Сколько раз в жизни человек задает себе вопрос: " А зачем я живу? А почему именно я живу?!"

Каждому человеку приходилось быть эпицентром, всего окружаещего, мира.

В душе переживания, хотя на самом деле оно того даже не стоит.

Мысли настолько ложны бывают, они обманывают сердце.

Такое было у всех.

Каждый может себе заводить себе псевдо друзей, которых видел по два раза в жизни, а некоторые имеют друзей уже многие года, но это бесценные друзья, который действительно важны.

"Самое страшное одиночество - не иметь истинных друзей." /Ф. Бэкон./

Что по вашему означает смерть дорогого человека?

Многие это не переживали пока что, и слава богу, я искренне рада за них.

А я до сих пор трясусь по ночам и переживаю за все смерти.

568 дней.

789 дней.

1254 дня.

Простите, простите за все.

Гоменосай.

Чем хочешь больше счастья, тем меньше его получаешь. Так оно обычно и бывает.

Только не этим осенним утром, оно приходит само собой, улыбкой странной.

Так хочется еще раз так улыбнуться, а не получится наверное. Морфиновые губы и улыбки.

Они сводят с ума, музыкой головной боли.

Так хочется быть странной, чтобы тебя никто не понял. Хотя такое часто происходит, исходя из побуждений слушателя.

Обычно на рассказы твои, они смотрят и зевают порой.

Обидно? Да нет, я привыкла, мне не о чем беспокоится.

Москва во мне не спит, я люблю эти ночные огни и алкоголь, все по прежнему, но что-то осталось совершенно в прошлом.

Друзья для меня значут меньше, любовь меньше, своё эго я послала куда подальше.

Становится интересно.

Бросить учёбу, начать работать. Не каждый наверное сможет так рискнуть.

Я поняла несколькой, простых, на мой взгляд, вещей.

Буду все же прислушиватся своего сердца, более не позволю  так сглупить.

Хочется быть странной.

Ну и пусть.

Это никто никогда не запрещал.

Неделями без сна и без алкоголя, сигарет и сжигание ночей над погаными японскими мультиками.

Не потому что поганые, а потому что привыкаешь.

Живешь уже ими, ждешь конца.

Победы над разумом.

Хочешь остановится, но все такой бред.

Ски дес.

И все тут.

Энд.

Утро. Раннее утро, но я уже давно не сплю. Сидя на полу в белой до неприличия комнате, я строгаю карандаши. Вокруг меня витает эта стерва, безжалостная Муза, которая заставляет меня не спать по ночам и сходить с ума. В широкие окна проникает дневной свет, и я рад, что пасмурно. Солнце не будет донимать меня своим присутствием, как оно считает, неотъемлемым. В помещении только я, окно с красивыми белыми шторами и маленькое кресло, забившееся в углу от страха. Довольно мало мебели для стандартной квартирной комнаты, по-моему, это раньше была гостиная. Ну да не в этом суть. На полу расстелены ватманы, и раскиданы акварельные краски - мои верные друзья. Подстрогал карандаши. В голове вдруг мигает маячок: кровь, порезы, краски, стены, волосы, брат, глаза... Все запутанно и стремительно. Каждая невыносимая мысль порождает новую, еще более ужасную. Маленьким ножичком провожу по кистям рук, совсем аккуратно, по ладошкам и предплечьям; похож на ангела, которому только что оторвало крылья. Начинаю водить кистями по ранам, а потом опускаю их в краски - они становятся жидкими. Меня приучали пользоваться водой или слюной, но это так заурядно и не интересно. Один минус только в том, что кровь имеет свойство свертываться и засыхать. Какая же прелестная картина, мне очень весело, подпрыгиваю от радости и начинаю мотать головой как сумасшедший, хотя… Почему как? Карандаши уже давно полетели в стену, а за ними и все мои вещи... они меня сковывают. Жаль, я не додумался снять их раньше.

(c)

Такое поведение заслуживает наказания.

Я знаю, детка, знаю.

Накажешь? Помилуешь? Прощаешь?

Что-то с тобой не то в последнее время, ты был жесток, так жесток со мной.

Обращался как с марионеткой, которая обязана тебе потакать во всем.

Нитка, шаг, растрел.

Ничего не чувствую, я кто тебе, скажи мне?

Давай, напиши мне тираду огненную, я так ее жду.

Облей меня кровью и танцую танец, который танцевали мы на могиле твоей сырой.

Я же уже рядом, крошка, я иду мстить)))

Я все же люблю, а как думаешь ты?

Побей меня сегодня.

Да шло оно все лесом.

Слышите?

Все оно.

Заебало.

Когда наконец я увижу снег? Блестящий, холодный и мимолетный. Мне кажется, он напомнит мне о тебе. Но его все нет... Я иду, шурша мертвыми ошметками листьев, погружаясь все глубже в шарф и свои мысли о тебе. Снежинку всегда так хочется поймать, но как только сожмешь ее в теплых пальцах- ее уже нет. Просто теперь это капля воды, которая не была тебе нужна. Не за ней ты бежал по вихрю других таких же снежинок. Хотя нет, не таких же. Каждая - неповторимая. А мне только капля воды и достается. Вот и сейчас: шагаю по лужам, волосы мокрые. Теплый живой пар по губам летит дальше в никуда. Я люблю тебя! Вода, везде вода, а где же ты, мой первый снег? Я же была с тобой.. Когда - не помню, но это не важно! Меня заливала грязная оттепель, душил и жег раскаленный воздух, и эта осень сейчас... Обними меня скорее.

Жжет глаза промозглый ветер, уже который день. И еще эти облака... Самолетам мешают наверное, а мне вроде не очень, я не умею летать. Я приклеена к городскому асфальту. Ну и к тебе тоже, совсем немножко. Мягко и тепло в свитере, спрятаться бы в него и не вылезать дней пять-шесть. А смысл? Я лучше нарисую шедевр или спою или просто покричу на весь белый свет. Ну а если по-честному, скорее всего лягу на диван с книжкой и горячим шоколадом, без особо высоких намерений. Я одна, мне ничего не нужно. Как там в песне, которую ты так часто слушал: "алкоголь, сигареты, в планах на лето"... А у меня осень. За окном и в сердце. Ты мой милый, улыбаешься целыми сутками мне с фотографии. Да перестань уже, я давно не верю. Я очень мечтала бросить в тебя снежок когда нибудь, услышать твой смех и вытереть твою щеку от приставучих снежинок. Поцелуем. Знаю, не дождусь, ну и что. Помечтать тоже можно иногда, думаю ты тоже мечтаешь о чем нибудь. Я хочу нарисовать твой мир, твою улыбку в моем сердце. Обещаю, ты уж не забудь пожалуйста. Разве бывают такие длинные дни? Когда улица все не кончается, ломаются глаза и чешется горло. Когда ветер в один момент уносит едва упавшую слезу к себе в никуда. Мы с ним заодно, он меня прячет в своей бессмысленной истерике. Скажи, как мне найти тебя? Как прижаться к тебе и не превратиться в каплю воды? Сигарета, щелчок зажигалки, серое пятно дыма обволакивает красные замерзшие щеки. Да не хочу я прятаться больше, открой клетку, сними цепи! Иначе я засохну. Если ты еще сам не стал красным сморщенным листом на дороге, по которой я иду...

Прошу, скажите.... Что его не было.... Что он не существовал.... Почему он мне снится... такой натуральный..... почему.....Я ....Я..... Его не было.... но почему осталось воспоминание о прогулках...... которых не было.... ИХ НЕ БЫЛО....Нееет...... Ты убиваешь меня во снах.......я лежу в крови и ору......от боли душевной..... а ты добиваешь.... но я тебя не знаю... кто ты... чего тебе от меня надо....

Ментол. Ментоловая сигарета. Она пробирает на сквозь. Встречая новый рассвет нового дня, стоя перед окном, думая о жизни. Забирает все мысли только она, эта бумажная ментоловая сигарета. Последняя, я же обещал себе. Больше не нужно.

« Ты очень много куришь, задумайся, у тебя больное сердце, ты не выдержишь..»

Окурок сигареты падает на пол пустой комнаты. Тишина, только ветер перелистывает воздушные листики книги по психологии, заставляя не забыть, что через 3 часа очередной день ада. Как тяжело быть не как все. Другим. Я ведь другой.

Они сидели и смотрели. В немом шоке прибываешь буквально минуту, потом средаточившись понимаешь, что что-то нужно сказать в ответ. Иначе все пропало.

- Не допуск.

- Я сегодня, постараюсь...

- Врятли ты сможешь, сил не хватит, за весь триместр.

- Смогу.

Во мне все равно прибывало сомнение, смогу ли я выложиться с температурой под 38.

И да, я смогла, салют.

Все на 4. :)

"Они не виделись будто целую вечность. Он торопился к ней, а она ждала его из последних сил. Все было против, в тот день ему не везло на поезда. Один за одним составы задерживались из-за погоды. Он волновался что та не дождется его. Но она мирно сидела в зале ожидания, непроизвольно засыпая на пару минут и вздрагивая с мыслей что он уже рядом. После очередного вздрагивания она увидела его перед собой. Схватив его за пальто она чуть не плакала, оба осознали что прошла даже не целая вечность, а бесконечность и ещё немного. Они были рады молча. [...]
Время его визита подходило к концу, казалось теперь они уже не могут расстаться, но мало что зависело от их желаний. Двери закрывались, он прижался к стеклу. Оба ревели в душе.
[...]
Они вспоминали тот вечер под сакурой, но больше никогда не виделись." (с)

Мне было приятно услышать 4 слова, такие слова хочет услышать каждый ребенок.

" я горжусь тобой, дочка"

 Золото слитками, клубы тумана, простым шрифтом.

Иногда обидчивый, иногда романтик, а вчера другой.

Мечтать, петь, слушать "медвежий" слух.

Порой мне надо послушать пару мелодий. Для чего? Не знаю. Но после музыки у меня возникают непонятные мне чувства, грусть и тоска, порой радость и влюбленность.. Резкое желание нарисовать пару сердец на листках красным фломастером.Можно еще посидеть на окне с сигаретой и подумать. Долго так просидев, заметить умные мысли в голове, взять бумажку и написать все. Потом цитировать в слух.

Дорогой, сегодня я услышала женский голос у тебя в телефоне, она мне сказала, что ты не доступен, и я заплака.

Тут же задумываюсь снова, глупое лицо не сходит с отражения в окне. Зачем мне дали ноутбук?

Блеф.

Послучается каша, ну и что, они всегда как гремучая смесь. ( я про мысли)

Паранойа не проходит уже 7 день. Ну как они пришли. Они? Да, я их ждала, но на 7-мой день у меня поехала крышка. Она и так без того съела пару недель назад.  Пора заканчивать с курением, по моему только эта привычка осталась. Болею. Болела привычками от который становится дурно. Становлюсь несчастной.

Семейная жизнь. Ох, красавица, это же как тюрьма. Ты опять блефуешь. Лгунья.

Последний день ада, завтра опять новый день. Опять буду вбивать в свои мысли, спешл фо ми, разумные нотки радости. Это как для некоторый доза шоколада. Проблематично сказывает на фигуре, но для гармона радости благодать. А во мне, эти нотки радости, убивают чувства тишины и покоя, зато становится интересно жить.

- 300 рублей на счету. Хватит говорить с тобой. Ты меня угнитаешь, глупая дрянь. Ты лишь воспоминание, которое дарит мне спокойствие, независимо от  ноток радости. Но, сука, ты перебрала немного. С гармонами надо заканчивать.

Опять +2. Надо на диетку. Ха-ха-ха, конечно я " сяду" на диету. Максимально буду ходить в солярий. На моем жирке отлично будет смотреться загар. Разве нет? 56 кг на 168, катастрофа. При этом весе, много из вас бы смотрелись как куколки, а я смотрюсь как бабец после рождения 4 детей.

Пора заканчивать пост, но я не хочу. Все равно это " юмористичиское" ля-ля читать никто не будет. За исключением Жени, 100 % даю, что прочитает он первым и последний, он видел как я начинала писать этот пост. Забавная ситуация.

Друзья возвращаются, однако все равно они какие-то странные.

Не хватает этой суки, но не беда, она все равно будет рядом. На то она и сука. Обычно они возвращаются за год. За год уж точно.

иногда стоит смотреть на вещи сквозь свои ,знакомые, родные  пальцы\ уничтожать/ . я стала какой-то другой, во мне кипит апатия к жизни, мне ничего не нравится, чтобы я не делала \ в замешательстве/

сегодня я стояла и ждала тебя, ты не пришел. \ а считаешь, что ты прав.../, обидно и досадно, а я волновалась.\глупая/.

пошла защитная реакция. завтра отвратительный день, у меня настольгия по потере человека, \ мои соболезнования/

через 2 часа у нас 3 месяца как мы встречаемся. \ а настроение для этого на высоте/.

\ спасибо мама, что я такая дура, это все гены/ пора бы начать прекращать сваливать все на них.

уебище.

с прошедшим Днем Рождения девушки-копии, я рада , что мы договорились!

так хочу отрезать тебе пальцы.

чтобы ты такое не печатал вовсе, глупый.

Иногда так хочется послать все нахуй./одиночки/. Хочется попросить некоторых, чтобы они вернулись, но я не буду это делать. Потому что вернув их, мне будет похуй. Похуй.

Он сидел и сутками смотрел биатлон.

Он звонил каждый день, забирал из школы, привозил, ходил на собрания, покупал подарки, дарил улыбку,слезы.

нормальный отец \ ничтожество/, я любила его, \ ненавидела/.

Почему тебя сейчас рядом нет?!

Все будет хорошо.

тебе на меня плевать.\думаешь, что хорошая, оказалось другой/. начиная терять жуткое количесво друзей, знакомых. все нормально, хорошо. ты веришь?

так тяжело,когда пишут такое, не задумаваясь над правдой, в эту правду верить не хочется.\тук-тук-тук/

забавно, очень забавно. \докуривая, закуривая, бросая, закуривая снова/.

мне не хватало только этого, наверное. ты тоже от меня отворачиваешься. дежа вю.

-Люблю твои звезды- (00:46:47 1/01/2003)
даже не поделишься тем, что на душе?

 | Bang Bang Boom  | (00:47:08 1/01/2003)
я уже поделилась,кто меня слушает и помогает.
 

я обожаю вокзалы. их атмосферу. там свой мир, знаете? там пахнет расставанием и встречами, нетерпением, ожиданием, слезами и улыбками, а так же бытовым-выпечкой, людьми, пивом, духами. я обожаю смотреть, как люди встречаются. это искренняя радость. я не могу не улыбаться, глядя на них. они обнимаются, ещё до конца не веря, что рядом, целуются в щёки\губы, чемоданы брошены рядом. в этот момент в их мире они одни. ничего больше не надо. затем чемоданы поднимаются и они, обнявшись следуют к выходу, счастливо глядя друг на друга.  ненавижу смотреть, как люди расстаются. это ужасно, меня воротит от тоски в их взглядах.

а когда мне хочется плакать, я иду к тебе на страницу. накачиваясь дымом и тобой, чувствую, как все-же слаб перед этим. только перед тобой и сигаретами. вы оба у меня в легких.

Не дари себя по кусочкам всем тем, кто греет твою постель. Не рви себя на сувениры. На напоминалки.
Не делись улыбками. Не раздаривай чувства. Не бросайся в объятия каждой бляди.
Не раздаривай себя, слышишь? Не смей.

Стыдливо натягивая простыни до  синих, глаз, забываешь посмотреть на небо. на мое небо, раскинутое алым лепестком над глянцем подмерзших крыш.
А мы на желто-красно-оранжевой кухне смеемся и пьем лимонный, очень осенний чай. Он греет изнутри, а мы, переплетясь пальцами, ресницами, легкими, греем друг друга внешне, лежа в одних рубашках на мраморном полу. Хотя врутренности тоже обжигает.
Скажи мне, глядя прямо в мои. Зеленые. Выдохни в губы-"это нежность?"..
И мои тонкие, покусанные изогнутся, в попытке усмехнуться, но ты смотри в глаза и верь им.
Это больше, чем нежность. ни одной птице на этой земле такого не снилось. И мы такие свободные, как слезы дождя, как дыхание умирающей осени.
Полетели в весну? Оставишь свой снег на веках спящего города, уйдешь, оставив за собой мутные метели и грозы плачущих забытых тротуаров. Сможешь?
Это легко, когда протягиваешь руку и твоих пальцев касается тепло. такое живое, такое нужное. до беспамятства. когда себя почти теряешь. когда дышишь одним -тобой- и счет секундам безбожно потерян. Когда проигрываешь даже до начала игры и нет боли от проигрыша.
Так и надо.
Чтобы быть вместе.
Чтобы лежа, пить осень в синих кружках.
Чтобы дышать одним воздухом.
Так и должно быть.
only.
И три слова на выдохе. Тише шепота. По мыслям-проводам. Знаешь их. Шепчи на ночь.
Услышу.