогу.

Чтоб ничем мне не томиться,
Над задачами не биться,
Я хотел бы в хлам напиться,
Или просто утопиться!

Я хотел бы выпить пива,
Чтобы все прекрасно было,
Чтоб меня не так давило,
И чтоб жизнь была счастливой!


Просто так

Никто не знает когда
Никто не скажет зачем
Когда пройдут мои года
Я сгину насовсем

Не знаю я в чем суть
В чем смысл жизни сей
Но я клянусь, найду свой путь
Иль попаду я в мир страстей

Жизнь не стоит моего напряжения
А я ее не стою - плохое настроение
Меланхолия, ностальгия,
Грусть, тоска и невралгия!

Сколько можно думать и мечтать
Душа устала думать о себе
О жизни лучшей я устал гадать
И смерть рисую на своем гербе.


Уговор с Богом

Война подходит к своему концу,
А мир подходит к своему началу,
Очки застряли на моем носу,
И жить я не хочу, как будто не рождали.

Все мысли об одном,
О смерти у меня:
Хочу покинуть дом,
Возьми же, сатана!

Или не можешь ты?
Иль ты не дьявол сам?
Ну, вижу я твои хвосты,
Но жизнь я не отдам!

Попробуй, дьявол, отними
Ты молодую душу,
Пытаться будешь до зари,
Я клятву не нарушу.

Моя душа была давно
Закреплена за Богом,
И мне теперь не все равно,
Что мне послужит гробом.

Найду свой путь? Умру? И пусть!
Я выполню свой долг!
Ведь уговор есть, не забудь!
А в нем я вижу толк!


Черный дым

Совершенно один,
На вершине скалы,
Я сижу, облаченный в черное.
Поднимается дым
Ночной поры,
А вокруг меня море сорное.


Холодно мне -
В ночную тишь,
Я закутался, будто в туман.
Я будто во сне -
Вокруг меня лишь
Темнота и беззвучный обман.


Но то не беда,
Вслух я сказал,
Вторит беззвучное эхо:
Пройдут ведь года,
И черный опал
Станет твоим веком.


Всем нам суждено,
Сейчас иль потом,
Сгинуть в пучину неведенья
Мы все заодно,
И все мы умрем -
На то у нас нету ведь сведенья.



Средний период. Год спустя.


Апокалипсис

Вокруг!
Народ!
Толпой!
Идет!
Гурьбой!
Спешит!
Бежит!
Душа болит!
Беда грядет!
Покой всех ждет!
Когда придет
Исчадье ада - образ свой
Создать и претворить должно,
Тогда восславит мирный люд
Огонь, и дым, и ад, и бой,
И Дьявол воцарится тут
Так суждено.


Кость

Было время, я ложился,
Ни о чем не думал.
И беззвучно я божился,
Чтобы то, что я задумал
Обязательно сбылось.
А теперь вот беспокоен,
Одиночка.
Сердцу вовсе неспокойно...
У меня не сердце - кость
На этом точка.


Пешка

Когда душа человека
Терпела побои,
Искала покоя,
Уйти готовясь навеки,
Она просила только лишь света,
Судьбу ее решала монета,
Брошена где-то...
Орел или решка?
Человек - это пешка.


Гроб

Я считаю дни до смерти,
Их осталось так немного...
Я мечтаю о конверте
С адресом на имя Гроба.

Я приду к нему, тихонько
Постучусь и дверь открою...
Духов тыщи.
И четыре человека отнесут мой гроб легонько,
Под землей меня зароют,
На кладбище.


Скоро

Скоро, скоро, скоро мне все будет хорошо...
Скоро я не буду видеть своего пальто...
Скоро, скоро, скоро черный цвет оставлю я...
Скоро, уже скоро говорю вам не шутя...

Быстро, очень быстро я хочу окончить путь...
Сверху я хочу упасть - наполнить жизнью грудь...
От земли родной хочу я отскочить как от стекла...
Чтоб на нем осталась только крови капелька моя...

Тяжелее нет на свете доли, чем на все смотреть...
Тяжело, наверно лучше будет просто умереть...
И друзьям не будет жалко, и свои переживут...
Ведь живут же как то люди, блин ну как они Читать далее...

Настроение сейчас - Нормальное

Надоело все, все, почти...

Хочется, чтобы... ммм так чего же мне хочется? Сегодня пришла в голову мысль, что смерти не то чтобы бояться уже нельзя, а просто все равно - жив или нет... все равно мертв.

Поиски начинают разочаровывать меня. Может быть, придется искать значительно ближе, чем я думал. Впрочем, доживем до лета - посмотрим. А до лета мне дожить придется, блин. Попросили. =)))))

А вообще...

А я буду пиратом, гадом!
Всех поставлю раком задом!!

О как! И срать я хотел на все!