Утро. Пасмурное. Тучи, все, так же как и предыдущие дни, прятали зимнее солнце. Дождя не было. Но я уверен, что через некоторое время он начнётся вновь.
Странная зима. Ещё не было «первого снега». Только дождь, дождь, дождь.
Ну и пусть, я даже рад такой погоде.
«Снег пойдёт, свершится чудо,
Свободу ты вдохнёшь душой.
Через снегопад увидешь друга,
Запомни, он всегда с тобой.
Через метель услышишь вой,
Протяжный и далёкий.
Это волк прощается с тобой,
Ты давно не одинокий.
Открой глаза и руку протяни,
Тебе же друг «протянет» душу.
Ты поцелуй его и обними,
Огонь души снег не потушит!»
Вот оно, Рождественское чудо. Наконец-то пошёл снег.
Сегодня целый день идет снег,
Он падает тихо, кружась.
Ты помнишь, тогда тоже все было засыпано снегом?
Это был снег нашей встречи…
Он лежал перед нами белый-белый, как чистый лист бумаги.
И мне казалось, что мы напишем на этом листе повесть нашей любви!
Такого снегопада, такого снегопада
Давно не помнят здешние места.
А снег не знал и падал,
А снег не знал и падал
Зима была прекрасна, прекрасна и чиста.
Снег кружится, летает, летает
И поземкою клубя.
Заметает зима, заметает,
Все, что было до тебя.
На выпавший, на белый,
На выпавший, на белый,
На этот чистый невесомый снег
Ложится самый первый,
Ложится самый первый
И робкий, и несмелый
На твой похожий след.
Раскинутся просторы,
Раскинутся просторы,
До самой дальней утренней звезды.
И верю я что скоро,
И верю я что скоро
По снегу доберутся ко мне твои следы.
А снег лежит, как и тогда белый-белый как чистый лист бумаги
И я хочу, чтоб мы вновь брели по огромному городу вдвоем
И чтоб этот волшебный снег не стал бы снегом нашей разлуки.
Тишина.........Не слова больше... Я устала...
Я не знаю как рассказать, что это лучшая ночь (с).
Такое ощущение , что мои слезы это уже не такая редкость, как казалось бы мне раньше. Сверкосмическая скорость и продолжительность. Воспоминания не дают спать. Мне нужен мой рай, мне нужен *******, мне нужен мой Костя. Мой ли? Блять, все настолько банально. Привязываюсь к человеку, сама кидаю его, а потом сама к ним тянусь обратно. Кроме второго случая. Он еще пожалеет об этом.
Мне надо быть остарожнее. Намного осторожнее.
Услышала сегодня голос Кости, я таю, и вхожу в ступор. Мне хватает того, что он мне что-то говорит. Я закрываю глаза и вижу метель, красивую. Через нее ничего не видно, но я знаю , что во время метели, точнее за ней, то самое лето. Мне тепло под ней. Хочу чтобы так было вечно, но нет, прирывать разговор пришлось довольно быстро. Как будто травма. Травма моего сознания и фихического тела. Ветрянка злорадствует. Всех перезаразила кого могла =\
Жили они далеко от центра города. Иногда им казалось, что нужно бы переехать: тогда проще было бы добираться до работы, но им так не хотелось покидать старый, густо опутанный виноградником дом, где прошло их беспечное детство, пропитанное запахом теплого молока с медом и горячей выпечки. Здесь каждый камень, каждая травинка, каждая росинка дышали воспоминаниями. Здесь, под этой грушей, они впервые подрались, еще будучи совсем маленькими, а спустя много лет здесь же они первый раз пробовали курить, с опаской высматривая родителей в теплой летней ночи и роняя от каждого шороха сигареты. На крыльце их настигла радостная новость: отец купил свой магазин в центре города. Как тогда они радовались вместе с матерью! Как кричали! Как мать расцеловывала их, как обнимала… Поздние дети, но столь долгожданные и оттого бесконечно любимые. Родители сделали для них даже больше, чем они хотели: им остался дом, собственный магазин, земля и два поросших клевером холмика… Родители покинули их, когда им исполнилось двадцать.
На пожелтевших от времени фотографиях, украшавших старомодную гостиную, заставленную бронзовыми подсвечниками и фигурками из слоновой кости, они всегда были вместе, неразлучные как свет и тень. На новых же фотографиях….
Костенька =*
Даниэль =\
Здравствуй после новогодний отходняк ^_________________^
[Знаешь, многое случается. Жизнь круговорот событий. Надо понимать, что даже самые влиятельные люди обречены на кризис марального и естественного( аналогично физическому) тела]
[Позравить? Ах да, поздравляю,с чем? с новым годом, с годом великого траха и надежду на все теже желания.. ага :P]
[<3, НГ принес мне огромное чувство. Спасибо =***]
[Суууууууууууууука, 4 литра водки выжрать, млять, пить надо меньше Юки сан, меньше.]
[Хочу увидеть .. мм, Даниэля, пздц как хочу. Сама в этом не признаюсь не за что в реале, даже себе, хочу в школу, хочу посмотреть этому пидару сладкому в глаза. ебальник бы ему надрать.]
[няяяяяяяяя ^________^ расстались с Аланом, я счастлива, нереально счастлива этому, он найдет себе девушку лучше, а я нашла моего Сея. ^_______^ Константин is love]
Это было в общем самое главное на сегоднешний день.
=***
Вот и наступает тот праздник который я НЕ любил никогда.
Ну и пох.
Заболел, валяюсь в кровате с шампанским и жду.
Просто жду..
Советую провести НГ веселее чем я, это даже скорее всего пожелание.
желаю еще многого всем, писать лень =*
всех люблю, наверное :D
Случайно.. Невинно.. Нелепо.. Обидно..
Скрываешь слезы радости в глазах.
Молчишь.. Краснеешь.. Улыбаешься.. Хватило...
Красивый миг в твоих пароках , слезах...
Твой мир ,в него не стоит лезть мне..
А там на горизонте всходит солнце..
Открвая мир твоей дороге - судьбе..
Самым важным кровавым кольцам..
Ты же знаешь, запулучив - интерес пропадет..
Я охотник, не жертва, твоя эта роль.
А слезы счастья в глазах, как боль та умрет.
Забыв про заботы и чувство, король.
Изчерпают слова той нелепой обиды..
Ночь.. полнолуние.. Звезда.. Сигарета..
Плачешь? Ты плач, на могиле пустой..
В тот день, когда умер кто-то другой.
Самым важным на свете является мир..
Ты видишь во сне его тень - отражения.
Самым красивым шагом твоим.
Было просто слова - предложения.
Кровавую схвадку мне не выйграть, КОРОЛЬ.
Я уже стал добычей..
А ты охотник, хоть и немой..
Кричишь слова красноречий.
Пришел конец, потухли свечи.
И там.. Где дороги судьбы беспоконечной
Ты сидел и смотрел как судьбы порхают.
Так хотели не мы, они просто сгорают.
Дорогое и уважаемое лиру, я забрасываю скорее всего тебя. Решила расстаться с раем в 3 недели, это мне не по силу. Я НЕ люблю его, поняла, что это все таки было реально глупым поводом для расставания, потому, что могло получиться намного все лучше, ведь время впомощь.НО, я не вижу будущего в этом человечке, все слижком сильно запустилось. Истоптанные слова и смайлики - это чертовщина. Интеренет в этом плане ЗЛО. Не ищите любовь в интернете, горантирую - вам будет от этого в результате плохо.
К нынешним новостям:
Появилась "новинка". Я нашла нового, нового, совсем нового для меня человека. Произошло все настолько быстро, что я не успела и ухом повести. Мне понравился мальчик, но млять, кто знал , что все НАСТОЛЬКО и все быстро. Учится в моей школе, что мне скорее на руку. Вижусь с ним на каждой перемене. Отлично. НО, мое сердце подозрительно волнуется, я влюбилась. Бесповоротно, но почему, почему он? Почему например, ну.. Не Алан тот же? Почему этот мальчишка украл все мои чувства. Я сняла маски, нигатив прошел. То,что я сейчас реву, это далеко не показатель того что я в нигативе. Это просто эмоции. Не знаю, вроде бы все и отлично.
Забываю Алана, быстро забываю. Не знаю почему, наверное потому, что Даниэль скрашивает мое одиночества, и даже мое СП в контакте!!!
Далее к остальным делам:
Надоели отношения родителей, вчера остались без телевизора. Потому что отец очень уж бесился, и сллучайно наш кинотеатр полетел в жопу. Всю ночь собирали осколки по углам. Почему-то напомнило очень сердце.
Творчество развивается с большой скоростью, возможно я выложу какие-то большие произведения, осталось только дописать пару глав. Стихи не отстают.Может пойти на журналистику? Вот подумать еще стоит.
Мама хочет еще детей, ну как так можно? Оо Фабрика млять.
Хочу увидеть ангела, но не как времени нет, даже написать ей в аську. Обидно.
С Эшем проблемы, перестали воопще контактировать, обидно.
Джесс - таже проблема.
Кристина - дура млин, не понимает, что важна мне.
Велта, Даша - мое длинное и второе я, скрашивают тоже все, я люблю вас =******
В общем то все, скорее всего больше не напишу, но, вполне возможно что...
В МИРЕ ВСЕ ВОЗМОЖНО!!!
Любовь не удержишь в клетке... Не запрёшь за железной дверью, пряча за семью замками… Любовь нельзя купить, как и нельзя продать… Любовь нельзя даже заслужить. А если и заслужишь, то это будет не та любовь, которая огнём струится по венам, туманя сознание и вознося мысли высоко к небесам. Это будет другая любовь… благодарная – любовь к матери, которая родила, любовь к отцу, который воспитал и содержал в детстве, любовь к друзьям, которые понимают и поддерживают, любовь к учителю, к старенькому седому профессору, который не ставит плохих отметок по доброте душевной… Я говорю о другой любви сейчас… О любви, которая рождается внезапно, с первого же взгляда… с первого вздоха одним воздухом, стоя вблизи… Любовь, которую не убить, не покалечить… не поранить…
Потому что это чувство сильнее всего… оно выше всего и всех…
Я не помню как, когда и главное, почему я попал в его сети… Я просто не понял, не смог сразу же сообразить, что меня затягивает глубже и глубже… А теперь уже поздно…
Помнишь как я брал тебя за руку и вел по реке. Она так быстро текла, и ты не успевал следить как она перетекает в большое озеро. Тебе всегла было интересно посмотреть на то, что превращается в нечто большее. Ты шел, шел, забыв обо всем. Увидев маленького котенка, ты брал его домой и отхаживал, как только он вырастал, ты кричал на него и закрывал на балконе. Малыш.. Какой же ты все таки еще был маленький. Улыбаясь, я все равно ворчал на тебя, и твое детское, трепетное сердце опять каилось. Озорно улыбаясь, ты подписывал открытки не своим именем и клал мне на стол, а когда я приходил в назначенное место, там стоял ты и протягивал мне маленькую шоколадку, молочную шоколадку в виде сердце, такую, которую я никогда не откажусь взять. Ты знаешь, я люблю молочный шоколад, хотя всем говорю, что ненавижу его. Ты кидался мне в объятия, каждый раз говорил это слово, которое теперь я ненавижу слышать от других, а сам боюсь произнести вслух. Одно слово. " Люблю".. И ветер опять подхватывает воду, чтобы та опять перелилась в большое озеро. А ведь ты просто вырос. Вырос. И возраст забрал твое крохатное сердце, теперь ты где-то вспоминаешь меня злым словом, проклиная те воды, которые нас связали на веки, ты просто забыл, что и на твоей руке вырезано судьбой мое имя.. До скорого, ведь истощенные реки все равно вернут нам то озеро.
Я все еще люблю тебя и никогда не забуду, слышишь?
мой..
навечно....
только в сердце и вечно свободный.
я люблю тебя.
я схожу с ума.
первый раз такое.
сердце стучит.
Любовь.
динь-дон.
все довольно таки в ажуре. дада:D
как никак, но настроение вполне отличное. Сегодня насыщенный день, планы могут поменяться за 20 минут до своего стартового момента. Так хочу день, очень очень, сначала хочу тебя увидеть, потом заеду к Джули, потом с Эшом в клуб, ам... ну а потом уроки :(
Ну все равно настроение сегодня врятли мне кто испортит :P
Депрессия прошла, рада, на самом деле.
Это нечто, чувствовать кайф от пазитива ^_^
Еще сижу на кифировой диете уже 3тий день, оххх, с моей силой воли это рекорд.
Но все равно, рада что уже 3тий день, в первый было очень сложно, а сейчас воопще об этом не думаешь.
любишь?люблю!докажи!докажу!а достанешь звезду?а с ноги по еблу?!!все понятно молчу! xDD.
всееее, я в кайф :D
всем удачного дня :D
[I want a girl with lips like morphine.P.S хочу девушку....черные волосы...голубые глаза...сладкие губы...как наркотик.. и улыбкой ангела.. найдете мне такую?]
Такой статус стоял у меня ровно 2 дня.
Вчера, в 3 часа ночи, примерно в 3 часа, написала девушка.
Девушка с улыбкой ангела, голубыми глазами.
судьба?
как же она красива....
все началось с интернета. простые записки в лички. Лиру 2007 года. Оно стало мне таким родным. Ник Der verliebte Engel, его _TOM_atos_Kaulitz_, ночью в 3 часа сидишь и строчишь ему как тебе плохо, депрессия, очередная. Он успокаивает, говорит что все хорошо. Это только и всего было нужно. Через 1.5 месяца он приезжал ко мне, я показывала ему Москву, он ходил и на все смотрел со своей точки зрения, это было интересно и захватывающе. Он проводил меня до дома, впервые поцеловал в уголок губ, казалось, что лучше этого быть не могло, а потом он поехал домой. Не зная Москвы ( Он с Питера был) он потерялся, и я поехала его искать, нашла, он обкуренный стоял и испуганные глаза выдовали всю свою слабость, он умел прощать, он умел просить прощение. Он был весеым, т.е пазитивным человеком. Многое пережив, мы стали встречатся в мае 2008 года, 9 мая встретились, улыбнуло. Далее и далее. Отношения затянулись на 1.5 недели, каждй день прогуливая школу и говоря Дашке что болею, я ехала к нему домой, и мы сидели около окна и смотрели как солнце поднимается, а когда вечер наступал в часов 8 он опять провожал меня до дома. Он окружал заботой и теплом. 1.5 недели прошло, он уехал в Питер для поступления на 3 курс заного, т.е я уже поняла что его год проктически со мной рядом не будет. но он не поступивши, приехал опять ко мне, и мы опять с ним гуляли. Я познакомила его с моей мамой, он полюбил ее. В шутку сказал что тещей его будет. Мама посмеялась, но погрозив пальчиком предупредила, что бабушкой так рано не станет, от чего я просто позеленела, а Ромочка рассмеялся.летом он пошел на 3 работы, потому что у меня в семье был кризис .. у нас не было не денег ничего. у меня на метро то не было денег. Он.. Он работал и ночь и день, за месяц заработал 3 тысячи долларов, он подарил нашей семье 2, а сам на тысячу покупал мне каждый день подарки, вскоре отец востановил работу, и отдать ему хотел, а он улыбался и сказал, что не возьмет. Я уехала в лагерь, только потому , что отец настоял. А ведь я могла быть ближе к нему. так он каждую неделю, на 2 дня приезжал ко мне туда, он говорил что я воздух. что не может без меня. Последнюю неделю он снял рядом квартиру, и целые дни мы провели вместе, он написал заявление , что держит ответственность, ему было 18, + разрешение моей мамы. Мы спали вместе, ели, пили, дышали. По приезду в Москву, мы жили вместе целый месяц в отдельной квартире подаренную его отцом НАМ, у меня есть ключи, но я туда ни за что не пойду, потому что слижком больно. И вот, месяц назад я решилась почему то, зашла, и увидела что квартира ограблена, нихрена нет, остались только подаренные им мне духи и медвежонок маленький, плюшевый. Я плакала и просидела так пол дня, потом нашла его цепочку на шею, заколку для дред, сережки от пирсинга ну и адекалон, все у меня лежит. Настальгия. Ведь в конце Октября, когда мы с ним гуляли, я была счастлива как никогда, подарив мне очередные цветы, мы гуляли по ВДНХ, тут какие то идиоты начали наезжать на него, потом перешли на меня. Завязалась драка, меня вырубила от слез и от удара по голове, шрам есть по сей день. Когда очнулась я была дома, побегав по квартире я ничего не поняла. Но увидев его рядом, сначала было улыбнулась, а потом поняла что он весь в садинах и порезал, держался за ребра, ничего не понимая я встала, меня вырубило, ведь по голове треснули очень сильно, кастетом. Очнувшись через секунду он был уже рядом. Больница. Посещение. " я буду рядом, слышишь", губы, призняние в любви, и закрытые глаза.....
Он я верю, он со мной по сей день..
The end.
Сдесь ты не хотел фоткаться. А я все равно тебя сфоткала.
Получилось не очень? ну да ладно.
Все равно ты живешь в моем сердце другим.
Напишу сейчас много. Не потому что изливаю тебе душу, а потому что никогда тебе ее не открывала. Хочу показать всю мою натуру, возможно, тебя это не порадует, а может и наоборот.
Знаешь, что ты значишь для меня? Много, на самом деле очень много. 3 минуты после того как я тебе сказала , что это не любовь, я очень сильно пожалела. Озадачившись вопросом « Почему я тебе именно так сказала?», я поняла. Я просто люблю лгать своим чувствам . Я люблю скрывать свое я от тебя.
Я от тебя без ума, слышишь? Это не просто сказать, все таки в дневнике есть те люди , которые скорее всего поймут твое состояние, а ты прочитаешь, я уверена. Почему? Да потому что я кину ссылку, а ты от безысходности будешь читать. Бегая глазами по строчкам, не понимая даже, что я пишу. А пишу я здесь только искренне, и только тогда, когда мое состояние заходит на уровень « прокат».
Улыбнись, улыбнулся?
Начну вычитать все, + и -. Причем, как и мои ,так и твои. Может закрыть эту запись, и открыть только тебе? Да ладно, пусть читают, все равно не весь мир, 900 с чем то читателей, а читают всего дай бог 10, мир, какой есть , но он гадкий.
Отвлеклась.
Начнем с меня, все-таки я к себе довольно таки самокритична.
+ поехали:
1)я – умная, не когда не обделяла себя этим. Хоть учусь абы как, но это все по причине болезни.
2) с какой то стороны даже может и симпатичная, О_о, с какой бы интересно.
3) Я хорошо отношусь ко многим людям, дружелюбная.
4) послушная, но это вроде бы как ,« приручил, и молодца».
5) выдержанная, спокойная.( в минусах есть такая категория « вспыльчивая», но это больше отнесем к отдельным ситуациям)
6) недоверчивая ( в жизнь это как +, поверьте)
7) Невлюбчивая ( что делает большой процент того, что я при влюбленности изменять не буду)
8) самокритика, охохо, не мало важно.
9)имею много друзей ( значит есть что-то хорошее)
10) у меня нет понятия соперник, у меня есть понятие враг, что делает меня сильнее. То есть, сила и воля.
11) Неразговорчивая, это как и – так и +, я не выдаю тайны, не выдаю секреты, я лгу во благо помощи.
12) по жизни занимаю роль « активного» человека.
- поехали.
Сижу на кухне с чашкой кофе. Прикуриваю сигарету, которая отравляет меня. А может быть, наоборот, даёт жизнь? Когда держишь в руке этот тёплый свёрточек, столько всего происходит с тобой. Хочется вобрать в себя всё его тепло, ощутить губами немного шероховатую поверхность бумаги фильтра. Хочется насладиться дымом, который тонкой струйкой выпускаешь изо рта. И смотреть, как этот дым медленно растворяется в воздухе. А запах остаётся. Этим запахом наслаждаешься ещё долго, даже если ты уже куришь совсем другую сигарету, запах той, первой, всё ещё здесь, с тобой….
А пальцы? Как они обнимают тонкую сигарету….Как аккуратно стряхивают пепел, и снова подносят её к губам. И губы сами стремятся прикоснуться к фильтру…. Вобрать в себя глоток никотина…. Как же, всё-таки, это прекрасно - выкурить сигарету. Да, запретно. Но этот процесс, всё же, завораживает….
Любовь… Какое же это прекрасное слово! Любовь… И чувство. Самое главное, что это можно почувствовать, пережить… Ты всегда говорил, что мы с тобой чемпионы любви. Почему чемпионы, я до сих пор не понимаю… Может из-за того, что мы сгорали в пламени нашей или любви? А может тебе просто нравилось это словосочетание… Я не знаю. Никогда об этом не думал. Мне это не нужно было, ведь ты был всегда рядом. А теперь у меня много времени подумать, осознать что случилось, правильно оценить наши отношения, нашу любовь… Хотя, разве любовь можно как-то оценивать? Разве можно взвешивать её или говорить что она неправильна? Ведь если любишь, то все в этом грешном мире приобретает совсем другой оттенок, совсем другие черты, которых раньше ты не замечал. Солнце начинает светить ярче, небо становится светлее, вода прозрачней, деревья зеленее, радуга разноцветней. Так же было и с нами. Наш первый поцелуй и моя голова закружилась от эмоций, волнения, страсти, нежности и… любви… Ты первый мне признался в этом чувстве. Первый сказал эти слова. Эти самые важные 3 слова в моей жизни, которые я тебе так и не успел сказать. ты так переживал тогда. Твои ладони вспотели и ты постоянно тер их об свои джинсы, но это не помогало. Я только улыбнулся уголком губ и крепко обнял тебя. Ты прижался ко мне и молчал. Ждал моего ответа, но я ничего не сказал. Просто поцеловал тебя в лоб. Ты все понял и согласился ждать. Дать столько, сколько нужно. Но я слишком затянул твое ожидание. Если б ты знал, как я теперь каюсь, ведь я уже тогда любил, просто не мог сказать. Боялся… Хотя сам не знаю чего.
Мы решили полететь куда-то отдохнуть. Чтоб никто нам не мешал. Чтобы мы смогли быть просто вместе, просто рядом. Я прекрасно помню как ты собирал свой чемодан в ожидании прекрасного отдыха. Ты уже распланировал все наперед. Куда мы пойдем, что мы будем делать, что привезем маме. Ей мы ничего не сказали про наши отношения. Она бы не поняла, а я не могу без тебя. Пусть это и неправильно, вульгарно, постыдно, но я любил и ты любил тоже. Мы попросили Йоста дать нам частный самолет… зачем? Теперь я так об этом жалею! Лучше бы полетели со всеми, лучше бы полетели не в комфорте, зато были бы вместе! А ты настаивал и вот чем обернулось…
Я помню твой страх в глазах, когда мы узнали, что пилота нет в самолете. Я помню это все. Я помню как я был напуган и как судорожно искал парашюты. Ты пытался вести самолет, а я одевался. Но одного парашюта не хватило. Мы остались вдвоем. Или ты, или я. О Боги, какой же это сложный выбор! Хотя и выбирать здесь было нечего. Или прыгаем вместе, или я остаюсь с тобой. Ты настаивал, упрашивал, а я только мотал головой. «Я не смогу жить без тебя…» - тихо шептал тебе на ухо я. А ты уверял, что найду кого-то, что я буду счастлив, но ты ошибался. Возможно, если б я сказал тебе о своим чувствах, ты бы прыгнул со мной или оставил бы меня с собой. Но ты сделал так, как считал нужным. Просто выпихнул меня из самолета, а я видел только воду. Секунд через 10 я услышал взрыв, но не стал оборачиваться. « Я люблю тебя…» - тихо прошептал я и раскрыл парашют. Ты – это все что у меня было дорогое в этой жизни. Ты моя жизнь! А теперь тебя нет. Я ещё долго не мог прийти в себя. Мама плакала, а я просто заперся в своей комнате. Се, что можно было выплакал, я выплакал. Мне даже музыка стала противна, ведь она напоминала мне тебя. Тело твое так и не нашли. В яму опустили пустой гроб. Но я все равно приходил к тебе каждый день на могилу, хоть тебя там и не было. Я просто чувствовал, что ты где-то рядом, что ты все знаешь и видишь. Только здесь я приобретал какое-то душевное равновесие. Здесь ты был со мной, ты был во мне.
Прошло уже 4 месяца, а я все так же каждый день прихожу к тебе. Ты говорил, что я найду кого-то, но ты ошибся. Кроме тебя мне никто больше не нужен. Я так больше не могу. Мне надоело ото всех слушать эти все утешения, насколько сильно они мне сочувствуют. Они не понимают какого это потерять тебя! Я больше не могу… я ухожу к тебе… мы снова будем чемпионами любви.
В последнее время не хочу писать такие заумные посты. Хоть и остались какие-то клетки оставили память о моем красноречивом рассказе на каждый день.
Ангельская пыль,
Это сон и быль!
Безумец, беглец дороги нет,
Ты видишь неверный свет.
Твой ангел зажег мираж огня,
Он хочет убить тебя...
На краю обрыва песня неземная,
Музыка богов и голоса богинь.
Ты паришь над миром, но торговец раем,
Вынет душу из тебя за героин.
Ты устал быть птицей и сорвался камнем,
Рухнул с высоты, спасаясь от судьбы.
На краю обрыва вновь летят на пламя,
Сотни мотыльков-самоубийц…..
ничего не хочу писать =\
Знаешь, я ведь теперь больше не смеюсь. Что-то изменилось во мне. Ребята говорят, что в моих глазах больше ничего нет, кроме грусти и какой-то безысходной тоски… Да что они могут понимать?! Тоска… Это всё просто глупости!
И ты был глупым с этой своей любовью. Ты принимал всё за чистую монету: моё высокомерие – за сдержанность, мои издёвки – за обычные шутки, мою грубость за какой-то страх сблизиться с тобой ещё ближе... Почему ты не замечал очевидного? Почему не видел того, что лежит прямо на поверхности? Ты был смешон и жалок с этой твоей романтикой и любовью.
И жизнь у тебя была такая же: жалкая, скучная… Не понимаю, зачем я вообще с тобой связался?!
Ты был просто невыносимым глупым мальчишкой! Ты всегда и везде опаздывал. Если Я назначал встречу, ты задерживался неизвестно где, заставляя меня ЖДАТЬ. И я ждал. Почему? Не знаю… Что-то держало… Может я ждал для того, чтобы в сотый раз выслушать твои извинения, чтобы видеть твоё такое виноватое и такое влюблённое лицо? Я всегда говорил, что у меня так мало времени, что я очень занят. Так почему я всегда находил время на наши встречи? Неужели ты был прав и мне, в самом деле, всё это было нужно?
Продавец с выпученными глазами смотрит на юного стихоплета, сосредоточенно рассматривающего игрушечный самолетик на прилавке. Сощуренный, внимательный взгляд красивых карих глаз исследует каждый миллиметр незамысловатой игрушки, игнорируя наставления матери о правильном поведении в общественных местах и подшучивания рядом стоящего брата.
Сколько я себя помню, ты всегда был таким. Всегда отвечал на вопросы бессмысленными рифмами, пугая людей и заставляя нашу мать стыдиться тебя. Всегда смотрел на меня своими черными глазами, словно ожидая какой-то поддержки. А я лишь дарил тебе взгляд, полный немой ненависти. Наверное, ты не понимал меня. Ты не понимаешь людей вокруг, равно как и они тебя. За что природа наградила тебя этим уродством? Почему ты ненормальный? Возможно, ты расплачиваешься за мою идеальность…
Чувствую внезапное прикосновение теплых пальцев к своей руке. Ты тянешься ко мне, загадочно улыбаясь, смотря с такой детской нежностью, что мне грезится, будто передо мной совершенно нормальный человек, такой же, как и я. Вздрагиваю и слегка отодвигаюсь от тебя, брезгливо сбрасывая хрупкую кисть. Не касайся меня. Я не хочу чувствовать себя виновным за твою убогость.
Ты недовольно хмуришься и на четвереньках подползаешь ко мне, сосредоточенно крадясь пальцами к моей руке, сжатой в кулак. Что тебе нужно? Я не понимаю… Но меня пугают твои глаза. Раздражает эта щемящая нежность. Ведь ты не осознаешь своих действий! Ты это делаешь потому, что какая-то часть твоего тела так хочет.
Ты чересчур покорный сегодня. Ни разу не дернулся, пока я помогал застегивать твою темно-синюю курточку с тысячей сложнейших замков. Не издал ни звука, когда я немного грубо оттолкнул твою руку, пытавшуюся взять еще слишком горячий кусок черничного пирога. Я просто не хотел, чтобы ты обжегся, потому и отпихнул тонкую кисть. Ты ничего не сказал, только посмотрел так, что у меня комок среди горла встал, и немного обиженно отодвинулся подальше.
И потом ты не стал есть пирог, когда я положил тебе в тарелку уже поостывший кусок. Ты проигнорировал его, демонстративно выпив стакан зеленого чая. Да, умеешь ты иногда показать, какое же я дерьмо…
Тридцать минут. Ровно тридцать минут он надрывает свои голосовые связки и сотрясает своими несдержанными выкриками стены моего кабинета. Я лишь вздыхаю и изредка кидаю на него несмелые взгляды. Доктор, вы пытаетесь пробудить во мне совесть? Знать бы, в какой части меня она живет…и есть ли она там вообще. Порой мне кажется, что эта мерзавка покидает меня. В такие моменты я не испытываю ничего, кроме сосущего безразличия.Одно движение, закинутая в рот таблетка, небольшой глоток чего-то прозрачного – и вот я уже расслабленно откидываюсь на спинку такого потрясающе удобного дивана, который еще несколько дней назад ненавидел. Сейчас я его обожаю…это так непередаваемо прекрасно – утопать в этом предмете мебели, когда по телу разливается приятная волна чего-то очень сильного. Как же я мечтал о такой жизни….
Знаешь, а это оказывается так потрясающе – когда вокруг тебя много людей, каждый из которых с готовностью протягивает тебе выпивку, как только пустеет стакан. Они все смеются, танцуют… И хотя перед моими глазами уже немного другая, до странности искаженная реальность, одно я знаю точно – так хорошо мне не было никогда.
Пустота. Какая-то снедающая пустота окутывает своими тяжелыми простынями мое мертвое сознание. Я будто отрезан от реальности. Нелепые, абстрактные картины всплывают в памяти и тут же растворяются, не давая мне понять, вспомнить, увидеть… Тяжелая штука на плечах пульсирует невыносимой болью. Как эта хрень называется?.. А…вспомнил. Кажется, голова.Чей-то слишком громкий, слишком резкий голос молотом бьет по ушам. Сдавленно стону и обхватываю руками голову. Не надо так громко, я умоляю…не мучайте меня, я и так почти умер…лежачих не бьют и даже не добивают, так что не трогайте меня…дайте сдохнуть спокойно или наоборот, помогите…Отчетливый звук удаляющихся шагов снова бьет в центр моего не соображающего мозга. Внезапная мысль будто прорезает мутный вакуум, и я ошалело открываю в глаза.
Я всегда неловко чувствовал себя в больницах. И сейчас, осторожно шагая по идеально чистому больничному полу, выложенному однотонной плиткой, я немного виновато оглядываюсь по сторонам, останавливая свой взгляд на редких больных, ползающих по коридорам. Сумасшедшие люди…сколько же их тут! Бедный медперсонал…как они терпят все это? Как не сходят с ума сами? Как смотрят в эти глаза, наполненные загадочной пустотой?
Паршивое чувство…не знаю, почему, но внутри появляется ощущение, похожее на вину. Будто я – причина их ненормальности…бред какой, правда? А вот спросите меня, почему в голове крутятся такие нелепые мысли, и я лишь
2 раз за день....мысли..простите...
Раз , два ,три..
Ты медленно идешь по перрону , понурив голову . Такое ощущение , что на тебя давит жизнь. Судорожно хватаешь ртом воздух , опершись на колонну. В твою сторону бросают настороженные взгляды...жадные, заинтересованные… Но тебе все равно.
Потому что ты мой.
Только мой. Навечно. Так было, так есть…и ты от этого не убежишь, как бы не пытался...как бы не хотел забыть меня.
Мою грубость, мою болезненную нежность, граничившую с безумием. Каждый раз, обнимая тебя, мне хочется, чтобы ты растворился во мне.
Чтобы никому больше не достался...это не ревность...это ярость! Нежная, хрупкая, безумная, страстная, как и ты сам...как ты - часть меня...как ты - мой раб. Моя подстилка, моя шлюха...моя любовь..
НЕТ!
Яростно смотрю в твою спину. Хочу прожечь тебя взглядом. До пепла. Чтобы ничего не осталось. Чтобы ты достался только мне. И больше никому. Ведь ты - моя часть. Мое покорное отражение с глазами цвета горячего шоколада. Они затягивают... Ты убиваешь меня глазами…своей любовью...и я люблю тебя…
Ненавижу тебя...за эти взгляды, которые бросают на тебя жадные люди. Как они снедают, сжигают тебя... И как ты отдаешься им за это полностью, без остатка, навсегда. Каждый раз. Каждую минуту. Каждой клеточкой. Ненавижу тебя за твою любовь...за твою нежность, за страсть..
Яростная дымка застилает глаза, невидимый шелк стягивает плотной лентой горло… Так хочется кричать... Орать, бежать...Догнать и прижать к себе, сказать, как люблю, как хочу погрузить твое хрупкое, тонкое тело в свою нежность...растворить тебя там и отмыть страстью от всех моих страшных, запутанных, безумных, жестоких и пугающих мыслей… Они пугают меня. Ты пугаешь меня. Я боюсь себя…
И каждый раз причиняю боль, невыносимую...от которой по твоим бледным щекам прокладывают свою дорогу хрустальные капельки…а я так этого боюсь...Боялся. И ты ушел...ты больше не можешь. И я не могу.
Просто стоять и наблюдать как твоя душа...вся твоя нежность, страсть, ярость, боль?.. Да…ты моя сладкая боль. Которую я хочу чувствовать снова и снова.
Хочу быть твоим наркотиком... Хочу вдыхать твой нежный запах и отравляться им...снова, снова, снова..
Но я не буду.
Я буду медленно, так мучительно, что каждая клеточка рвется на части, изнывает, ноет…тянет на дно, где нечем дышать. Где приторно сладко от твоего яда. Где кричишь, а в ответ слышишь лишь звенящую, ужасающую тишину...
Безумен?!
Да, я безумен. Каждый момент с тобой рядом, с твоим телом - я безумен. И мертв, когда ты уходишь даже на миг...разрываюсь на тысячи осколков такой дурманящей и манящей боли. Но с тобой она только больше, нарастает с каждым мгновением, обжигает своим холодом. И опаляет своим огненным желанием… Ненавижу тебя за это!! Ненавижу за твои нежные глаза...они - отражение моей души. Моего сердца, твоей нежности и моей боли. Моей сладкой смерти.
Хочу тебя. Немедленно...твои пальцы, дарящие вечность. Твои губы, обжигающие любовью, которую я так боюсь…и так тебя люблю… Хочу всего тебя…твой запах, твои слова после моей грубости, твои слезы, которые слаще нектара...Хочу тебя всего. Прижать, обнять, успокоить, не отпускать…
Горький дым обжигает горло, так и смотрю в твою удаляющуюся спину…
- Нет… - срываюсь с места и бегу за тобой, за своей сладкой и мучительной жизнью. – Нет, ты же никогда этого не сделаешь... - ты не оборачиваешься. Ты не слышишь моих кричащих мыслей. Ты знаешь меня…медленно останавливаешься... - Ты не сможешь!!!!!!!!! - кричит безумный голос. Но все равно, мне все равно…есть только желание тебя. Твоей...моей...нашей безумности... И просто налетаю на твою спину. Прижимаю к себе, как только могу, и слышу твой судорожный шумный вдох. - Ты не скажешь! – Нет, скажу... - Не сможешь!!! Ты столько раз пытался!! - Скажу... Собираю все свою волю, поворачиваю тебя к себе и зарываюсь и мягкие, пахнущие моим сладким ядом. Моим любимым ядом...
Собираюсь уже выйти из кухни, как на глаза попадается пачка сигарет, которая одиноко лежит на столе. Не могу не закурить. Щелчок зажигалки, и сизые колечки дыма куда-то в темноту. Подхожу к подоконнику и замираю. Темно-синее небо, усыпанное мириадами звезд, старый фонарь напротив и лавочка. Ничего особенного, но почему-то сладко сжимается сердце, когда крохотные снежинки, как парашютики, падают вниз. Первый снег. Я никогда еще так долго не ждал его. И никогда не мог подумать, что именно возле этого фонаря я встречу черноволосого мальчика, который заберет мой разум. Никогда не думал, что ночи без него будут самой страшной пыткой. Ночи без острых лопаток, красивых ключиц и почти кукольных запястий. Ночи без кожи цвета меда с запахом черники.
А он стихи пишет…Такие, что иногда мне просто хочется стать ими…Такими странными и где-то даже бессмысленными…Написанными на бумажных обрывках, которые он носит с собой в огромной сумке на плече. Он цитирует Канта и часто проливает чай на пол. Он рисует свой мир у меня на теле и всегда звонко смеется. Всегда просыпается раньше меня на двадцать минут и жадно целует в шею. Наше утро начинается с молчания, чашки горячего шоколада и с того, что я грею его ледяные руки. А он в глаза смотрит…Без слов говорит, что любит. В чем-то взрослый, а в чем-то совсем еще ребенок..............
P.S ^^:lol:----------->
[640x480]
Кто-то говорит, что любовь – это река, которая топит хрупкую соломинку
Кто-то говорит, что любовь – это лезвие, которое оставляет твое сердце истекать кровью
Кто-то говорит, что любовь – это голод, бесконечная больная надобность...
Я же говорю, что любовь – это цветок, и только ты можешь его видеть
Это сердце, боящееся разбиться, но которое никогда не научится танцевать
Это мечта, боящаяся проснуться, но никогда не использует шанс
Она единственная, и не будет отнята и не будет дана
И душа, боящаяся умереть, но никогда не научится жить.
Когда ночь кажется слишком одинокой
И дорога кажется слишком длинной
И ты думаешь, что любовь только для удачливых и сильных
Просто запомни, что зимой, где-то глубоко под горьким снегом
Живет семя, которое вместе с любовью солнца весной станет розой...