[450x600]
остался всего один месяц
до "НаС"...
мне все не верится...
приходится даже напоминать себе,
что ты есть...
я все пытаюсь вспомнить
тепло твоих рук,улыбку...
но в голове туман...
и твои звонки =
это как контакт
с параллельным миром...

теперь да...
я понимаю,
в чем эти -"минусы"-,
минусы расстояния...

если мы не будем видеться,
то все умрет...
я просто забуду...
и наши руки будут
сниться мне,как кошмар...
не потому что это было
ужасно....
а потому что это
было наше "счастье"......

...

я просто не знаю
"что мне нужно от этой
такой короткой,
такой смешно пустой жизни..."

у меня даже нету слез...
нет сожаления и грусти...
какая-то глупая растерянность.
а раньше было иначе:
(остается лишь верить,
что все возвращается...
если уходит):

"чье-то сладкие,
чьи-то соленые...
слезы счастья
такие короткие,
слезы боли,разлук
тихие,долгие
слезы горя
самые горькие...
слишком простые,
слишком сложные...
для себя,для других
невозможные...
горячие,
теплее первой встречи,
холоднее снежинок
и прощальной речи,
сдержанные,голодные..."

JaJa

[450x600]

если у меня когда-нибудь
будет своя собственная семья,
то мне бы хотелось,
чтобы мой дом был теплым,
наполненных смехом...
с открытыми дверями,
кучей гостей и временных жильцов,
свободными,творческими,
любознательными и изобретательными детьми...
так я вижу счастье...

но ,скорее всего, все будет не так...
потому что я скучный и грустный,
закрытый человек...

не понимаю,что такого
во мне нашел мой м.ч.
...
я не нравлюсь его друзьям...
милая,симпатичная...
это все слова, на которые
я могу расчитывать...

но на самом деле
я очень замороченная.
с ворохом психологических
проблем и отклонений...
порой я сама себя пугаю.

даже не знаю,
что я делаю не так...
и что мне нужно такого
сделать с собой,
чтобы все изменить...

а так хочется
перешагнуть через себя!

[525x700]
какой-то я не такой человек,
что ли...

выпала из социума...
полноценно одна...
мне почти никто не нужен...
как-то грустно это звучит.

раньше я шутила,
развлекала людей,
бывало даже вела за собой...
теперь это мне не интересно стало.
-(

любила людей,
чужие дни рождения,
подарки делать,
тосты говорить...

теперь хорошо
если просто говорю
все подряд...
а то и вовсе молчу...

я, наверное,плохой друг...
забываю про даты...
про числа,про обещания...
не звоню...
банально не хочется.
не вижусь,
даже если есть время...
а когда все же заставляю себя
и общаюсь больше ,
чем хотелось...
то ловлю себя на том,
что меня вот-вот стошнит...

...nausea...

гулять одной,
читать книги,
изучать толпу...

вот смотрю я на
чужие фотографии...
люди на них такие счастливые,
им есть ,что вспомнить...
всякие маленькие вещи...

а я такая серьезная,
полная грусти,печали и боли...

могу быть ироничной,
могу быть циничной...

раньше была светлой,
но теперь все темнее...

[640x480]
я так много всего хочу уметь,
не просто уметь,а хорошо уметь...
тоесть заниматься постоянно,
но я осознаю,что у меня просто
нет столько времени...
как ни крути...

и вот,чтоя думаю:

если грустить по этому поводу,
то ни к чему кроме депрессии
это не приведет...

понимаю,что надо просто расслабиться
и получать удовольствие от жизни
,от всего ,за что мы беремся...
напоминать себе,что пока мы живем-
это так чудесно...

я сижу в клетке собственных комплексов,
полная недовольства собой,
но знаю...что быть такой,
какой я хочу быть...невозможно...
и это не лень во мне говорит.

НО!только ставя перед собой
какие-то невероятно нереальные задачи
люди превозмлогали себя
и становились лучше....
эволюция...

так вот.
задача в том,
чтобы попасть в интервал
между стремлением к полному совершенству
и реальным взглядом на вещи...

быть собой....
и даже лучше...
но при этом жить!

[699x576]

мы идем по жизни,
устремив свой взгляд
к смерти...
но лишь пожив,
понимаем,
что когда-то жили...

ну да...это уже следующая мысль:
а как мы жили?
хорошо или плохо?
достойно или нет?
достиг ли ли чего-то или
выкинули большой кусок своей
жизни в мусорное ведро
вмести со старыми бумагами...

[700x525]
вновь поднять трубку
на неизвестный номер
и услышать тебя...
твой голос...
твоя ни на кого не похожая
интонация...
без всей этой мишуры...
без наигранной ласки,
без якобы любви...

это и есть оно...

даже если ты пострижешься,
даже если покрасишь волосы...
если твой голос друг изменится...
я все равно узнаю тебя...
все равно буду любить...

а мне все кажется,
чтоя сплю...
и когда я открою глаза,
то тебя уже не будет...
и окажется,что никогда не было...
ни нас...
ни всего этого....

твоих друзей,
почему-то ждущих
встречи со мной...
моих тайн...
твоих тайн...
и между тайнами и тишиной-нас...

Слушать этот музыкальный файл

такая сложная дружба

[700x525]
"буквы,
цыфры,
меньше,
больше
тенями цепочки
вмести дышим
кислородом
звери-одиночки
нитки,тряпки
принципов сорочки
кто-то птица,
кто-то рыба,
я и ты - грибочки!"

____

"не нерю в отказ.
душа напевает
нечто приятное.
и я,вовсе,
не думаю о том,
что дальше.NOW"


"рано
росы мигалки,
капли,
до
рано
рассталось небо
с ночью,
до
искрятся фонари,
луна чарует рано,
до
тот алый горизонт,
улыбка,
переулок,
до
вино,
бокалы,
разговоры
и дивный голос,
рано,
до
твои глаза
и больше ничего!
довольно!"

[623x699]
скованность

[525x700]
не спишь
и понимаешь,
что это тебя убивает...

но продолжаешь...

ты уже не можешь иначе...
тебе страшно...
просто что-то не успеть...
а главное-
не успеть пожить...
проспать пол своей жизни...
проотсутствовать в половине
событий и возможностей...
промолчать,прохрапеть
свои мечты,свои возможности....

ты понимаешь,
отлично понимаешь,
что все это лишь
надуманность...
но не можешь...
и продолжаешь...

каждую ночь
ты сокращаешь свой день,
каждый день
ты продливаешь свою ночь...

ты прыгаешь и скачешь...
и пару раз тебе почти
удается выпрыгуть из
собственного тела....

чего ты все таки хочешь?
жить или умереть?

да...да...
это так просто...
просто научится
управлять временем...

но почему тогда мне
это так сложно?
почему это даже для
великих извечный вопрос?

Боб,Курт,Виктор и Владимир...

я посещаю это "ушедшим
слишком рано"...
еще не ушедшим,
но готовящемся и даже тем,
кто еще и не начал даже
свои приготовления...

экспериментальность-
это такая болезнь...

как и смерть-
это болезнь жизни...

[426x699]
" не только ты успел
заметить как я похолодела...
моя лучшая подруга ушла
от меня на почве всего этого...

а я все никак не пойму
радоваться мне этому или грустить...
ведь это то,к чему я стремилась.
я хотела стать сильнее
и научиться защищаться.
выживать вообщем...
но теперь я не я...
я не та,что была...
и я ли это теперь?

все в этом Мире
крайне относительно..."

[640x480]
"сегодня в контакте
наткнулась на видео друзей,
на котором есть тот парень,
который меня когда-то жестоко бросил...

он так жутко деградировал!
вот придурок.
я очень долго смеялась.
рада,что он меня тогда кинул.

раньше я думала,что
случись нам поговорить,
то я бы только по лицу
ему бы надавала....
а теперь считаю,
что он даже поганого плевка
не достоин...

жизнь-отличная штука.-)

я продолжаю перекидываться
сообщениями со своим
старым-старым бывшим.

я его совсем не знала...
как оказалось...
с ним прикольно разговаривать.

теперь мы просто друзья.

и это событие помогло
мне многое для себя понять...
у меня есть пара бывших,
с которыми я плохо рассталась....
и мне бы хотелось с ними поговорить,
я часто думаю о том,что и как
я им скажу...

но теперь...
когда мне предоставилась
возможность оказаться на их месте...
я понимаю,что им было бы
совершенно наплевать на мои чувства...
а значит все эти мои слова
совсем не имели бы никакого смысла.-)

теперь я свободна от прошлого.
как это приятно.-)"

[480x640]

я все больше удаляюсь от простых людей...
и они от этого видят не меня...
а свое мнение обо мне...
холодная...мертвая...
как это грустно...

если я держу многое в себе-
это еще е повод называть меня холодной...
просто я не устраиваю истерик
и не открываюсь всем...

и вот...
я идут и принимаю
свою теплую-теплую ванную
от моей якобы прохлады...

открываю счетчик,
и в нем уже цифра "2"...
2 "холодных" про меня...

[700x513]
на проколотых пальцах
обиженно плачет
последняя осень...
мы не спросим,о чем
она плачет теперь:
мне достаточно
верить в рассветы,
закаты...
чтобы были легки
в зыбкой жиже
из листьев шаги.

мне достаточно
просто привыкнуть
к холодному дому,
онемевшим
от крови рукам,
к мокрым,предательски
скользким шагам...

я друзьям
свои крылья отдам,
а они улетят,
словно птицы...
к этим теплым,
наполненным солнцем
холоднее зимы берегам.


хватит мне
для уюта
и этого из туч
городского одеяла...
я его не искала,
я его не просила...
я друзей потеряла:
в небо мутное отпустила.

где же теперь лето?
где весна?
где мои вера,
надежда и сила?

есть меня
еще немного:
не покидает меня
ТРЕВОГА,что
этой зимой
я не останусь одна...

как легко,
подскользнувшись
на собственных
сМыслях,
пронестись
по изгибу времен,
упереться
о все те же
комплексов камни,
рассмеяться
над самим же
собой...
кинуть в толпы
весь гнев
и всю нежность.
всю любовь,
безнадежность...

просто встать
и идти
по тропе
из не выживших
мыслей,
неродившихся
мечт...

[700x525]
мы забываем,
что такое СОЛНЦЕ,
как наши дни
выглядеть могли...
но мы опять
в рассветы
спать легли...

закрыли
сухие,уставшие
глаза...
и позабыли...

мы на рассвете
себя же не спасли...
по-хоро-нили...
заснули
и забыли
ЖИЗНЬ...СМЕРТЬ,
СОЛНЦЕ...
и СНЫ...

[480x640]
не удивить
людей своей
любовью,
и не окликнуть
просто
мыслью...
непросто
поделиться
счастьем-
когда оно
уже ненужно...
никому...

[525x700]
Настроение сейчас - поражена...

как это забавно...
жизнь все меняет..

когда-то я жила
в одном подъезде
со своим бывшим
и будущем...

когда-то в 7-ом
классе ты дарил
мне глупые розы...
я была выше тебя,
но и это меня не
останавливало...
ты был добрым
и хорошим человеком...
и я предложила встречаться
в день всех
влюбленных...
а потом я ушла,
потому что ты был
слишком застенчив,
молчал...
ничего не делал...
будто мы и не
встречались тогда...

тогда...
я была другой...
ты был другим...
эта глупая тишина
в лифте до 12-ого этажа...

теперь ты изменился,
стучишься и предлагаешь
дружить...

ты покрасил волосы
и сменил прическу,
стал похож на моего
мч...

да...

жизнь...

[480x640]

Настроение сейчас - ...хм...

говорят,что
можно легко
определить,что
твоему собеседнику
от тебя на самом
деле нужно,
всего лишь проследив
за его взглядом...:

например,
если человек
мимо посмотрел,
то значит ты его
только как деловой
партнер...

если же он
смотрит прямо в глаза,
то значит...
это друг и его
интересует твоя душа...

а если человек
смотрит на твои губы,
то значит ты его
интересуешь сексуально...

иногда это срабатывает.

для меня лично,
ГУБЫ очень важны.
мне не все губы
нравятся...
я о мужчинах,
конечно же...

[525x700]
[525x700]
Настроение сейчас - сосредоточенное

все еще никак
не ришу...
отвернешься ты
от меня на этой работе
или наоборот:
посмотришь...

я все еще
не выяснила
для себя,
понял ли ты
миня тогда...