милый пост. целенаправленно в твой днев я зашла только сейчас. после того, как узнала, что вы поссорились. зашла анонимом. и просто обнаружила его. если б у тебя можно было коменты анонимно писать,я б даже не авторизовалась бы. и другие я читать не собираюсь.
было всё круто? я рада. но читать это я в любом случае не смогу.
и бля. рили просто жаль, что ему хуёво, хуёво оттого, что всё было охуенно и так повернулось.
мне далеко насрать на то, какие у вас отношения. но блять. до слёз обидно за то, что у него опять всё не охуенно

да...мечты сбываются. два дня вписки в домодедово...всё охуенно.
настроение вчера правд пиздос был...но это не суть....

и блин. скинули мне сейчас копию твоих последних статусов...
Серёж, я верю, что вы помиритесь. рили удачи.
похуй, что я писала в прошлом посте. ты достоин большего

мда. всё складывается как нельзя хуже.
этот позавчерашний мандраж....надо было ехать проверять точку в Городе на рязанке. пиздец. надо было всё таки поехать в Филион вместо него...какая то дикая паника. полностью отключенный от реальности мозг и трясёт. бля. до сих пор вспоминать страшно.
вписка у брата тортика накрылась. из-за того, что его догнали родители
накрылся телефон.
отвратительная погода.
в следующюю субботу др брата. снят ресторан. и др джо. снят клуб. ха-ха. в один день. вот и перебегай как хочешь.
некое тупое состояние с отсутствием мыслей...хочется чего то нового. хочется уехать из города, но не знаю куда. не знаю к кому. надо сменить обстановку.
Светлана Евгеньевна так и не позвонила. очень мило.
опять пришлось орать на маму чтобы закрыть эту тему
у кого-то ремонт. я задыхаюсь от запаха краски.
всё утро менты кого то настойчиво ловили громогласно матерять в рупор прямо под окнами.
единственный выходной не дали выспаться.
хочу к ирке. безумно хочу(
хочу к дашке. она сейчас едет в мск к счастью. мб хоть немного развеселит...
и ничего не хочется делать просто лежать в кровати и нихт не делать.

мастер, которая должна была меня забить заболела. мило.
читала совсем старые сообщения от бывших...мда. наткнулась на песенку...
раньше она открыто показывала меня. сейчас я вижу в ней его. что в очередной раз показывает, что всё повторяется по кругу.
_____________________________________
I know,
The past will catch you up as you run faster
I know,
The last in line is always called a bastard
I know,
The past will catch you up as you run faster
I know
I know

да Серёж, оно догонит тебя. я не приложу никаких усилий. но тебе это аукнется

да. вот. нашла таки диз. чуть чуть под себя поменяла и супер)))

блин...наверное я до сих пор просто не могу смириться. не могу поверить в то, что так споткнулась. я привыкла к тому, что мне говорят правду. к тому, что некоторым я действительно нужна. я привыкла слышать то, что хочу и верить в это. наверное, я просто не хочу верить в то, что на этот раз я ошиблась. ошиблась в себе. в своей интуиции. ошиблась в человеке. или просто не хочу быть обманутой...не знаю. просто грустно всё это. печально осознавать, что я тоже ошибаюсь. вот и не хочу. наверное. просто это единственное более-менее разумное обьяснение моих действий. больше мне нечего сказать в своё оправдание. другой бы ненавидел тебя. но не я. зря. но это так

***


 

Ваше волшебное печенье

ну ок, чё...

прошлась по статистике посещений...пипец какой-то....какие-то сообщества.
почему столько неопознанных?
ленский, блииииать. я хренею) ты месяц почти не заходил. а ведь охуел бы. чес слово охуел бы. от того, сколько я тебе наврала, чтобы только скрыть правду. да. я действительно тебе наврала. это действительно не я опять кидаю всякую хуйню вроде обидок. и причина моих гадких настроений тоже тут описана....
увидела, что днев читали пару людей, которым бы я точно не хотела говорить всё это...решили благоразумно промолчать до лучших времён. что ж. спасибо.

куча непонятно как попавших, которые ничего не открывали...по ходу дела, как всегда через "случайный дневник"
куча знакомых ников, которые закрыли дневы или поменяли диз и я в упор их не помню.

и блин. всё таки много неопознанных. мне это не нравится)))
где вся огромная аудитория ПЧ, которая вечно читала всю хрень, которую я раньше несла и давали такие же непонятно к чему относящиеся советы...

боже. как мне это надоело
из-за тебя я начала врать. я до сих пор не могу никому сказать
мне надоело брать вину на себя, говорить что это я тебе не звоню, что это я не могу с тобой разговаривать и т.д.
о том, что это ты на каждом углу кричишь, что это не твой ребёнок и т.п. не знают даже те два друга, которые в курсах, что ты свалил.
мой лучший друг думает, что это я, как всегда вбила себе какую-то хрень в голову и не хочу с тобой разговаривать.
я элементарно не знаю, как сказать об этом маме.
да. я попросила помощи у Светланы Евгеньевны. в конце концов, ты её сын. и это её сын свалил ко всем чертям от беременной девушки, которой он навешал лапши...
в конце-то концов. я верю, что нормальный взрослый человек сможет предположить, как преподнести такую новость моёй матери.
я просто не смогу. да и не знаю как. особенно после той ночи, когда мы до пяти утра слушали вопли отца, что тип "а ты уверенна, что он не съебётся? что будет потдерживать и т.д." вот как мне об этом сказать? она сама уже спрашивает. уже сама бесится от моих ответов "я не собираюсь разговаривать на эту тему"

почему всё у меня всегда через жопу?!
_________________________________________________
да. я действительно очень рада, что у тебя налаживается личная жизнь. искренне желаю удачи. и, надеюсь, что ты не будешь вешать ей той же лапши. не будешь ей в принципе врать. и не сбежишь, если она забеременеет.
Удачи, честно.
_________________________________________________
мне ведь всего лишь хочется просто, чтобы у моего ребёнка был охуенный отец. и похуй, как бы он ко мне относился. но чтобы он был реально охуенным и любящим отцом;
чтобы кто то просто обнял и сказал что-то вроде "дура. как тебе такое вообще в голову могло придти"

вчера поняла, что мне пипец как надоел этот салатовый текст. думала поменять цвет, но поняла, что надоел этот мрачный диз...и пофигу, что просидела с ним года три...да и пофиг, что в чёрно-зелёном просидела больше 5 лет...вчера было лень это делать....а сейчас пойду поищу или сделаю новый...

ну вот...съездила к ирке с ваней...двое молодых родителей. даже черезчур, наверно, молодых. зато счастливых...

вот, оказывается, почему они перебрались обратно в общагу...проблемма с его родителями так и не разрешилась...
"познакомилась" с общежитской жизнью...как то я её себе намного хуже представляла. особенно после Питера...нет, всё очень даже ничего. тихо, спокойно. может этаж такой...а может вообще общага спокойная.
единственное, на всю жизнь, наверно запомню....кажется - что плохого в индивидуальных туалетах...открываешь замок и всё круто. но, блин, я в жизни так не пересирала)
открываешь дверь с мыслью "мне не нравится эта лужа на полу".открываешь. а унитаз, ёб его за ногу валяется на полу. бляяяяяяяяяяяя. море эмоций и неспеша заходящая ира....которая минут 15 назад говорила, "не бойся, он не упадёт" блять.

эти маленькие ручки. голубо-синие глаза. улыбка до ушей и доверчивый взгляд. вот оно. вот оно то, ради чего стоит жить.когда он успокаивается от того, что ты рядом. когда даже родители самогомалыша в шоке...
всю ночь просыпаться каждые 20 минут, когда ира лазеет через тебя туда-обратно, чтобы покормить хнычащее чудо...а потом проснуться чтобы понять, как им хуёво и посидеть полтора часа, пытаясь захавать лопья и укачивая люльку, только чтобы бездные женатики чуточку поспали.
вот оно, моё идиотское "как можно жить только для других" при том, что я сама сплю по 17 часов в сутки...в тот день поспав от силы 5, сидеть и успокаивать ребёнка...
но блин. всё таки, как хорошо понимать, что у тебя получается его успокоить. хоть ненадолго, потому что он есть хочет, но сделать это. когда он спит с улыбокой на лице. когда он успокаивается у тебя на руках, после того, как его довела свекровь...
___________________________________
и всё же. опять вспомнила про тебя. да, гадко. просто стало обидно.
обидно оттого, что ты кричишь, что это не ты отец ребёнка, что это не твоё ребёнок и так далее. обидно не оттого, что тебя не будет рядом. а оттого, что ты не будешь рад. что я не услышу этот радостный голос...

да...пока ехала с работы, позвонил Зыков. блин. до такой степени радостным я его ни разу не сышала. наверное, потому, что не разговаривал с ним в тот день, когда ира родила...
разговор, по сути, ни о чём, поднял мне настроение за две минуты, которые я ехала между станциями...
разговор о том, что Саша пол дня рыдал и они не знали, как успокоить. а когда успокоили, начали перебирать имена всех тех, кого с ним познакомили....о том, что когда они сказали лиза он изобразил довольную морду и начал улюлюкать.
и блин. всё-таки, приятно же слышать, как, когда во время разговора, Ваня называет меня по имени и в ответ на этот новый, так называемый пароль, он начинает смеяться. да, как они теперь сами шутят, они нашли способ его успокоить.
да. тётка лиза вам жену растит))) будут две кукушки куковать в одной группе, пока кто-то из моих родных-друзей будет сидеть с двумя карапузами. будут они куковать на втором курсе, в то время, как их группа уже закончит этот сраный колледж...
потому что да, меня всё-таки выгнали в академ обратно. в академический отпуск с продлением на отпуск по уходу за ребёнком...господи. когда же мы с тобой, Ир всё-таки возьмём в руки этот злощастный синий диплом в руки? ))) Дай бог, чтоб он был красный))))

*надо в следующий раз всё-таки не забыть флешку...чтобы новые фотки сделать)
[604x453]
Настроение сейчас - не всё сказаное можно смыть слезами

Это цитата сообщения Муррр2009 Оригинальное сообщение

мк игрушек
 

----------------------------------------------------------------------------------

Читать далее...

это ж пиздец рили.

мало того, что я взяла в руки крючок. так я ещё и не сломала, не выбросила, не распсиховалась в первые 15 минут. более того. Я БЛЯТЬ НАУЧИЛАСЬ ИМ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ. с 2-х до 5-ти ночи сидела и вязала. ну не пиздец ли? те кто меня давно знает, знают, какое для меня мучение крючок...а те кто со мной учился помнят, как учительские спицы, казёые крючки и спицы соседок по парте летали в окно пятого этажа. то, как когда все вязали, я вышивала крестиком...

да. терпение и труд всё перетрут. всегда в это верила. осталось всё-таки прыгнуть с парашутом. курс обучения-то всё равно пройден...

до даши сегодня так и не доехала. как вышла из дому, сразу погода стала хорошая. но тут я уже потащила сестру в новые для неё места..надо на теплотрассу её сводить. блин. я в её возрасте уже по всяким пендо-заброшкам вроде хзб таскалась...надо её вытащить. хотя б на крышу какую нить. пускай повосторгается
[450x600]

да. пострашнела. ляхи теперь >_< ляхи то хрен с ними, рожу, побегаю и норм. а вот как я теперь выгляжу, мне, конечно, не нравится

Это цитата сообщения Алика_Севастополь Оригинальное сообщение

Мастер-класс Зайка в стиле Татьяны Оробец

Замечательная простенькая игруха, вяжется за полчаса))) хороший подарочек на любой праздник. Иногда устаю вязать сложные игрухи и балуюсь простыми...Для начинающих -самое то!
Вот такие зайки в результате у меня вышли:
[700x525]

ИТАК НАЧНЕМ!

Читать далее...

Это цитата сообщения korowka Оригинальное сообщение

амигуруми - начало начал
 

Изготовление амигуруми
Амигуруми обычно вяжутся из пряжи простым способом вязания — по спирали и, в отличии от европейского способа вязания, круги обычно не соединяются. Они также вяжутся крючком меньшего размера относительно толщины пряжи, чтобы создать очень плотную ткань без каких-либо зазоров, через которые может вылезти набивочный материал. Амигуруми часто делают из частей и затем их соединяют, исключение составляют некоторые амигуруми, которые не имеют конечностей, а имеют только голову и туловище, которые составляют одно целое. Конечности иногда наполняются пластмассовыми кусочками, чтобы придать им живой вес, в то время как остальное тело наполняется волоконным наполнителем.
Распространению эстетики амигуруми способствует их миловидность. С этой целью, типичные зверушки амигуруми имеют большую шарообразную голову на цилиндрическом туловище с маленькими конечностями.
Основы вязания амигуруми
Двойное кольцо амигуруми
Этот способ позволяет начинать ряд без отверстия в центре.
1. Вытяните достаточное количество пряжи из клубка или бобины и оберните конец вокруг указательного пальца дважды. Если пряжа толстая, то кольцо образуем на двух первых пальцах (указательном и среднем).
[показать]

Читать далее...

Фотографии NAkeT : old world

блииииииииин вот она, Вадик!!!! СЛЫШИШЬ! ВОТ ОНО! А мы не верили в приметы...знаешь примету, что первая, которая сядет на стул ушедшей в декрет девушки забеременеет?
и еб твою мать, Вадик. Через сиськи это передаётся) ты же забеременела через два месяца после свадьбы) ну а там уже я. попозже правда, но всё же
[604x452]

Фотографии NAkeT : old world

Фотографии NAkeT : old world

Мой дневник. мои мысли, которые я редко высказываю вслух. но которые некоторые всё равно палят...

сегодня вспомнилось, что я так хотела тебе сказать...когда ты спрашивал "и что же я тебе обещал" почему-то это был единственный день, который тогда вылетел у меня из головы.
Вспомни, что ты говорил тогда, в новогоднюю ночь. На лестнице, когда Скар пришёл. Позже, уже в квартире...я вспомнила. всё до подробностей. и на самом деле я рада, что тогда не вспомнила. потому что я не хочу слышать ответ. не хочу слышать, что это всё неправда. что ты врал. жаль, потому что была искреность тогда. была да сплыла. ну да и фиг с ней

[504x228]

Лёша...зачем ты мне пишешь? ты тащишься от того, что себя нервируешь? Знаешь, почему я никак до тебя не доеду? Да. ты редко приезжаешь в МСК. ты завис в Питере. и в те немногие часы, которые ты торчишь на вокзале, нам лучше не видеться, поверь. Нет, Лёх, я очень соскучилась. Но блин. так же будет лучше. Если ты всегда начинаешь убиваться после того, как просто посмотришь фотки...как можно говорить о встрече? Твой вопрос...можно ли тебе забежать в гости 5-7. Блин. Ну не выгоню же я тебя. Придёшь, если отца нет - добро пожаловать. Только не стоит, я думаю. Ты сам знаешь, что я писала тебе в декабре, когда ты просил вернуться. Да, последние 2,5 месяца я всё чаще задумываюсь, что зря мы расстались. зря не помирились. да значит надо было так. и блин. да, если бы мы тогда не расстались, я бы не влетела с серёжей на 35к, не была бы беременна, не грезила бы поездками в тверь. но в этом есть свои плюсы) я наконец-то поняла, за что любят питер, да, я не люблю этот город, но я поняла, что испытывают к нему многие. этот зов города...да, я грежу поездкой туда. да. я соскучилась по твери, по ребятам, по тебе. но когда я хочу поехать в тверь, ты торчишь в питере. когда же ты в твери, у меня нету возможности поехать туда. наверное всё не просто так складывается. и всё это. блин. что ты писал, когда я лежала в больнице. что ты писал, когда узнал, что я с НИМ поссорилась...зачем? ...
мне же тоже тяжело.

и блин. всё чаще вспоминаю, каким извергом, по отношению к тебе я была. пиздец. что на меня находило порой...и блин. зачем ты всё терпел. я делала всё, чтобы ты мне уебал. показал кто мужик. дал бы понять что так вести себя нельзя. но нет. всё это время ты терпел....ходил с разбитым в кровь лицом. но терпел...зачем. я же пиздец упёртая. а теперь я ужасаюсь...
почему то вспоминается та ссора, когда я выставила тебя за дверь, закинула в лифт и ушла...блять...как потом догоняла, рыдала. сейчас всё с такой улыбкой вспоминатся) особенно, как мы с твоей мамой тебе ирокез сбривали, и что ты кричал в парикмахерской
как я в твери уходила. выключала телефон и пёрлась куда попало. и как ты умудрялся меня находить....до сих пор не понимаю, как ты это делал. это была искренность. честность. я тогда тебе верила. я знала, что ты не обманешь. и знаю, что ты останешься честным. потому что ты такой.

да. жаль. но всё теперь по другому. с какой бы нежностью я сама не вспоминала бы те дни. как бы не было приятно слышать тебя. с каждым днём всё больше убеждаюсь, что мне нужен другой человек. но для счастья этого человека мне нужно просто исчезнуть из его жизни.

да и из твоей бы не помешало. но как исчезнуть из твоей жизни? парный кулон, который ты завязал мне ещё в мае...ни разу не сняла. да, он потемнел. но тем не менее. пока сам не отвалится, не сниму. и кольцо. как надел, так я после этого только один раз его сняла, чтобы просто доказать одному человеку, что оно каменное...
было. было но прошло. как обьяснить тебе, что не вернётся всё это, если тебе насрать даже на то, что это не твой ребёнок...хотя ОН, прекрасна зная, что это его ребёнок, на каждом углу кричит, что это не так...а ты готов принять. но я не хочу. не хочу чтобы ты принимал его. нас будет двое. нам с ним никто не нужен. только друзья. как и было всегда
[556x246]