Завтра первый экзамен. Информатика.
Что ж я так трясусь-то? О_о

Настроение сейчас - смесь напряжения с безразличием

в принципе, в принципе. Надоело! Нет в моей жизни ничего точного чтоли? Всегда в принципе, чтобы не объясняла обяхзательно использую "в принципе". Уже самой за себя стыдно!
Нужно срочно отделаться от этой привычки!


Фууух....высказалась)))))

Настроение сейчас - а не помолиться ли?...

И так, подсчитываем Итоги:
невысыпание - 1шт.
копание в книгах - много штук начиная с самого утра
ожидание препода - час с лишним, пока не выловили
очередное неполучение зачета - штуки....много уже...
истерика - 3 штуки....не хочу больше....
доработка старых работ по другому предмету....- все еще

Вывод: если вы еще не дотопали до понимания, что учиться нужно в течение семестра, вас к этому приведут силой. Если же вас привели к этой немудреной мудрости силой, молитесь, чтобы вас с этой же силой не выпнули с универа.

Ну, что же. Хотела поделиться светлыми мыслями, да, видимо, не время.
Два зачета отделяют меня от счастливого сессионного времени. Всего два зачета, которые я так и не могу получить. Это напрягает даже больше чем сама сессия. Мне нужны они, нужны как воздух! Я уже спать спокойно не могу, есть не могу.
Прекрасно понимаю, что сама виновата! И это грызет еще сильнее, чем что-либо.

с этой аналитикой я хочу своей смерти....чувствую себя на столько никчемной, что жить не хочется Т_Т

Настроение сейчас - спать...как хочется спать....

Хех, сколь злой ни оказалась и ни стала, все равно осталась такой же ленивой))))
Правда появилась одна нехорошая "черта" - абсолютная безграмотность.
Ну да ладно.....
Сегодня весь день, начиная с 9ти утра, сидела на пятой точке и думала-думала-думала.....в итоге устала....аналитика - зло^бесконечность. Но вместо того чтобы заняться дописыванием работ, я сижу тут и жалуюсь. Правильно, это единственное место, где можно пожаловаться))))
.....боюсь, я не получу зачет...и на экзамен меня не пустят.....о ууужжжжжас

А от чего же не оплот безумия? Скоро утро будет, солнышко проснется, мир очнется от сна, а я сижу перед монитором, листаю учебник и поочередно отправляю друзей-соасечников спать.....да, конечно, еще столько работ по аналитике, еще столько проблем на мою славную...кхм, голову =)
А тут еще брат приехал, и первым делом рванул по знакомым...не поверите, только из-за того, что этот гад любимый не взял ключи я должна сидеть на месте и не спать.....уже без двадцати два. Ровно в два он должен появиться, если не появится...я на него обижусь....И что, что проку с того мало? Зато хоть какая-то моральная компенсация.
Но дел ещее...прорва.
ZZzzzZZzzZZzzZZZzzZZzzzzZzz....

Вуаля але-гоп! Ну, или как там правильно. Знайте, народы мира ненатурального. Я вернувси......И на кой спрашивается?))))
Ну, на самом деле, я очень соскучилась по этому мирку и решила вернуться. Вот шла сегодня по бульвару, и так скучно и грустно стало, что вспомнила про удаленный дневник. Не то чтобы мне уж срвсем скучно было все это время.....даже где-то еще один днев создала, но тут думается лучше...уютнее. А почему? Да потому что можно создать свой собственный мирок и оформить его тут и проще и приятнее.
Короче, поздравте меня с возвращением. Хотя бы кто-нибудь. Ибо все друзья мои исчезли и закинули мир дневников. От чего хвала им! Ибо нефиг тут делать))))

Настроение сейчас - задумчивое настноение в горяще городе

Полуночные мысли..они настигают внезапно и беспощадно бьют в спину. И вот, сейчас хочу спросить: что бы вы сделали, если кто-то или что-то дало вам силы. Не душевной, ни физической, а именно Силы, от звучания, которой нынешняя молодежь пысает кипятком в экстазе. Что бы вы сделали тогда? только давайте без пафосных "я бы пас мир и все человечество", "я ненавижу всех и вся, поэтому пошел бы всех в хлам крошить" и в таком духе, и именно обоснованный ответ на вполне конкретный вопрос. Если конечно его кто-нибудь увидит кроме нескольких лиц.

А вообще, хотелось бы поговорить на эту тему. Нынче многие пытаются постичь вершины "магических" знаний, пытаются найти эту Силу. Кто-то находит ее, а вместе с ней что-то из-за чего никому ничего не говорят, кто-то найти просто не в состоянии, и все равно пыжатся, поймав случайность за хвост, считая себя магистрами тонких миров в пятьдесят за пень колоду поколении.
Признаюсь, я сама искала "знания", не для того чтобы потом похвастаться, все равно не поверят, не для того, чтобы потом все это спрятать, это слишком по-русски, но для чего и сама уже не скажу. Просто пытаюсь забыть, с чего все началось.
Но если кому-то напекло, и он щемится сломя голову попасть в эту рутину, скажу лишь то, что давно известно каждому: то, что ты ищешь, есть в тебе, и на стороне искать, смысла нет. Если не можешь подобрать "ключ", так не пытайся взломать замок, все равно сейчас тебе это не по зубам, со временем все будет, но только к тому еже времени придет понимание, а нужно ли оно тебе?
А вообще, давно хотела написать что-нибудь в этом роде.
Просто мне интересно, как реагируют люди на подобные заявления, поэтому если тут вдруг появятся гости, чему я в принципе рада, то не стесняйтесь, пишите.

Ну, и напоследок, глупо это пытаться разделять себя и других на какое-либо субдвижение. Долго думала, да и не мало говорили, вывод прост: относя себя к какому-либо движению, ты прибиваешься к толпе. Это стадное чувство, убивающее в тебе свое "я". Чувство локтя - прекрасно, но только не тогда, когда тебя насильно за него хватают и двигают в угодное кому-то направление. Дорогие подростки, будьте самими собой, а не горсткой однотипного пепла, а общие интересы, так они и не денутся никуда. И раз уж на то пошло, это мое личное мнение, и спорь - не спорь, а доля правды там есть, пусть не большая, но ее не спрячешь.

ЗЫ: Кстати, проснулась сегодня, а за окном туман, только потом доперло, что это дым, и так по всему городу и весь день, хоть бы дождик покапал...говорят местность вокруг Тюмени горит...посмотрим, что будет утром завтра, может проснусь, а города нет...забавно :)

Устала, так много всяких страниц для виртуального общения, что просто глаза разбегаются....В контакте, дневники, другие блоги, Мой мир, Ася и иже с ней. Все замечательно, но даже при огромном количестве контактов все равно чувствуешь себя одиноким.
А все потому что не хватает искренности а таком общении. Все чаще и чаще мы обращаем внимание на себя и только себя. Для анализа это замечательно, а с другой стороны перестаем замечать тех кто рядом с нами. Либо уделяем им слишком мало внимания.
Интернет, как способ обратить на себя внимание.
Давайте жить в реальности? Кого это сейчас заинтересует? интерес будет недельку, а потом начнется ломка.
К чему это я? По сути ни к чему. Просто размышления, я снова пытаюсь думать.
Когда-нибудь будет все, только нас уже не будет =)))

Настроение сейчас - в поиске скипетра жизни...

Вчера было ДР...засим приятные моменты в жизни закончились.
Сейчас, ветреное радостное состояние больше не является стационарным. Больше не хочется делиться со всем миром чудесами своей жизни, холод убивает изнутри, броня потрескалась и безвозвратно обветшала.
Почему постоянно присутствует ощущение одиночества?! Это ужасно...от чего устаю так? Столько неудач, наверное, в жизни не было, либо именно сейчас я придаю всей этой белиберде какое-то значение и не малое.
Надоело состояние постоянности, нужно солнце, нужен ветер, нужно хоть что-то, хоть какие-то перемены., но все равно продолжаю вариться в собственном соку отдавая общей кастрюле все и ничего не получая в замен.
Может я ошибаюсь, но потихоньку остаюсь одна...нет, я всегда была одна, то есть не забитая веником в угол мошка, но и не пуп земли. Я была со всеми, и в тоже время одна, и это нисколечко не напрягало. С недавних пор все изменилось. Много времени потребовалось, чтобы изменить меня, им это удалось, но сейчас появился вопрос: а надо ли было это делать?
Говорят, что все что ни делается, все к лучшему, но сейчас не хочу в это верить. сейчас это не так, я так привыкла к вниманию, к обмену дружеской "энергетики", что сейчас это все равно, что остаться в пустыне без запасов пищи и воды, а так же каких-либо предметов для выживания...
Все бы ничего, мол, что стоит вернуть все назад, вернуть то нейтральное положение вещей. И тут же всплывает это мерзкое, всепоглощающее НО. Как можно возвращаться? Это не то что нужно, это резкий шаг назад на приличное расстояние, после всего этого долгого трудного и медленного продвижения вперед. Так легче, но, то, что легче не означает лучше.
Я не потерялась, всего лишь погрязла в болоте собственных переживаний, и уже не в состоянии справляться с ними самой...а может и просто не хочу.
Извините, что вам приходится это читать, но пока ничего не могу с собой поделать, да и не хочу.
То что нужно - это встряска, не резкое возвращение в реальность, а нечто мягкое, выводящее из депрессии и погружающее в реальность, но это само по себе не реально.
"Больше не могу страдать - не осталось слез,
Свет, что открывал глаза, сжег меня насквозь..."


"В ночи погаснуть огни, и я негромко спрошу:
Зачем, считая дни, за что свой крест я ношу?.."

Вот такие печальные известия...

МНЕ НЕ ИНТЕРЕСНА МОЯ СПЕЦИАЛЬНОСТЬ!!!!!!!

не могу заставить себя полюбить этот предмет....снова.

Наверное это будет запись не о чем, но все же оно того стоит, ведь сегодня такая погода....

А сегодня туман, улицы заволокло дымкой с небес, может потому, что сами облака спустились к нам в гости. Состояние сна, и позабытой реальности, в наушниках задумчивая темная и красивая музыка, хочется думать о чем-нибудь...и так лееень:)

Замечательная погодка, обожаю туманы, они как живые существа: наползают на город и будто отдыхают после долгого пути, тяжело дыша. А солнце в плотных облаках, как языческое божество, следит за нами, и с усмешкой думает о чем-то своем....тааааа

вот такие забавные мысли.....

Хо-хо! И все-таки мы победили!
Была сегодня пара, моя группа выступила как нужно, справелись оперативно и чисто:) *прям распирает от гордости* Впринципе нас еще и наградали: освободили от экзаменационного билета на тему ТюмГУ, этим тоже можно гордиться.
Вот такие новости:)

я не приду в универ(((( абсолютно не знаю что можно рассказать!!!! Да как же оно так?!

Настроение сейчас - пустота

Как же не хочется дальше продолжать всю эту глупую битву....Не знаю что будет потом, не хочу знать что за поворотом....или это лишь отговорки? О_о
Не было еще момента, чтобы я подумала о будущем и поверила в него...Так и сейчас: я не могу поверить, что после универа я буду работать, что у меня будет муж, дети, не могу представить даже, что у меня внуки будут, а если и представляю, то это так нереально....

Даже не знаю что будет завтра....какая-то невкусная вязкая каша....это и есть монотонность? Или это усталость, разочарование?
Не верю ни во что....кроме себя...так редко приходит эта вера, но именно сейчас все что остается это верить в себя...как же надоело постоянно пробиваться против толпы, а идти за ними - душа не выдержит.
Совсем немного, еще совсем немного осталось до первой конференции, осталось еще немножко поиграть в лидера, а потом отдыхать до следующего дня....там снова придется брать верх над всеми, чтобы не сидеть сложа руки и не прожигать эту жизнь попусту...никогда не была лидером.
Может для кого-то это круто, способ выделится из толпы, то для меня это острая необходимость для движения вперед, для разбавления жизни...скука, постоянная скука преследует эту маленькую светлую жизнь...когда же смогу разбавить ее окончательно?

И все равно борьба не может закончится просто так...самое сложное это вести огромную толпу своих "Я". Если хочешь быть лидером, то для начала научись занимать лидирующее место в отношениях ты - твое "Я"
Невыносимо скучно и одиноко. В такие минуты хочется попасть под теплое родительское крыло...

Ой, только что рашила посмотреть опции, здесть предлагающиеся, и мне совсем не понравилась функция Экспорт. Зачем нужно скачивать дневники?! Мне это совсем не нравится!

Настроение сейчас - ...Шизо...

Замечательно!
Обожаю переезды и переписывание информационного имущества...
Если бы знала, что так все обернется, даже не парилась бы по поводу чистых дисков...а теперь не знаю что делать, все гектары замечательной музыки коту под хвост ~____~
Приходится качать с нета, глупость, пойду завтра пожалуюсь кому-нибудь, может кто приютит мои диски, может запустятся у кого-нибудь...тогда и переписать можно будет:)))....правда это слишком жестоко......
Ну да вот такие новости.

Завтра "открытый урок" в универе, Ролевая игра "Встреча с деканом" на английском...замечательно, и речь все еще не готова...*тихая паника подкралась со спины с предметом режуще-колющего характера* Прошу лишь одного: пожелайте немножко удачи, а там справимся:)

Ну, вроде все, напоследок хотелось бы сказать: Жизнь прекрасна!

ЗЫ: А, и еще, брат наконец-таки написал стишочек, видать что случилось, но мне он так понравился, стишок в смысле:

Бились ежики насмерть колючие
В заколдованном тихом лесу,
Через год их тушки вонючие
Будут проданы на колбасу.

ЗЗЫ: Да, и еще, я сегодня вообще в неадекватном состоянии, так как побывала в гостях у ооочень неадекватной личности, и видимо это передается как некая бактерия. Собственно вот.

ЗЗЗЫ: Маразм и шизофрения - вечные друзья человечества!

Настроение сейчас - Замечательные деньки были, на но да ^_^

Ну вот, прошло не мало дней после моей последней записи, и скажу я вам, не зря они прошли :)
В четверг приехали мои родители!!! Оооо, это был замечательный день :) Наконец почувствовала себя как на каникулах. Правда счастье мое, как и всякое счастье в общем, длилось не долго. Уже в воскресенье утром они уехали обратно...Это печально.
Ну да не беда! Зато у меня полно других глюков во всех значениях этого слова!В субботу не было пар! Мы наконец купили нормальный кувшин со стаканАми! Моя бедная огроменная квартира обрела божеский вид и там теперь можно продолжать жить ^__^. короче, эти четыре дня пролетели как божественный сон. Я так давно не видела родителей...а тут, звонят, приезжаем! У меня аж челюсть свалилась на пол!!! Никогда так не визжала в своем новом доме! Кстати, визжала от радости ;)
А теперь все как всегда...правда весна не дает учиться...так на улицу тянет, гулять, отдыхать, тем более, что школьные каникулы совсем недавно закончились, а привычка все еще осталась.
Скорее бы уже лето, пусть экзамены, пусть пять не готова...но как устала от этих заморочек! Ощущение бесконечности зимы забыто, теперь на ее месте ощущение бесконечной весны, а это еще страшнее...мосты здравого рассудка рушатся как карточные домики: легко и непринужденно, а ведь еще столько всего учить, столько сдавать...о ужас!
Но как говорит моя подруга: "Прорвемся! Сказали трубы":))) Так что вперед! В светлое будущее!