Иногда так бывает... по-дурацки.
Услышишь где-нибудь огрызок песни...
А он буквально так западет в душу, что напеваешь его снова и снова. Но, как назло, не помнишь ни автора, ни названия... и даже напеть кому-нибудь стесняешься.
Вот и буду теперь мучаться(
И чего мну такая вся трудная-то?
как криволинейныйинтегралввекторномполе
пля... самой непонятно О_О
--------------------------------------------------
а дневник - это для поднятия ЧСВ, однозначно. ДА.
Уже почти 2 ночи и 68 градусов по Фаренгейту
______________________________________________________________________________________________________________
что, доктор, воспаление легких, говорите? шикарно.. надеюсь, вы не ошиблись с диагнозом и надеюсь, что это, ура мне, смертельно.
я знаю, что сама себя на это обрекаю...
знаю, что это бесполезно....
но ааааа....
я ем ложкой собственный мозг,
и он скользкий,
как наши радужные звезды.
----------------------
ааааа "удв." T_T
Я живой.. почти...
Йопта, я почти жив, я почти дышу!
прыгаем от радости и пускаем цветные газики!!!!
Настроение сейчас - если, конечно, в чашке терафлю, а не водка..
холодно
жарко...
мелкая дрожь
темнота....
холодно
жарко...
я дома или нет? со мной говорят стены, кажется...
...ловлю радужные глюки, то ли от таблеток, то ли от температуры...
А что, я не прочь поговорить со стенами.
моё тело кошмарно...
надеюсь, оно никому не понадобится.
оставьте себе голову
___________________
все спать пора уже
такие бредни
__________________
и все-таки оно ужасно
_________________
Я люблю тебя, человек, который почти не умеет улыбаться
Я люблю тебя, человек, который невероятно циничен так красиво
Я люблю тебя, человек, которому никто не интересен
Я люблю тебя, человек, у которого мысли, словно шелест осени
Но я не верю в любовь.
и я пишу все это, зачем?
___________________________________
нужен один
___________________________________
и кто-то год назад говорил мне важные вещи
я не слушала
глаза у кого-то были слишком красивыми
а вещи и правда важные
___________________________________
Если замазать бренды, если закрыть глаза на затертость слов...
что такое "люблю"?
Люблю - это когда я знаю, что ты есть.. и мне хорошо. Достаточно просто знать, что ты счастлив, пускай даже где-то там... без меня
Люблю - это не значит "моё"
Люблю - это
____________________________________
И меня тошнит, когда произношу все это вслух..
Потому что:
есть жизнь
настоящая
есть один
кто нужен
и плевать
что будет
зачем думать?
живи, дыши, а я с тобой
___________________
ну такое тока в 3:03 и можно выдумать)))
«я вчера тоже промок, пока шатался....и вообще странный день был.
встал ловить машину, останавливается маршрутка как всегда. пытаюсь отойти, выходит девушка и подходит ко мне, руками показывает, что чего-то хочет сказать, а сама по мобильнику пытается с кем-то разговор завершить. Я стою, мокну, пытаюсь вспомнить, может - знакомая какая. она договаривает, кладёт трубку. обращается ко мне:
она: ты странный какой-то. что ты тут делаешь?
я: машину ловлю.
она: и всё? это всё, что ты хочешь?
я: нет, ещё хочу курить. сигареты кончились, мокро
[показать]она: сейчас подожди
отходит на тротуар, подходит к первой попавшейся прохожей, берет у неё 2 сигареты, одновременно подъезжает машина, хотя я в ступоре и уже не машу рукой. Подходит ко мне, дает одну из них, вторую закуривает сама, дает мне зажигалку. я прикуриваю, договариваюсь с водителем, он сразу соглашается, но просит покурить снаружи(причём не выкинуть, как обычно, а именно что покурить снаружи) и он подождёт, типа не торопится а в машине ребёнок. стою, курю, пытаюсь вернуть зажигалку.
она: это всё?
я: ну да вроде...вот, возьмите зажигалку, у меня своя вполне есть
она: да мне не надо, оставь. странный ты, бывают же люди в питере.
я: если хотите, можно вместе поехать(это сука мысль, вслух не сказал)
она: не-не, мне дальше...
я пожал плечами, сел в машину.
вот думаю, наверное, надо было попросить квартиру, дачу, жену и машину ^_^
»
укуренное
цветастое
несочетаемое
хиппи
я
Ох уж эти вредные привычки, отфильтрованые сквозь надежду на спокойствие.
Не действует на меня ваш допинг.
Либо слишком сильная, либо просто… неудачница.
Да-да кусок неудачницы перед вами в самом совершенном его исполнении.
Нет, я не жалуюсь. А даже скорее наоборот.. где вы ещё такое встретите?
Настроение сейчас - шикарное
очень личное.. откопано где-то в недрах вордовских документов.
личное, пафосное... но такое редкое для меня.
вот, можете даже поржать надо мной
но ведь раз это дневник, в нем точно должно быть что-то вот такое
____________________________________________
Твое имя звучит во мне постоянно… но я уже чувствую лживую игру в этом звуке.
Твое имя такое простое.. всего два слога, всего четыре буквы и вот оно уже крутится в голове, как посланный десятилетие назад сигнал sos.
Твое имя вызывает смущенную улыбку и печально искусственный румянец.
Твое имя играет в мозгу какое-то надоедливое инди.
Твое имя пугает и заставляет чуть вздрогнуть, когда я слышу его от кого-то другого.
Твое имя, твое имя, твое имя.. когда же оно наконец вылетит из моего воспаленного мозга?
Я не нужна тебе..
Это так непохоже на всех остальных.. и это так по-настоящему мне нравится.
С тобой можно просто говорить обо всем.. толкать речи за жизнь, гнать пошлости, шутить и придуриваться. Ты, конечно, никогда никого не слушаешь, но я не осуждаю тебя. Говори, пока есть, что сказать… потому что я обожаю слушать. Даже полнейшую чушь. Слушаю.. и даже верю первые пару часов. Тебе достаточно..
… никаких соплей. Просто и понятно.
..все равно… я не знаю, чего хочу сама.
Наверное, опять .. от тебя я не хочу ничего. Просто будь рядом, пока нам обоим это не наскучит.
______________________________________________________________________________________
Надоело воевать с мыслями о тебе. Они так фальшивы и обыдены.. впрочем, как всегда.
Что самое ужасное, я это прекрасно понимаю, но избавиться от них все равно не в силах.
Каждый раз ловлю себя на этом и думаю, что наше "мы" уже навсегда..
Что на этот раз ничего не изменится через месяц, два… через год, через 10 лет.
Но как-то глупо обманывать себя, верно? А обманывать тебя ещё глупее.. Ты сам кого хочешь обманешь, даже не заметив. Тебе, видимо, не привыкать так вот просто использовать людей и швырятся дружбой. Чтож, а я люблю приключения… наверное, поэтому мне с тобой так интересно, поэтому так тянет к тебе снова и снова. Но знай – это все равно не навсегда… это пройдет через пару недель, как проходит обычно. И тогда ты навсегда потеряешь меня, как потенциальную девушку… зато, наверное, найдешь среднестатистического друга, готового убивать на встречи с тобой пару-тройку деньков в месяц, по праздникам и перед ними.
Поставив галочку в своем ежедневнике после очередной встречи, я с легкой душой и чувством выполненного долга возвращаюсь домой – искать новые приключения на свою Ж.
________________________________________________________________
Пляя... как это все надоело. Мы живем... и чем проще к этому оносишься, тем легче даются эти затертые "любовь", "дружба" и прочие "отношения"
я хронический идиот..
ну и пусть...
просто никуда не уходи, вот и все.
Это цитата сообщения Douleur Оригинальное сообщение
Представьте себе, как прекрасна была бы жизнь....
...если бы протекала в обратном направлении.
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру.
Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешьпенсию, и молодеешь.
Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся.
И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры.
Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм,где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца.
Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!
Это цитата этого сообщения в 
Сексуальная_штучка
Взято у 
Lusius_Malfoy
В колонках играет: Tiamat - 1.The Return Of The Son
Лечу.. не живу, а именно лечу.
Этот воздух, эти листья, этот дождь...
..на них просто не завалялось красивых слов в пустой и проветренной голове. А нужны ли слова? Нужны ли они сейчас, когда и так понятно все.. накручено и пафосно повторять одно и то же по сто раз нет сил...
Хочется жить. Просто жить, ловя каждую секунду этой осени, не отпуская её никуда.
-----------------
А вот свет меня явно недолюбливает...
Возвращаюсь домой в темноте... часто под дождем.. и каждый раз фонари перед моим домом выключаются.. как только я подхожу. Серьезно.. именно так. Свет на лестнице выключается тоже.. вот только что он был.. потом, подмигнув, исчез.. Издевается. Ну и пусть)
------------------
... становлюсь чересчур любопытной и внимательной к мелочам..
Ну надо же так - поймать глазами полет куска капусты в майонезе и момент его приземления на брюки какого-то почтенного гражданина в костюме)))
О.. наконец-то добралась до днева)
А ведь уже осень.. столько было пережито за это лето, всего уже и не вспомнишь. Но осень, как всегда, оказывается интереснее...
Итак, возвращаемся.
___________
Зы: спасибо за любовь о___О
Настроение сейчас - Будто проклят тот день, когда я взялся за объектив этого старого пылесоса! )))))
Вчерашний день был из ряда вон странный...
Накануне на меня высыпалась буквально гора бесконечных планов, и все в этот самый несчастный день. Но мну, будучи честным и обязательным кретином, решило сдержать свое слово и сделать наконец-таки фотосессию Люсе (неважно, кто это и откуда оно.. не суть)).
Естественно, какой фотосесс без моего обожаемого ассистента и постоянной модели - Соби (Тора)!
В результате, чтобы мне удалось состыковаться из вышеупомянутым занятым теперь товарисчем, пришлось перенести встречу на 4 часа дня.. вместо часа..
Конечно, всю первую половину дня я решительно ничего не могла делать от волнения и ожидания.. Пробежка в парке, разбор батареек для фотоаппарата и прочее хернейстарадание - этим и ограничилась.
Итак, 16:03: приходит смс от Люси: "Идите лучше к метро, мы будем там ровно в 16"...
(а договаривались изначально встретиться у меня) Ровно в 16? Замечательно.. ненавижу, когда отсылают такие смски с Теле-2. Ну есть у человека хоть какие-то зачатки мозга???
Деньги на мобиле, конечно, опять в минусе (причем на всех мобилах в семье)). Ответить не могу.. Тут узнаю от Соби, что она ещё не освободилась и позвонит, когда закончит работу.
Плюю на всё и топаю к метро.
16:15 : у метро нет никого, хотя бы отдаленно напоминающего Люсю. В надежде, что она додумалась-таки дойти до моего дома за это время, поворачиваю назад.
(главное, все знают, что я без исходящей связи, а позвонить не могут)
16:24 : в телефоне гробовая тишина.. у парадной дома никого.
16:40 : Все ещё сижу, как дебил (отсюда логичный вопрос: почему как?) на заборчике, огораживающем газон у моего дома (больно попе... железный все-тки) Нет никого... телефон молчит.
17:10 : Попа дальше выдерживать такую пытку не собирается и предлагает поискать приключений, прогулявшись в одиночестве.
Все ещё нервно теребя безответный мобильник, медленно слоняюсь вокруг дома..
17:30: Вспоминаю, что всегда хотела просто покачаться на качелях в одиночестве, помечтать, послушать музыку...
17:50: Единственные во всем районе свободные качели оказались высотой в четверть моего роста.. К тому же, ровно под ними распласталась мерзкая лужа.
Кое-как скрючившись, забираюсь на них и, решив предаться ностальгии, перечитываю старые смски на телефоне.
Ощущение полета.. как здорово. Я одна и никому не нужно ничего говорить, можно думать только о себе... о детях, которые бегают вокруг, о голубях, взмывающих огромными шумными стаями..
И откуда у меня такая страсть к детским площадкам последнее время?
18:20: звонок от Соби, которая сказала, что через 30 минут будет у метро. Кроме того, оказывается, ей звонила Люся (!) и спрашивала, где я... и вроде как они должны уже скоро вместе собраться у метро и пойти ко мне.
А мне так хорошо.. уже не хочу никакую фотосессию. Ну так и быть.. Продолжаю с упоением качаться и ностальгировать.
18:57: странное ощущение в голове и горле.. блэээ.. нет уж, пора слезать с этих качелей...
Решение было верным.. как только ноги коснулись плывущей под ними земли, я вспомнил, откуда пошло выражение "укачало"....
Меня и правда укачало на качелях.. причем не слабо так..
вот ведь дура!
19:20: опять сижу у дома, глядя в умирающий потихоньку плеер и рассчитывая, надолго ли ещё хватит последней палочки зарядки на мобиле.
19:47: звонит-таки Соби и сообщает, что Люси сегодня не будет (а то я не догадалась, мать вашу!), а сама она тоже погулять со мной не сможет, потому что к ней скоро приезжает сестра, и нужно готовить квартиру...
Чудесно! Прекрасно! Лучше не бывает... день великолепен!
20:00: сижу дома, укаченная качелями,.. ощущение, как будто все про меня