Стер два абзаца и начал заново. Я так часто вспоминал ту ночь, и так же часто пытался забыть её, что просто не могу подобрать слова для того, чтобы, наконец, оставить эти воспоминания на «бумаге».  Я уже просто в отчаянии.
В жизни каждого человека есть моменты, которые он не может выкинуть из памяти по определенным причинам. Вспомните, сколько раз вы пытались забыть то, что приносит вам наслаждение и боль одновременно. Вспомните что-нибудь такое, после чего вы стали другим человеком. Наверняка, такой момент есть. Без труда удалось, верно?
Вот именно после такого вам всё напоминает об этом. Будь то какая-либо песня или вещь, или слово, да что угодно.
Столько моментов проносится в голове.
He was My Own Personal Jesus.

Нам ведь всем так нравится чувствовать стыд, прикрываясь словами «ох, Боже, нет нет нет я так не могу, это отвратительно и грязно!». Мы все когда-то смотрели родителям в глаза и говорили им, что про секс мы ничего не знаем и вообще вряд ли когда-нибудь узнаем, потому что, якобы, неоткуда. И слов-то мы никто плохих не произносим. И курить-то мы никогда не пробовали, и алкоголь-то видели только на картинках да на витринах. И после всех этих громогласных заявлений мы дожидались, пока родители уйдут из дома, чтобы достать из-под их матраца старую кассету с порнухой и вдоволь поизучать а н а т о м и ю. А затем, удовлетворив все свои грязные и пошлые детские мыслишки, мы шли на улицу, где наши «чистые и непорочные» друзья пили пиво за школой и курили дешевые сигареты. Весь наш мир построен на лжи. И лжем мы в первую очередь себе, каждый раз, когда ложимся спать и убеждаем себя, что мы не такие уж и плохие. Есть хуже, грязнее, порочнее. Мы все повязли во лжи и собственной грязи.

Вы когда-нибудь пробовали отследить момент пробуждения? Вот именно когда вы разлепляете глаза после сна и немного жмуритесь от яркого света, с трудом начиная понимать, где находитесь. Хорошо, если вы всегда просыпаетесь в одном месте. Но представьте себе ситуацию, что вы почти каждую неделю просыпаетесь в разных постелях, в разных городах, гостиницах, перед вами постоянно новые стены, новые обои, свет льется через новые окна. И просыпаетесь вы одни. Не важно, с кем провели ночь, главное, что все ночи кончаются одинаково – в одиночестве. Да, “breakfast included” уже не актуально. Впрочем, почти каждый день новые лица по утрам – это как-то не слишком прельщает. Поэтому одинокое утро Меня всегда устраивало.

Мы все так отчаянно пытаемся найти кого-то. Того, с кем мы как раз обретем этот смысл бытия. Того, кто сможет действительно показать нам другой мир, того, кто вытянет нас из рутины, смоет все грехи и не припомнит в будущем всё то, что вы по глупости и наивности рассказали когда-то. Но где, Я спрашиваю, ГДЕ найти этого человека, эдакого ангела-хранителя, если вы идете по улице в наушниках, где такие же как Я, довольные жизнью и тр*хающие ваш мозг, убеждают вас, что всё вокруг просто нестерпимо хреново? Как вы найдете того, кто убедит вас в обратном, если вы предпочитаете слушать и видеть черную картину мира, вместо ярких красок. Если вы лучше будете слушать голоса незнакомых вам людей, а иногда и вообще мертвых, ведь вы же слушаете какие-то старые группы, чем снять наушники на улице, вдохнуть полной грудью и начать заглядывать в глаза прохожим, принося им свою р е л и г и ю. Если в этом мире уважением стало считаться, когда такие, как вы, при встрече знакомых, снимаете действительно ОБА наушника. Но это всё к слову о плеерах. Которые вы, кстати, наверняка истериками стрясли с родителей.

Запуталась так что мама не горюй. Начиная с того, что я запуталась окончательно в людях.

- Не знаю что делать с Эшем, начинаю призирать его маленьк.

- Даша?... Лучшая подруга, так ли это? Она мне соперница =\

- Белка, люблю. По другому не скажешь. Единственный кто останется навсегда со мной =\(надеюсь)

- Саша.... Нравится. Сильно. Жду встречи.

- Даниэль, чувства остыли, просто хочу общения, нормального.

- Мама, сблизились, очень.

- Папы нет, где он не знаю. Пусть ему будет хорошо.

- я? мне интересно больше всего кто я.=\

- Иззи......(я даже не знаю что сказать)... мб перегорела.

- Костя - навсегда и полное "нет". Сейчас вызывает только нигативные мысли.Друг? мб-мб.

- Алекс, я его люблю, лучший друг.Жаль что ты пока в Лондоне.

- Кристина, забыла.

-Алина,забыла.

-Роксана,забыла.

-Алина(2ая),забыла.

-Юля - забыла.

-Дейв - вот хуй знает, а?

-Кирилл, Динго, Сузуки,Майк,Лина,Соня,Лиза - я вас почти уже забыла, недавно появились в жизни, а уже батц, почти не помню.

-Лелуш - обожаю^____^

Как же у меня мало людей которых я люблю =\ млиать =\

жертвы интернета и табачной продукции
живущие сегодняшним днём и не знающие,что с ними будет завтра
у них нет будущeго,они его разбили
мы подростки 21 века
если в 20 веке боялись серийных убийц,то в 21 все боятся нас
у нас наш мир
где нет денег,нет домофона,мы все привыкли вышибать железную дверь с ноги.
бессоница

сидим в интернете
интернет-зависимость романтичное слово,ему не хватает мундштука и длинной сигареты
глупые
пьём энергетики,дешёвые слабоалкогольные коктейли,пиво в 14 лет
и каждый говорит,что жрёт таблетки,хотя пробовал лсд только раз
мы все такие крутые,что блюём в туалете на дне рождение
в 40-х sex beer and Rock ' N ' ROLL 
в 90-х sex drugs and Rock ' N ' ROLL 
а что придумаем мы?
подлые твари,завидуем Маше из 11 потому,что у неё личный водитель,частный дом и красивые шмотки
а мы дети подземелья
едем на метро туда обратно туда обратно
на подсознательном уровне мы все ROCK звёзды
мы все такие пафосные и от нас вкусно пахнет духами
мы любим умные фразы и умные книги
падонки и ублюдки

фраза один за всех и все за одного с нами не прокатит
каждый сам за себя
в 15 трахаемся со всем,что передвигается и то,не во всех случаях с тем,что передвигается
никогда не задавались вопросом,а что делали наши родители в 15?
играли в куклы и то,одна кукла приходилась на одного из сотни
сопливые дебилы
придумали емо
это так круто,теперь они не просто подростки,теперь они емо
плачут,ноют,носят чёрно-розовые шмотки и их не называют плаксами,их называют емо
мы любим индастриал и инди
а сами не прочь послушать хим и бритни
но надо же хоть как-то выпендриться и сказать такие красивые,неординарные слова:"я слушаю индастриал"
мы подростки 21 века
девочки влюблённые в анорексичных высоких мальчиков с тоненькими ножками
мальчики влюблённые в мальчиков

девочки похожие на мальчиков
мальчики похожие на девочек
когда старенькая бабушка нас перепутала на улице с противоположным полом
мы с такой гордостью об этом рассказываем друзьям
влюблённые в отражение в зеркале и в мальчика на фотографии из интернета
в душе каждый мечтает о пластике,но никогда не решится на этот шаг
мы так зависимы назависимостью
и мы любим Лондон потому,что звучит красиво,дождливо и музыкально
мы пропаганда нестандартности и индивидуальности
такие сильные фальшивки
в душЕ слабые,нуждающиеся в ком-то
в дУше часами
замкнутые в себе
ведь если откроемся нас никто не поймёт
нас никому не жалко
нас ненавидят и не ставят в пример младшей сестре
мы такие странные и красивые
задумчивые,умные,глупые
иногда наивные
но в большой мере мечтатели
мы летаем во сне и в жизни
мы подростки 21 века
мы боль,хрупкость и лживая уверенность

Так давно тут не писала.

Странно, совсем не соскучилась.

Последнее время пропадаю где-то далеко, за приделами интернета. Для меня стали важны отношения между людьми в реале.

Становится все брутальнее мир, но в тоже время настолько банальнее.

Хочу стать кем-то в жизни, добиться успеха.

Вот занялся учебой, как приятно осозновать, что ты приходишь домой, и тебя не кто не ругает за очередной прогул учебы, за очередной проеб светейшего места на Земле. Почему святого места нет лучше? Я там отвлекаюсь на все сто процентов. Это для меня на данный момент важнее всего.

Стали привлекать девушки снова. Радует, мне даже нравится, в какой то степени заводит мое сердце на новый оборот. "тцынь" - и сново работает. Даже не лед. Приятно.

Недавно было что-то по типа фотосессии. Но это конечно трудно назвать профом, ибо я встречалась с более престижным планом. НО, это самая светлая фотоссесия, нет черного, улыбки, радость, девушка рядом.

Йопт твою мать, я счастлива.

Я не смогу сказать теперь, что люблю того маленького, глупенького мальчика.

Всего лишь глупый мальчишка, очередной, я считаю его лучшим другом.

Иначе не как.

Спасибо Алекс за шикарные фотки, ты меня поразила обработкой, красотой фоток.

Это не проф, но радует глаз ^^^

<3.

Когда-нибудь, тихим утром, солнце только выглянет из-за горизонта, раскрыв свои первые лучики навстречу дню, какая-то маленькая прелестная птица сядет на дерево перед моим окном, чуть качнув ветку и прощебечет свою трель. В этот же момент, я точно знаю, что ты будешь проходить по улице, совсем рядом, с улыбкой на лице. Я встану, как только лучик коснется моих глаз из-за неприкрытых занавесок. Сладко зевну, потянусь, встану, обув на ноги мягкие пушистые тапочки в виде собачек с длинными ушами, и пройду в ванную. Там умоюсь, надену свои любимые мягкие домашние брюки и белую футболку, спущусь на кухню. Тихо откроется дверь.
Я встречу тебя с теплой улыбкой на лице. Увижу сияющие глаза напротив и, не выдержав, подбегу и крепко обниму. Ты чуть слышно засмеешься в ответ. Я люблю твой смех, он добрый и ласковый...

[393x698]

Я тут же уткнусь носом тебе в плечо, прикрою глаза, наслаждаясь теплом твоего тела. Проведу ладонью по спине, закрытой красной футболкой. Жаль, потому что твое тело идеально, кожа гладкая, как шелк, мышцы упруги. Ведь я не раз наблюдал, как твоя кожа покрывается капельками пота от возбуждения, когда я касался самых чувствительных точек тела... Ты вдруг резко притянешь к себе, и я утону в твоем нежном, одновременно страстном поцелуе. Губы сладкие, словно вишня, увлажняются моим языком, от того еще приятнее касаться их. Голова закружилась от нехватки воздуха и наслаждения, ведь я ждал долго... очень долго.
И ты останешься таким-же, каким был, когда уходил. Куда? Ты так и не сказал, да мне и не важно. Я всегда доверял тебе и буду доверять. Я люблю тебя именно так: в доверии, в страсти и нежности, никакой ревности... Потому что знаю, что ты любишь меня точно так же.
Ты возьмешь меня за руку и потянешь за собой на кухню. Не сдержишься, вдыхая сладостный аромат кофе. Я сяду за стол, наблюдая, как ты мельтешишь в поисках сахара или чайной ложки... А я буду посмеиваться и подсказывать тебе. Ты, видимо, уже забыл, но я помогу тебе вспомнить. Я помогу тебе во всем. Я всегда буду с тобой. Даже, когда ты уйдешь снова.

так бездарно банально.

- Все ваще треееееш. - да заебала это имбициозная фраза, что вы в ней нашли?

- Дай пожалуйста совет, - все мы требуем того, что знаем. Нам просто нужно утверждение,дайте его сами себе, не психологически развиты?

-Хочу любви.., - сразу вспомнилась песня Квест Пистолс " да так чтоб на век, а ты паришь секс"... Да, народ, кто ее не хочет?

- У меня проблемы такие..., - а у меня их нет?

____________________________________________

ВСЕ ЭТИ ФРАЗЫ БРОСАЕТЕ ВЫ МНЕ В ЛИЧКУ, ЭТО ТО, ЧТО КРОМЕ СПАМА. ВАМ, Я НИКОГДА НЕ ПОМОГУ, ДАЖЕ ЕСЛИ ОЧЕНЬ ОТЧАЮСЬ. МНЕ ВАШЕ "ФФФ" И зАбОр УЖЕ НЕ ТАК ВОЛНУЕТ, КАК ТО, ЧТО НАЗЫВАЕТСЯ МОИМИ ЗАГАЖЕННЫМИ СТРАНИЦАМИ.---->

* Обращение сейчас произведется в сторону " догогих и не менее уважаемых" девочек пендовочек, которых я добавила от сюда в контакт по дурости.*

Дети, вырастайте, становитесь умнее, и не в коем случае, не заваливайте мне личку и аську, ибо у меня скоро из компа пойдет дым, от того, что даже он зол, на вас ,за такое поведение, не то что я. Я ( да простит меня господи) уже готова рвать и метать по полу ваши волосы вместе с вашими органами. Не предлогайте мне встречаться те, кто с внешностью гоблинов + не достикшие 15 лет. Я не могу справляться с такими как вы, у меня не хватает рук. Ограничитель и игнор переполнены, что вы творите?

ОДУМАЙТЕСЬ.

_______________________________________________

P.S другому населению, я ничем и не в чем не отказываю.

" Ты все равно для меня никто...никто....никто" - эхо.

" я пытаюсь быть кем-то" - в голосе нотки горечи и отчаенья.

" Мы же друзья...друзья...друзья"...

" Я хочу быть кем-то в твоем сердце" - падая на колени.

" Не будешь... не будешь"...

" Глупое эхо"........

" эхо..эхо...."...

" Люблю тебя....."

" тебя....тебя....."

Под когда-то белыми кроссовками шуршат сырые пёстрые листья, создавая тихое эхо в пустом парке. Уже стемнело, а парня то и дело посещали не самые радостные воспоминания весь день. Да, он писал песни не совсем уж больно жизнерадостные, в них изредка были весёлые строчки о счастье. Да, он писал песни, в которых изредка были весёлые строчки о счастье. Он вспоминал о несчастном и совершенно несправедливом детстве, в котором именно он был центром битья и насмешек. Он был известен во всей школе лишь из-за того, что все любили его бить и унижать. Ранний развод отца и матери. Ему было всего шесть. Он успел привыкнуть к отцу, запомнить характер, черты родного лица, такого любимого и дорогого. Мать он тоже безумно любил. И ему было трудно смотреть на то, как два абсолютно одинаково близких и дорогих ему людей ругаются друг с другом. Ему было больно, но заступаться за отца или мать ему было сложно, и единственным что он мог сделать, это смотреть, как всё рушиться на его глазах. Как проливаются слёзы матери, как больно ударяют слова в сердце отцу. А что он мог сделать? Сказать «Не ругайтесь»? Слишком мало. Просто расплакаться? Из-за этого родители устраивали ещё больше истерик, сливаясь на то, что ребёнок плачет из-за кого-то из них. Именно кто-то один виновник слёз маленького мальчика. Он это понял, и просто перестал бороться. Его нельзя осуждать, что нужно было бороться дальше, что нужно надеяться, пытаться. Нельзя осуждать, ведь ему всего шесть. Он даже в школу не ходил, какие ещё могут быть попытки на само выживание? Их нет. Он убегал к себе в маленькую комнатку, залезал под одеяло, что бы, не видеть этого кошмара, которые устраивают родители. Он затыкал уши огромными подушками, что бы, не слышать звуки истошно вопящей матери и так же истошно матерящего отца. Он уходил в себя, в свой мирок, что бы, не видеть и не слышать ничего. Так он засыпал и просыпался в тихом доме. Но под вечер отец приходил с работы и снова истерики и угрозы о разводе. Как только мать получила развод, переехала в давно забытую деревушку за Магдебургом Лойтише. В самом городе она познакомилась с будущим отчимом маленького Томми как раз в то время, когда он пошёл в первый класс. Слишком много боли он пережил, слишком много страданий и мук он на себе испытал, что бы быть свободным, что бы получить заслуженную награду – любовь. Нет, не ту любовь, которую испытывают мужчина и женщина, другую. Это слово можно назвать иначе – слава. Да, именно слава – приз за это не лёгкое испытание жизни. Со славой пришли и деньги и горячо любимые «романы на одну ночь». Вся жизнь после успеха прошла в клубах, разъездах и в студии. Всего себя он отдавал работе, которая спасла его. Стихи – увлечение с того момента, как только ушёл отец.

опять режу руки...

сколько можно...

знаешь, сколько я пробыла в надежде?

месяц?

так все еще продолжается.

Люблю...

Я не могу стерпеть... ничего....

у тебя в глазах нежность, постоянная.

Ты просто добрый человек.

Не могу не смеяться, когда смеешься ты...

Любимый....

и не хочется, и не дышится, и, наверное, не хватит сил. И стихи в в пять утра не пишутся - ты напрасно меня просил. И не верится, и не плачется, и давно уже не жива. В черном списке имен не значится, так откуда мне брать слова. Не любовь, не страсть, не привязанность, я смертельно устала врать. Да и с выпивкой давно завязанно - с этим больше, чем "выпивать". Говори, я давно не слушаю, снова ложь или пьяный бред. Все что можно – сама разрушила, остального подавно нет. И нож не оставит на теле полосы. Больше я себе не налью. Рассыпаются в пальцах волосы. Слишком жесткое deja vu. В жизни всякое ведь случается. ты случился. Переживем. Мысли тонут во мне, теряются, рассыпаются прошедшим январем...(с)

Самое прекрасное, что я теперь встречаюсь с Юлей =***
Я типя люблю, солнышко мое))(с) 3 месяца назад.

настоящее:

Еще что мне делать с тобой?
-"Давай, давай предложи ей встречаться! Давай!"
-"Опять история повторяется...?"
-"Ну попытка не пытка... Она же изменилась... Ты же сам в глубине душе хочешь! Ведь так?"
-"Я не знаю... Не знаю.... Возможно... Не знаю....." - ушел с кухни.

Как мне жить и что мне делать?

Вот дерьмо....(с)

не читай мои глаза.

не читай мою душу.

не читай прошедшие слезы.

не читай мою слабость.

не читаю мою потребность в тебе.

не читай мою улыбку ради тебя.

не читай то, что я думаю.

не читай мой дненик, тебе больнее от этого.

ведь так?

ты не знаешь , что делать?

верно?

понимаю.. я тоже не знаю что делать..

умереть или ждать...

да блять, заебала эта чертова жизнь.

да,  я пытаюсь постоянно отвлечься, но как?

я не хочу повтора в жизни, никаким образом. зачем? чтобы пережить боль, очередной раз.

я хочу быть с тобой, но по моему, тебя от этого тошнит :(

заебца.

может мне просто уйти в туман?

может мне просто замкнуться?

может умереть для всех кроме себя?

не вариант.

я не могу без людей, я сразу начинаю хандрить еще более открыто.

ДА ПОЧЕМУ ЖЕ ТЫ НЕ МОЖЕШЬ? ПОЧЕМУ  В ДНЕВНИКЕ ПИШЕШЬ "НЕ ЗНАЮ, ВОЗМОЖНО?"

ПОЧЕМУ ЖЕ........ПОЧЕМУ...

Начнем сначала.

Я - это вроде бы как еще и я.

Но что-то уже среднестатическое.

На счет тебя.....

Мне очень жаль...

Почему мне Даша помогает? почему? почему только ее волнует мое сердце?

Она не может просто выносить моих слез, которые просто льются потоками..

Которые не могут прекратить течь, они же как и Даша, понимают меня.

А им от этого не легче.

Я хочу быть для тебя мальчиком.

Если уж они тебе так нравятся, но прости..... смена пола и характера, это слишком мощно.

Я и не хочу...

Девочки?..... Женский пол тебя не привлекает только одним?

блять... опять слезы...

Почему это не бумага, почему она не может промокнуть и я не смогла бы понять, что я даже написала.

Да мне воопще ты не важен так как раньше, все настолько по другому, просто нереально.

Я вижу в тебе святого.

Те повадки, слезы, резанье рук, ходить всех обнимать и целовать, пошлость - они для меня стали как молитва, ты говоришь, и я повторяю.

Это не бред сумашедшего, нет, обсолютно. Я не делаю из тебя бога, мне этого и не нужно.

Просто если бы не мое сердце умело говорить, я изливала душу более мрачно и более с чувством.

Но оно сейчас от меня далеко, оно сидит отдельно и плачет...

ПОЧЕМУ МЫ НЕ МОЖЕМ ИСПРАВЛЯТЬ ОШИБКИ, ВОЗВРАЩАЯСЬ НАЗАД?

Я БЫ НИКОГДА ТАКОГО НЕ СДЕЛАЛА, ЗНАЯ, ЧТО ПОСЛЕДСТВИЯ БУДУТ ТАКОВЫМИ.

я НАСТУПИЛА НА ГРАБЛИ, И ТЕПЕРЬ ОНИ МНЕ ВОЩЕ НЕ НУЖНЫ.

Я ХОЧУ БЫТЬ С ТОБОЙ, НЕ ПОТОМУ ЧТО КОНЕЦ ОБЕЩАЕТ БЫТЬ ТАКИМ ЖЕ, А ПОТОМУ ЧТО Я ХОЧУ ХОРОШЕГО БУДУЩЕГО МЕЖДУ НАМИ.

жаль что пост закрыт, я не хочу чтобы ты читал.

Почему постоянно мне дают эту чертову надежду?

Почему мне кажется что тебе нравятся все мои друзья, но не я?

Почему я ..зациклилась на этом?

Очередной день в твоем сопровождении, счастье... тепло по телу..

Ты мне нужен..

Не кидай меня..

*остальные 2 поста скрыты от глаз*

Ты отшиваешь, видно. Не понимаю, куда делась моя гордость? Ее по моему больше нет.

Я думала этот вечер решит все, до единого. Что.... ты хотябы на минуту вспомнишь прошлое..

Я лично его забыть не могу.

Все  проходит:  любовь, искусство,  планета  Земля,  вы,  я.  Смерть
настолько неизбежна,  что всех застает врасплох. Как  узнать про этот день -
не последний ли  он? Вы думаете,  что  у  вас уйма времени впереди.  А потом
вдруг - здрасьте  пожалуйста! - вы тонете, вы утонули,  ваше время  истекло.
Смерть - единственная встреча, не записанная в вашем органайзере.(с) - Фредерик Бегбедер, 99 Франков.

Докопаться до прошлого? думаешь будет все на столько плохо?
Да нет, не правда, никогда не будет правдой.

" с 14 февраля тебя, вот держи, это тебе" - я беру самое дорогое , что по сей день является для меня. Открытка, не простая. Огромная, любимая, с 101 причиной, почему ты какбы любил меня.
" спасибо, любимый" - губы шепчут как бред, какой-то странный бред. Странный, но святой.

" Только не ссорьтесь, когда напьетесь и *********, пожалуйста" - и она вышла из комнаты. Как всегда, это закончилось все ссорой.

" Привеееееет, я так соскучился" - улыбка, поцелуй и солнце, хотя уже почти вечер. Каждый день за руку, каждый день счастье. 2 месяца незабываемых ощущений.3 месяца просто ждать, когда он предложит тебе встречаться...

" Хочешь, я позволю тебе парня? Хочешь? Я даже не буду ревновать! Но можно я буду твоей девушкой? можно? ( а в мыслях просишь бога, просто будь моим так же, будь рядом, ты самый любимый и нужный человек)".... - Да, и вправду, моя надежда умерает последней.

    Бля не могу... Спокойной ночи... <3(с)

Спокойной ночи.. Да....

дружеское " <3",.

спасибо тебе.

ты даже выслушиваешь меня.

Любимый и дорогой *********.

[281x699]

Конечно, выразится в одном посте у меня никак не получится.

Даже если бы я очень этого захотела...

Я не хочу больше писать в мужской роде, заколебало.

Я - это я.

Так вот, на счет Паши..

Знаешь, я думала он хуже. Думала такой же как и Кирилл, но нет.

Он милый. Он мне не нравится, обсолютно.

Жаль, что у него есть Наташа. Говорил, что любит ее.

В глазах видно, он счастлив.

Но его животное, поглощает, я не люблю таких как он, в жизни ему это не пригодится.

Но.. Знаешь, я вижу как ты смотришь на него. Как ты ... Да не важно. Я рада что ты счастлив.

Я пока побуду одна, может....

Надежда умирает последней.

Она умрет после меня.

Так странно стало на лиру, очень.Непривычно как-то.

Столько произошло. Не в жизни, а в душе скорее. Перерводя стрелки на жизненое обстоятельство погает многое.

Не хочу многое писать, мне просто в падлу сорить в дневнике.

Попусту.

Я люблю тебя, не могу забыть, никак. Главное в жизни было то, что я впервые влюбилась.

Замены есть, их много. Но не одна ценой тебе.

Забыто то, что когда ты ко мне приходил, мне наплевать было на всех.

Забыто то, что когда ты целовал меня, я была готова расстаить.

Забыто то, что когда мы скандалили, мы не хотели этого.

Забыто и многое другое, даже я забыта.

Мы друзья. Вчера на лавочке ты сказал , что не остыла любовь, ты любишь меня, где-то внутри. Ты не забыл.

Но почему мы не можем встречаться? Почему это так сложно для тебя?

Я не хочу жалости, милый.... Я хочу именно того чувства...

Я бы уже и ревновать не стала, никогда в жизни.

Я бы позволила тебе и парня, и дружить так, как ты дружишь.

Обнимать и целовать тебя, я НИКОГДА, никому бы не запретила.

Я просто поняла одыкватно твою жизнь, и мне тошно  от того, что я была слепа.

Прости, но я страдаю.

Не нужна я тебе.

Но зачем.....тогда...........=\

[кровь, вены, слезы... ай... по кругу...]

[308x698]

зай, не переживай, скоро это пройдет.. вернее говорят сильная любовь не проходит бесследно ><
но стоит улыбаться, стоит надеяться на завтрашний день, ведь можно же и прошлое вспоминать с улыбкой! не плачь что это закончилось, улыбнись что это было!!
все же не стоит так переживать, себя хоронить изза кого то.. он воспитал в тебе новое восприятие мира, и возможно, это ты будешь помнить всегда, будешь стараться быть похожей на него, но все же не стоит унывать и расстраиваться... ты ведь была счастлива, ты не потеряла друзей, тебя любят, тебя обожают!
посмотри вокруг! может этот человек вовсе не создан для отношений, может его предназначение - сумашедшая любовь! но она вечна и всегда плохо кончается..
помоему вокруг тебя еще много хороших достойный людей, которые к тебе не безразличны.. не забывай о них!!

но и его ты, увы, никогда не забудешь
но отнесись к этому по другому. поблагодари его и улыбнись ему за то, что он заставил тебя почувствовать то, что чувствует ЧЕЛОВЕК(с)

Этот человек слишком умен.

слишком умен чтобы быть человеком.

успокаивает постоянно.

но я глупая.

и меня успокоить нельзя.

полюби меня снова..

прошу..

молю..

Сколько я сюда не писала?... Месяц?... увы да. Столько я была полностью счастлива, с тобой.

Сейчас тебя нет, рада? Конечно, до смерти. Я всегда рада когда от меня вот так вот уходят и посылают " на хуй".

Но тебе я желаю счастья, с Дашей.. Без Даши.. Ты будешь счастлив, хотябы потому что ты был со мной.

Обычно я всем такое желаю и не искренне, а тебе вот.. С душой и сердцем.

Кстати, прошу, забери открытку(пока она в помойке от горя не оказалась), и пару вещей.

Телефон все равно оставишь себе, даренное не беру, да и ты не отдашь.

Будет хоть что-то напоминать обо мне.

____________________________________________________

Смотри, ты подарил мне розы..

Лепестки подарят мне свободу..

Хотя и  заметны красивы..

Потому что подарены тобою...

Ты бросил слово, слово что дороже..

Твоего ненавистного "люблю"...

Оно уже растаило, похоже..

И заменилось " НЕ люблю"..

Три слабости, мою ты не считаешь..

Ты выбирал победу милый мой..

Однако не победа, что расстались..

Победа просто быть собой..

Последнее "прощай" уходишь..

Оставляя на стежинках след..

Я кричу, от боли и потери..

Укутываясь в тот самый теплый плед..

Ты пошел за ней, ты молодец, ты прав..

Знаешь от чего погиб солдат?

Он пошел за другом на войну.

Ты выйграешь, но только не игру..

Тобой играют, лгут и бьют..

А ты стоишь, и смотришь где-то со слезами..

" Они друзья мне, они друзья мне".

Они тебе? Ты тоже был когда-то.

Удачи, слышишь?

Неважно , что срываюсь на крик..

Прощай, увидимся, до встречи..

Ты просто заходи..

__________________________________________

Удачи, я люблю тебя...

3 месяца как 3 зимы. Каждый месяц был на столько разным, просто не найти одинаковых и хоть чуточку аналогичных вещей.

Сейчас открыто окно и задувает в комнату ветер, сидишь и думаешь, сигарета помогает в этом. Думаешь не о жизни, нет, не о парне, которого так сильно любишь ( как сложно это признать),думаешь только о том, что было минуту назад. Тишина. В квартире была тишина. Вроде бы просто, никто просто не говорил, молчали, не музыки, не шороха, ничего. Собака наверное спит, кот на коленях, даже не царапался, идилия. И этот чертов звонок, звонок в дверь. Я готова была убить, но нет, не получится, не хочу отсиживать несколько годиков + к тому же молится на то, чтобы услышать наконец-то грохот, а не простую тишину. Мир - дибильная пора света.

О да, досмотрела наконец-то любимое аниме, разревелась, раньше думала когда оно кончится, и кончилось, поздравляю. 52 серии позади, и моя пустота. Герои аниме так впились в мою душу, не могу просто не расплакаться снова. Я НЕ могу забыть это аниме. Как же я часто жалею о том, о чем думаю о разных вещах.

Насчет сердца, я помолчу. Приступы заканали. Слижком... слижком тяжело.

Ветрянка прошла, я рада .

И еще... Я просто грежу завтрошним днем...Пожалуйста... Пожалуйста..

[640x480]