Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

100 наиболее любимых и цитируемых фраз из советских кинофильмов

[500x375]
1. За державу обидно!
2. В связях, порочащих его, замечен не был.
3. Штирлиц! А вас я попрошу остаться.
4. Таможня дает добро.
5. А кто не пьет? Назови. Нет, я жду.
6. Не виноватая я!.. Он сам пришел!
7. Буду бить аккуратно, но сильно.
8. Руссо туристо, облико морале, ферштейн?
9. После первой не закусывают.
10. Не в деньгах счастье, но без денег плохо.
11. Вы женаты, гражданин майор? - Нет еще. - Считайте, что повезло.
12. Попрошу факт продажи родины зафиксировать в протоколе.
13. На халяву пьют даже трезвенники и язвенники.
14. Куй железо, не отходя от кассы.
Далее

Сплю все больше а высыпаюсь все меньше!
Что за напасть? Я даже уже на парах усыпаю!
Мама венит во всем комп! Я блин и за компом усыпаю днем.

Если жить ночью а спать утром и днем то ве норм, а если как сейчаст о чтиайте выше...

И как это называется? проснулась натура ночного зверя?

Это неделя для мя стала неделей праздников
Теперт день рождение у дедушки...
Когда кончится эта цепочка?

Вот я и обосновался на нем
http://www.youtube.com/user/ahdpeithefox
Добавил видео, надеюсь не нарушил не чего...

Погуляли хорошо, я даже танцевал, что бывает очень редко...
Узнал что жениха тоже крадут! Я в шоке...
До середины свадьбы мя напичкали как утку, потом танцевал и оказывается я не слишком плохо танцую относительно коллектива.
На ней я не пил алкоголя вообше, хотя глатанул раз по ошибке...
До конца свадьбы я не досидел, пошол домой
Шол пол часа, обычно быстерее, наверное сказалась усталость...
Придя домой завалился спать, проснувшись выпил чай и стал набирать пост

Наша новая классная из за моего члества в парламенте припахала мя и еше 2 х студентов от нашей группы идти на студенческую Ассамблею.
Наверняка будем смотреть чтонибудь, если учителей не будет.

Это цитата сообщения Снежный_кот Оригинальное сообщение

Совпадения????

 

[500x375]

[271x300]
    И    

[показать]

Вчера искал в сети примеры договоров для затрешеней рары, нашол много вариантов и причем действуюших....
А нас еше учат что это закрытые данные!
Или это такр же саблюдение секретности как и в ФБР (Случаи с потерей флешки с документами)?

Учебные дни проходят так скучно что не о чем писать... Хотя... Сегодня у нас было ИТПД - Информационные Технологи Професиональной деятельности. Все что там нам дают я узнал когда учился на програмиста. На следуюшей паре у нас будет лабораторная... И как всегда я сделаю самым первым и придется помогать... Ну почему я учусь с ламереами?

Это цитата сообщения Sysha Оригинальное сообщение

Начинающему фрилансеру.

Пара интересных статей от Назара Токаря.
_____________________

Советы начинающему фрилансеру

Помнится, недавно один товарищ спросил у меня совета по поводу работы дома. Он хотел уволиться из дизайн-студии и стать фрилансером, но не знал, что его может ждать кроме свободного графика и удобного рабочего места. Погоняв его хорошенько по статьям и интервью на сайте фрилансе-ру, мне всё-таки захотелось выделить главное.Начнём с того, что подобных статей можно найти с добрую сотню и ещё не одна сотня их появится. В этом нет ничего удивительного – каждый свободный работник сталкивается с классическими проблемами и пытается решить их по-своему. И я не являюсь исключением.
Итак, мои советы начинающему фрилансеру, построенные на собственном опыте.
Читать статью полностью.

Как получить заказ, если нет портфолио?

В комментариях к предыдущей статье был задан вполне резонный вопрос, который волнует каждого дизайнера или программиста в самом начале творческого пути: «Как получить работу, если нет своего портфолио?». Попробую ответить на него, исходя из своего опыта.Что было основной проблемой, когда я хотел рисовать дизайн, но не знал, откуда можно получить заказы? Конечно, отсутствие опыта. Никакой заказчик в здравом уме не отдаст на выполнение проект школьнику, даже если тот одарён и подаёт надежды на олимпиадах по информатике. Ведь в исполнителе ценятся надёжность, опыт и профессионализм. Но я был уверен в своих силах, поэтому искал пути получения заказов. Итак, что может делать начинающий дизайнер без портфолио, чтобы получить работу?
Читать статью полностью.

Критикуйте... На моей дом странице оформление тако же... Критики говрят что стильно... Вот код

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

40 голливудских правил съемок фильма

[240x292]
1. Одна спичка может осветить целое помещение, даже огромную пещеру

2. В каждой школе, очевидно, имеется большая открытая даже ночью парадная дверь, если только вы не находитесь в смертельной опасности. В данной ситуации, кстати говоря, любая дверь оказывается закрытой

3. В самые хорошо охраняемые и укрепленные сооружения всегда можно проникнуть через достаточно широкую вентиляцию.

4. Если идет дождь, то это обязательно ливень и никогда не накрапывающий маленький дождик.

5. Туман всегда густой. Дальше носа не видно и тем не менее кто-нибудь постоянно разъезжает на машине.

6. Вокруг могил всегда клубится дым.

7. Если вы видите мать героя в бигуди или на кухне - будьте уверены, вскоре она угодит в какую-либо опасность.
Далее

Это цитата сообщения никромант Оригинальное сообщение

Анекдотики

Из дневников Джирайи:
«Если этикетка на купленной вами бутылке сакэ наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь – это должно вас насторожить. Такое сакэ следует пить крайне осторожно!»

----------
Мать Итачи показывает ему фотографию:
- Узнаешь этого человека?
- Угу.
- Отлично. Значит, завтра в 17:00 заберешь его из академии… (прячет фотографию Саске в карман)

----------
Джирайа – Наруто:
- Представляешь, вчера был на классной вечеринке, и совершенно не напился… говорят.

----------
На вопрос «Почему курица перешла через дорогу?» были получены следующие ответы:
Ирука:
- Чтобы перейти на другую сторону.
Какаши:
- В поисках лучших условий.
Кабуто:
- Это в природе куриц – переходить через дорогу.
Джирайа:
- Это было исторически неизбежно.
Орочимару:
- Это был неспровоцированный акт восстания, и то, что я натравил на этих куриц призванных мною пятидесятиметровых змей, было вполне обоснованно.
Саске:
- Потому что она, блин, этого хотела. Вот в чем, блин, причина.
Наруто:
- Я забыл…

----------
Телефонный звонок в квартире Цунаде посреди ночи. Она берет трубку.
Сакура: - Алло! Цунаде-сама? Наруто меня оскорбил!
Цунаде: - Блин, а я здесь при чем?! Это не повод, чтобы звонить мне в три часа ночи.
Сакура: - А кто же ему тогда швы накладывать будет???

----------
Лозунг Орочимару:
«Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!»

----------
Саске: - Сакура, ты танцуешь?
Сакура (радостно): - Да!
Саске: - Слава Богу… А я уж думал, тебя током шарахнуло.

----------
В автобусе. Сакура:
- Дедушка, вы сумку оставили.
Переодетый Орочимару:
- Аллах Акбар.

----------
Саске долго охотился на Итачи и в конце концов убил таки. Ну, решили тело кремировать. Уже после кремации идет Саске, несет урну с прахом усопшего, а рядом Наруто и Сакура шагают.
Сакура: - Ну, и что теперь с этим делать будешь?
Наруто: - Дай угадаю! Развеешь по ветру? Или смешаешь с уличной грязью?
Саске (злобно ухмыляясь): - Не-е-е… Я его в песочные часы засыплю – пускай еще поработает, гнида.

----------
Орочимару с обездвиженными после боя с 3-м руками приходит к Цунаде. Долго спорили, но в конце концов уговорил он ее вылечить его руки. Ну, лежит он уже на операционном столе, Цунаде инструменты готовит – короче, все идет по плану. Тут Орочимару вспоминает:
- Слушай, Цунаде, а ты не забыла про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я с тобой делаю – сам отключишься.

----------
Устраивается Хаку на работу. Ну, анкеты там всякие, собеседование и т.п. Его спрашивают:
- Ваш пол?
- Это как?
- Ну, мужской или женский?
- А других вариантов нет?

----------
Чтобы хорошо кидать кунаи, настоящий ниндзя должен делать поправку на расстояние, высоту, ветер и дождь. А Джирайа должен учитывать еще и поправку на пиво.

----------
Приходит Конохамару домой со школы. 3-й его спрашивает:
- Ну, что сегодня получил?
Конохамару: - Двойку за курение…
3-й: - Что? Опять двойку?!
Конохамару: - Но за этот предмет еще никто не получал больше двойки.
3-й: - Никаких «но»! Доставай зажигалку, будем тренироваться!

----------
Поймали Забузу. Проверяют его на вменяемость и задают вопрос:
- Зимой и летом - одним цветом.
Забуза (страшным голосом): - КРОВИЩА!!!

----------
Готовится Ли к операции. Цунаде уже все указания медицинской команде раздала, сама готовится. Ли ее спрашивает:
- Цунаде-сама, а что такое «традиционный наркоз»?
- Это тебе знать не обязательно… Допивай свое сакэ, вот тебе еще кружка пива и лезь на операционный стол.

----------
Шикамару болтает с друзьями:
- У нас дома все решает папа… А кто у нас папа – решает мама.

----------
- Кабуто, ты дурак!
- Но Орочимару-сама…
- Это приказ!

----------
Роддом Конохи, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с цветами в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся. Медсестра дает добро, начинаются вопли:
- Майа, я тебя люблю!
- Рейко, мальчик или девочка?
Ну, и так далее. Тут дикий крик:
- САСКЕ!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит паренек в оранжевой с синим куртке и орет:
- Саске!! Рубероид подавать?!


Ино - Сакуре:
"Вчера решала IQ тест. С шестого раза оказалась невероятно умной!"
----------

Орочимару:
Пользуясь моментом... хочу передать привет приятелям из Акацки, которые тоже пользуются Моментом...
----------

Саске руку сломал, Наруто звонит 03:
- Алло, скорая? Перезвоните, а то я с мобильника...
----------

Сакура - Ино:
- Вчера платье купила: когда мерила, было тютелька в тютельку. А дома еще раз надела - жмет!
- А может у тебя за это время тютельки выросли?
----------

В магазинах Конохи поступили новые кунаи из урана - каждый массой 1/500 критической. Собери их вместе!
----------

Дневник Наруто:

...Наконец-то появился Джирайа... начали тренироватся... сначала встали в Читать далее...

Ия сесра пригласила на свадьбу. )
И скора я буду дядей. )

Еше я подсел на арию. Не наю почему но такая музыка мя разрежает и успокаивает...

Это цитата сообщения Кеанмайр Оригинальное сообщение

Умер я)))))))

ЧЕРНОВИКИ НАШЕГО РАДИО

Недавно исследователями творчества А.С.Пушкина были найдены черновики великого русского поэта. Из них стало ясно, что перед тем, как из-под пера Александра Сергеевича выходила готовая стихотворная строка, он перебирал множество вариантов. И вот варианты знаменитой строки из «Евгения Онегина» «Итак, она звалась Татьяной…» Варианты:

- Итак, она звалась Прасковьей…
- Итак, ее Лукерьей звали…
- Ее прозвали Пелагеей…
- И так она звалась – и этак…
- Ее, конечно, как-то звали…
- Ее все звали, но негромко…
- Она на свист не откликалась…
- На кличку отзывалась «Жучка»…
- На «кис-кис-кис» бежала, дура…
- Ее позвали к телефону…
- Ее нашли в болоте мертвой…

И лишь конечным вариантом стало точно найденное: "Итак, она звалась Татьяной...".
А вот варианты знаменитой строки из «Евгения Онегина» «Шалун уж отморозил пальчик…»:

- Он оба уха отморозил…
- Шалун примерз губами к санкам…
- Ему с трудом спасли два пальца…
- А как играл шалун на скрипке…
- Сосулькой размозжило череп…
- Под утро он замерз в сугробе…
- Весной он провалился в прорубь…
- Шалун давно в анабиозе…
- Лавиной лыжников накрыло…

читать дальшеА вот варианты знаменитой строки из стихотворения «Мороз и солнце – день чудесный». Строка: «Открой сомкнуты негой взоры…» Варианты:

- Открой глаза, чего закрыла?;
- Протри глаза, уже двенадцать;
- Пора вставать, нам на работу;
- Давай уже, открой глазищи;
- Какая прелесть эти линзы;
- Да ты больна конъюктивитом;
- Закапай в очи альбуциду;
- Вставай, давай опохмелимся.

Вот варианты знаменитой строки из стихотворения, обращенного к няне «Выпьем с горя, где же кружка?» Варианты:

- Выпьем с горя, где закуска?;
- Дай мне, мать, опохмелиться;
- Ну-ка, бабка, дай мне водки;
- Понижать не нужно градус;
- За старушек выпьем стоя;
- Няня оказалась крепкой;
- А старушка пьет, как лошадь;
- Ну, старушка, где же драка?;
- Ба, уже старушек двое;
- Уносите бабку на фиг;
- Мы в запое три недели;
- Здравствуй, белая горячка.

А вот варианты знаменитой строки «Любви все возрасты покорны»:

- Любить и в восемьдесят можно;
- Пенсионеры тоже люди;
- Чем опытней, тем интересней;
- Своя изюминка есть в дряхлых;
- Вы весь в морщинках, но красивых;
- Вы так прекрасны, о старушка;
- Какой приятный маразматик;
- Совсем старик, а как завелся;
- А говорил, что умирает;
- Ему за сто, а он огурчик.

А вот варианты знаменитой строки из «Сказки о мертвой царевне и семи богатырях». Строка: «Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи». Варианты:

- Расскажи-ка мне, трельяж, как тебе мой макияж?
- Расскажи-ка мне, трюмо, правда ль я такое чмо?
- Честно мне ответь, стекло, мне с лицом не повезло?
- Как вам, милые друзья, рожа красная моя?
- Ты скажи мне, друг мой Вить, как с такою мордой жить?
- Посмотрелась в самовар – господи, какой кошмар!

А вот варианты знаменитой строки из «Руслана и Людмилы» «У лукоморья дуб зеленый…»:

- На бреге дуб стоит гигантский;
- На берегу стоит береза;
- У моря куст растет сирени;
- У озера растут деревья;
- На берегу девицы пляшут;
- По берегу гуляют кошки;
- Там есть котенок одаренный.

Вот варианты знаменитой строки «Я помню чудное мгновенье…»:

- Я помню миг, он был хорошим;
- Я помню, было очень классно;
- Я помню, как отлично было;
- Я не забыл, как было клево;
- Я точно помню – это было.

А вот варианты знаменитой строки из «Евгения Онегина» «Мой дядя самых честных правил…» Варианты:

- Брат папы самых честных правил;
- Брат папы, самый честный дядя;
- Брат мамы тоже был мой дядя;
- Мой дядя честным был. И тетя;
- Муж тети был честнейший дядя;
- Сказать про дядю, – он был честным;
- Мой родственник был справедливым;

И лишь конечным вариантом стало точно найденное: «Мой дядя самых честных правил…»

Мы пошли дальше и исследовали архивы других русских поэтов. Оказалось, что многие из них в своей работе пользовались тем же методом. И вот варианты строки из знаменитого стихотворения Михаила Лермонтова «Бородино».

Строка: «Рука бойцов колоть устала…» Варианты:

- Рука колоть бойцов устала;
- Рука бойца дрова колола;
- Рука бойца лежит отдельно;
- Плохим бойцам мешают руки;
- Он кирпичи колол руками;
- Бойцу вонзился кактус в руку;
- Стричь просто ногти нужно чаще;
- Вколите мне пенициллину;
- У нас полкласса – наркоманы.

А вот варианты знаменитой строки «Белеет парус одинокий…»:

Читать далее

Сегодня на паре мне было очень скучно, нам обьясняли то что я узнал на практике...
Наши еше удивлялись откуда я это знаю...

У кого есть вопросы по стахаванию задавайте. )

Услышав размер зп я начал подумывать полюбить професию...
С простого договора ОСАГО ценой в 30 000 я имею 4000 и это с одного договора. ))))))

Слушать этот музыкальный файл