ай Лиза молодец) Лиза хорошая девочка. прошла собеседование в Прайм медиа. Лиза теперь менеджер отдела рекламы ^_^

выглянула я сегодня в окно и обалдела....какое же голубое небо.....

чтож. всем хорошего дня)

ох. обнаружила, что информация на ленеечке обновилась...ни фига себе. 13 см...растём )))



*почему то минут 15 назад вспомнилось, что арти с тимми доказывали мне, когда мы в тверь первый раз приехали, что магазин матрица находится в 15 минутах езды от воззала на трамвае...а он находится в 3-х минутах пешком....выношу просто чтобы не забыть им это заявить, когда этот гад наконец-то вернётся из армейки)

_____________
больничный продлили. т.к. лучше не стало. но морально я себя чувствую намного лучше...круто. всё офигенно. жизнь движется. поездка я Ярик накрылась( все билеты на экспресс раскуплены(
Аллерголог...навыписывала кучу препаратов и заявила, что в моём положении принимают без записи...ТОГДА КАКОГО, ИЗВИНИТЕ, ХРЕНА, я полтора месяца ждала, когда запись подойдёт?

а ведь числа 15 апреля зацветут первые деревья...эх. смерть моя близка. (((
в понедельник два собеседования и онколог...блин. пускай шрам просто воспалился. пускай с ним всё нормально(((

блин. сколько лет я пыталась научиться вязать. я умею всё из рукоделия. но крючок и спицы - это истерика. выбрасывание их в окно. мне в школе освобождение от этого давали. ахахах. но только ради этого - я я готова научиться вязать. ведь помимо такой, можно сдела очень много разных игрушек...
[640x480]

ленский блииииииать. что, реально обиделся чтоль? ну блин. ИЗВИНИ Я ХУЙЛО*. доволен?
ничего у мен с нетбуком не получается( всё реальное и нереальное пробовала уже. помогиииииииииииииии


*это хуйло мне не родственник
[604x363]

да вот что то подумала и решила линеек намутить =D
к кому то ездили. к кому-то нет. кого то провожали. кого-то нет. но ЖДЁМ ВЕДЬ

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

просто хотела, чтоб ты был счастлив. просто хотела, чтобы была счастлива я. просто надеялась, что счастье будет общим. R.I.P.

вот.началось. самое страшное, чего я боялась, чего не скжу даже даше. хотя она,пизда такая, всё равно ведь сама догадается

а знаешь. ты прав. надо исчезнуть из твоей жизни. ты так хочешь. а я хотела тебе счастья.

и вот...ещё один. давно не опубликованный пост, оставшийся висеть в черновиках. в последствии удалённый...главная мыль была - я дала тебе свободу тогда. чтобы ты жил, так, как тебе хотелось. чтобы ничего не напрягало тебя. но я дала тебе свободу, чтобы ты был рядом.
а ты использовал её. ты перестал звонить. спрашивать. да. ты перестал тогда подозревать меня в каких-лиюо махинациях против тебя. ты перестал говорить мне, что я там напишу что то одному, второму, третьему. ты так и не понял, тчо я до такого не опущусь. но это был твой выбор

удивительно, насколько всё в мыслях чисто. мозг нормально функционирует. ну почти нормально. по крайней мере анализирует события и раскладывает всё по полочкам. хм...что ж, сид. пожила для себя немножко и хватит. тогда, в больнице, когда насрала на то, какой удар это нанесёт по его психике, на то, какой это будет удар для него. насрала ради себя, ради своего будущего и своего собственного счастья. а теперь...теперь опять пора вернуться на свою тропу...жить для других и быть, именно благодаря этому, счастливой. быть рядом с теми,кому это надо. кто в этом нуждается. ты хотел быть как ветер. лёгким. непредсказуемым. неуловимым и свободным. удачи. это - твоя жизнь.
искренне.

[212x312]
жить так...МАМА...столько итрёпанных нервов на протяжении стольких лет. всё ради своботы. свободы, которую я разменяла. растратила не на то. врать. но это пока что. скрывать, почему я заплаканная валить всё на какую то ересь и показывать, какую то непонятню истерику, что бы ты не мотала свои нервы. делать вид, что я сплю, когда ты заходишь и спрашиваешь "ты спишь?" хотя я за две минуты до начала написания этого поста ходила умываться. спи спокойно мама. всё будет хорошо. всё сложится. ты сама готовишь себя к самому страшному. ну что ж. ты хотя бы готова. узнаешь об этом. но потом. когда всё будет хорошо. а пока....спи спокойно.
и ты. Серёж, тоже. спи спокойно. я сделаю всё, что в моих силах, всё чтобы не напоминать о себе.
последний пост, в котором что то говориться о тебеюведь ты так хотел.
_____________________________________________________________
мысль, из-за которого воопбще пошли мозговые процессы в моём мозге:
а ведь я с тобой действительно очень сильно изменилась. я ведь никогда не держала парня за левую руку...

[360x450]
блять. просто. я рыдаю. это благо,вовремя остановилась и додумалась не нажимать " стать опекуном". аватарку увидела прост. хоть бы дргую поставил. пиздец. почему пишу? а потому что всё равно увидишь, что заходила. скажешь, что блин, специально искала. особого ума не надо. пошла новичков в опекунство взять, а ты на второй странце. мало сейчас народу регается. мало.

ммммммм. ещё и профиль удалил. ну давай. удачи) всё, чтобы я разговаривала с тобой через Светлану Евгеньевну. ну ок, чё.
зато перестанешь кидать предъявы, что я захожу на страницы ТВОИХ друзей. когда я нихрена не захожу))) хотя ты ведь всё равно способ оставить меня виноватой найдёшь
как и обещал. удивительно, правда? за пять с хуем месяцев первый раз исполнил то, что сказал. мужик сказал, мужик сделал. норм, чё
[698x121]

вот почему-то вдруг. резко вспомнилась твоя фраза. уж не помню, как она начиналась. но задела она меня тогда сильно...что тип иди ищи кому ебать мозги рассказывать про своих друзей и какие у них проблеммы с родителями" при то, что ты сам тогда спросил. всё-таки, ты крайне не предсказуем. эта новость тебя поменяла. это и раньше было видно. но раньше ты хотел казаться не таким, как все. а теперь ты и есть не такой как все. ты постоянно говоришь "я же говорил, что ты первая позвонишь" хотя, во-первых, не говорил этого. во-вторых - а как ещё, если лички закрыты, страницы тоже, аську у тебя старую якобы взломали, хотя когда я звоню, я прекрасно слышу, как она взломана, а закончить начавшийся разговор надо? боже. ты, наверно, первый мужик, которого я не понимаю. вообще никак. не поддаёшься ничьему пониманию. да и не нужно это...
[500x243]

хм...перечитала посты...как всегда. непонятно зачем. зато вот - пост от 05.01 ... я ещё не знала о своём положении >>дети дети дети. всюду дети. на работе - дети. дома - дети. у друзей - дети. рожать пора. вот что. )))
а ведь тогда это было написано с иронией.
10 числа, мы первый раз поссорились. даже не поссорились, а так. просто ты сказал, что тип тебе "нужна баба, которая, подошла бы, дала по ебалу и сказала, ***, что за херня вообще?"(с) и блин. это была не ссора. а маленькое недопонимание.
почти месяц. и ни разу не поссориться. для меня же это прогрессом было. я вообще с тобой сильно поменялась. "сид, возьми себя в руки, настучи по ебалу и соберись, ты же мужик"(с) а вот собраться так и не получилось. потому что потом открылось то маленькое, теперь уже самое дорогое в моей жизни. а ведь я как вспомню, так смешно становится. я б ведь так и не пошла к гинегологу, если бы ты не начал все свои звонки начинать со слов "как ты себя чувствуешь", "не болит/не кружится голова", и "не тошнит ли меня по утрам". я как бы охуела. но ты ведь реально сам понял. я ведь после 4-х таких звонков пошла к гинегологу...
недавно...открыла для себя хм...нового друга. реально охуенног друга. да. даша много про тебя говорила, какой ты охуенный и т.д.и блин. она два года почти живёт в домодедово. два года вы знакомы. и только месяц назад она нас познакомила.
тогда я подумала "охуенный чел" потом она сказала, что это про тебя она так дофига рассказывала. и блин. когда, через недельку после моего знакомства я приехала. мы ещё тогда, в тот день с НИМ расстались. потому что я именно для того чтобы отвлечься поехал в Домодедово. именно потому что была среда, потому что по средам даша заканчивает в 12. а я была в домодедово уже в час. он тогда был у неё. и блин. за последние пару месяцев, когда начали ползти слухи, я поняла, кто правда друг, а кто, так,просто висел рядом всё это время. я вошла тогда и этот человек спросил у меня "как у нас дела". потом по ходу разговора тронул и живот и спросил, точно ли у меня хорошее самочувствие, я поняла, что...БЛЯТЬ. ВСЕМ БЫ ТАКИХ ДРУЗЕЙ. после этого я зачастила в домодедово. потому что мне дофига нужно было потдержки даши. а когда ещё и с тобой пересекались. то блин. вы реально подниматели настроения. за этот тяжёлый для меня месяц, ты ни разу не послал меня. не сказал, что не хочешь слушать. ты сам спрашивал, про самочувствие, дела и что да как. и блин. реально. спасибо вам, ребят. ДАШ. ты полюбас лучшая. особенно, когда вы с Сидоровым вместе.
как то я недавно приехала к тебе в домодедово. не поленюсь даже дату посмотреть. ты ещё тогда ужасно быстро учесала домой. или стой.. это же прям перед отъездом в Орёл было. потому то я и приехала...вот. да. 23 числа это было. мы ещё вписку искали, а потом я полтора часа собаку ждала. у нас ещё переписка весёлая на тот момент была. я жаловалась на "ебучую собаку", а он на "выебон мозга" и вот в тот день, пока я ждала маршрутку, я реально поняла, как же охуенно, когда есть друзья. просто осенило...просто вспомнилась фраза, которую к стати именно Сидоров и выдал...что друзья - это самое лучшее. я всегда так говорила. а потом поняла, как он и сказал. что пара - в нашей жизни не важна. важны - друзья...

вот пипец. накатала-то...пол часа писала о_О отвлекаясь правда, на ответы бульдозеру

и блин. Вадик, реально. удачи тебе. тебе сейчас пипец как важно помириться с родителями...
[267x399] [367x299]

три дебила это сила =D осталось мне переехать в Домодедово, а даше поменять фамилию. и мир точно взорвётся. ааааа лове лове вас, охуенные мои =*

вот уж не думала, что от видео так резко может подняться настоение. до сих пор дибильная улыбка на лице...




ахаха. ну норм) чё) без таких дам жизнь была бы скучна и не интересна. почему только в америке тётки так интересно ездят?)

да. офигенно. ты ходил кричал и доказывал, что ты не читаешь мой днев. так будь добр. нехуй тогда и читать!!!!!
я буду писать то, что мне нужно. то, что считаю нужным. и ты не в праве мне этого запрещать. ты мне никто. потому что ты так хочешь этим быть.
в чём проблемма? зашла к кому то на страницу. пиздец. иди это на всю улицу покричи. тебе так нравится это делать. опять меня на ночь глядя завёл. пизцец просто, ага
я блять ни к кому не заходила. нахуй мне это нужно? у тебя вообще, так, к сведению, друзья закрыты, ага. если мне блять ещё "случайный дневник" выкинул - уж извините. боту не прикажешь. можешь пойти и ему обьяснить, какое я говно.
мне
глубоко
насрать
на всё
что ты опять начал говорить по телефону
иди и сам обьясняй свои подружкам, чтобы они не таскались по чужим дневам.
если она сама наткнулась на какие то посты о тебе - это ваши проблеммы. почему-то меня ты просил там к кому то не ревновать, про кого то не думать и т.п. и я эта делала. так давай - иди ей это скажи. ЭТО ТВОЯ ЖИЗНЬ и я в неё не лезу. я нигде не писала твоего имени, так что нефиг тут гнать. может это и не про тебя написано.
прекрати ебать мне мозг. неужели так трудно ХОТЬ РАЗ сделать то, что я прошу? я напомню, что ты до сих пор ничего не сделал. перестанешь ебать мне мозг и нервировать меня - ок. я удалю. ТЫ же король. ты же так этого хочешь. для тебя же это так важно

и да. я не понимаю, к чему ты маму свою приплёл. я про неё ни одного плохого слова не сказала. и не скажу. в отличие от тебя она нормальная, добрая и понимающая женщина.

дет сад какой-то
23:00 ... обнаружила, что этот пост оказался звёздным. можно хоть чему то улыбнуться. а именно тому тупизму, которым мы раньше загонялись. соревнуясь, кто больше звёзд получит....


[291x328] в процессе удаления всякого хлама с харда нашла эту фотку...да. и такой я была.

это перерастает в маразм. нет. это, конечно, давно надо было догадаться, что всё слишком зашибенно и так не бывает. но блиаааааааать. ленкий, сучка постоянно работает. даша всё ещё в орле. >_< вадик вообще под замком. других не хочу видеть. не хочу обьяснять. вот как я должна всем сказать? пиздец просто. бляяяяяять. вот чес слово. дождусь звонка твоей мамы и всё ей скажу. потому что у меня в бошке каша. КААААААША. густая и тягучая. как мака в детских лагерях. а мне даже помочь никто не может. я никому сказать не могу, чтобы тебя гавном после этого не считали. блять психолог. да какой нафиг из меня психолог?!

ещё этот мудила припёрся. мозги мне парит. хули ему то от меня надо? придурок. а потом они удивляются в кого я таким гавном выросла. если меня с рождения этот мудак воспитывал...

блять. как можно не думать о тебе, если шлялась по девианту и открыла этот профиль?!
[700x663]
и фааааак. ну ПОЧЕМУ ВСЁ ГАВНО ПРОИСХОДИТ ИМЕННО СО МНОЙ?!

может быть, ты скажешь, что не похож. может быть именно просто мне это кажется, потому что, возможно, я хочу видеть в этом рисунке тебя. он БЛЯТЬ НЕ В РОТ ЕБОВО ПОХОЖ!!!! я кричу об этом
http://jaymyccah.deviantart.com/gallery/

мозги кипят. сегодня пол ночи было ужасно плохо...
ни на что не хватает сил. столько дел. столько проблем. столько всего. и ничего не меняется. всё только хуже. даша в Орле. ленский, как всегда, несёт всякую ересь. муж ёбаный в рот в армии!!!!!!!!!!!!! с остальными у самой не возникает особого желания делиться. что я скажу тем, кто мне дорог? мы, блять, расстались?! нет уж. извольте. не хочу я, что б ты таким хуйлом для них казался. никак. никак ничего не происходит. точнее нет. происходит. И ПОЧЕМУ ВСЁ ГАВНО СЛУЧАЕТСЯ ИМЕННО СО МНОЙ?! так я писала и три года назад, и сейчас...и всё-таки. да. люди не меняются...


пять лет назад. один дорогой мне человек задал мне вопрос. "почему ты не можешь жить для себя? почему ты всегда живёшь только для других?" удивительно. но я до сих пор помню, где как и когда это произошло. я даже помню, что на нём было надето...и блин..тогда я промолчала. потом попробовала пожить для себя. и блять. сейчас я поняла, почему я жила для других. потому что так - тебя в этом сраном мире хоть что-то радует. потому что так легче. это способ уйти от проблемм. вот. так что, если ты всё ещё хочешь получить ответ на тот вопрос - он наконец-то найден...

устала я. вырваться куда-нить надо
и правильно друзья говорят "это только начало"...
[699x483]

устала. мне и так фигово. я просыпаюсь и помимаю, что просто не могу встать с кровати. я две недели не была на учёбе, потому что у меня элементарно не хватает сил допоолзти до кухни, не то что до остановки. да. пизда мне. вчера, накоец-то заставила себя дойти до врача. выписали кучу витаминок. ты опять не исполнил того, что как говорил, сделаешь...а жаль.
всё слишком тяжело. постоянно болит голова. постоянно сплю. я догадываюсь, из-за чего это. но не хочу. не хочу. не хочу, чтобы это было из-за тебя
и этого не будет, ага.
твои фразы порой убивают меня. "все вопросы через маму" такое впечатление, что ты хоть что то делаешь...за последний месяц ты мне позвонил раза три. отсилы. в то время как она и звонила, и встречалась со мной. почему-то её моё здоровье, самочувствие и нужды волнуют больше. хотя я знаю почему.
ты постоянно пытаешь показать мне то, какой ты бедный, несчастный, о том какая я плохая, о том, что я думаю, что ты "хуйло последнее" (заметь, я этого ни разу не сказала) интересно зачем? постоянно говоришь про алиночку, олечку и ещё кое-кого. и в результате обвиняешь меня, что я "опять затронула эту тему" хотя сейчас, от силы раз четвёртый, когда я говорю об этом первой.
лове лове, ага. не по хуйне. и знаешь? да, я правда хочу, чтобы ты блиииать исчез из моей жизни. со всеми своими проблемами, обвинениями и нервотрёпками. ты звонишь мне только что бы потрепать нервы. как бы спокойно я с тобой не разговаривала, ты всё равно доводишь меня. сейчас это очень легко тебе удаётся. ну не в том я положении, чтобы эмоции контролировать.
и да. пару недель назад я решила. что если это будет пацан, то его отчество точно не будет Сергеевич. уж извините. ты так хочешь в это верить. так дам Вам шанс.
опять какой то потом мыслей. шквал эмоций. опять наш телефонный разговор закончился плохо. боже...почему меня всю жизнь тянет на мудаков и дебилов? почему? почему ты появился в моей жизни? и почему, ёбаный в рот именно ТЫ стал отцом моего будущего ребёнка?!
[453x317]и да. уж не знаю, кто делал это фото. но блин. если бы ты на нём не скорчил такую гримасу оно было бы ещё охуенней.

[335x107]
[показать]

источник  wday.ru/rest/hobby/fancywork/_article/12131/

Принять ванну с ароматизированной «бомбочкой» – особое удовольствие: мягкая пена ласкает кожу, натуральные масла увлажняют, вы наслаждаетесь роскошными ароматами… И такую «бомбу» просто сделать своими руками! Сегодня – мастер-класс по изготовлению освежающей, расслабляющей мятной «бомбочки».

Инструменты:

• Керамическая ступка с пестиком или маленькие кастрюлька и картофеледавилка (в крайнем случае можно воспользоваться ложкой)


• Столовая ложка


• Распылитель (от духов, например) с водой


• Пищевая пленка


• Резиновые перчатки


• Форма для «бомбочки»

Материалы:

• 4 ст. л. соды


• 2 ст. л. лимонной кислоты


• 2 ст. л. сухих сливок


• 2 ст. л. бисера для ванны


• 1 ст. л. соли для ванны


• 2 ст. л. оливкового масла


• 20 капель эфирного масла мяты


• 1 ст. л. аптечной травы мяты

Приготовление:

1. Приготовьте ингредиенты, накройте стол пленкой, наденьте перчатки.

2. Смешайте в ступке соду и лимонную кислоту и как можно тщательнее разотрите все пестиком.

Читать далее...