Настроение сейчас - =))

Есть такой журнал, "Time Out" называется. И в нем я прочитал любопытную статью про поиск работы в кризис. Там еще были оригинальные вопросы на собеседовании. Типа тот бред, что спросить могут. Предлагаю вашему вниманию эти вопросы с моими ответами.

Почему люк круглый? - А шоб не спиздели. Всем нужны на дачах квадратные железяки, а круглую хрен пристроищь. И тащить по пьяни неудобно.

С какой стороны вы нвчинаете есть банан? - Только с северо-восточной. Чтобы чакра хав-ка работала лучше надо есть именно так.

Вы изобрели жидкость, которая все разъедает. Как перевезти её в другое место? - Вылить на землю. До америки сама доберется, а что дальше пусть они сами решают.

Назовите десять способов избавиться от воды в стакане? - Три раза выпить, и семь вылить.

Какого пола Чебурашка? - Такого же, что и лошарик.

Какие отношения у вас со спиртным? - Мы женаты=))

Сколько стоит ваше платье? - Я отнял его у бомжа.

Вы всегда ходите ненакрашенной? - Только с пяти до десяти часов в нечетные среды. в те года, которые заканчиваются на три, шесть и девять.

Как часто надо протирать монитор? - Когда он становится черно-белым.

Что вы курите? - А вы что предложите?

Почему вы хотите получать зарплату вовремя? - Раньше не дают.

Сколько в Финляндии зеленых такси? - Так что вы предлагали покурить?

Почему у вас до сих пор нет детей? - У меня и пизды то нет, чтоб их рожать.

Когда у вас последний раз был секс? - Смотря с кем=)

Есть ли жизнь на Марсе? - Уже нет.

Как вы думаете, вы честный человек? - Я чист, как собачья слеза.

Сколько стоит газета "Работа для вас"? - Пять чатлов.

А как вы выжили на такую зарплату? - Спички купил, дрова спиздил.

Если предложат откат, возьмете? - И даже поделюсь с кем надо;)

Как засунуть жирафа в холодильник? - Открыть холодильник, засунуть жирафа, закрыть холодильник.

Вот и все. Мда, и такие вопросы бывают. Успехов всем, кто ищет работу. И мне тоже=))

Настроение сейчас - =)

Я этот раздел читаю, как анекдоты. Иногда я даже задумываюсь, я что, правда про все это пишу? А потом вспоминаю, ах да. пишу=))
Итак...

девушка яйца - Все яйца однополые, у них не бывает девушек

секс шок зоофили культур шок арфография

огромные сиськи прыгают в такт смотреть онлайн Как найдете мне покажете, ага?=)

порно орлаин Это с орлами? Извращенцы!

уменьшаются яйца Орлы съели, наверное.

у девушек яйца есть Есть, и у некоторых все время разные.

самодельный ананизм Кружок "умелые руки, ага."

секс с овцой Советую с бараном, его за рога держать удобно.

план келдыша Убойная это штука...

как отрастить волосы на жопе Не знаю. Помажте скипидаром, волосы может и не вырастут, зато спортом позанимаетесь.

абревиатура пиво Пьянство И Вобла Офигенно

готовка бейлиса в домашних условиях Смешайте спирт с кефиром. Что то похожее должно получится.

Засим все=) До следующей серии=))

Настроение сейчас - Думаю.

Пытался тут залить посредством приложения "я фотограф" фотограммы с летнего отдыха. Не получилось. Может есть какие нюансы? Кто нибудь может прояснить?

Настроение сейчас - ...

Недавно, вот наблюдал новые правила русского языка в действии. Стою я около одного метро на севере столицы, курю. Рядом стоят две девушки, метрах в двух, также курят. Мимо проходит старушка, одна из тех, кому вечно надо доколупаться до чего нить. И, проходя мимо девушек, она выдает: "Вот, картина Репина, две красавицы у помойки с сигаретами во РТЕ!". Вот прямо именно так и сказала. Я, в тот момент, заржал так громко и неприлично, что все участники сцены сбежали. Говорят, что одним из аргументов при переводе кофе в средний род было то, что многим так привычнее говорить. Друзья, давайте срочно учить китайский. Очень многим так ПРИВЫЧНЕЕ ГОВОРИТЬ. Скоро и нам придется.

Еще у меня продолжаются активные поиски работы. Сильно раздражает то, что я рассылаю свое резюме по многу раз в день, в разные компании, а его даже не все считают нужным прочитать. Еще меньше компаний высылают мне отказы. И вообще единицы приглашают на разговор. Ну что за неуважение, а? Это кризис? Или я чего не так делаю? Вот где сейчас найти работу компьютерщику? Советы, мнения и рекомендации приветствуются.

Ну, и о хорошем. Завел себе еще одну четвероногую скотинку. На этот раз котик. Домой его принес сразу из ветеринарки, где одним чиком ножниц из него сделали приличного кота. Или уже не совсем кота... Короче кастрировали. Кошка у меня и так есть, и толпы котят. которых еще побегать пока пристроишь нафик не нужны. И еще некастрированные коты не очень приятно пахнут по углам. Лично мне хватило одного такого, которого кастрировать было жалко и поздно. Уж лучше кот без яиц, чем вонь по углам. Теперь вот думаю, как его с моей Васей подружить. Она на него рычит, он очкует. И она его очкует тоже... Дважды ненавязчиво выпускал их рядом, результат один. Благо, без драки обошлось. Что делать, а? Советы так же приветствуются.

Настроение сейчас - =))

Что в дамской сумочке хранится?
Велосипед, набор отверток,
Ноутбук туда спокойно влезет
И колесо от запорожца

А если вынуть косметичку,
Туда войдет шесть литров пива,
Канистра спирта на запивку
И килограмм болтов М9

Но если хочешь на рыбалку
Ты с женской сумочкой поехать,
Или писят кило картошки
Перевезти через границу

В педрилы все тебя запишут.
Смеяться будут, пальцем тыкать
Набьют по роже, и по сраке,
Оставят отдыхать в сортире.

Мужчины, помните как имя
Жены, иль девушки любимой,
Что магия та, в женской сумке
Без баб служить для вас не будет.
(C) Griever Graver

Навеяно картиной с засовыванием компьютерного блока питания В дамскую сумочку 7 на 10 сантиметров=))

Настроение сейчас - ...

У моего блога день рожденья, с чем его и поздравляю.

Пытаюсь потихоньку войти в прежний ритм жизни. Получается пока хреновенько=)
Даже время не нашел пока привезенные с отпуска фотограммы рассортировать. Дел много, времени мало... Вобщем ужас.

Настроение сейчас - =)

Мое триумфальное возвращение таки состоялось. Подробности - потом=))
Пока меня не было. какая то жопа (а возможно что и жопа с ручкой) перегрызла мне кабель интернета. Как починят, так вернусь окончательно=)
А пока доступен по старым данным. Так что. пишите, звоните. ну итд.

Таки нашли место, где ловить мидий=) Вы бы не испугались прыгнуть с двухметровой высоты в море, зная, что там метров 60 глубины и метров 700 до места, где можно на берег вылезти? А вот там их и ловят. Даже искать не надо, рви и в мешок складывай. На берег мы перетаскали примерно 50 кило. После перебора и выкидывания мелочи осталось примерно 20. Это раньше я считал, что это деликатес какой то модный. Вчера я ими реально обожрался по самую маковку=))

Ездили сегодня собирать мидий. С целью жрать=)) Вкусная штука кстать. И даже оченно вкусная=)) Не собрали нифига, измерзлись в этом море, зато удовольствия через край. Нанырялись до тошноты=))
Кстати, на том самом месте, где мы их собирали, снимали сцену из фильма "Бриллиантовая рука", ту, где миронов тонет. А там брод хороший,на километр примерно.
А еще я караоке полюбил. Развлечение тут такое, вместо интернета. Так что, вечерами я пою в гостях.
Всем привет=))

Это великое изобретение. Вот, прямо сейчас лежу на пляже и пишу тут=))
Всем привет!

Настроение сейчас - ...

Преамбула.
Гриверъ Граверъ Велик, могуч,
Гоняетъ хуем стаи тучъ,
Пьетъ пиво оболонь в боклашках
И сретъ огромные кокашки.


Во первых. хотелось бы извинится, за то, что, я долго тут не появлялся. Это все воля обстоятельств. Спасибо всем, кто дождался, и тем, кто не дождался, прошу прощенья. Всем моим френдам коленное извинение, за мое отсутствие. И, увы, вы меня еще долго не увидите, но об этом в конце постенга.

Произошло много событий. хороших и не очень. Те, что не очень я освещать не буду, а о хорошем, веселом и интересном "прямоща"

Вот, например про одно веселое утро. Было примерно часов полседьмого утра. Я, тихо и очень мирно видел десятый сон. И вдруг, раздался аццкий грохот. Я повернулся, дабы посмотреть, что же там такое грохнуло. Увидел я только PDN, которая взглянув на меня нехуевенько так начала орать. И я начал орать ей в ответку. А мало ли... Может это приветствие такое, а может пожелание с добрым утром. И оно вполне укладывается в мои идеалы. Потом оказалось, что грохнулась полка с жураналами. Она подарила нам немного приятных минут утром(Лучший, матьюману, будильник) и целый приятный день, чтобы собирать равномерно распределенные по полу журналы. PDN потом полдня пугала меня домовыми, и я даже убрал со стола все ножи. Домовые этого не любят.

И еще много чего интересного было. Например, вчера я вернулся из славного города Твери. Это где Кругу памятник стоит. Там мы тоже загулялись. В один прекрасный день, крепко задержались домой, настолько крепко, что мой дед даже пошел меня искать. Я, когда об этом узнал, сразу понял родственную связь между нами. Искал он меня в стрип клубе. Причем посидел там, попырился на девок голых, меня не нашел и пошел домой. Я, наверное, свойх детей искать буду так же. Когда нибудь.
Мы же в это время были в музее. Да, двум пьяныым ёблам приперло около полуночи сходить в музей. Жертвой были выбраны музей ужасов, и местная оружейная палата. Мы подолбились в дверь. нам открыл смотритель. Он решил провести нам экскурсию в это неурочное время. Наверное, он об этом сильно пожалел. Мы там обмацали все экспонаты, даже те, которые он сам брезговал, померили доспехи ЭННого века, проверили на себе латные перчатки, тех же веков...

- Давай, ёбни!
- Да ты согнешься!
- А ты проверь!!!

PDN с большой радостью мерила женские доспехи тех же, ЭННых веков, но на её размер эээ... Бюста... Чего то не нашлось. Посему одели без поддоспешника. А когда мы возжелали устроить в музее дуель на антикварном оружии, смотритель посмотрел на нас таким жалостным, и в тот же момент молящим взглядом и только смог изречь:
- Ну может быть не надо, она же без поддоспешника...
Видать, он хотел вызвать у меня больше жалости к PDN, т.к. понял, что на его антикварное оружие срал я три раза.
Кстати, я ХЗ, то ли там пиво лучше, то ли воздух, но на утро, после всех этих гуляний (а выпито там было крепко до хуя) никаких нехороших симптомов не было. Пить только хотелось, но голова была ясная и без всяких признаков бодунистического синдрома.

А теперь, о главном. Я уезжаю на море. Жарить свои окорочка, плескатся и плавать, строить замки из песка. Хотя, меня всегда больше тянуло на ямы. Сын археолога, и все такое. Буду теперь только осенью. Наверное.
Буду рад, если вы меня дождетесь. Фотограммы обещаю привезти=))
Всем привет!
Всегда ваш, с наилучшими пожеланиями, Griever Graver.

Смотреть это видео

Настроение сейчас - ...

Цитаты из американской брошюры "Туристом в Россию" (была в свободной продаже до 1995 года по цене $7 за экземпляр).

Не удивляйтесь, если Вам предложат спеть под балалайку. Постарайтесь уловить мелодию и хотя бы "помычать" в такт. Особенностью множества русских бытовых песен (юмористического рэпа, называемого chastushki) является ритмичные приседания, сопровождаемые хлопками ладонями по икрам, бедрам или ягодицам
...
Если случайный собеседник выставляет вперед мизинец и указательный палец - он предьявляет Вам претензии. Вашей идеальной реакцией было бы произнести "Bratan, ya ne v teme" и ретироваться
...
Если Вы хотите завести знакомство сексуального характера - вы можете обратиться к сутенеру (krisha), обыкновенно располагающемуся в холле Вашей гостиницы. Если же профессиональные проститутки Вас не интересуют - любая русская женщина окажет Вам соответствующие услуги максимум за $200 или приглашение в ресторан. Русские женщины повально пренебрегают даже простейшей гигиеной - поэтому перед соитием предложите Вашей спутнице принять душ, но дабы не оскорбить мотивируйте это религиозными мотивами (омовение).
...
Среди населения русская полиция имеет уничижительное прозвище musora (garbage man) или ment (cop). Однако, старайтесь не употреблять его в незнакомом обществе или когда вы подозреваете в собеседнике сотрудника КГБ.
...
Отказ от употребления водки (особенно когда вам говорят "pei do dna" ) считается серьезным оскорблением и может вызвать драку. Если у Вас нет медицинских противопоказаний - постарайтесь выпить предложенную порцию и резко выдохнуть со звуком "Ahhh!"
...
В России не очень распространен жест "Fuck you!" с демонстрацией среднего пальца. Если Вы хотите оскорбить собеседника (что мы очень не рекомендуем!) - скажите ему "ya ebal tvoya mat''''!" или "nado poiti na huy!"

Настроение сейчас - ...

Завтра он вроде как.
Вот тоже, выдумали себе праздник. Ну боритесь, боритесь, мы вас все равно не боимся. А вообще доведут мир до ручки скоро со своей толерастией. Требую ввести день нормального здорового белого гетеросексуального человека! Давайте выбирать дату. Это не шутка, кстати, скоро мы тут меньшинством станем. Вот они кричат, что они нормальные, а вы считаете такие отношения нормальными? Позволили бы им воспитывать детей? Если ответ да, то подумайте, а будут ли этому рады дети, которых они возьмут на воспитание? А давайте немного пофантазируем. Предлагаю вспомнить школу, и сочинить дразнилку для "сына двух пап". Мы ведь еще помним этот жестокий мир детства=))
Мой вариант:

Васька плакса
Сын пидараса!!
У него две папы!
Ипут друг друга в попы!!

Да, я подзабыл, кажись. В детстве как то порифмованее выходило. Вот в такие минуты я китайцам завидую, у них за такие фокусы расстреливают. Камунизьма у них, насяльника. Пися в попа - плохо. Вобщем долой извращенцев.
А если быть совсем серьезным, то пофиг мне. Пусть у себя дома, под одеялом занимаются чем хотят, хоть в города играют. Только без вот этого вот, что я педик, и меня за это обижают. Веди себя нормально, и никому не рассказывай, в какие города ты под одеялом играешь. И обижать тебя никто не будет.

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - ...

Так уж вышло, что хорошо промок под дождиком, а потом по воле обстоятельств еще и на ветру хорошем просох. Через пол - часа ощущения как говенным мешком по голове. Температура, кашель, ноги хуй держат.
Сейчас за день вроде отлежался маленько, но не до идеала еще. Надо еще долечится маленько=))
А самое паршивое то, что я курить теперь не могу. Хочется ужасно просто, но только делаю затяжку, как нападает такой приступ кашля, что кажется, что я сейчас кишки наизнанку проветривать начну. Паршиво это до невозможности. Посоветуйте чего от кашля. а?

Настроение сейчас - ...

Мы нестройной толпой в этот день поехали на поклонную гору.
В целом было довольно весело, а вот пост фактум мог сказать, что это был один сплошной негатив.
Пришедшие громко кричали праздничные поздравления в небо, а вот поздравить одиноко стоящего ветерана додумались единицы.
Праздничный концерт - тема отдельная. Как всегда пел кобзон, и это еще можно понять, старшее поколение его в большинстве своем любит, да и голос у него действительно хороший. Но, вот выступление групп вроде "блестящие" было там ну вообще не пришей кобыле хвост, как говорится. Позабавил ансамбль "Песняры". Уже достаточно постаревшие серьезные дядьки, а все так же прыгают козликами, и орут "Ла-ла-ла-ла-ла-ла!!!". Вот они, жертвы собственного образа. Откровенно ржал над женской армейской группой, название которой сразу забыл. Они пели песню типа про то, что в армии женщина может рыть окопы, и ухаживать за ранеными. Вы когда нибудь видели, как женщина роет окопы? Я не видел, но хотел бы посмотреть. Все лучше, чем наблюдать. как они сиськами на сцене крутят.
Ну и, конечно, куча раздражающих мелочей. Цены, завинченные в три конца, шмон на входе... Кстати, спасибо PDN, за то, что пронесла в своей бездонной сумочке через этот шмон мой нож. Ибо щупали меня очень тщательно. Подробно выспрашивая про содержимое каждого кармана.
Но самый главный косяк в том, что праздник был безалкогольный. Я честно пытался найти, где наливают фронтовые сто грамм, и обломался.
Пивка удалось купить только на обратном пути. у метро Киевская. Кстати. пешком пришлось идти оттуда аж до Смоленской.

Смотреть это видео

Девятое мая, ага=)
Инородное прыгающее тело, это PDN

Настроение сейчас - ...

Синдром Котара

Материал из Википедии — свободной энциклопедии

Синдром Котара, или бред Котара — нигилистически-ипохондрический депрессивный бред в сочетании с идеями громадности. Некоторые психиатры о синдроме Котара говорят как о зеркальном отражении или негативе маниакального бреда величия.


История термина

G. Cotard (1880) описал этот вариант бреда под названием бреда отрицания. Впоследствии этот бредовый синдром был назван его именем.


Клиническая картина синдрома Котара

Бредовые идеи при синдроме Котара отличаются яркими, красочными, нелепыми и гротескно преувеличенными ипохондрическими и нигилистическими утверждениями на фоне выраженного тоскливо-тревожного аффекта. Характерны жалобы больных на то, что сгнил кишечник, нет сердца, что больной — величайший, еще небывалый в истории человечества преступник, что он заразил всех сифилисом или СПИДом, отравил своим зловонным дыханием весь мир. Иногда больные утверждают, что они уже давно умерли, что они трупы, их организм давно разложился. Их ждут тяжелейшие наказания за все зло, которое они принесли человечеству. При большой выраженности депрессии и тревоги в структуре синдрома Котара преобладают идеи отрицания внешнего мира. Такие больные утверждают, что все вокруг погибло, Земля опустела, на ней нет жизни.


Нозология синдрома Котара

Синдром Котара может встречаться в рамках тяжёлых, психотических форм эндогенных больших депрессий (так называемой психотической депрессии, или депрессивного психоза), а также в рамках шизоаффективных расстройств, депрессивно-параноидной формы шизофрении. С особой частотой синдром Котара встречается при старческих (сенильных, инволюционных) депрессиях и психозах.

Наличие синдрома Котара у сравнительно молодого человека, к которому по возрастным критериям нельзя применить диагноз сенильного психоза, указывает на крайнюю тяжесть депрессии, на большой удельный вес тревоги в структуре депрессии и высокую суицидальную опасность.

Настроение сейчас - ...

Я ем корову.
Я превращаю её в гавно.
Гавно плывет по сточной канаве в реку, и оттуда к синему морю.
И получается рыбка. Говнистая такая рыбка.
Потом рыбку ловят где нибудь в китае и едят снова.
Походу хуже всего в этой системе пориходится рыбкам.