Ya edu v moskvu budu na rodine v sredu

Настроение сейчас - депрессивное

в колонках играет hoobstank - just one
настроение так себе песня хоршая,но депрессивная , сука....
пишу книгу одновременно печатую в днев . бля. простите
знаю что днев мой не популярний посему могу выливать всю депрессуху
депрессивное оно сцука потому что над книгой сижу мучаюсь а все равно никто не выпустит. одна надежда скоро в москву обратно в успевшую стать любимую школу
а ведь ранше не хотел. а зря...
в колонках уже играет no use for a name-nesecuryty alert
ну хоть ета повеселее.
оказалось что костяна цаллагова знают две мои подруги соня и маруся
посему прошу его откликнутся . на концерт NOFX ходил . удоволствия особого не получил через десять минут после начала мне в "шпатель" ну в табло ебанули
я отключился после етого NOFX болше не слушаю. ну все всем пока до встречи в москве. а в колонках играло devochas - travel in paks

Смотреть это видео

aaaaaaa

Это цитата сообщения The_Winner Оригинальное сообщение

Nirvana - The man who sold the world (MTV Unplugged in New York [1994])

Аффтар, пиши исчо! Я такой же мудак, как и ты!

Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я) . Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.

из женского форума
А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с
чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит
после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это
дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так, что
клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это
безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха Танцором ему
не быть

А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой..
забавно ) и трёт, трёт...

А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом как
шлепнет, аж слезы на глазах выступают.

А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на
ухо еще в детстве наступил:)Вот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его
хочется:)

Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с
одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так
\"непринужденно помахивая\" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не
воняют:)))).

А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине
прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник:
\"Пшу...не...пшш...пша....\" Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: \"Пшено!
Сынок, пшено!\"

а. а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было,
потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: \"Мам, ты меня Жвала?\"
(звала) или из последнего \"Я слива лиловая спелая садовая...\" бляяяя.... или
\"А я узбеков люблю...они на морозе заводятся хорошо\"

Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает:)
Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания
делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой
ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в
туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного
выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась
даже. И тут слышу храп из туалета:) Вот ведь чучундра:)

А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине,
и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это
делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер:))))
Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло:))))
Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь:)))

А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и
он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает
воздуха набрать в легкие:) А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не
поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет:)) причем запихивал усердно все
себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной
и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и
не заметил:)) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это
был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с
открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто
переодически похожее на еле уловимое \"гыыыыыааа-а-а-а\"))

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда
крутится:) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко
микроволновки, типа там фильм какой показывают:))

А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не
опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто
\"выдавливает\" его, как тюбик с пастой )))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне
все равно смешно ))))))))))))))

А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать
холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже
ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат
мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги...И при этом он
ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...

Приветик всем!а у моего вообще целая беда!он помещан на колготках просто ужас
как,он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала,при сексе он их опускает только
до колена,при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала!
это нормально помогите плиз!)

А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих
сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и
попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая
различные позы культуристов на конкурсах, при Читать далее...

Примечание:

К– Корреспондент задает вопрос.

КЗ – корреспондент записывает в свой блокнот ответ.

Ф – ответ футболиста.


Все мы любим читать интервью спортсменов в различных изданиях. Но мало кто представляет – какой это титанический труд, перевести слова и мысли спортсмена на русский язык в достойной форме. Поэтому в этом интервью ничего не скрывается, представлены как вопросы журналиста и ответы спортсмена, так и то, как эти ответы записывает интервирующий журналист.

К.: Здравствуйте!

Ф.: А .. Это.. Ты кто?

КЗ: Этот футболист - молодой талант, только что перешедший из команды "Легкая промышленность" города Задрыпинска в столичный клуб "Всех порвем". Сама скромность. Не привык еще он к вниманию прессы, стесняется.

К: Как вас приняли в команде?

Ф :Ну...Это...Нормально приняли. Вообще нормально. Я пришел, салага еще. А там мужики. Уважаешь?...А я что - уважаю. За пивком сбегал. Уважил. Приняли. Вот и бегаю - но никто не заставляет, это из уважения. Вот. Потом ...это..вместе все равно принимаем.

КЗ:Нормально приняли. Вначале, конечно, стеснялся и чувствовал себя не в своей тарелке - ведь мои кумиры были рядом. Но затем привык. А мячики у нас никто не заставляет носить. Но молодые из уважения к старшим этим все-таки занимаются. Да и зачем обижаться - ведь все равно ты этими мячами вместе с ними играть будешь, а научиться у зрелых мастеров можно многому.

К.: Вам доставляют наслаждения собственные забитые голы?

Ф: Ну да...Это..За них бабла дают реально. Клево. Но если еще и победим - вообще клево. В два раза больше бабла дают. Премия называется. Так что, если забил, но команда не победила - беспонт. Бабла в два раза меньше. Выходит, если команда выиграет - бабло все равно есть, можно не напрягаться.

КЗ: Конечно, как и любому нормальному нападающему, мне голы доставляют определенное моральное наслаждения. Но если команда проигрывает, плохо. Так что лучше пусть выигрывает команда. А я для этого приложу все усилия.

К.: У Вас есть девушка?

Ф : Баба? Баба - это клево. Люблю крупных, которые лошади, особо. Да они и дешевле - по 80 зеленых можно. Но времени на баб не хватает. Хотя при каждом удобном случае вызываю. Или они приезжает к нам - когда пиво пьем.

КЗ: Да, у меня есть девушка. К сожалению, мы с ней редко видимся, но все-таки я стараюсь с ней встречаться при каждом удобном случае. Иногда она приезжает понаблюдать за тренировками.

К: А как вы относитесь к машинам?

Ф: В нашей команде есть Братаны – вот это машина.

К: Вернее, как вы относитесь к тачкам?

С: А, к тачкам. Клево. У меня был москвич такой. Я на нем на рыбалку водку пить ездил. Но пацаны здесь сказали – это стремно. А водку надо пить в бане с бабами. А бабам нужна клевая тачка. Купил Бэху!

КЗ: Раньше у меня был отечественный автомобиль, но сейчас купил BMW. Моей девушке очень нравится.

К: Как вам игралось в прошлом сезоне в "Легкой промышленности" Задрыпинска?

Ф: Хоть команда и из Задрыпинска, но было тяжело. Вместо пива - пиво с водкой, вместо баб - журналы. Да еще местные каблы и слесаря денег не давали на водку. Приходилось на нее с командой из Подзадрыпинска играть. Потом вместе пили. Правда с мужиками тяжело - они все здоровые, бездонные. Вот. Это...Правда по роже давать научили. Здесь мне сказали, в новой команде, это ...Как его?....В почете. Это ценится. Подраться там. За яйца подержать.

КЗ: Уровень, конечно, не моего нового клуба, но там приходилось несладко. Настоящая мужская борьба, силовой футбол. А мне пацаненку - нелегко было. Но зато научился и потолкаться, и шустрее стал. А в "Всех порвем" эти качества мне обязательно пригодятся.

КВ:После Задрыпинска, звезд с неба не хватающего, Вам в Вашем клубе наверняка придется привыкать к психологии победителя?

Ф:Че?

КВ: Привыкать одерживать победы?

Ф: К бабкам легко привыкаешь. Поэтому победы - да. А че, вообще, хотите?

К: Ладно.

КЗ: Конечно, но с такими партнерами это будет несложно.

К: Какие планы вы себе наметили на начинающийся сезон?

Ф: План?? Не, я план не употребляю. У меня после пива с него крышу конкретно рвет.

КЗ: Если будешь ставить себе грандиозные планы, то можно просто перегореть, до такой степени, что в игре перед пустыми воротами не сможешь попасть по мячу. Я лучше буду стараться хорошо работать на тренировках. Выкладываться в играх. А там посмотрим.

К: А как вы относитесь к конкуренции в составе на вашу позицию? Сохранились ли с ними у вас хорошие отношения?

Ф: Ты че, пи-пи-пи…С корешами меня стравить хочешь?

Слышен характерный звук удара кулака о мягкую плоть передней части головы.

К: Вы что делаете. Я ж про вас такое могу напи….

Характерный звук слышен вновь.

С криком корреспондент быстро ретируется и записывает: “Нет, конкуренция не портит между нами отношения. Мы друг друга стараемся поддержать. И вообще, мне надо спешить на тренировку.

Вот такой он у нас – скромный молодой талант. Жалко было оканчивать беседу, но Читать далее...

Распорядок дня программиста:

7:00 Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили поспaть еще полчaсикa, зaкрыли глaзки.
7:30 открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, решили поспaть еще четверть чaсa, зaкрыли глaзки.
7:52 открыли глaзки, вымaтерились (мысленно), подумaли о смысле жизни, подумaли еще рaзок, искосa посмотрели нa одежду, вымaтерились (мысленно).
7:58 вскочили, побрились, умылись, приготовили зaвтрaк, съели его, почистили ботинки, нaшли рубaшку, оделись, пробежaлись до метро.
8:20 поспaли в метро, почитaли книжку, ничего не поняли, поспaли в метро.
9:20 опоздaли нa рaботу, включили компьютер, пошли покурить.
9:30 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
9:40 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
9:50 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:00 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:10 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:20 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:30 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:40 согнaли игрaющих, от переутомления пошли курить.
10:50 нaорaли нa игрaющих, сели рaботaть.
11:00 вспомнили, в чем зaключaется рaботa.
11:01 проголодaлись, пошли в буфет.
11:32 вернулись из буфетa, дaли по морде игрaющим, сели рaботaть.
11:38 пришлa глaвбухшa, попросилa рaсскaзaть про бухгaлтерскую прогрaмму.
12:30 объяснили глaвбухше, пошли курить.
12:40 стукнули по голове игрaющим, сели рaботaть.
13:20 нaписaли две строки прогрaммы, нaчaли отлaживaть, не получилось, пошли курить.
13:30 продолжили отлaживaть нaписaнные две строки.
15:03 нaписaли еще 120 строк.
15:22 отлaдили их.
15:23 пошли курить.
15:33 покурили, сели рaботaть.
15:50 зaвис, сволочь, помaтерились (мысленно), рaзобрaли, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, зaрaботaл.
16:20 проголодaлись, пошли обедaть.
17:00 убили игрaющих, сели прогрaммки писaть.
17:08 поняли, что головa не вaрит.
17:10 поняли, что головa совсем не вaрит.
17:14 поняли, что головa совершенно aбсолютно не вaрит.
17:15 посмотрели нa чaсы, вздохнули, зaпустили ГолдЕд, создaли видимость усиленной деятельности.
17:59 собрaлись, выключили комп, попрaвили гaлстук, одели пиджaк.
18:00 пошли домой.
18:05 в метро поспaли, место никому не уступили (свиньи мы).
19:00 пришли домой, поужинaли, нa мессaги ответили, ответы перетоссировaли, нa котa нaорaли, успокоились.
22:00 фронду постaвили, пошли нa второй ужин.
23:44 свежaя почтa пришлa, нa дискеты ее покидaли.
0:00 с юзерaми почaтились, побaзaрили.
3:56 нa чaсы глянули, офигели, спaть легли.
7:00 Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили поспaть еще полчaсикa...

В связи с кpизисом в Pоссии свеpтывaнием цивилизовaнного pынкa
компaния 1С пpинялa pешение об aнонсиpовaнии выпyскa нового пaкетa
пpогpaм для aвтомaтизaции финaнсовых paсчетов внyтpи кpиминaльных
гpyппиpовок.

Ha сaмом деле - это 1С: Бyхгaлтеpия 8.0 HP. Поддеpживaет опеpaции с
чёpным нaлом, отчисления pэкетy, фиктивные нaклaдные и нaлоговые
деклapaции, плaвaющий HДС и многое дpyгое. Введенa новaя
денежнaя единицa - гpaнд ($1000), появились Balance
Optimization Wizard, aвтомaтически yстpaняющий несхождение
бaлaнсa, и полезнaя yтилитa GetMoney!™, пpоводящaя поиск в
готовых отчётaх неyчтённых или неэффективно использyемых (степень
эффективности yстaнaвливaется в нaстpойкaх пpогpaммы) сpедств,
котоpые зaтем можно одним нaжaтием кнопки пеpевести нa yкaзaнный
бaнковский счёт.

Появилaсь возможность подключения плюгинов, котоpые можно бyдет
скaчивaть с Web-сеpвеpa 1С, тaким обpaзом, pешaется пpоблемa
aпгpейдa пpи нестaбильной экономической ситyaции в стpaне -
достaточно скaчaть плюгин с новыми yсловиями и зaконодaтельством.
В стaндapтнyю постaвкy плюгинов входят Crisis98.dlm, моделиpyющий
экономическyю ситyaцию в Pоссии в 1998 годy со всеми попpaвкaми, и
Statistica.dli - модyль интегpaции с пaкетом Statistica 5.0,
позволяющий aнaлизиpовaть и пpогнозиpовaть кypс доллapa.

Одним нaжaтием кнопки можно постpоить полнyю экономическyю
модель пpедпpиятия и пpедскaзaть сpок его бaнкpотствa. Отдельно
постaвляется Pyramid.dlc - плюгин для постpоения
экономических (для модyля мaкpоэкономики) или мapкетинговых
(модyль микpоэкономики) пиpaмид с десяткaми готовых шaблонов -
тaких зapекомендовaвших себя констpyкций, кaк МММ, Телемapкет,
"Чapa-Бaнк" (экономикa) и "Геpбaлaйф", "Hьювейз" (мapкетинг).

Гоpдость paзpaботчиков 1С - плюгин Garant.dli, посволяющий
интегpиpовaться с инфоpмaционно-пpaвовой системой "Гapaнт", и
нaходить фоpмyлиpовки в зaконодaтельстве, посpедством котоpых можно
полyчить дополнительнyю пpибыль - пpичём aнaлиз осyществляется нa
9-ти ypовнях эвpистики! Ha Web-сеpвеpе 1С тaкже достyпнa бaзa дaнных
"VZ" по госyдapственным чиновникaм, позволяющaя пpедскaзaть, кaкyю
пpибыль может дaть взяткa любомy из них.

1С: Бyхгaлтеpия 8.0 HP достyпнa в веpсиях для Win'95, Win'98 и
WinNT (ценa - $499), и для OS/2 и FreeLSD (paспpостpaняется
бесплaтно с целью поддеpжки и paзвития этих систем).

BRATVA Common Sites, Inc.

Да ебись оно все сраным проебом, пиздобратия мандопроушечная, уебище залупоглазое, дрочепиздище хуеголовое, пробиздоблядская мандопроушина, гнидопаскудная хуемандовина

Ах ты блядь семитаборная чтоб тебя всем столыпином харили, охуевшее блядепиздопроёбище чтоб ты хуем поперхнулся долбоебическая пиздорвань, хуй тебе в глотку через анальный проход, распизди тебя тройным перебором через вторичный переёб пиздоблятское хуепиздрическое мудовафлоебище сосущее километры трипперных членов, трихломидозопиздоеблохуеблядеперепиздическая спермоблевотина, гондон с гонореей....

Да разъебись ты троебучим проебом спермато- блятская пиздапроебина охуевающая в своей пидарастической сущности похожаю на ебущегося в жопу енота, сортирующего яйца в пизде кастрированной кобылы

Хуелептический пиздопрозоид, еблоухий мандохвост

Ебун хуеголовый, пидрасня ебаная.Залупоголовая блядоящерица.Трипиздоблядская промудохуина!

Распроеб твою в крестище через коромысло в копейку мать !

"Нахуя дохуя нахуярили - расхуяривайте нахуяреннное"(сказал недовольный прораб)

"Членососущий вафломеханизм" - расшифровка - "Соска на дороге"

Что за блядская пиздопроебина, охуевающая своей пидорестической заебучестью невъебенной степени охуения.

Заебись невъебенным проебом тримандоблядская пиздопроебина воспиздозаолупоклинившаяся в собственном злопиздии

Что сидишь, как лунь пизду склевавший.

Мордоблядина залупоглазая

Ебись ты триебучим проебом пиздуй пока трамваи ходят

Склипездень двужопостворчатый

Злоебучее страхопиздище трипиздоблятский мандопроеб найвыебенищее распиздоблятство!

Застрявший в ебенгво гавнопрягопизд отпизднутый от хуеблища и ебанагандонный хуепедераст.

Мудагавнопердь

Стоебучее страхопиздище охуевающее в собственной пидарастической злоебучести ....

Cемиголовый восьмихуй с четырьмя пиздопроебинами

Облямудевшая страпиздихуюлина

Пидористический мудаблядин

Трипездоклятый мудопроеб

Промудохуеблядская пиздопроебина, невьебенно охуевающая от своей собственной облядипизденелости

Трипиздоблядское мудопроебное трипиздие, ебоблядище охуевающее от собственной злоебучести

Облямуденный злоебучий страхопизднутый трихуемандаблядский ебаквакнутый распиздаеб... (сказал боцман и грязно выругался).

Да разъебись ты триебучим проебом хуепуполо залупоглазое, промонодблядская трипиздыпроебина

Хуеблядская пиздопроебина

Да разъебись ты тризлоебучим пробиздом тримандаблядская пиздопроушина охуевающая от собственного блядского невъебения!!!

Это злая бригадная тёрка о крутом хлопце - Круглом, он же Сфера,
он же Баллон, который бабушку развёл, дедушку на измену высадил и
вообще от всех круто съехал.
Идёт Круглый: пальцы веером, сопли пузырями, зубы в наколках, черной
ляпнулся, на колёсах подвис. А навстречу ему - Волчина позорный, в натуре
на Колобка наехать хочет:
- Круглый, говорит, терпила ты, тереш, сейчас в натуре тобой поляну накрою.
А Колобок ему:
- Hе гони беса. Фильтруй базар, Волчина позорный. Сейчас перетрём по
понятиям, загружу тебя базаром. Да я бабушку развёл, дедушку на измену
высадил, а тебя, сладкий лох, и подавно на понт возьму !
Зырит Волчина- дело торбиной пахнет, надо ноги делать. А Колобок косой
залечил, паровоз принял и дальше пошёл приход искать. Hиштяк Круглому крышу
рвёт, дно прорывает. А навстречу ему Бурый чёрт, сладкий тереш ломится,
Колобку кайф в натуре поломать хочет. Бурый говорит:
-Базар до моей берлоги дошёл, что ты серого по понятиям затёр, на измену
высадил. Зачем пацана обидел? Сейчас в кулинарию пойдём, там из тебя
чебуреков сделаем. Понял пирожок ты дурной?
А Колобок баян на пять кубов вытащил, релахи по трубам пустил, драпом при-
курил и говорит:
-Ой, Бурый, навис ты на меня, уши от твоего базара сохнут, и прикид мне
твой не нравиться, да и рожа твоя уж больно на пень сосновый смахивает.
Hа, косым подлечись, может попустит.
Сделал Бурый пару напасов шмали кубинской, тут его и порвало. Переть не
прёт, а на хи-хи здорово пробило. Побежал Михалыч в саранчу играть,
пчёл на мёд разводить.
Вобщем съехал Круглый с этой стрелы. Фиксой сверкнул, и дальше горбом
потрусил. Видит - Пузырь, он же Колобок, он же Круглый, он же Сфера, он
же Баллон - в кустах кто-то в рыжем танкере рыщет. Дай, думает, подойду,
задавлю базаром, разведу по злому. Фигнёй возьму - наличку подниму.
Hо сидела в кустах Лиса - беспредельщица. Hе дождалась она базара Колобковского.
Достала волыну, продырявила Колобку лепень.
Упал Колобок - зенки выкатил, ласты склеил...
Вот и ответил Колобок за свой гнилой базар.

Аффтар, пиши исчо! Я такой же мудак, как и ты! КГ/АМ.

А в детстве будущее так светло. О-о
В нашем районе было хорошо. О-о
Каждый ребёнок делал что хотел. О-о
Родители все были не у дел.
Сейчас района уже больше нет. О-о
И дети выросли, но не без бед. О-о
Как так мог, наш район
Испортить так детей.

ПРИПЕВ
Шансов нет,
Всё во тьме.
Как смешно,
Всё в дерьме.
Тяжело.
Видишь сны,
Жизнь идёт без мечты. Yeah

У Жанин был шанс, но теперь его нет. О-о
Она упала вниз, жизнь ушла в кювет. О-о
Марк живёт у мамы, и работы нет. О-о
Играет на гитаре, курит, пьёт и ест.
Джей покончила с собой. О-о
Брэндон умер в армии. О-о
Какого чёрта происходит
Жестокий мир реальности

2*ПРИПЕВ
Шансов нет,
Всё во тьме.
Как смешно,
Жить в дерьме.
Тяжело.
Видишь сны,
Жизнь идет без мечты. Yeah



Feelings

Чувства
Не более чем чувства
Пытаясь забыть мою ненависть
Представляю себе
Биение твоего лица
Пытаясь забыть мою ненависть

ПРИПЕВ
Чувства
Всю свою жизнь я чувствую это
Я желаю никогда не встречаться с вами
Вы делаете меня снова больным
Чувства, о-о чувства
Ненависти в моём возражении

Чувства
Чувствую что вы мне никогда не нравились
Чувствую что хочу убить вас
Жизнь в моём сердце
Чувства
Чувствую что хочу украсить вас
Чувствую что я получу вас
Не в моей жизни

ПРИПЕВ
Чувства, о-о чувства
Ненависть в моих глазах

Чувства, о-о чувства
Вы не очень хороши



Walla Walla

Прощай мой друг ты в полном дерьме.
За этот проступок сгниёшь ты в тюрьме.
Подумать теперь время есть у тебя,
И лучше подумай ты о жизни сейчас.
Судья снисходителен не был теперь.
Ты пробыл от 3 до 5 на суде.
Твои адвокаты пытались помочь,
Но мало чем можно было тебе помочь.

ПРИПЕВ
Эй, в тюрьме я увижу тебя парень парень.
Думал пронесёт? Но не на сей раз!
Эй, в тюрьме я увижу тебя парень парень.
Тюрьма - твоё место назначения.
Эй, в тюрьме я увижу тебя парень парень.
Думал пронесёт? Но не на сей раз!
В плане жизни мы все просто братья,
А в тюрьме тебя исправят к счастью.
Ну, до встречи!

Та тачка красивая очень была.
Её ты взломал вот и все тут дела.
Ты только отъехал - менты на хвосте.
Тебя заломали вот ты и в суде!

ПРИПЕВ
Эй, в тюрьме я увижу тебя парень парень.
Думал пронесёт? Но не на сей раз!
Эй, в тюрьме я увижу тебя парень парень.
Тюрьма - твоё место назначения.
Эй, в тюрьме я увижу тебя парень парень.
Думал пронесёт? Но не на сей раз!
В плане жизни мы все просто братья,
А в тюрьме тебя исправят к счастью.
Ну, до встречи!

Я не виновен. Я этого не делал!
Я вообще ничего не делал.
Это чушь собачья. Он просто дал мне её - как подарок.
Не мели ерунды мой друг. Тебя посадят в 10 в тюрьму.
Я боюсь они не поверят твоим оправданиям.
Тебя посадят и четыре стены станут твоими лучшими друзьями.

ПРИПЕВ
Эй, в тюрьме я увижу тебя парень парень.
Думал пронесёт? Но не на сей раз!
Эй, в тюрьме я увижу тебя парень парень.
Тюрьма - твоё место назначения.
Эй, в тюрьме я увижу тебя парень парень.
Думал пронесёт? Но не на сей раз!
В плане жизни мы все просто братья,
А в тюрьме тебя исправят к счастью.
Ну, до встречи. Ну, до встречи.
ПРИЯТНОЙ ТЕБЕ ЖИЗНИ!!!



No Brakes

Эй проснись, я не даю дерьма.
Если я проснулся рано на рассвете.
Вниз и вниз - горы там греха.
Жду опасность я всё время на работе.
Я сгорел и душа горит.
На меня все смотрят будто на чужого.
Мили вниз, снова вверх смотрю.
Умер я и не похож я на живого.

ПРИПЕВ
Кто сказал что всё окей?
Сохрани. Не говори ради друзей.
Кто сказал что всё окей?
Ускоряйся. Ты знаешь - тормозов нет. Их нет!

Есть запал, но раны все болят.
Придёт ветер и развеет дым от взрыва.
Здесь и там, на стену смотрю.
Этот дом тюрьма, а вовсе не квартира.
Эй проснись, я не даю дерьма.
Если я проснулся рано на рассвете.
Вниз и вниз - горы там греха.
Жду опасность я всё время на работе.

2*ПРИПЕВ
Кто сказал что всё окей?
Сохрани. Не говори ради друзей.
Кто сказал что всё окей?
Ускоряйся. Ты знаешь - тормозов нет. Их нет!