Ты пришел домой поддатый
Весь угрюмый, с кислой миной,
Я ждала тебя с зарплатой
В день Святого Валентина.

Не закрыв дверную створку,
Даже не взглянув на сына,
Ты устроил мне разборку
В день Святого Валентина.

Ты сказал, что я корова,
Что в прихожей пахнет псиной,
И ушел с друзьями снова
В день Святого Валентина.

Возвратился поздно ночью
И качаясь, как рябина,
Заявил, что ласки хочешь
В день Святого Валентина.

Ты состроил рожу крысой,
Разогнал руками тину,
И в аквариум пописал,
В день Святого Валентина.

На кровать упал раздетый,
Неприглядная картина,
И потребовал минета
В день Святого Валентина.

Кончив, захрапел ты громко,
Как последняя скотина,
Даже разбудил ребенка
В день Святого Валентина.

Я проплакала полночи,
Почитала томик Грина,
Ах, как сердце счастья хочет
В день Святого Валентина.

За границей не мытарят,
И не мнут как горсть мякины,
За границей розы дарят
В день Святого Валентина.

Там живут светло и ярко,
Словно как в кинокартине,
Делают друзьям подарки
В день Святого Валентина.

А потом я разозлилась,
И, ругнувшись слогом длинным,
Рядом с мужем завалилась
В день Святого Валентина.

Я накрылась одеялом,
И прижала к мужу спину,
Мне уютней сразу стало
В день Святого Валентина.

Пусть он грубый и беспутный,
Пусть с гнилою сердцевиной,
Но зато родной, доступный,
В день Святого Валентина.

И пусть запад нас не дразнит,
Делая из нас кретинов;
Нет, не русский это праздник
День Святого Валентина

- Загораете?
- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю вам ничего...
- А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли другого нет?
- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете...
- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...
- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты.
- Так я же и не загораю...
- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?
- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?
- Мальчик привык. Он здесь все время играет.
- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!
- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.
- Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.
- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада № 3 лежите?
- Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые - нам теперь все дороги открыты. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете...

Тебя я встретил в Интернете
Ты так загадочна была
Всё мне вопросы задавала
И свои фото мне слала

И после месяцеф общенья
Решил я на тебя взглянуть
Назначил встречу я в кафэшке
Что было дальше - просто жуть!

Узнал тебя софсем не сразу
На фото ты была стройней
Зашла в кафэшку задевая
Плечами косяки дверей!

Да и на роже, если чесно
Все было как-то не ф попад
А то что я был в заблужденьи
Так то фотограф виноват

И я решил что без бутылки
Не разобрацца мне ни как
Купил я гжелки и пельменей
А так же сок и шоколад

И выпиф где-то грамм так двести
Ты стала много говорить
А я ни знал что дальше делать
Как бы тебя угомонить

Я провожал тебя до дома
А ты шаталась не спеша
И сдав родителям подумал
О жизнь! Ты все же хороша!!!

1. Хочешь быть оригинальным - будь добрым

2. Мой вам совет: не слушайте ничьих советов. И этого тоже.

3. Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нём не висишь

4. Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту

5. Не всегда говори то, что знаешь, но всегда знай, что говоришь

6. Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!

7. Не можешь молчать о безобразиях, молчи о чём-нибудь другом

8. Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши

9. Не обижай слабого, если он сильнее тебя

10. Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня

11. Не понял сам - не дай понять другому

12. Не стой, где попало - попадёт ещё раз

More..

Вот за что я не люблю будильники, так это за их принципиальную настойчивость

Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и… тебе остается только помолоть его…

Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой…

Нарушено кровоснабжение взрослых отделов мозга

У компьютерщиков даже кошка мурлыкает “url-url-url…”

Гюльчатай, открой лифчик-то…

Стонать - это ныть, но по уважительной причине

От женщин никогда не знаешь чего ожидать - мальчика или девочку

Общественное мнение не может не быть банальным (Константин Кушнер)

Искусство требует жертв - вот почему редеют зрительные залы

Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.

A я вчера в постели монетку нашла. Приятно - кто-то вернуться хочет!

More...

Мне надоело молчать и скрывать свои чувства! Я тебе это скажу: я
я лю
я люблю
я люблю Т
я люблю ТЕ
я люблю ТЕКИЛУ

Приближается весна. Птички делают это, пчелки делают это, и даже бабочки делают это. ЗАБУДЬ — ЛЮДИ НЕ УМЕЮТ ЛЕТАТЬ

Забудь всех твоих кавалеров, ведь у тебя есть я — твой мобильник с виброзвонком.

Поменяй положение. Раздвинь ножки. Встань. Вытяни. Левее. Правее. Выше. Ниже. Хорошо. Не спеши. Ну вот, опять все испортил! Тоже мне мужчина — не можешь настроить антенну!

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонал целую неделю! Твой грипп.

Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает? Ответ: пьяная невеста

Оторвали мишке лапу, Чтобы девочек не лапал, Потому что мишка очень Сексуально озабочен.

Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу.

На лице любимой промелькнула тень, И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий. Последнее, что помню я в тот день, Был черный диск чугунной сковородки.

Как много девушек хороших! Как много ласковых имен! А мне досталась — с гнусной рожей и с гадким именем — Антон!

НАЗВАНИЕ: Женщина Объект" Женщина" ( из отчёта научных исследований)
СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

По дороге шла девушка, прекрасная, как фея. Вдруг она заметила, что следом за ней идёт мужчина. Она обернулась и спросила:
- Скажи, зачем ты идёшь за мной?
Мужчина ответил:
- О, повелительница моего сердца, твои чары столь неотразимы, что повелевают мне следовать за тобой. Про меня говорят, что я прекрасно играю на лютне, что посвящён в тайны искусства поэзии и что умею в сердцах женщин пробуждать муки любви. А тебе я хочу объясниться в любви, потому что ты пленила мое сердце!

Красавица молча смотрела некоторое время на него, потом сказала:
- Как ты мог влюбиться в меня? Моя младшая сестра гораздо красивее и привлекательнее меня. Она идёт за мной, посмотри на неё.
Мужчина остановился, потом обернулся, но увидел только безобразную старуху в заплатанной накидке. Тогда он ускорил шаги, чтобы догнать девушку. Опустив глаза, он спросил голосом, выражающим покорность:
-Скажи мне, как ложь могла сорваться у тебя с языка?
Она улыбнулась и ответила:
Ты, мой друг, тоже не сказал мне правду, когда клялся в любви. Ты знаешь в совершенстве все правила любви и делаешь вид, что твоё сердце пылает от любви ко мне. Как же ты мог обернуться, чтобы посмотреть на другую женщину?

1. (с акцентом) Здрастуйте дэвущьки. Ми есть кореспонденты из бальшой американский газэта. Мы хатеть рассказать наша страна о ваша страна. Как насчет такой симпатичный дэвущьки pассказать нам о своя жизть?

2. Девушка, спасайте! Меня преследует американский шпион, который охотится за этой запиской. Пожалуйста, возьмите ее и хорошо спрячьте, но ни в коем случае не читайте! Скажите мне ваш телефончик, чтобы я мог забрать ее обратно, когда все немного утихнет. (в записке "Улыбнись, тебя снимает скрытая камера!")

3. Привет. Помнишь меня? Мы с тобой встречались в твоих снах. Правда тогда я был в шлеме и на белом коне...

4. Девушка, вы когда-нибудь бывали в Париже? А хотите побывать? Я через десять лет собираюсь поехать, могу взять тебя с собой.

5. Девушка, скажите хоть вы мне, где в этом чертовом городе ЗАГС? Спасибо, ну что пошли? Как куда, в ЗАГС!

6. Девушка, вы из какой сказки?

7. Девушка, загадайте желание! А я знаю, что ты загадала. Чтоб я угостил тебя мороженым…

Продолжениес..

Официант. Официант ссука всемогущий, захочет плюнет в чай, захочет пёрнет в борщ. Официант ссука даже ночью спит слегка согнувшись, но всю ночь улыбается, потому, что ему снится та херня, которую он про вас думает.

Агроном. Агроном - это такая профессия, когда всю жизнь ссука у тебя под кроватью кукуруза и нива под жопой. Агроном всю жизнь офигевает с двух вещей: какого хрена он стал агрономом и как пьют комбайнеры. Кстати в переводе комбайн означает резаные мыши.

Футболист. Футболист ссука ну куда ты, ну еп твою, ну... Футболисты бывают хорошие и наши. Хорошие - это иностранные футболисты. Разница между иностранными и нашими футболистами знаете какая, нет? Догадываетесь? (говорят болельщицы) У иностранных футболистов красивые жены, а у наших - бутсы.

Пекарь. Пекарь ссука веселый, потому что каждое утро делает плюшки и не только себе, а всей стране.

Инженер. Инженер ссука в жопе инженер. Инженер - это человек с большой писькой и маленькой зарплатой. Писька у инженера большая, потому что он ссука всю жизнь смотрит на нее через очки. Одним словом инженер - это человек у которого всю жизнь карандаш за ухом и ни хера за пазухой.

Сторож. Сторож ссука одинокий. Сторож - это такая профессия, когда всю жизнь читаешь огонек за 78 год ссышь на склад,трахаешь шапку и спать, завтра ссука трудный день. Ученые всего мира бьются над вопросом откуда у сторожа внучка, и почему она ссука похожа на шапку.

Монтажник. Монтажник - это очень странная профессия. Монтажник - это когда все время пьешь, но все время ссука на высоте. Все монтажники пьют, особенно пьют монтажники-высотники. Но кроме этих чертей есть вообще просто ужас черти. Это монтажники-высотники да. Они пьют так, что потом с высоты вам шлют привет. Ну работа такая...

Сварщик. Сварщик ссука счастливый. Сварщик - это такая профессия, когда человек каждый день на работе думает, что Новый Год. А какой новый год без маскарада? Поэтому сварщик ссука все время в маске, и она ему портит жизнь. Сварщик все время думает, что у всех рожи фиолетовые. Но есть ссука газосварщик. Это очень богатый сварщик. все знают, сколько можно наварить на газе да? Можно наварить столько, что сын никогда не станет сварщиком.

Фотограф. Фотограф ссука странный. Фотограф на работе фотографирует сиськи и жопы, а на отдыхе - жаб и небо. Первые фотографи были очень бедными, поэтому накрывались черной тряпкой и так жили. Зимой было холодно и они грелись вспышками. Водки тогда было много, но денег на водку у фотографов не было, поэтому однажды они пропитали бензином свои тряпки, так ссука появились цветные фотографии.

Такая профессия - Стилист. Стилист - это человек, который за твои деньги пойдет с тобой в магазин, чтоб посоветовать тебе за твои деньги купить тебе то, что он очень хотел бы себе.
Парикмахер. Парикмахер - это стилист-натурал. Поэтому парикмахер сука бедный.
Кассир. Кассир - мазохист. Целый день молотит сидит по пузу шкатулкой с деньгами.

Аптекарь. Аптекарь ссука крутой. Аптекарь крутой, потому что он может прочитать любую херню... любую херню, которую написал доктор, поэтому аптекарь круче доктора, потому что он может не только прочитать любую херню, но помнит где она стоит, и лично определяет когда, как, сколько, в голову или в жопу, жрать перед этим или нет. Но аптекари, как и хоккеисты - это люди, которые все время смотрят на других людей через стекло. Вообще аптекарь - это такая профессия, когда бабка 2 часа рассказывает почему у нее болит грудь в районе колена, а ты стоишь ссука и спишь. Такая профессия.

Садовник. Садовник ссука в саду. И это главное. Потому что в переводе садовник с французского са- до- мо- ... означает: "петрушит чужую жену в кустах петрушки" Ну ссука профессия такая. Так что не заводите садовников, пейте, как монтажники, а вообще помните: люди, которые работают по специальности живут дольше, но ссука хуже.

Живите долго, счастливо и богато!!

у Арнольда Швацнегера он длинный; у Майкла Фокса Он короткий; У Мадонны его нет, а папа римский им не пользуется; (Фамилия)

Два конца, два кольца (свадьба гомосексуалистов)

Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру (печь)

Снаружи чёрное, внутри красное, как засунешь, так приятное (калоши)

Сзади тихо подошёл, тихо всунул и пошёл (тапочки)

Делее))

УЛЫБОК ТЕБЕ ДЕД МОКАР. (читать наоборот).

- Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
- Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
- Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
- Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
- Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
- Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
- Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
- Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
- Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
- Я не грустный, я трезвый.
- Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
- Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
- Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
- Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
- Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
- Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще - никого не сбивали...
- Меня выгнали из дома. За непосещаемость

«Однажды в студеную зимнюю пору, лошадка примерзла пипиской к забору...» Помните этот детской стишок? Наш следующий дауновский номинант то ли стихов не читал, то ли просто с головой не дружил.
Молодой парнишка после вечеринки возвращался домой с двумя подружками. Где-то на полпути выпитое пиво дало о себе знать и наш герой, конечно же, захотел пописать. Туалетов поблизости не наблюдалось, поэтому он решил пописать по-народному - .

Оставив подружек стоять на страже, он нашел безлюдный закуток и пристроился у водосточной трубы. А так как его изрядно покачивало, то в один прекрасный момент он задел членом заиндевевшую трубу и... примерз.
На крики парня прибежали подружки. Вроде не блондинки, но идея, хоть и не сразу, но родилась в их маленьких прекрасных головках. Они дружно встали на колени и попытались «отморозить» член при помощи рта и языков.
В итоге, прибежавший на истошные крики случайный прохожий застал картину маслом - у водосточной трубы стоит примерзший парень, слева прмерзла языком и губами одна девчонка, справа другая...
Подоспевшая скорая увезла троицу в больницу, а мы присуждаем им вполне заслуженную почетную грамоту Премии Дауна.

Однажды в студёную зимнюю пору
Медведи ебаться отправились в гору.


Однажды в студёную зимнюю пору
С подружой мы пили ликер возле дома,
бутылочка кончилась как-то внезапно,
пришлось нам плестись в магазин за второй.
Пока наши детки на санках катались,
решили слепить во дворе мужика,
Мужик хоть из снега - но вышел он классно!
С большуущим "достоинством" вышел мужик...
Как дуры над статуей мы хохотали!
Смеялись до слез и все пили ликер.
Но тут наши детки вернулись во двор.
"достоинство" спешно мы открамсали,
Допили ликер и домой поскакали.


Однажды в студёную зимнюю пору
Лошадка примерзла пипиской к забору,
Лошадка брыкалась, лошадка качалась,
Лошадка ушла, а пиписка осталась


Однажды в студёную зимнюю пору
Я кузькину мать показал монитору.
Гляжу:рядом пламя а в комнате дым.
Ну что же прощайте умру молодым


Однажды в студёную зимнюю пору
Я из лесу вышел. Был сильный жара.
Гляжу, поднимается медленно в гору
Ахмет Мухамет и немножко дрова.
— Откуда костишки?
— Из леса вестимо.
Отца, слышишь, рубят, а я отвожу....

Хехе, продолжение))

Тупые законы разных стран мира

Франция
Запрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках на всей территории страны

В Южной корее офицеры дорожной полиции обязаны сообщать обо всех взятках, которые они получили от водителей (ГАИшники - учитесь:) )

В Эдмонтоне все велосипедисты, прежде чем сделать поворот, обязаны указать на это рукой. При этом они постоянно должны держать обе руки на руле (неужели в городе такая сильная радиация?)

В Китае:Спасать тонущего человека противозаконно, поскольку это является вмешательством в его судьбу (борются с демографией, однако)
Для того чтобы студенту позволили посещать колледж, он должен быть умным:) (без комментариев)

Бразилия
Запрещено непривлекательным женщинам появляться на общественных пляжах без верхней части купальника

Великобритания
Запрещено избивать жен после 21.00, "ибо крики избиваемой могут мешать горожанам отдыхать"(настоящие джентельмены)

Германия
Запрещено под угрозой штрафа размером до 1000 евро владельцам овощных магазинов продавать пупырчатые огурцы, клубнику, которая "не напоминает по форме сердце", и короткие бананы (о, Фрейд! Ты знал!).

Израиль
Запрещено брать с собой медведей на пляж(всегда мечтал позагорать с медведем)

Канада
Срок пожизненного заключения составляет 25 лет( к чему бы это...)
Запрещено поливать газоны и лужайки во время дождя(а так хочецца)
Запрещено иметь подключение к Интернету на скорости выше 56 кб/сек (жесть!)

Таиланд
Запрещено выходить из дома без нижнего белья(вот пачиму там так многа патрулей - проверяют)

Эстония
Запрещается играть в шахматы во время полового акта(жестоко)

[480x360]
Знаете или нет, вам все равно сюда))

Сексуальные отклонения

Акротомофилия
Некрофилия
Эфебофилия
Урофилия
Вуайеризм
Нимфомания
Копрофилия
Инцестофилия
Зоофилия
Дендрофидия
Гинекофилия
Вампиризм

Такс, а теперь по подробнее о каждом..

Свободным я считаю того, кто ни на что не надеется и ничего не боится.
Демокрит

[477x551]

Люди часто не знают, что делать с временем, но оно-то знает, что делать с людьми.
Магдалена Самозванец

[551x365]

Не гоняйся за счастьем: оно всегда находится в тебе самом.
Пифагор

[438x551]

Продолжение..тыкаем))

[показать]
[показать]