Настроение сейчас - надо уже начинать работать...

Это цитата сообщения _КоПа_ Оригинальное сообщение

настоящие друзья - это...

есть забавные моменты...

ненастоящие друзья никогда не просят пожрать
настоящие - причина того, что жрать у тебя в доме нечего

ненастоящие друзья называют твоих радителей дядя... тетя...
настоящие называют их мам, пап

ненастоящие вытащат тя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся
жизнь
настоящие будут сидеть рядом на нарах и говорить: "дя, мы вляпались, но суууука, весело было"

ненастоящие никогда не видели твоих слез
настоящие рыдают вместе с тобой

ненастоящие одалживают твои вещи и возвращают через пару дней
настоящие держат твое дерьмо у ся в шкафу так долго, что забывают о том, что оно твое

ненастоящие знают кое что о тебе
настоящие могли б написать отдельную книгу о тебе с твоими же комментами

ненастоящие покинут вас, если так предпочтет толпа
настоящие надерут всем задницу, если толпа предпочитает покинуть вас

ненастоящие позвонят перед приездом
настоящие воспользуются запасным ключом под ковриком и заорут: "Я ДОМА"

ненастоящие ненадолго
настоящие навсегда

ненастоящие отберут у тебя бутылку, когда решат, что тебе "хватит"
настоящие оглянутся на обблеванный диван и будут заливать в тебя еще, крича: "ты ж знаешь, нам этого дерьма для тебя не жалко"

ненастоящие не будут общаться с теми, кто оскорбительно разговаривает с вами
настоящие пойдут и начистят ему рыло

Слушать этот музыкальный файл

В колонках играет - Привычное гудение куллера
Настроение сейчас - а что такое настроение?

Это цитата сообщения Оранжевая_УсЛаДа Оригинальное сообщение

Как обдолбиться за 10 руб?

У каждого в жизни бывают ситуации, когда денег вообще нет, а обдолбаться чем-нибудь как всегда хочется. Попытаемся что-нибудь придумать. Ну, совсем без денег можно обдолбаться только головой об стенку, но это будет не совсем приятно, поэтому нам нужен хотя бы червонец. Можно взять в займы у соседей или отобрать у младшего брата, который долго и упорно копил на велосипед, или продать какую-нибудь мамину вещь. Короче сами придумывайте!
Будем считать, что десятку вы нашли. Теперь переходим непосредственно к закупке прущей шняги.

Вариант первый (для стимуляции): идешь в аптеку, покупаешь там пачку кофеина-бензоата натрия из 6 таблов за 2 рубля, по пути домой заходишь в магазин, где покупаешь пачку самого дешёвого чая (лучше со слоном) на оставшиеся деньги, приходишь домой, завариваешь всю пачку или половину (что менее вредно для здоровья), фильтруешь заварку, кидаешь в неё весь кофеин (можно вместе с самой пачкой, если очень нетерпится) и выпиваешь это говно, после чего идёшь колбаситься где-нибудь рядом с кардиологическим отделением местной больнички.

Вариант второй (для диссоциации): опять же идёшь в аптеку, где тебя уже знают и ненавидят все провизоры, приобретаешь пачку ремантадина (надо прикинуться больным гриппом), сьедаешь её всю, заев чем-нибудь кисленьким (например аскорбинкой), после чего в течение 12 часов наблюдаешь забавные картинки с закрытыми глазами, пытаешься понять, куда пропали твои ноги, несёшь полный бред, блюёшь (иногда), шарахаешься в перепуге от любого звука и молишься, чтобы тебя быстрей отпустило. А на следующий день грустишь о напрасно погубленной печени.

Вариант третий (для глюков): идёшь сам догадайся куда, покупаешь пачку таблеток триган-д, растворяешь их в очень холодной воде, фильтруешь, осадок с фильтра выбрасываешь или угошаешь им соседей, а сам пьёшь отфильтрованную горькую водичку. Через час тебя посетят сушняк и странные видения в виде мелких насекомых, теней, бродящих по комнате и шевелящихся люстр и штор.

Вариант четвёртый (для успокоения): покупаешь в любимой аптеке пузырёк таблов валерианки (50 таких жёлтеньких колёсиков) за 5 рублей, а на оставшуюся пятёрку пару пачек пустырника в таблетках. Сьедаешь это ВСЁ, забываешь о всех проблемах (не бойся, не навсегда) и несколько часов пребываешь в спокойно-похуистическом настроении, собрав вокруг себя всех котов района.

Вариант пятый (для засыпания): приобретаешь флакончик корвалола, кидаешь в него немного лимонной кислоты (найденной на кухне) для нейтрализации, выпариваешь на медленном огне в железной кружке (хотя бы до исчезновения спирто-корвалолового запаха, хотя лучше полностью), остаток сьедаешь и засыпаешь независимо от своего желания. Если переборщить, то сон будет вечный, так что не употребляйте много.

Вариант шестой (для загонов и странностей): в отделе специй приобретаешь три пачки мускатного ореха, поедаешь их давясь и через 3-4 часа впадаешь в состояние изменённого сознания типа жёсткой накурки на сутки. Не забудь напугать родителей своими преКРАСНЫМИ глазами.

Вариант седьмой: приобретаешь любой клей, в составе которого есть толуол, выдавливаешь его в пакетик и дышишь, пока к тебе не придёт дух Че Гевары или стая злобных слонобегемотов с Марса. Есть и другие способы убиться за 10 рублей, но слишком страшные и вредные, поэтому лучше вам их не знать.

В колонках играет - Технология
Настроение сейчас - наверное такое же

Пока писал предыдущий пост - жутко захотелось жрать. Нашел треть батона велкома. Нарезал на два бутерброда. Ну, раз уж взялся, нарежу весь. Нарезал, замотал в фольгу и пошел с двумя бутерами дописывать. Спустя абзац заметил что бутеры куда то испарились. Пошел на кухню - сделал еще три из оставшейся, тщательно завернутой колбасы. Спрашивается - это я прозапас нарезал или подсознательно понимал что мне не хватит двух? )

И да. Я балдею от этой попсы начала 90х ) Самому страшно.

В колонках играет - мысли мозга
Настроение сейчас - втемнокомнатное

В колонках играет - The Chemical Brothers
Настроение сейчас - Детская радость )

Угадайте что я делал до этого момента? Правильно, смотрел Наруто. Угадайте что я буду делать дальше? Правильно, смотреть Наруто )
Как это не удивительно - за те два года, что смотрю аниме, так и не заставил себя посмотреть сие произведение. А недавно решил глушить им эмоции. В последствии опытным путем устарновил полную непригодность его для этих целей (и думается всего, что длиннее полусотни серий). Иногда чуть ли не заставляешь себя смотреть эту нудятину, потому что дальше обязательно будет десяток серий от которых не сможещь оторваться. Вообще появилась такая мысль характеризовать сам сериал как главного героя ) Такая же бака, но когда доходит до дела - он крут )
После Наруто переключился на Busou Renkin. На первый взгляд - обычный трэш ) Мол видил я все это уже раз пять как минимум. Но по просмотру я почему то пересмотрел свое мнение. Не то что бы я утверждаю, что стоит посмотреть, но конкретно в моем раскисшем состоянии это было то что нужно. Вообщем если вас бросили и уже не хочется ни о чем думать - очень рекомендую. Для остальных - просто помечтать. Только не обращайте внимания на тупость персонажей - они там специально такие )
Вообще в жизни много чего пересмотрел - и тонны мелкосерийных, и парочку гигантов занес на счет. Тот же Инуяша ) Мне тут недавно анимешница со стажем в пять сериалов выдала: "Ину - это вроде собака". Наверное, ничего особенного в этом нет, но вот я лично осознал, что понимаю о чем они говорят только спустя месяца три непрерывного прослушивания японской речи. Произошло это правда интересным образом - я забыл включить субтитры ) Ну видимо у всех разное восприятие японского ) Хотя она судя по всему в конце концов остановила свой выбор на русской озвучке. А зря - хоть я и считаю что русский язык заменить невозможно, но японский - это красиво и как ни странно очень эмоционально ) А при переводе эмоции обычно теряются. К тому же наша любительская(да и профессиональная) озвучка... Гмм... Я конечно тоже ленивый, но это же не возможно слушать )
Раз уж о лени заговорил - каюсь. Абсолютно не хотел писать всю эту ахинею ) Но не в моих правилах просто вставлять копипасты. А хочется емае ) Имею я право на простую детскую радость? )
Шикамару! Пусть тебя кто нибуть достанет! )

Поздравляю! Вы - Шикамару Нара! Самый ленивый и гениальный ниндзя на свете с вечно скучающим видом и чуть хитрыми черными глазами... "Отстой..." ( Его слова, между прочим...^_~)

Пройти тест

Это цитата сообщения DeathGlamour Оригинальное сообщение

Это хит!)

Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса

Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед начаом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой Читать далее...

Это цитата сообщения quesha Оригинальное сообщение

люди

они пишут стихи без строчек,
они поют свои песни без звуков,
они над i ставят несколько точек
они ныряют под сенью слухов.
а мы сидим между днем и ночью,
мы пьем сахар с привкусом чая
и мы как будто страдаем очень,
что нас вышвырнули из рая.

и мы пройдем по золе галактик,
уничтожим их флору и фауну,
я не очень обычно практик,
и к другому идти не стану.

они ставят всегда на белых
и неизменно в долгах по горло.
много гордых и много смелых,
только что-то дыханье сперло...
а мы опять меж зимой и летом,
опять в объятьях простуды с гриппом,
но не конец, как всегда, на этом:
мы будем жить хоть и с сильным скрипом.

и мы пройдем по золе галактик,
уничтожим их флору и фауну,
я не очень обычно практик,
и даже вас убеждать не стану.

Это цитата сообщения Михалыч_Рулезззз Оригинальное сообщение

сломал моск !

Задачка, млин, для первоклассников. Реально. Говорят что они решают влёт.

Я почти час просидел, калькуляторами обложился, как ламер, хотел уже прогу писать, которая зависимости нашла бы !

Когда мне показали КАК она решается - я, млин, в осадок выпал !

Короче, попробуйте моск поломать :



8809 = 6
7111 = 0
2172 = 0
6666 = 4
1111 = 0
3213 = 0
7662 = 2
9312 = 1
0000 = 4
2222 = 0
3333 = 0
5555 = 0
8193 = 3
8096 = 5
7777 = 0
9999 = 4
7756 = 1
6855 = 3
9881 = 5
5531 = 0
2581 = ?

В колонках играет - Pink
Настроение сейчас - бородатое

В колонках играет - Ночные Снайперы
Настроение сейчас - небритое

В колонках играет - Город 312 - Пружина
Настроение сейчас - К черту все - верь в себя Кит.

Наконец то перебрался на более приличное место жительства чем мэйл. Блог предвещает быть не сказать что литературным, скорее жизненным. Всяких "вааау))) зацените как я провел свой супер пупер день)))"... Гхм... Даже не могу изобразить такой ход мыслей... Не дождетесь вообщем. Конечно же без того что наболело не обойдется, но постораюсь писать спокойно и по возможности интересно. Результат под вашу оценку. А сейчас закончу не начав - завтра в школу однако. Учиться, учиться и гмм... подыхать не собираюсь. Приятно всем выспаться.