Я хочу отдохнуть от себя. От своих постоянных сомнений, страхов, заморочек, фантастических мыслей, воспоминаний. Хочу выйти из своей больной головы. Я не ненавижу себя. Мне просто катастрофически неприятно свое общество. (с)

И сидеть, поджав колени, думать...говорить..как всегда замедленно, как будто кто-то за тобой записывает, а на самом деле это ты пытаешься свои собственные мысли разобрать, запомнить, прочувствовать...
Хм, к чему я это...да ко всему собственно говоря. Давно хотела сюда написать, но что-то не было импульса...все чего-то не хватало, чтобы как следует взяться за клавиатуру.
Теперь наверное появилось...
ночью долго разговаривала с другом, просто лежали смотрели в потолок, в подлокотники и разговаривали...о..трудно сказать о чем, о происходящем.
Много что поняла, просто из разговоров, поняла, что все по-другому. Все-таки мраморные изваяния от живых скульптур отличаются и отношения с ними тоже другие. Как-то просто раньше не довелось понять.
Понимание, сочувствие, участие...катастрофически важно. Ибо великий дар есть у человека, когда он может выслушать, понять и  поддержать другого, оказать помощь,  даже если она заключается в его  ухе и времени. Не все это понимают...а надо бы!
О мраморных изваяниях и живых скульптурах...Как то раньше все. что было связано с поднебесным у меня укладывалось в ожидание, оно все состояло из ожидания...места, времени, звонка, письма, слова....бесконечное и безнадежное ожидания чего-то...а чего ожидать о мраморного изваяния.
Но вот с живыми скульптурами все по -другому. Просто по-другому...не знаю как сказать...здесь все состоит из жизни из существования, потому что без - нельзя, ну просто нельзя и все, не получится. сломается, разобьется. Нельзя жить...Я как -то так резко это поняла...хотя долго думала и паниковала, а не обманываю ли я в своих чувствах сама себя. Это самое страшное , что могло бы быть, но нет, все просто по другому.

(Мраморное изваяние, живая скульптура, поднебесное - это образы вещей и людей, которые есть были и будут в моей жизни..если хотите понять, читайте мои заметки ранее, не хотите - есть окно)

Из событий, скоро Новый Год..и я очень сильно его жду. Меня почему-то не покидает ощущение, что именно в этот НГ случится что-то грандиозно - хорошее и приятное, что будет что-то необычное. Чувство это не уходит от  меня весь декабрь...
Подарочками закупилась, скоро  наряжать ёлку и готовить всякие вкусности...здорово^^ Люблю предновогодние хлопоты, прияяяяяяятно))
Воть..волшебное это время на самом деле....если посмотреть на то, что произошло за этот год, как он начинался и как заканчивается...хм..Вывод: "Мамочки, что же я вытворяю то на этом свете, и как он меня еще вообще терпит!!!???" Как вчера с другом пришли к выводу...в жизнь каждого более менее адекватного нормального человека, однажды совершенно случайно, свалится с крыши просто, один психованный неадекват, которые перевернет весь его упорядоченный мирок и как раньше уже точно не будет. Наверное  и мне нужно перестать падать как снег на голову людям...да наверное стоит, хотя это весело.... =^-^=

Итак, аполитичность. Да, я аполитична и мне все равно ,когда я какой день в новостях в контакте вижу сообщения об собирающих митингах, статьях людей, которых задержали, о том как фальсифицировали выборы. Я не скрываю этого и не стыжусь, это по меньшей мере глупо. Однажды, я уже поиграла в маленькую войну с государство,. так скажем за жизненное пространство и ели ели себя собрала для этого. Я слишком далеко..слишком. Мне всегда политика казалась глупым занятием.
Но одно мне не нравится, за все эти политические игры мы платим человеческими жизнями. Сколько уже было революций, забастовок , митингов и т.д. и всегда кто-нибудь да страдает. Мы идем, рисуем плакаты, листовки, готовим лозунги..но в итоге то, что!? Даже добившись смены одного дяденьки на другого, мы платим..и по-моему слишком много. Ведь и новоприбывший дяденька, хоть и по началу казавшийся хорошим, покажет себя с другой стороны и что-нибудь да провернет и опять его имя станет звучать в лозунгах оппозиции.
Я задумалась вчера, прочитав статью девушки о мирных митингах. Я полностью её поддерживаю, но к сожалению ни в нашей стране ни в какой либо другой от дураков и отморозков защиты нет. Ведь на площади соберутся не только молодежь и сильное рабочее население, которым пара синяков и тюрьма на пару ночей не так страшны, но и беременные женщины и пенсионеры...и попав под волну или оказавшись просто рядом, по "счастливой случайности" с таким дураком..что дальше будет.
За это я переживаю...и не только за это, но об этом точно не в этой заметке.
Сегодня....хм, с той стороны есть какой-то видимо очень умный человек. Перенос митинга на Болотку., безупречный ход и просчитанный на мой взгляд. если задуматься...Площадь революции это центр Москвы: Красная площадь, Манеж, Кремль, Правительственные здания..в общем центр государственного общества. А вот Болотная площадь место съезда неформалов, людей заведомо отличающихся и можно сказать, что это центр оппозиционного общества, оппозиции по отношению к "нормальным" людям в обществе.
Из-за неформалов, в большом количестве там обретающихся, на Болото уже закрыли глаза. И свести туда митинг несогласных с политической обстановкой творящейся в стране ..так сказать "Ну пусть себе теперь их там не 150 чудиков, а 30000 по митингуют перестанут это болото, оно их затянет.." ..Умно! Если конечно все сделано с этим намеком...я не знаю. Меня это не волнует.
На митинг я не пойду, а все тем кто может быть прочитает это и пойдет, я желаю благоразумия в первую очередь..оно вам поможет. Не перестаю удивляться сколько же ненависти, злобы во всем этом, не ужели люди это не чувствуют...хочется мира, но из-за всех этих важных дяденек, власти, политики и еще кучу слов, которые делают только хуже...перемены где-то в заоблачной дали...наверное мир родился таким.
Но мне на душе спокойно.

Одинокие спят одетыми, а бывает, и неумытыми,
А бывает, совсем не спят они, на постелях своих распятые,
И баюкают, словно спятили, телефонные номера. (c)

Настроение сейчас - ....

Как больно и противно знать что тебя использовали. Просто так использовали, потому что удобно... использовали как самую настоящую шлюху, пользовались тобой и всем, что ты можешь дать. Дрессировали "Научись тереть и прощать" и предавали...в течении 2 лет.
Вчера я получила письмо с извинениями и тем, что было за занавесом меня все это время. Вы знаете правы русские поговорки, всё тайное рано или поздно становится явным.
Паша...да опять и конечно. Я вчера днем написала ему окончательно, что все кончено и что я больше не его...а вечером это письмо.
Два года он жил на два, три ли может быть больше фронтов...мне даже уже не интересно сколько у него было женщин. Но одна была точно...он играл с нами как с двумя куклами рядом с собой.Играя одну и туже роль для двоих...некий спектакль с драмами, комедиями, трагикомедиями., интригами, заговорами. Использовал по максимуму.
Мои чувства и отношения, как он говорил, это просто мои фантазии. Знаете фантазии...конечно фантазии не от мира сего маленькой девочки, которая придумала отношения со взрослым дядей!!!! Мне он говорил, что она просто подруга.
 Все началось с 28 сентября 2009....
Даже мой медальон он оставил у другой женщины, а она по чести захотела мне его вернуть и объясниться, так как паутиной его лжи также была окутана все их два совместных года.
Те же фразы, те же жесты, те же уловки....сейчас я оборачиваюсь на прошедшее время, это время Лжи...само оно Лживо, полностью от первого до последнего дня, от первого до последнего слова.
Он чудовище
Как я могла любить его, я же хотела от него ребенка....Сейчас я искренне сожалею, что вообще была с ним, что мы встретились...этого не должно было происходить. Правда мне жаль, мне так жаль....Выстраданная любовь, выскребенная ногтями по стеклу и такой обман.
Так больно узнать, что те оставшиеся капли в которые ты верила -это лицемерие и подлость.
Наверное с ним я научилась только одному: не верить Ему, этому человеку ни в коем случае нельзя верить.
Больно..больно.
Не хочу больше видеть его
Мне так жаль...так жаль
Свою душу отданную к его ногам

Настроение сейчас - Паршивое как и сегодняшний день

Память

Спи, как спит моя душа...

[500x500]

Вчера вечером я почувствовала, что во мне что-то кончилось. Взяло так и кончилось. Знаете странное ощущение, когда понимаешь, что безысходность это очевидно и правильно. Хм...стоит задуматься.
За эти выходные случилось жуткое количество потрясений.Не не..взяли сложили в банку: мои мысли, остатки нервов, и меня саму..встряхнули и получи фашист гранату, как говорится. Но почему -то её получила я. Из чего-то выбралась с меньшими потерями, из чего-то прихрамывая...но это пройдет.
А может и не пройдет..не суть.
     К вопросу о "кончилось". Странно так, я явно чувствую, что из меняя уходят прежние чувства, желание что-либо сохранить, сбалансировать на грани (чем я собственно говоря занималась на протяжение 3 месяцев)...но нет. Все действительно кончено. Мне сегодня даже сон приснился в угоду этим чувствам. Увидеть их поцелуи и объятия было неприятно, но я все же пожелала счастья своему каменному изваянию и иной деве, к которой так страстно его ревновала на протяжении полугода. Нет, ну бывает же а....я проснулась, очень хорошо запомнив этот сон. Мой друг был прав еще давно тогда..когда говорил, что мой отчаянный шаг будет шагом к пропасти. и это правда.
Заметила в последние время, что людям собственно говоря , свойственно рушить любые отношения собственноручно. Сначала они усердно усердно строят по кирпичику, тратят силы, шпаклевку и клей. Холят лелеют свою постройку. А потом начинают из-за своих сдвигов по фазе рушить, причем не все сразу нет...по чуть чуть по песчинке. Так скажем перемкнуло в голове неправильно и побежали. Причем почему никто не думает о том, что хм...а постройке то может быть больно. Кто-то не хочет мириться с обстоятельствами и немного придержать свои желания и свой эгоизм, другие слишком любят свою паранойю, иные же настолько нетерпеливы, что готовы сдаться при, ну если не первой, то первой 10 мысли о том , что бороться бесполезно, кто-то окончательно запутался в себе и совершенно не хочет жить своей жизнью, и я в данном контексте каюсь и говорю, что живу в угоду сиюминутным порывам, желаниям, эмоциям и стремлениям. А может так не надо..может не стоит рушить что-то, что с таким усердием строили. Переживая какие-то моменты жизни мы тратим эмоции, силы, нам больно или радостно, трудно или не очень..но все это весомо и ценно и разбазаривать все это, лишь потому что "перемкнуло" на мой взгляд глупо.....берегите то что у вас есть и задумайтесь!
      Иногда знать, что правильно совсем не обязательно, нужно просто принимать все так как оно есть.
Сегодня буду у бабушки, расскажу ей все..это будет первый шаг к тому, что бы не терять то, что у меня есть.
     Желание познать себя осталось, но еще появилось желание, рассказать о конце, очень важному человеку, чтобы он в конце концов все осознал и не жил предположениями о том, что все еще будет. Ничего не будет..и я это поняла сегодня..к вопросу: о кончилось

Состояние такое предуездное...Питер, Питер, Питер..даже не вериться, что уже ночью будет дорога, трэшовая конечно, но моя любимая дорога. Почему -то сейчас именно проснулось чувство того, чтобы схватить рюкзак вылететь из квартиры и уже понестись куда на трассу или вокзал...Правда до конца рабочего дня еще 2 часа, а до точки отсчета уйма, уйма времени(((
Но ничего...опять хочу куда-нибудь уехать, я уже стала называть это бродячим синдромом и у меня обострение, жестко причем...Кстати говоря это болезнь межсезонная...хм, может моя душа чувствует приближение зимы и увядания, тихой спячки природы и так не хочет этому подчинятся, что гонит меня почти в Дикий Гон по улицам , меж домов в приключения. наверное...
Так иногда бывает, что холодно...причем везде, так холодно...как будто холод своими стальными когтями добираться до тела и внутрь даже сквозь одеяла и пучки мышц....холодно и ты это чувствуешь...
Открытая страница дневника, буквы клавиатуры и вкладка с книжкой ..Ричард Бах "Мост через вечность"..Сегодня начала читать, где-то треть уже позади...Нежная книга, слог, ноль трэша (пока что) и очень много умных мыслей. Нравится то, что герой не только мыслит, но и разбирает каждую свою мысль, каждый поступок..разбирает по ниточкам, по стрункам...он во всем старается увидеть причину и он не скатывается к безысходность, никогда...Советую!!!
Все что происходит происходило и будет происходить многогранно, и я сама с себе многогранна и этих граней, сторон, углов, плоскостей слишком много...
Желание: хочу понять себя
А пока? я счастлива предчувствию приключений и этому синдрому предуездного^^

Настроение сейчас - Смятение

Тихое  Чувство ползет по покрывалу постели и заползает под мышку, под бок и по ближе к сердцу. И тянет руки, чтобы обнять, то, что так давно хотелось прижать к себе. Но бедное Чувство отталкивают, отбрасывают, поворачиваются спиной..
- Не то, не надо, оно  мне  такое не нужно! -
А Чувство, то оно просто с большими глазами и пушком на спинке..Оно не виновато, что не такое.  И поэтому несмотря ни на что обнимает, прибегает, прижимается и дышит в спину. Пушок свой роняет на губы. Потому что Чувство это - Родное.
Люди прошу вас, пожалуйста, оглянитесь однажды..Холодная, черствая Ночь..возможно Родное где-то у вашей постели

Настроение сейчас - ....

Встает с постели, шатается, идет на кухню мокрая, босая, голая...Стоит у окна, пытается закрыть плечи волосами. Смотрит, на огни, людей в окнах, на себя в отражении..Стыдно, до боли в костях и голых пальцах. Ночь, ему что-то снится..
 "Оттепель согреет лед,

Холод мимо нас пройдет,
Спи как спит моя душа,
Мы в двоем но я одна..."
Вода капает с тела вниз по каплям, как будто жизнь уходит...медленно стекает каждой капелькой из глаз, и остается одна босая, голая на кухне.Среди мрака....Холодно, как же холодно
 А сердце то не жаль, отпустила, раздала, разрезала и отдала по половинке, на два сердца, на две жизни, на те две постели ....а ему что-то снится
 Голая стоит изваянием не шевелится, боится.Тишина звонкая вокруг.Только собаки лают, да редкие машины ездят. В окнах противоположных домов темно, там наверно все спят...Люди: женщины, мужчины, дети..Кошки, собаки, крысы, всем что-то снится, а она стоит смотрит куда? Зачем? Ни куда и ни зачем...Просто стоит мокрая такая. Кто бы сказал ей, что нужно взять полотенце, одеться, выпить чаю.. А ему что-то снится...
 "Мне снится оттепель в твоих венах.
 Растоплен лед безумных глаз...."
 Были бы крылья разложены, взять бы и улететь, разбить окна, выйти и улететь..Только наверно нет уже входа в поднебесное.
 Остается стоять мокрой, босой и голой, не думать, а лишь смотреть на то, как тысячи летят к своим в тепло.
 И не вздохнуть, тяжко в груди, так тяжко..Ночь скрывает в себе глаза...Пустые, горькие, темные..Лишь звонко капли на пол капают. Как секунды отсчитывают перед тем, как кто-нибудь оттащит от окна её и, шатающуюся, в теплую постель вернет.
Но....."Твоя тень твоей руки
 Держит нежно потолки,
Спи, как спит моя душа,
Мы вдвоем но я.."
 Кто-то скажет, что в том окне она жизнь видит, поэтому и стоит перед ней мокрая, босая и голая..Обнажая все и сердце розданное, и душу и глаза пустые, как тогда в самом начале все стоят перед ней...Но почему-то видно то, там только огоньки и холод...Протягивая мокрую руку в окно, её покрывает иней; сказали бы ей простудишься, закрой окно, уйди.....а ему что-то снится
 И вот решает она уйти и даже одиночества хорошего хочет, мысли появляются..живые такие...Уходит, уходит пятками мокрыми шлепает...Возвращается...куда??? Куда идет она, через ночь унять свое сумасшествие
" Ночь спрятала всех, нас не найти
Кто полон этими, прошлогодние мечты
Мы вместе тенями тихо утекли.."

Перемены..Выбор..Боль... Слезы...последние дни лета и начало осени. Говорят сентябрь - золотое время осени, ласковый выдох осени и колючий вдох зимы...для меня, наверное слишком колючий, толстые иглы в мягкую плоть, кровь, воткнули-вытащили, воткнули- вытащили
Надо что-то менять в жизни, по-моему я об этом говорила еще в прошлом сентябре кажется, интересно, что изменилось только в этом...как всегда ..Большой белый зал ожидания, там долго была только я, но теперь и я оттуда ушла...кто же теперь будет встречать поезда, которые точно и как всегда пронесутся мимо. Но главное ,что их встречают и провожают взглядом, кивком головы, закутавшейся в платок, и развевающими волосами, все это сулит надежду тому, кто стоит и ждет. Но теперь он пуст, там только тени..тех кто там был, ждал, дождался, подхватил чемоданы, рюкзаки и ушел даже не сказав пока..этим белый стенам...Хех, и я ушла...Пора...Пора что-то менять в этой жизни это важно! Но некоторые перемены даются очень тяжело..
Сидеть под дождем и солнцем, смешивать чернила и слезы, распрямлять и сворачивать крылья...Пытаться масленной рукой схватить мокрую руку, соскальзнуть и вот уже последняя ручка летит в пруд: 4 листа- прости, 1,5 листа - привет...Без конца тысячи слов в душе, на бумаге, в ветре и в наушниках.
Приятный звон спиц для волос...танец на стеклах....Все обязательно будет лучше, сердце в это верит!!!

"Танцы на стеклах, танцы не для слабых, танцы без правил, ты так не смогла бы.."

Настроение сейчас - Страннное..как собственно и всегда

Я люблю старые дома, неотремонтированные квартиры. Они такие уютные, даже с отваливающейся штукатуркой и дырами в обоях просто потому что, тогда давно наверное их строили именно для уюта, чтобы  и они через много лет хранили своих жильцов в тепле. Пластик - он холодный, почему-то я ничего к нему не чувствую, минимализм и обширные пространства, странные цвета на обоях...так модно и так не красиво на мой взгляд. Дерево...хорошее и такое, мне иногда кажется живое...даже на полу в виде паркета. Ковер на стенке..маленькая меховая шуба в квартире, этом на мой взгляд...только отремонтированные квартиры  всегда такие угловатые и жесткие, им не хватает мягкости и сглаженности углов...которые иногда им придают старые вещи: фортепиано, старый диван, ковер в углу корридора.....почему-то я люблю именно старые дома. 

Нужно идти за своей мечтой..

Верная собака у ног своего хозяина....сердце разрывается

День Названия Сезона - Лето Счастливых перемен....Хм, так написано, так сами назвали..но счастливых ли..

Итак, это лето почти прошло..и было оно.....ОГОГОГо! Богато событиями :19-летие, две игры почти подряд, августоффка, поездка на отдых в Коктебель..все это было замечательно и бесподобно, такого больше не будет..конечно будет лучше, но так, как было и есть сейчас - нет. В кратце обо всем:

- 19 - летие,  мои дорогие друзья, любимый...жизнь смех, тортик и я цвета молодой пшеницы, спасибо всем вам)) 

-  Морровинд. Призрачный Предел Это было эпично!! "Дагонфэльский буардель предлагает С.Услуги" ..,Как всегда куртизанка в лучшем и единственном борделе ББ. Прекрасная игра, динамичная, интересная а так много новых друзей, ощущений и конечно же смешных баек....Ниреварин, и он за воротами!!?  Ага)))

- Ведьмак - 2011.  Масштабный тысячник, огроменная территория, множество локаций, а такое же количество приключений. Мастерам не удалось испортить игру, хотя они так старались. И все же она удалась и наш Глейфордж, да и вообще Каэдвенн сорвал таки свою славу )) Тюльпан ..Тюльпан спасибо за игру и за то, что был со мной там..а также за то, что потратил последний деньги на лучшую и единственную куртизанку борделя "Последняя Надежда", а именно скромную меня^^

 -  Августоффка такая августоффка! На редкость музыкальный получился выезд, Валка, Мантикор и Рэн.. Много песен под гитару, техногенного озера и просто сумасшедшего трэша...наверно мы всегда такие))

 - Коктебель...это было противоречиво, наверное самое правильно слово здесь..

Вереск........

Спасибо всем за то, что были там...водопады, страстные танцы на вершине горы, огонь и море, шторм и бесконечная нежность...Пленительное время легкости, счастья, грусти, тепла и прекрасных мелодий. Стремительный галом лошадей, ветер, скалы из камней по зодиаками, 4 чаши водопадов, вода с купальника зашиворот..Заливистый смех. Красоты Крыма очаровывают: горы, скалы, бесконечное солнце и Черное море, переливающееся всеми цветами...это было хорошо. И вот оно время перемен...но наверное об этом в другой заметке. 

Так весело прошло это лето...следующее я уверена будет, и будет оно таким же сумасшедшим, а пока я вновь ныряю в златогривую осень..что она принесет мне, а?

А давайте выйдем на улицу. Просто выключим компьютер и пойдем улыбаться прохожим. Давайте перестанем писать друг другу сообщения а просто встретимся. Или позвоним. Или напишем письмо-настоящее, с чувством. Давайте все хором выйдем на улицы без макияжа в самой удобной но не самой красивой одежде и так же будем улыбаться прохожим. Удалим отовсюду все песни нагоняющие депрессии и воспоминания. Закончим борьбу за крутость. Испишем все стены своими настоящими чувствами, насколько абстрактными и перемешанными они не были бы. Вместо аватаров поставим свои настоящие, самые нелепые фотографии а лучше вообще удалиться из всех социалок. Давайте вспомним не только о своей любви а к примеру поговорим о домашних любимцах. Посвятим маме время. Много время. Давайте вместе исполним самые глупые и нелепые желания. Давайте попытаемся забыть прошлую неудавшуюся любовь, и заменим её кучей таких же нелепых знакомств со всеми с кем попало. Давайте начнем жить. По своему. По настоящему.

(c)

Настроение сейчас - Отстраненное

Он приходит к ней каждый вечер. Он закрывает дверь и приходит к ней. Он проводит только ночь с ней и уходит утром. Он приходит каждый день, он никогда не опаздывает, он приходит только к ней....Она всегда  не ждет его, она разбивает часы о стенку, они продолжают отмеривать секунды, он приходит минута в минуту. Ему все равно, что с ней днем, как она, чем живет и о чем думает...Он знает её ночью, он изучает её раскрытую душу ночью, ему нужна только она ночная...он изредка любит её...он  всегда приходит.

Он стоит на вокзалах. Он встречает поезда и в каждом окошке хочет видеть то самое лицо, которое ждет уже многие  многие годы...Он не молод, он приходит каждый день, он стоит на пероне. Он проглядел все глаза, которые так и не могут увидеть желанные очи родного брата....он ждет 6-того поезда...он уходит.

Он говорит, что когда тебе плохо, грустно, горько и не хочется ни с кем говорить - пиши, пиши на бумаге, пиши в тетрадях. Только она имеет право знать все. Истина только там. Он исписал много тетрадей, половину он сжег и оставил только критически важное...Он пишет всегда..он пишет до того как.

Он помогает. Он собрал вокруг себя бедных, больных, обездоленных, одиноких, сумасшедших. Он сам такой. Он не добрый и не злой. Он забирает девушку с ребенком, он защищает от войны. Он заперщает входить в его комнату, в его шкафу много скелетов. Его не мучает совесть. Он всегда выполняет то, о чем его просят...он не отказывает.

Он проходит много испытаний. Он не сворачивает с выбранного пути. Он не имеет  права на слабость и поворот назад. Самое главное испытание - разлука...он должен выполнить задание.

- Кто ты?

- Ну как тебе сказать - она пространно посмотрела в глубь леса - Когда-то я работала ангелом, но мне это надоело..

Однажды меня так спросили, поймали на одном из тех самый поверхностых и в то же время самых глубоких вопросов, которые заставляют лезть в отдел души по названием "Архив" и доставать пыльные папки, копаться, вспоминать. Я действительно много лет назад работала ангелом, таким простым не уникальным, не героем, не спасала городов и сел, не сеяла благодать, не собирала осколки и не склеивала разбитые сердца, но я и не была третьесортным ангелом, я всегда выполняла свои обязанности по чести, имела награды...Да, если  подумать и не герой, и не неудачник, просто я спала людские жизни, давала делать выбор, показывала путь и просто сидела на крышах уличных домой, встречая и провожая рассвет в дальний путь, почему-то он был единственным моим другом что-ли. Хотя как можно назвать рассвет другом, но все же он ласково спрашивал как дела и обнимал..Ангелу всегда почти холодно. Потом я ушла, мне надоело быть ангелом...
Сколько видела я  людей, сколько видела горя и счастья, сколько видела улыбок и слез, в жизни скольких людей я побывала, сколько из них меня забыло, у скольки осталось смутное ощущение близости ко мне...Я пришла, написала заявление "Прошу изгнать из ангелов по собственном желанию..Дата/ Подпись: Ангел с крыши № 5", вышла..выдохнула и села около двери в корридоре, как странно! Правда я одна такая была, кто добровольно. 

Заявление "Прошу подарить мне покой и вскормить грудью матери..Дата/Подпись: Бывший ангел с крыши № 5" Здесь я уже металась по корридору, лезла, разбивая крылья о стены, беснуясь и падая с потолка, ломая хребет об пол около единственной двери с надписью - Он-  в ожидании, в ожидание того..Что сделаю свой первый вдох и увижу маленькими глазками, улыбку с слезы измученной женщины, женщины - моей матери.
  Итак, прожила я 18 лет. Я всегда знала, что была ангелом, мне сохранили память и иногда на улице можно было встретить людей, которым я когда-то помогала, они меня не узнавали, конечно..Это была моя работа всего лишь работа, а это была моя жизнь. Честно, я не забыла свое дело, стралась помогать людям словом и делом, разбирать их жизни, делать счастливее..Вместе с каждым днем и рассветом я познавала разные вещи, эмоции, мысли, события и отношение к ним, горе, смерть, я похоронила обоих родителей в отрочестве. Было больно, холодно и одиноко, но рассвет всегда оставался моим другом..незаменимым, который каждый раз одаривал меня нежностью и заботой. Крыши, на них я больше не лазила, мое прошлое потихоньку складывала в советские папки и в шкаф. Я была не чужда чувствам и тоже влюблялась, страдала, смеялась и разрывала острыми пальцами душу...
Однажды в моей нынешней жизни появился человек, такой маленький и сильным, близкий во всем, как мой рассвет, он стал моей жизнью я любила его.  Наши отношения была теплыми, но со стороны странными, к нему  я опоздала на много лет. Он ничего не знал и потихоньку любил меня, мы жили, просто жили и даже не вместе, но вроде бы как и вместе, видели этот мир и жизнь, одними нашими глазами. Мы уже долго были вместе, и мой самый важный человек решил представить меня своим родителям...Стоя у двери его квартиры, вроде бы и уже знакомой, но такой странной, я нервничала, каждые пять минут смотрелась в зеркало и составляла в голове список тем, на которые вообще нельзя говорить и  даже заикаться. Стук, октрывается дверь и нас встречает его мама..Немая сцена минуты две, его мама нисколько ни удивленная, даже глазами не задав вопроса..
- "Здравствуй! А я думала, когда же ты придешь..ангел с крыши № 5?"
 Однажды , меня позвала к себе женщина, она лежала в как-то городской больнице на окрайне города, её терзали сомнения, они была беременна и роды должны были придти со дня на день. Врач, холодным тоном сообщил:
- "Решайте, пуповина  ребенка запуталась вокруг его шеи..Мальчик может не выжить при родах."
 Мама этого малыша, лежала, уставившись в стенку, и молила о том, что бы кто-нибудь свыше, помог ей. Я пришла, посмотрела, все узнала. Женщина кинулась ко мне в обьятия, но времени было мало, мальчик очень хотел уже появиться на свет, я показала ей, что будет после и дальше. На самом деле, я не знала как оно все случится, но мне, как и женщине, хотелось верить в лучшее. Женщина поверила мне, посмотрела в  ангельские глаза и возмужала. Во время родов я была рядом, я видела, как появился этот мальчик на свет, видела пуповину около его шейки, пыталась пальцами ослабить ее чуть-чуть, врачи этой захолустной больницы оказались на самом деле с золотыми руками.  Мальчика здоровенького и, заливающегося плачем, отдали матери. Я ушла и вноь появилась через несколько дней, ту женщину уже

Давно собиралась написать именно о поэтическом сумасшествии. Последние полгода и даже ближе к сейчашнему времени в моей голвое смерч, ураган, цунами, и все возможные катастрофы мыслей..На самом деле, это мне не очень нравится ибо во всем это меняющемся смерче, я не могу сосредоточиться на чем то одном. Иногда так кажется, что мысли как бурная река проплывают мимо тебя и ты не можешь прикоснуться ни к одной из них, не можешь четко выразить, что -то важное..только, когда эта река сталкивается с порогами в твоей голове высвечивается яркая мысль, самая самая, ни посмотреть на которую, ты не можешь...Я никогда не отличалась упорядоченностью в мыслях, как и везде у меня там бардак, но сейчас этот бардак перерос в вихрь.  На верхушке этого вихря выросла одна четкая мысль : Я ни в чем не уверена, я нихочу быть увереной в чем-то вообще. Это ни в коем случае не означает что я больше не мечтаю, вот тут как раз наоборот, и я даже верю, что такое может случится, но сказать, что я  уверена- нет. 

За эти полгода у меня было очень много переживаний и перетрясок собственной души, зализывания ран и на фоне все этого, я просто во всем сомневаюсь и не вижу каких-то заведово положительных моментов, стала слишком критична..правда только в одной аспекте, что радует..Становится скептиком, Фи! Не хочу, останусь идеалистом, и  пусть все остальные, кто думает не так, идут своей дорогой: у них свой путь, у меня свой. Противостаяние, наверное да именно этот путь. 

Вот уже появились такие "слишком заботливые люди", которые никак не могут оставить меня в покое, они просто не понимают что своей "заботой" делают мне только хуже. Это меня расстраивает, так как я стою на позиции того, что если я сяду в лужу, ошибусь, оступлюсь, я просто вздохну, отряхнусь и пойду дальше. Я не буду кричать о помощи и скулить, заливаясь грязной лужей, нет, встану и пойду! воть..так что можно не беспокоиться и оставить меня в покое.

Также я не хочу ничего думать о будущем, честно честно...как когда то было очень умно сказано в одном мультике, не нужно думать о прошлом дне, не следует заботиться о будущем дне, нужно заниматься настоящим днем..чем и собираюсь заняться. Если сегодня на меня обрушится ливень и будет истерика с обламывание ногтей о стену, пусть это будет сегодня, если сегодня будет танец под латинские мотивы на земле, пусть будет, есть сегодня будет искреннее счастье и близость, пусть будет, если сегодня будет  темнота не искренних объятий пусть будет..но пусть это все будет сегодня, я согласна исключительно на сегодня..То, что будет завтра, послезавтра, через неделю, через месяц, через год..пусть будет потом и жить, и переживать, и радоваться и разрывать себя я буду завтра.

Так что вот так,  уверенности нет и не будет, пока что..Когда то давно учительница по геометрии учила, что все теоремы нужно доказывать; жизнь учит, что многие вещи нужно доказывать, сопоставлять, что иногда то, что ты видишь, это не то, что ты видишь..НО среди всего этого хаоса жизни обязательно нужно оставаться верным себе, нельзя забывать о сердце и слушать нужно только его, все хитрослетения, интриги и ложь падают ниц перед твердостью и искреностью сердце, оно всегда подскажет тот самый твой путь...я нисколько не перестаю утверждать, что все даже самые ужасные вещи ведут к лучшему, и я самоотверженно верю в это лучшее. Мое сердце точно знает!

Настроение сейчас - Замечательное)) приехала с ПХ^^

Итак, сегодня я вернулась с грандиозного феста Пустые Холмы. Там было просто потрясающе, но это можно понять только побывав там. Сколько бы вам ни говорили, ни рассказывали, ни показывали фотографий, только приехав туда, погрузившись по голову в этот прекрасный омут под названием ПХ, можно понять, какое же это  чудо. Толька приехав и ночью стояв на вершине холма в самом начале фестиваля, я была потрясена какое же это большое и по- настоящему обширное мероприятие, ты смотришь вокруг, вдаль, на горизонт и там  уже у края твоего взгляда все равно будут огни, будут ПХ. Там было много музыкальных коллективов, танцев, разной музыки доносившейся отовсюду; начинаю верить в то, что самый распространненый инструмент на таких выездах это дарбука, ее звуки, ритмы, заставляющие лапы бить в такт, доносились чуть ли не из каждой палатки, что заметно радовало, такого музыкального зверя как  я)..

Также для меня было сначало очень удивительно, и  только лишь потом я поняла :как могут Пустые Холмы обьединять более 40 тысяч человек под одним своим знаменем. На ПХ очень чувствуется дружеская атмосфера, атмосфера улыбок, (особенно когда парень стоял на мосту и просил всех и каждого проходившего улыбнуться), дружеского общения, без напряжения. Это атмосфера полной свободы, что очень и очень пакаряет.. и Плюс там абсолютно нет связи, практически нигде не ловит вообще телефон, что создает ощущение такой..

Такая своя реальность, такая полевая свобода, такая разноцветная фантазия, такие мечты цветы лета и такая летняя любовь!!!

Всем очень и очень советую посетить фестиваль Пустые Холмы))) 

P.S  В следующем году конечно же буду там))