Удивительная штука - жизнь. Сколько лет я тут не появлялась? не удосужилась даже глянуть на последнюю запись...А все с чего? А с того, что любопытно стало, что есть в нэте под моим ником и БА-БАХ! Открывается мне этот дневник. Смешно.
Книгу удалила сегодня же, опять же не глянула что там написано было...какие-то тесты, стенания.

В прочим, удалять этот дневник не буду, пусть для истории остается. Тут были описаны первые моменты моей студенческой жизни, планы на будущее, тут я нашла замечательных друзей, тут же впервые "виртуально" влюбилась чуть ли не до потери пульса (вспоминать смешно и грустно). Так что, пусть будет.

А я снова обещаю вернуться и уйду на долгие годы до следующего приступа любопытства. Прощайте и привет.

Дело в том, что у меня появился новый дневник. Завела его, не зная что этот еще существует. Как было замечено ниже, я до последнего думала, что этот дневник удален, но все оказалось совсем не так.
Поэтому, кому интересно, милости прошу к Очередной книге =)
Не обещаю, что увидите что-то новое, да мало ли что =)

Еще раз, милости прошу к нам на огонек =))

Простите мне мою несдержанность, просто я тут думала что мой дневник тактично удалили, а он живой-здоровый, пустой как никогда....ну я в шоке однако)))

[показать]

Который год подряд я пропуска главый фестиваль года! Мало того, что туда приехать не могу, так еще и предательски забываю его трансляцию!

Ну почему, почему, почему??? АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ура! Товарищи, ура!

Неужели это произошло? Неужели все это закончилось уже как 4 дня?...Я в это не верю!
Теперь можно заниматься чем хочешь, делать что хочешь и не париться, что завтра много дел, что завтра опять трепать нервы, что нужно к чему-то готовиться….оооо….это бела не сессия, просто мясо!

Я не помню, когда мы закончили учиться, но первый экзамен был 20 июня! Потом покатилось…

1) Английский, вроде ничего сверх убийственного, но все равно страшно….ЛэВэ страшный человек.

2) Аналитика! Писали тест… хм, к великому стыду написала на два, стащила свою работу и успела отсканировать, и пересдала на 4. Все вроде хорошо, если не учитывать, что эта с..серьезная женщина опоздала, капала на нервы, а в конце концов продержала до 10 вечера….как думаете, если бы прозащищалась у нее до 6 утра, она пять бы поставила? ;)

3) Физика. Тут все проще, если ничего в ней не смыслешь, то главное не попасть на пересдачу, ибо на ней и застрянешь. Так что, скажем…я ее сдала)

4) Физическая химия. 4. Этим все сказано (потом узнала, что многие завалили эту дисциплину…не то что бы я хвалюсь….но все же)
В общем, весь этот кошмар закончился.

Ну, и вчера я вернулась с Екатеринбурга. Там было здорово, но описать путешествие не смогу сейчас, в доме пополнение (мама приехала), поэтому образовалась очередь. =)

Как вы поживаете, дорогие мои?

Я забыл пароль на старой асе, поэтому, вот: 574262826
Если что, пишите)

Перечитала последние сообщения и .... о ужас, да я же эмо! ОО

*ушла биться головой о стену*

Всем привет)
Умные мысли выветрились вместе с весной, а груз зачетный в самом разгаре.
Сегодня первый день зачетной недели. Две штуки уже в моем кармане, а вот с тертьим пролетела =(
Как поживаете?

ЗЫ: что писала после 22 марта выложу, правда там всего ничего, но ведь обещала же *pardon*

и на последок вам скажу: Мой самый большой стресс во всей моей жизнь, это моя семья. Ибо никто не сможет навредить мне так же сильно, как родные.

ЗЫ: это после напечатания реферата по биологии на тему стрессов.

Сегодня суббота!
Никаких занятий нет! О, как прекрасны дни, когда не надо выползать из дому, когда можно спокойно жить в объятьях пледа и с утюгом в руках!

Все никак не могу залезть в интернет и поискать данных для рефератов да и курсовой, а мне так не хочется туда идти....может рискнуть и залезть в библиотеку?...чтобы спокойно сидеть за компом, вписывать, то что нашла и не париться по поводу интернета...а?

Я конечно понимаю, что это вовсе на меня не похоже, ибо мой девиз: "делай что угодно, а в библиотеку ни ногой". Не знаю почему у меня такое отвращение к общественным местам подобного рода...как собственно и к остальным общественным местам, кроме ну очень тихих кафешек или чайных, ну или филармонии....ее я люблю...особенно, если там достойная программа. Да, могу еще пережить большое скопление народа на фестивалях, ибо там вообще ни на что не обращаю внимания, кроме как на тех, кто играет, да и бывают они не часто, можно потерпеть. Наверное нужно придти к выводу, что я попросту боюсь общества...А что, если так посмотреть, то почти все мои мечты и мысли заключаются в приключениях в гордом одиночестве по лесам и полям необъятных стран...ну, иногда полезные думы думаются, правда не так част как хотелось бы....там, в основном самосъедение идет, угрызение совести и прочая борьба с неприятностями моей вполне сладкой жизни.

Тут подумала снова...(уже начинает нравиться)...А может я правда мазахистка? Кто со мной общается, говорят, что в семье меня ни во что не ставят, а в семье говорят, что я делаю все, что бы потом страдать....а что я сделаю? Что могу сделать, когда чаще всего это результат помощи....Глупо звучит, да? А получается, что меня просят помочь разобраться, разбираемся, открываем суть и тут я остаюсь в дураках, ибо им не нравится то, что они открыли для себя, ну или они выходят в героях, а у меня опять проблемы. А что я могу поделать? Ну, дура, признаю. И все равно, я не могу отказывать просьбе о помощи. Даже если она окончится именно так. Раз на раз-то не приходится. И всему этому тоже есть объяснение - любопытство и интерес: а смогу ли справиться с этим, а с этим? Вот так.

Пора бы уже определиться и уехать куда-нибудь летом, да кто меня отпустит-то? Родителей инфаркт хватит, если я уеду куда-нибудь на Урал, к примеру, а если еще что-нибудь случится, то все, меня запрут в квартире до того момента, пока я кого-нибудь себе не найду (!!! это-то в запертой квартире, за таракана небось выдать хотят). А если на то посмотреть, то меня из дома по Тюмени-то погулять не пускают...
Нет, я их понимаю, что тут везде опасно и все такое, но е-мое! А как же я? Почему у меня никто не спрашивает??? Я что, собачка что ли? Блин, Да у Изюмила моего прав больше чем у меня, получается...вот в чем горечь вся.

Надоело. И сделать ничего не могу, да и не хочу...уже привычка.

Наверное поэтому мой дневник называется клеткой...я живу в клетке если не своих миров, то родительских точно.


Так что вот так....

Ваша Варга Тамерлан. 1 марта 2009 год.

почему человек так любит ветер? Почему??? Я обожаю его...он мое все и не мое...он нечто)
Все мои пристрастия в отношении парней сходятся к тому, что мне приглядывается именно тот, кто волен, кто не стремится приковать себя к чему-то...я люблю вольных воинов, магов, шаманов, они как волки....наверное это меня так притягивает....люблю волков...гордых, честных, сильных, верных.....не помню, когда впервые поняла, на сколько прекрасны эти создания

Вчера ночью опят лились слезы.
Слушала новый альбом Мельницы, слезы лились сами собой...наверное мне давно не хватает не то что бы покоя...душевного равновесия что ли? Мне постоянно хочется чего-то, я постоянно делаю что-то, постоянно чем-то занимаюсь, а в итоге...все равно прихожу к тому, что мне кто-то нужен, я пустая как кувшин, и заполнить меня некому. Те, кому я доверяю себя во снах свободны, горды, сильны, честны...а я сама никогда не была самодостаточной, я уже давно привыкла считать себя дополнением к кому-либо...не вещью, а кем-то, кто сделает жизнь избранника полной и сама наполнюсь тогда...по крайнем мере я в это верю, если это не так, то сейчас я все равно не смогу узнать.
Чем больше я понимаю, что мне кто-то нужен, тем больше вероятность, что я никому не нужна и никто не посмотрит на меня.
А меняться не хочу. Я же не выгляжу бешенной ищейкой? Оо....очень на то надеюсь...

Не умею я любить. Не умею просто и все тут. Не научилась еще, а может и разучилась.

Вечера проходят меланхолично, даже не пытаясь сделать что-то по учебе, оставляя все на утро. Вечером голова не работает и не хочет работать.


ГДЕ ЖЕ ТЫ, МОЯ ВСОБОДА??? МОЯ СУДЬБА, МОЯ ЧАСТЬ? У человека нет ничего его....оно все принадлежит природе...мы же звери....отличающиеся от других, но звери. Привыкшие к цивилизации" порой становящейся ужаснее джунглей...там берет сила и ловкость, а тут гадкость души. Если не умеешь воровать - не выживешь, не будешь обладать богатствами. Зато у меня есть душевное богатство, которое никто не сможет забрать у меня, и которое не сможет накормить меня. Не сможет накормить, но не дает умереть и разложиться при жизни.

Лук, стрелы и ножи....лес, дорога, зверь....шкура, мясо, кровь....ночь, небо черное, звездное.

Что еще нужно?

Богатства цивилизации? Удобства? Да, они нужны, они упрощают жизнь. Человек - ленивая скотина.

Верю, что можно прожить и без этой цивилизации, наверное потому что еще не испытывала жизни без удобств. Что уж там говорить, жизнь без горячей воды хоть и сносна, да все равно ужасна, а если еще и помыться толком невозможно, да и вообще крах всему. Привыкла слишком к благам, таким простым и уже почти незаметным (почти, это потому что правительство иногда напоминает, и долго напоминает).

Иногда не мешало бы разбавлять цивилизационные блага простой природной смесью труда и красоты. Горы...наверное они помогут, а может равнины, а может леса.

Мы так боимся всяких насекомых, можно подумать их раньше не было. Ну а если учесть, как человек захламил свой дом, то не удивительно, что они, насекомые, порой опасней любого биологического оружия. А вообще, они же и есть биологическое оружие природы против человека. Ибо заепал он Матушку. Видно же, что достал пуще пареной репы.

Простит ли она детей своих непутевых?

далее пойдут записи, сделанные где-то в это время. Где-то датированные, где-то нет. Так что прошу прощения.

7.03.09

Проснулась в восемь часов, точнее меня растолкали именно в это время под предлогом позавтракать (прям будто и не уезжала никуда ^^.). От такого предложения было сложно отказаться, даже не столько от голода как от желания посидеть за компанию с родителями. Мама в итоге ушла в школу, папа на свою работу, а я осталась на уборку и поглажку, что тоже совсем не плохо. На свое крайнее удивление я закончила все дела уже в час (начала в 10, больше всего времени заняла глажка). Еще час ждала, когда мама завершит обучение какой-то девочки на дому, то бишь у нас, потом когда придет папа на обед, потом поели, потом я снова ушла и снова играть в ДНД. Время провели замечательно, играли долго, нудно, но весело. Мама позвонила уже в начале шестого......блин, я даже не заметила, как быстро пролетело время в веселой компании...
Пришла домой - мама обижена. Я будто бы забыла о ней и ушла к друзьям, мол, я сюда только раду друзей приехала....наверное, так оно со стороны и выглядит.....жаль.
Ну, а потом мы всем семейством отправились в кино смотреть фильм, под таким интересным названием:"Хранители". Такой интересный фильмец оказался)) Мяса много, есть постельные сцены, то даже они выглядели смешно. Так что советую. После просмотра появилось жгучее желание найти комикс. Чем и займусь по приезду в Тюмень (жалко осознавать, что придется туда приехать снова).
Вроде день вполне успешный. Всех девушек поздравляю с наступающим праздником, он уже не за горами.


ЗЫ: на этом Юганские хроники исчерпали себя

5-6.03.09

И так! Я приехала домой! Вы наверняка не представляете как это здорово!
Ехала просто уморительно. Дело в том, что моя поездка включила в себя трех обезбашенных пассажиров - вахтовиков. Один молодой и двое не очень.
Дело было так:
Я выползла из дома с сумками и пакетами за пол часа до отправления поезда. Как всегда надеялась, что не опоздаю и приду как раз ко времени и даже успею спокойно постоять, пока не передадут информацию, что такой-то поезде придет по такому-то пути и на такой-то перрон. Да не тут-то было! Только я подхожу к вокзалу, как раздается голос: "Внимание, начинается посадка на поезд 412". Ух, что тут со мной стало...мало того, что это моя первая поездка без сопровождения, так тут еще и о посадке объявили!
Мягко говоря, при выходе я уже чувствовала себя навьюченной лошадью, а тут еще и...короче, чувство плавно перешло в действие. Пыхтя и развив скорость малого паровоза, моя персона соизволила-таки подняться на лестницу, спуститься на пятый путь и добежать до своего вагона. Счастливая, что не опоздала на столь долгожданный и желанный поезд, заселилась в свое купе, а там.....мужчина лет так тридцати с гаком и уже под градусом. Думаю, ладно, сейчас еще кто-нибудь подселится, и все хорошо будет....угу, будет. Ибо подселились ко мне еще двое - товарищи по работе. Благо один сразу спать лег, а вот молодому приспичило выпить. Вот до сих пор думаю, что если бы не второй мужчина, то была бы я накормлена и курочкой, и чаем, и кофе, и пивом сверху докачена. Но ничего так. К концу даже разболтались. Улеглись в двенадцатом часу.

Доехала без происшествий. Встретил папа, отвез домой, там я посидела какое-то время, потом залезла в нет и сразу в асю, что еще раз доказывает, что ася - зло.
Там сразу же договорилась о встрече и уже вечером была в чайной в окружении подруги и ее одногруппника. (Сказать по правде мне даже стыдно, ибо меня фактически не было дома, но с другой стороны, до того как пойти в чайную я с трех часов проездила с родителями везде и всюду, что хоть и хуже домашних посиделок, но все равно с ними). Где-то час мы просидели с подругой в чайной, потом к нам пришел ее одногруппник Ян, и мы сорвались до дома подруги. Ее кстати Аленой звать, я ее Аской кличу по старой памяти (по правде говоря Варгой я стала сравнительно недавно, но именно это имя вписалось в меня как влитое, то бишь родное...наверное это и есть судьба х)). Уже у нее мы, наконец, вспомнили эту чудесную игру, когда придумываешь свой мир, своих героев, свою карту, кидаешь кубик-кость и делаешь шаг в неизвестность под управлением мастера, который и сам-то током не знает, что с тобой произойдет в следующий момент.

Домой приползла поздно и сразу спать....день был хороший..

Здравствуйте мои дорогие. тут пришла к выводу, что поступила, как говорится, по-свински, что бросила вас тут. Поэтому пришла к выводу, что хоть как-то, но надо посещать днев...Хотя бы для того, чтобы оповестить вас о своих днях, если, опять-таки, вам это интересно.

Где-то с сегодняшнего дни и далее буду вести мини-хроники в компьютере в виде блокнотов. начну с того момента, как приехала из Юганска. Потом еще выложу некоторые хроники дней в Юганске. А так, есть смысл сделать из дневника не только склад хронологических россказней о жизни и мыслях, но и уголок для писем. В смысле, что иногда буду высказываться в виде: Дорогой друг, как ты поживаешь и тому подобная хренотень:)

Как и обещала, начну с возвращения из Юганска.
Уезжать не хотелось как всегда, да не как всегда. Все же есть уже ощущение, что и тут я нужна. Поэтому уломала маму поехать меня провожать, поэтому почти все семьей уехали в Пыть-Ях, где мою скромную персону посадили в поезд, и я учухала на "юга", в Тюмень то бишь. На этот раз ехала без происшествий, села, разобрала постельное, разбросала вещи по полкам и спать...Просыпалась часто только, а приехав сразу на физ-ру ускакала...хорошо все-таки дома...Никто не парит, ни о чем не приходится беспокоиться, только вот без деда скучно и грустно.

С первого же дня пришло счастье - не было тумбочки (нашей преподавательницы анала (аналитической химии)). Мы спокойно сделали работы, смеясь и шутя, свалили быстро. Потом была среда, то уже как 11 число вроде, там был английский, к которому подготовка была сделана худо-бедно, но сделана, а в итоге доделана на лекции по физ химии...боюсь я ее с некоторых пор, но все равно отважно посещаю в целях доделывания домашней работы по английскому...
В четверг мы окончательно расстроили препода по физ химии, не подготовившись к коллоквиуму. потом была лекция по естествознанию.....до чего же скучная дисциплина...И снова физ химии, на которой нас было три калеки (10 страдающих тягой к знаниям и тихо изнывающих от голода студентов). В пятницу снова было счастье...или уже не было?..да, уже не было, ВГ вышла на работу и на семинар по аналу нас пришло три человека, остальные сдавали физику, сдали, что радует. Ну и суббота...замечательный день, прихожу к выводу, что самый хороший день это именно суббота. Там мы нагло прогуляли вторую пару аналитики, вместо нее мы ушли в МакДак, где спокойно посмеялись на отвлеченные темы о конце света и переселении на другие планеты в целях выживания(что не говори, а было весело).
Воскресенье прошло в старательной учебе и чтении книг. Понедельник наградил подзатыльником в виде физики, где мы - таки защитили одну работу из двух! Что радует.

ну и вторник.
Сегодня была физ-ра, которая прошла за очередным созерцанием шахмат. Никогда бы не подумала, что это на столько весела игра, особенно, когда собирается огромная толпа вокруг играющих и усиленно комментирует происходящее на поле и в его окрестностях. Надо будет как-нибудь самой сыграть....пора бы уже научиться:)
На аналитике была истерика. И не спрашивайте почему, сама не знаю. Вроде готова была, вроде все нормально, а сажусь к тумбе и так страшно становится....А вдруг не отвечу, а вдруг не получу допуска. Складывается впечатление, что не получить допуск куда страшнее чем незачет.
А еще весна принесла новое расстройство, поэтому, пока я еще не впала в непроглядную тоску, пишу вам, мои дорогие. Не поверите, но уже скучаю по вам.

Как вы там? hlodnokrovie, как ты поживаешь? чем занимаешься? как мама? Ты скорее всего пишешь все в дневнике, а я просто не захожу в и-нет, так как уже просто не вижу в нем смысла, когда рядом есть книги, справочники...да что уж там говорить, доля отторжения тут тоже присутствует. Не могу долго находиться в бесконечном пространстве, теряюсь. поэтому вот пишу такие скучные и глупые вопросы.
А ты BobFinker? Как ты? Надеюсь у тебя все хорошо, хотелось бы с тобой поговорить о чем-нибудь, да как всегда растеряю все вопросы, как увижу тебя в сети:) Написал бы что-нибудь:) хотя бы на почту)

Ну, вот...время подошло к концу, надо уже и за дела браться, время поджимает. До скорого письма.

Ваша Варга Тамерлан. 17.03.09

ЗЫ: поздравляю всех с Днем Святого Патрика:)

Сегодня уезжаю-таки домой!

Почему человек постоянно пытается сделать себе больно?...это уже не привычка - мания.

[500x491]