Сегодня пришел заказ!!! теперь у меня новый комп!!!!
ASUS Core 2 Duo E8200 2.66Ghz/L2 6Mb, DDR2 2Gb, GeForse 9600/256b,512Mb, SATA2 250Gb
По сравнению с моим старым компом это ракета..... Мой старый комп:
Intel Pentium 4 2.0GHz, DDR 512 Mb, Radeon 9200/32b/64 Mb, SATA 40Gb

Угадай число

Результат: 847 очков

Играть самому

[показать]Гороскоп для «Gothic_Kain» на 27 июня 2008 Сегодня блогосфера источает особенно сильную ауру, что может сподвигнуть вас сводить в кино [показать]_LadyEinsam_. Яндекс близок к перигею, что не может не сказаться на ваших мыслях о том, как бы поискать подсказки на тревожащие вас вопросы в дневнике [показать]Tsugishiro. К вам в ПЧ может записаться кто-то из комментирующих дневник [показать]Xx_suslik_xX.

Получить свой гороскоп

Давно ли было страха время,
Когда ослепший старый маг,
Что зелье пролил на погостах,
Настал тогда могильный мрак.

Восстали трупы, землю рыли,
Орали на луну и выли,
Кричали, всё вокруг ломали,
И плоть свою об камни рвали.

Но я отброшу встарь то время,
И расскажу вам о том дне,
Как Мёртвый Анархист вернулся,
Тут тени замерли во мгле...

Смог избежать дневного света,
И смерти Мёртвый Анархист,
И возвращаясь в землю эту,
Он всем поклялся отомстить.

Ходил по лесу очень долго,
И вышел на поляну, тут,
Могилы перед ним стояли,
И молнии во тьме сверкали,
Луна проснулась, стон раздался,
Давно весь люд бежал оттуда,
Деревня брошена была.

Вдруг из могил раздался стон,
И обратился к трупам он:
- «Коль мы людей с домов погоним,
То все богатства отберём.

А кто же мне перечить будет -
Всех тех мы до смерти забьём!»
- «На кой нужны нам те богатства?»
- Ему труп дряхлый отвечал,
- «Мы только лишь хотим покоя!»

И Анархист тогда вскричал:
- «Они громят наши могилы,
А сумасшедший схватит вилы,
И побежит нас убивать,
Не надоело умирать?»

И вот пошли они в деревню,
Перепугали там людей,
Они кричали, глотки драли,
И всё в таверне разломали,
Тогда же кто-то предложил:
-«Давайте мы огонь зажжём,
И трупы в бегство обратим!»

Зажглись все факелы в деревне,
Как полыхнуло тут огнём,
Смерть Мёртвый Анархист учуял,
И побежал он, а при нём,
Бежали слуги при луне.

Они охвачены огнём,
И нету трупов уж при нём,
Чтоб всю деревню захватить,
И всех людей поработить.

Настало утро, и крестьяне,
В тот же момент сошли с ума,
А Мёртвый Анархист ублюдок,
Ушёл с краёв тех навсегда!

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. Скорая. Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все, Пиздец!!!

Я самое тупое создание в этом мире....пиздец(((( из-за чего такие выводы? Лучше не спрашивать(((

Ребята))) А давайте все пройдем по ссылочке (Вирусов нет, проверенно) и отпишемся в комментах!!! м?)))
http://s7.bitefight.ru/c.php?uid=36493
Обязательно отписываемся в комментах!!!

Вчера позвонила Аня, попросила что б я приехал на Ленинградку....приехал....посидели....потом поехали в "Щасливое" поспали...утром я поехал домой...приехал....посидел за компом и лег спать....просыпаюсь смотрю на смску....меня мефисто приглашает на репетиции))) Жесть)))

Поздравьте мну!!! 5.06.08 я перекрасился.... теперь у меня белый цвет волос...

Четверг:
Пошел на набережную....погуляли Я, Водяной и Химера...встретил старых знакомых ролевиков нажрались... пошли ночевать к Типуле...

Пятница:

Проснулись...поели...выпили пива...потом посходилось столько народу что ППЦ!!! 24 человека в однокомнатной квартире!!! Епт.... потом все двинулись на набережную... там встретил своих знакомых, а у половины выпускной... отметили... в 4 утра пришел домой....

Суббота:

Проснулся и поел....отошел от будуна... и пошел к Типуле домой забрать у Вампирессы свой телефон... Ну потом опять на набережную бухать....побухали и я пошел домой...

Воскресенье:

Похмелье... отошел от будуна... пошел на минскую потому что там договаривались все встретиться и идти отмечать день рождение Кати... Бля.... стока веселых моментов было что ппц))) Ерлик как всегда отжигал такие шутки)) бля))) остался там ночевать...

Понедельник:

на утро поели и посмотрели что осталось выпить... ИЗ ВЫПИВКИ ТОЛЬКО 4 ЛИТРА ВОДКИ!!! Я сказал что пить не буду... потопал по бырому домой...переоделся и пошел в Академию на учебу... половину учебы проспал)) Сча пишу вот вам вот это все...


И опять мою голову ломают воспоминания... одни воспоминания... об одном прошлом... я стал каким то другим... я сам себя не узнаю... у меня проявляюца склонности убийци... и в тоже время давят воспоминания и у меня снова начинаеться дипресия...пробивает на слезы((.... да что ж со мной твориться то?!!!

После учебы быстро поехал домой переодеваться... переоделся и поехал на Вокзальную...там встретились с Вороном, Аней и еще дохуя нефорами...пошли к цирку садиться на автобус... все сели а я и Ворон пошли встречать Кристину... встретили...доехали до НАУ.... там встретил Мефисто, Абракаха, Кенни и еще дохуя знакомых... незадолго до того как должен был выступать Мефисто со своей группой "Tormentor of Fate" в НАУ началась сессия и сказали что больше выступать никто не будет((( Договорились что будут выступать в 17:00 на Берестейской.... ну мы пофоткались и пошли пешочком... дошли до Шулявки там один из наших скинов крикнул "White power!" и сорвалось 5 негров и начали всех пиздить...один был с електрошоком, два с ножами один с бутылкой а последний без ничего...разбили бутылкой бровь нашей подруге...тока подорвали всю толпу нашу (Почти все в метро уже были) пришел мусор и начал розбираться( Бля(( подругу забрали, а нам там уже веселье против негров не грозило( потому что с пострадавших превратились бы в подозреваемые(( Поехали на Берестейку все подорвали своих знакомых скинов и хулов на Шулявку... как я узнал их будет около тысячи... я не стал поднимать уже своих знакомых скинов...потом приехали организаторы концерта... довели нас до места...сказали что пустят только 20 болельщиков посмотреть на концерт....(А нас было около сотни... Мефисто обиделся и сказал "А остальных куда?" собрался и все пошли в метро...иду по району ко мне подлетает хач, разговор:
-Скин?
-Нет
-точно?
-нет, я пошутил, я скин!
Подходит второй хач и говорит первому:
-Да это один из тех пидаров что на кладбище сидят...
Я думал что его убью там... ну заставил его извиниться за "Пидаров", он извенился и я дошел домой...
Вот сообственно так и прошел еще один день в моей жизни...

Вчерашний день!

Сначала приехал на майдан и забрал деньги у Чайника... потом попили пива, поехали на Петровку... я купил себе коготь....потом погнали на набережную... Я, Енот, Чайник и две знакомые с работы пошли пить вино, водку, пиво на набережную.... потом пошли на метро Оболонь... Созвонился с DarkKRIK встретились...поговорили....потом поехали на майдан....

Я ТЕПЕРЬ ВСТРЕЧАЮСЬ С DarkKRIK

!))) Поехал домой.... Дома отец сорвал у меня с груди крестик который мне подарила Луна... я с ним завелся.... Когда отец меня ударил в грудь, то я ему сломал еще раз нос... а потом когда он попытался меня душить я кинулся на него с ножом... мама опять нас растаскивала... Лег спать в 2:00... проснулся в 6:00 и пошел на Учебу.... Преподы супер!!! Меня поперло!!! Потом позвонил Чайнику.... он сказал что едит на петровку покупать себе коготь....я его просветил что сегодня понедельник.... поехали на Академгородок, встретили DarkKRIK и поехали на майдан.... она уехала раньше, потому что ее мама не могла попасть домой... ну я чучуть посидел...встретил всех старых знакомых.... и поехал домой.... Воть....
Жду ваши комменты!!

Поехал на Харек забрать Аню и Ворона...
Зашел на работу к Лешему... От нехуй делать заработал 20 гривен))) Кошка от меня в лицо горячим окурком получила.... Потом Аня с подругой поехали на Ленинградку, а Ворон должен был приехать позже но не приехал((( Ну я потом поехал на ленинградку, купил бутылку вина и пива... потом еще водки))) Было хорошо! Под конец я на Аню обиделся... все поразъежались подомам а я поехал к SZ ночевать... сегодня Ворон и Аня приедут на Лыску)) Возможно еще и Cradle приедит)) Вообщем дни начались веселые)))

ПРИНОШУ СВОИ ИЗВИНЕНИЯ ПЕРЕД КОМАНДОЙ "СЕРЕБРЯНАЯ ХИМЕРА" ЗА МОЕ ХАМСТВО И ГРУБОСТЬ, ПРОТИВ КОМАНДЫ Я НИЧЕГО ПЛОХОГО НЕ ИМЕЮ. ПРОСТО СКАЗАЛ В АГОНИИ, ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ! ДОЛГОГО ВАМ СУЩЕСТВОВАНИЯ И ПУСТЬ НА ВАШЕМ ПУТИ БУДЕТ МЕНЬШЕ ПОРАЖЕНИЙ!!!

Врач-педиатр Виктория Омельченко требует у "псевдопрезидента" пройти генетическую экспертизу в девяти медицинских учреждениях Украины. Женщина письменно обратилась к Виктору Ющенко с настоятельным требованием срочно сделать генетическую экспертизу и публично огласить результаты. В противном случае народ Украины может успокоиться и не считать себя преданным: подпись под Универсалом и Указом о назначении Януковича на пост премьер-министра - липовая!

"Тот Ющенко, который стоял на Майдане и доказывал, что всем бандитам светят тюрьмы, не мог по прошествии всего лишь двух лет предать многомиллионный народ. Мы мерзли на Майдане не за этого президента. Настоящий Ющенко или умер от последствий отравления, или находится под арестом", - утверждает Виктория. А вместе с ней еще 16 украинцев, поставивших подписи под обращением к Главе державы, передает forUm со ссылкой на "Газету по-киевски".

В Секретариате Президента подтвердили, что письмо от гражданки Омельченко было получено 26 июля, через два дня его передали в службу политического анализа, в которой политической подоплеки обращения не обнаружили, поэтому письмо направили обратно в службу обращения граждан с рекомендацией направить его в службу правовой политики. У Секретариата Президента есть еще 18 дней, чтобы определиться с ответом: в Законе "Об обращении граждан" на это выделяется ровно месяц.

Без политики в этом обращении не обошлось - ведь свой отпуск педиатр Виктория Омельченко проводит на Майдане в палаточном городке Украинской народной партии.

Одна из крупнейших в Рунете социальных сетей "ВКонтакте.Ру" подверглась вирусной эпидемии, затронувшей ряд ее подписчиков. Об этом сообщила антивирусная компания "Доктор Веб" (Dr.Web). Причиной эпидемии стал сетевой червь, определяемый антивирусом "Dr.Web" как "Win32.HLLW.AntiDurov".

Червь рассылает с инфицированных машин другим пользователям сети "ВКонтакте.Ру" ссылку на картинку в формате "jpeg", ведущую на ресурс злоумышленника в сети Интернет. Реально же сервер отдает по этой ссылке исполняемый файл "deti.scr", который и является непосредственно сетевым червем.

Будучи запущенным на компьютере жертвы, червь сохраняет на диске саму картинку, которая и вызвала любопытство неосторожного пользователя, и запускает штатное приложение, используемое в системе для просмотра файлов "jpeg". Таким образом, пользователь видит то, что ожидал увидеть, не подозревая, что стал жертвой злоумышленника.

Между тем, червь ищет пароль на компьютере пользователя для доступа к ресурсу "Вконтакте.Ру" и если пароль находится, то вирус получает доступ ко всем контактам своей жертвы в данной сети и рассылает по этим контактам все ту же ссылку. При этом червь несет в себе опасную деструктивную функцию - 25 числа каждого месяца в 10 часов утра на экране компьютера будет выводиться следующее сообщение (орфография сохранена):

"Павел Дуров Работая с "ВКонтакте.РУ" Вы ни разу не повышали свой рейтинг и поэтому мы не получили от Вас прибыли. За это Ваш компьютер будет уничтожен! Если обратитесь в милицию, то сильно пожалеете об этом!"

Одновременно с этим начнется удаление с диска "C" всех файлов. Если пользователь будет достаточно долго вчитываться в данный текст и предастся размышлениям относительно его содержания, он рискует потерять не только все системные файлы, но и свои файлы данных - документы, фотографии, электронные письма и многое другое. Поэтому самое лучшее действие при появление такого сообщения - немедленное выключение питания компьютера, что позволит, по крайней мере, сохранить если не все данные, то хотя бы их часть, советуют специалисты. В дальнейшем необходимо проверить машину антивирусом.

Способ №1. Вы едете в троллейбусе. Рядом — незнакомая девушка. Представьте, что будет, если Вы вдруг ни с того ни с сего закричите Ей: "Даром — за амбаром!!!" и возмущенно выйдите на ближайшей остановке.

Способ №2. Представьте, Вы уже со своей девушкой. Одни в Вашей квартире, занимаетесь сексом. Вдруг на самом интересном месте Вы вскакиваете, хватаете Ее и выставляете за дверь. Дверь захлопываете. Затем снова открываете, выкидываете Ее вещи и одежду и снова закрываете.

Способ №3. Продолжение второго. На утро звоните Ей и заискивающе спрашиваете: "Ты очень злишься?"

Способ №4. Скажите Ей: "Милая, знаешь, я тут подумал — мы так мало где бываем… Было бы неплохо сходить в пятницу в театр! Я тут сходил в кассу, но билеты были очень дорогущие, и денег хватило только на один. Так что придется… (пауза) мне сходить одному. Но не волнуйся, я тебе все-все расскажу!"

Способ №5. Если Она застенчива — уговорить Ее пойти на вечеринку АБСОЛЮТНО незнакомых Ей своих друзей, и, придя туда, встать посреди комнаты как столб и стоять, почти ничего не говоря и загадочно улыбаться, послав всех подальше.

Способ №6. В течение продолжительного времени добиваться близких отношений и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти (Они так постоянно делают — а нем нельзя, что ли???)

Способ №7. Опять-таки (почему-то?) во время занятий сексом, вдруг достать где-нибудь из-за подушки маску кролика (знаете, есть такие кретинские пластиковые маски по 3 рубля), и нацепить на себя. Представляете, что будет твориться с девчонкой, когда он будет наблюдать над собой трясущуюся заячью морду…

Способ №8. Опять театральный, опять из "легкого". Сходите с Ней в театр, или на концерт классической музыки. По приходу туда сразу плюхнитесь в кресло и тихонько засните. В процессе спектакля/концерта позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапывать. Где-то ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы. 8.

Способ №9. Если она работает, например, секретаршей в каком-нибудь более-менее навороченном офисе, то можно, зайдя туда, когда там никого не будет, кроме Нее, зажечь заранее подготовленную выпотрашенную петарду с длинным шнуром. И смотреть на Ее бурную реакцию и махание руками, пока шнур горит. P.S.: Хотите по-настоящему оторваться — принесите нормальную, работоспособную петарду. Только потом смотрите, чтобы Вам, eh, Вашу петарду не оторвали…

Способ №10. Принесите Ей кучу своих грязных носков и попросите постирать. Можно захватить носки друзей…

Способ №11. Можно сказать Ей: "Для меня наступили тяжелые времена, денег совсем нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой, который… ну, вобщем, обещал 400 баксов, если я с ним это… Ну, ты понимаешь…" — и сделать достоверно извиняющееся лицо, мол, Вы очень сожалеете, но ничего сделать не можете… Главное, комедию играть достаточно долго.

Способ №12. Один из администраторов в своем тренажерном зале подвергся домогательствам одной неизвестной ему особы. Дабы избежать катастроф, он басовито сказал, что ему по сану, дочь моя, не положено с Ней… Она была ошарашена.

Способ №13. Навеян рекламой сигарет на радиостанции "Европа-Плюс".
Итак, представьте: ночь (глубокая — часа 3-4, или даже 5). Она, сладкая, наверняка спит своим сладким сном. Видит эротические сны. И тут ВЫ звоните и сходу начинаете Ей впаривать быстро и возбужденно какую-нибудь полную чушь. Например такой сценарий:
- Слушай, давай в Америку в Нью-Йорк махнем!!!
- М-м-м? |-[ ]
- Ты знаешь компанию ХХХ?
- ? |-[ ]
- Компания ХХХ проводит рекламную акцию! Нам надо собрать всего 150 упаковок (этикеток, коробок, наклеек…)
- ??? "|-[ ]
- И послать их по адресу, и мы обязательно выиграем!
- ??!! #$%^ %^&@#!
Ну, разве Она не будет ошарашена?

Способ №14. Скажите Ей, что у Вас обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое заболевание. Причем оно уже давно, месяца три…

Способ №15. Дайте Ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим посланием от какой-то девчонки, датированное прошлой неделей.

Способ №16. Идя на ближайшую встречу, прихватить с собой ВСЕ Ее вещи, находящиеся в Вашей квартире, и при встрече первым делом молча Ей протянуть все это. В рваном пакете.

Способ №17. Если у Вас есть Ваша общая фотография, то (у Нее на глазах!) возьмите и сожгите ее. Желательно газовой горелкой, или, на худой конец, плазменной зажигалкой. Ее ошарашенный взгляд поясните: "Я такое в клипе на MTV видел — SUEDE (Can‘t get enough…)"

Способ №18. Можно в разгар "всего" сказать, что опять звонила прежняя пассия. "Теперь не смогу ей отказать в свидании. Ты не обижаешься?"

Способ №19. По дороге к Вам домой сказать, что Вы вдруг зафанатели от какого-нибудь музыкального направления, которое Она ненавидит. А дома — вся комната уже увешана плакатами, уже куплены четыре мощные колонки с усилителем, чтобы на полную это дело Читать далее...

Убейте меня!! Прошу вас!!! Сегодня половину майдана просил меня ударить.... только лед и еще дна девченка меня ударили.... я опять расстался с Луной.... на этот раз она сказала "Навсегда"... Сечас сижу в капм клубе....домой я не собираюсь приходить трое и более суток... вобщем просто убейте меня что б я не мучался....
И кстать.....

ДО УДАЛЕНИЯ ДНЕВА ОСТАЛОСЬ 7 ДНЕЙ!!!

Девушки и парни пройдите сюда плиз))) http://s7.bitefight.ru/c.php?uid=36493
Вирусов нет! Просто вы мне пожертвуете немного крови)))