20 июня 1942 года.
Я умер. У-мер. Странно. Я их - всех - вижу и слышу, а они меня уже нет. Только жаль Иру - плакать будет...

4 августа 1942 года.
Я мертв уже 45 дней. Это наверное очень глупо - вести такой счёт. Если бы я мог, я бы уже сошел с ума. Но - немогу. Здесь, рядом со мной, похоронили ещё больше сотни. Я невижу их. Неужели мы - все и каждый в отдельности - не можем видеть и слышать друг друга?

21 июня 1943 года.
Прошёл уже целый год. Год с того момента, как всё произошло
Наверное, я всё-таки сошёл с ума...

27 июня 1943 года.
Я стал писать письма. Матери, друзьям - всем. Длинные письма на четыре-пять страниц. Я наизусть помню все адреса. Кажется, я сейчас всё помню.
Жаль, что эти исьма никогда не дойдут до адресатов.

1 сентября 1943 года
Первое сентября... Раньше это была счастливая дата. А сейчас? Не знаю. Просто листья желтеют на тех деревьях, что ещё не повалило и не покалечило взрывами.
Здесь вообще начали часто взрывать. Как буд то добивают кого-то.

1 января 1944 года.
Вчера здесь прошла рота наших. Все как один - усталые, измотанные. Ночью справляли новый год - чай, немного спирта, сухари.
Внезапно вспомнил, как сам спал на снегу, закутавшись в шинель. Костры жечь тоже не разрешали.
Неужели фрицы рядом?

9 мая 1945 года.
ВОЙНА КОНЧИЛАСЬ. Незнаю - почему, непонимаю - откуда, но знаю это наверняка.
Мы победили. Жаль я недожил.
И... Что теперь будет со мной?

20 августа 2007 года.
Вчера они подняли ещё десятерых. Мне всё время кажется, что те, поднятые, уходят вместе с ними.
Я, кажется, теперь только и смотрю на ТО САМОЕ МЕСТО. Немогу не смотреть. Просто немогу.
А вдруг не найдут? Я не хочу думать об этом. Я не хочу там оставаться.

31 августа 2007 года.
Два дня назад они уехеали. Они должны вернуться. Они обещали...

26 апреля 2008 года.
Нашли...

27 апреля 2008 года.
Сегодня я ушел вместе сними. Странно... В лагерях так тихо по ночам. Непривычно тихо. Надо же, я не знал, что устал от этого страшного военного шума. Даже в лесу он, кажется, сохранился. А в лагерях - тихо...

7 мая 2008 года
...
________

... А седьмого было захоронение в Давыдово. И этот дневник закончился. Не для этого солдата, а всего лишь для меня.
Но ведь есть же он где-то - этот дневник?

Какое-то такое левое настроение... Не то грустно, не то весело. Притащила в школу флейту. Играла как обычно - забившись в дальний угол фойе бывшей началки на первом этаже. Там уже давно не ведут уроков, и всегда очень холодно. Я прихожу играть на флейте только туда, что бы услышала Её Величество Тишина. Остальным и дела нет до странной, гармоничной в чём-то мелодии, выходящей из флейты с момим дыханием.

На самом деле, купив флейту я и не думала, что способна создавать такие мелодии - мимолётные, незпоминающиеся, но оставляющие странное, пьянящее "послевкусие". Я всё мечтаю о том, что в экспедиции, вечером, сяду на мостках, сколоченных нашими парнями из поваленного дерева и палок,вздохну глубоко, и - заиграю...

Нет, я не хвастаюсь. Так "экспромтить" может каждый, но осознание того, что у меня получается, что я могу, приятно радует =)

Вроде больше ничего нового. Мой "Дневник погибшего солдата" собрались печатать в газете. Что бы не занимать место его и ещё кое-какую песенку выложу в отдельных постах.

пусть ваш путь освящают звёзды, а удача идёт, наступая на пятки=)

Вот говорите что хотите, а меня этот диз просто заворожил =)

Итак, быстренько по новостям прошедшего времени - дописала рассказ, назвала "Одиночка". Щас писать не могу, но кому интересно, потом расскажу подробней.

Жизнь течёт своим чередом. Поступив в ШЮЖ я с лёгким удивлением поняла, что журналистика - это не моё... Ну ничего. В ШЮЖе отучусь, всё таки лишнее образование никогда не опмешает)))

Личная жизнь... А что о ней можно сказать? пока её особо нет, и я с удивлением поняла, как это классно - не зависить. Даже от люббимого человека....

Какие-то коротенькие абзацы, ну да фиг с ним, я, наверное, просто спешу...

Ах, да, начала писать ещё один рассказ. Называется "Безымянная любовь", про то, как парень один раз встретился сНЕЙ глазами. А потом поезд унёс её в тёмное чрево тоннеля. И он начал искать...

Ладно, я, наверное побежала. Когда буду снова - незнаю, мне по идее в нет нельзя, из-за оценок.

Так что всем пока и удачи!

Итак, я вырвалась на Миуссы, и потому пишу быстро...

Короче, сегодня у меня пристрелка на "Надеждах Москвы". Есть маленькая-премаленькая тупая надежда, что я пройду в финалы, займу хоть какое-то место, и может попаду на Россию... Оно, конечно, всё сомнительно, но всё-таки...

В жизни всё норм, я уже выкинула Женьку из головы и даже умудряюсь над этим смеяться)))

На прошлой тренировке Тёма помогал разобраться с прицелом... Стоял рядом,  разговаривал и всё такое прочее... Месяца три назад я бы уже умерла от счастья. Месяц назад - от боли... А сейчас только какое=то пьянящее, лёгкое и почти незаметное волнение... и тем не менее с неделю назад я вывела вот такой вот тезис: "Знаете, что такое ревность? Это когда тот, кого ты не любишь, обнимает твою подругу, а когда они уходят, ты почему-то начинаешь... плакать"

Короче, мне пора приводить нервы в чувство, а так же в порядок. Жизнь сломя голову несётся по Дороге, зимы сменяют друг друга...

Только я не меняюсь.

И моё сердце.

Всем до встречи и счастливых каникул! Ваша Волчица полнолуния.

Сразу хочу извиниться, что давно никого не комментила - просто катастрофически не хватает времени. Школа-тир-ШЮЖ-ПОСТЕЛЬ. Короче, свободного времени тока полтора часа да и те на уроки...

Сменила диз. Как вам кстати? Черно-серый поднадоел.

Кстати, О главном. О песнях, то бишь. Я их нашла. У себя под носом))) Оказалось, что я просто соскучилась по Джемихе, по старой Мельнице. По Би-2. В общем я нашла песни. Нашла себя, и опять пытаюсь понять мир)))

Кстати, предупреждаю, пропаду на каникулы. Из-за плохих оценок мать запретила камп. В общем, последние денёчки, секите)))

Ну что ещё можно сказать? Скоро хеллоуин. В моём дневнике (домашнем, в тетрадочке) появились слова "117 секунда вечности" Коротенькие записки Музыки. Где предидущие 116 секунд - без понятия. И почему после 121 сразу шла 123 тоже. в общем, мило и уверенно брежу)
И знаете что самое ржачное? МНЕ ЭТО НРАВИТСЯ)))

В общем, сижу, слушаю Джемиху. Всё круто. Извините, но я просто опять тупо счастлива, и писать как-то плохо получается. Солнушки мешаются)))) Счастливые которые)))

Короче, налетай! Я опять счастьем делюсь))))

...Стиснуть зубы, и ударить. А потом ещё раз. И ещё. Пока разбитые вкровь костяшки не перестанут чувствовать эту грёбанную бетонную стену через тонкие обои...

Они всётаки расстались... А я людей чувствую! Я на Сашку смотрю и внутри всё переворачивается, а ей больнее, в сотни, в тысячи раз больнее, потому, что она вынужденна видеть его каждую неделю, и улыбаться, и носить эти сраные маски...

Я непонимаю его. Просто немогу понять. Он для всех разный. и от этого становится страшно. Потому, что иногда мне начинает казаться, что там, под этими масками, ничего нет.

Что он - ещё один пустой человек.

Простите. просто дерьмого себя чувствую - и всё...

Настроение сейчас - Супер

 

Да, да, это снова я, вернулась из больницы))).

Уволокли меня туда 20-го с диагнозом "острый аппендицит". Вроде обошлось, но я должна неделю сидеть на строжайшей диете, и мороженное мне похоже тож нельзя))))

Девятнадцатого посмотрела фильм "На крючке". Люди, всем очень-очень советую! Такая картина... Ну просто слов нет. Даже какое-то недоверие к интернету проснулось...

Чувствую себя последней сволочью - уже который день нет сил кого-то комментить. Вообще меланхолия какая-то мной в последние дни владела. Но - сейчас я в полном порядке, так что все вперёд и с песней! Баулы с оптимизмом уже на подходе)

И - я иду в тир. Наконецто намотаю тетиву! В одном я согласна с Аськой - тир снимает напряжение... Эта череда лиц и неуловимых запахов, смешные истории, случайные фразы... Вот из чего состоит моя жизнь. Там я в своей тарелке, там я истинно ЖВУ а не существую...

Обидно только одно - сегодня пристрелка на соревнованиях, а я опять не попадаю. Надеюсь, что на следующие соревнования я таки смогу вырваться)))

А сейчас я, свинка неблагодарная, бегу отвечать на сообщения и всех-всех комментировать!

Пока!

Трям! Хоть мне и немножечко грустно... Сижу тут, ругаюсь, Аська опять про фоты гнать начала... А я всего-то выложила на конт свои фотки! Она в них, видите ли, авторство моё указать хотела... Ну и нафиг! Удалила я этот альбом, тока пару фоток памятных оставила со мной, любимой...

А так... Ну что - так? Всё нормально, хожу в тир и на лекции, общаюсь с Бу... Да ничего нового в жизни нет...

Ах, да, вчера гуляла с Мишей... Как? Вам честно? Мне как-то не очень понравилось... И его обидный временами смех, и... Да он вообще какой-то нетакой. Дело в том, что я поняла - любить идеализированный образ куда проще, чем человека. Не любила я его. Ни тогда, ни сейчас. Я была влюблена в приджуманного персонажа, не в человека. С ним интересно, да, но...

Но он просто оказался другим. Нет в этом ничьей вины. Просто мы разные.

Как с Женькой.

Всем пока. Обещаю, что завтра приволоку баул оптимизма. *вымученная улыбка*

Пэ.Эс. Миш, если читаешь - очень прошу, не обижайся *Вторая улыбка. Теперь виноватая*

Как-то глупо всё получается... Люди! От меня ушли песни. Я открываю песенник, и тут же закрываю. Я беру на гитаре перу аккордов, и тут же откладываю...

Помогите, а? Мне очень нужны песни. Посоветуйте что нибудь. желательно фолк)

_______
- Как быстро всё меняется... Быстро и неотвратимо...
- Что с тобой? ты впорядке?
- Да. Это просто осень.
- Тебе грустно?
- Я же сказала, это просто осень.
- Так спой! И гитару возьми.
- Нет.
- Почему? На, держи... Господи, что с ней?
- Я сломала её.
- Но зачем?
- Я сломала её. Я оборвала струны, выдернула колки. Она умерла. И я вместе с ней.
- Что же с тобой творится... Ты же живая, вот, сидишь передо мной... Что случилось?
- От нас ушли песни. И я убила ту, что помогала мне петь, и умерла сама...
*сухой треск ломаемого об колено грифа*
- А вобщем-то это просто осень...

Жизнь - хитрая штука. Когда у меня на руках все козыри, она внезапно предлагает мне сыграть в шашки.

Хех... А я сегодня самы счастливый человек на свете, хотя причина радости и произошла вчера)))

Поясняю: Вчера у меня было первое занятие в ШЮЖе. Мне там оень понравилось, по большей части из-за начальницы Школы - зовут её Татьяна Спартаковна (не падаем! я сама чуть не упала!=)). Очень бойкая такая тётка, второгодники на неё похоже молиться готовы)))

Ничего такого особенного там не было - нам представили лекторов, дали заполнить бумажки на пропуск, объяснили про первые занятия в общих чертах. Огорчило немного вот что - лекции могут быть аж до половины десятого, плюс какие-то из них (включая обязательные) по субботам и воскресеньям. В общем, жизнь закончилась, началась учёба)))

Самое классное было после ШЮЖа, если чесно. Здание МГУшного журфака находится точнёхонько напротив Кремля. И вот иду я иду, спускаюсь в метро "Охотный ряд" и думаю: в свой первый учебный день в ШЮЖе не зайти в Кремль - просто свинство какое-то по отношению к себе любимой. Так как даже турникеты ещё не были пройдены я с чистой совестью свернула к подземному переходу...

Это был самый крутой вечер в моей жизни! Полчаса я гуляла по Красной площади, ещё час - по ГУМу. Гуляла на совершенно законных основаниях - мама разрешила погулять... ивот я иду по красной площади к собору василия Блаженного, размахиваю пакетом и радуюсь))). Правда, жалко. что находясь в ГУМе я прослушала, как куранты бьют семь. Попала только на без пятнадцати и на пятнадцать минут восьмого (куранты каждые четверть часа звонят)

В общем, я счастлива!

Всем до встречи!

Пэ.Эс. Хочете - поделюсь?)))

 Ну это если так, обобщенно...

Я просто подняла свою переписку с Мишей, и очень удивилась - о скольком мы успели поговорить за такое короткое время. Эта история сообщений уже второй раз заставляет меня задуматься... Задуматься обо всём - о любимых книгах. о своей жизни и о том, что сложно сформулировать словами... Одного только не отнять никогда - мне с ним по прежнему интересно. Это человек, который увлечён в какой-то мере тем, же, чем и я, но у него есть одна полезная привычка - копать глубже, если так можно выразиться. Узнала бы я без него об этой книге? Перестала бы быть холодной? Нет. Разговаривая с ним я понимаю, что наконец разговариваю о том, что мне на самом деле интересно.

А поясняя термин "Холодная"... Кто не знает, читайте пост о войне с холодом.  Мне хватило одного подозрения на то, что Холод засел во мне, что бы испугаться... Потому, что он заставляет меня забыват о самом важном. а теперь я снова об этом вспомниаю, и снова счастлива, хотя пост и может показаться грустным.

Бейся, сердце моё, и я смогу прорваться и победить.

Бейся, сердце моё...

А всем вам - тепла и счастья,и что бы звёзды освещали ваш путь)))

Так-с... Ну с чего начнём? Наверное, с последнего пункта...
Итак, встретилась сегодня с Мишкой, взяла книгу - называется "Дети Хурина"...
По началу читалось плохо - я успела отвыкнуть от манеры написания, которая присуща Толкину. Но потом в голове нарисовались первые образы - гордая, темноволосая и кареглазая Морвен, Воспетая в легендах и балладах Лютиэн Тинувиэль, запрятанный между гор Гондолин...
Зачиталась так, что проехала нужную станцию.
Я уже почти забыла, какого это - дышать тем, что видишь не наяву.... Забыла, и вдруг вспомнила. И словно почувствовала себя маленьким человечком в Тёмной комнате, который наконец нашарил на холодной стене выключатель, и с облегчением понял, что на самом деле находится дома...

Вот так вот.... Остальное? рутина - она и есть рутина, а наболевшее... Смешно сказать - наболеть-то за сегодня успело...

Ездила на соревнования по туризму, и вдруг в парке, где проводились последние, увидела Тёму и лёшу.
Тёма хоть поздоровался. Лёша же закатил глаза и на лице вполне четко прочиталос: "Вот только её нам здесь и нехватало"

И стало очень неприятно и обидно.

Вроде всё. До завтра тогда, получается? "И кто-то выел рукой согретой на замороженном троллейбусном стекле: "Крепитесь, люди, скоро лето!" и всем от этого становится теплей..."
___________

- Горе ты моё луковое, ну зачем ты так? Что же ты ссобой сделал, глупый?
- Я просто хотел доказать, что люблю тебя.
- Кому?
- Всем тем, кто не верит.
- А зачем им это? Главное, что мы знаем...

Люююдииии! Я это сделала! я поступила в ШЮЖ!

В общем, всё круто... 15 поеду на открытие... В общем, всё отлично, сегодня я иду в тир (блин, я кажется заболеваю - не хочется туда), посидела на контакте и договорилась с Мишей о встрече)))

Извините за короткую запись, но я побежала смотреть Хауса, пока время есть))))

Вашу же мать... Я не руководительский ребёнок, передо меной ненадо лебезить, от меня не надо скрываться, я не мой брат, я нормальная, я как вы! господи, люди, когда же вы это поймёте...

Мне же больно...