Вот в таком стиле) http://vkontakte.ru/wall-32578286_307 Хотя сейчас уже не хочется.
Мне кажется, что в моей жизни снова появляется сокращение ПМ, только совсем в другом смысле, чем раньше:) CМСка с незнакомого номера. Вычисляемо, но очень мило. И мой наглый ответ. Ну честно, во-первых, я тут пытаюсь учиться, а во-вторых, людей, которых я могла бы так назвать минимум двое только за последний месяц. Хотя вычисляемый, конечно, очень особенный в этом смысле (ага, не подходит под определение:) И только он себя так при мне называл. Но всё же, я, как девушка, могу чуть-чуть поиграть в блондинку?!
Ритм личной жизни сейчас таков, что обострения приходятся как раз на сессию. Я тут в сентябре уже удивлялась, как я умудрилась не полностью завалить летнюю. Но видимо всё-таки на лекции ходить полезно. Посмотрим, как справлюсь с этой. Пока немного страшно, т.к. вместо учебы хочется сидеть за столом или на диване и картинно смотреть в пространство "туманно-мечтательным" взглядом. "А может быть..", "А если бы...", "А кого бы ты выбрала Х, Y или Z..?", "Ах, он такой...", "Ах, это было так..."
А, ну это всё. Просто я очень давно не чувствовала себя одновременно свободной и привлекательной. Точнее, свободной и популярной. И еще много новых, необдуманных лиц, ситуационных задачек, миров и неожиданностей. Иногда кажется, что передо мной прокручивают превьюшки множества разных жизней. Выбирай! Какая из них станет началом следующего фильма?
Но пока хочется просто продлить это ощущение множества возможностей. Конечно, скоро сам собой (или мной) сделается выбор в какую-то сторону. И начнется новый фильм. Но это будет потом. Главное, не растерять сейчас всё, что было раньше. Не погнаться за совсем уж недосягаемыми птицами, а научиться летать самой:)
Вдруг поняла, как мне нравится создавать новые человеческие связи. Натягивать ниточки. Хотя поддерживать существующие, конечно, гораздо сложнее. Посмотрим, чем всё это кончится. Чем-то ведь кончится, да?;)
А еще поймала себя на том, что слишком тороплюсь в жизни. Наверное, из-за вечных опозданий. А теперь попробую чуть-чуть потормозить. А то обидно понимать, что если бы подождала еще пару дней, или неделю, всё бы получилось само и гораздо лучше:)
Люблю вас)
Внешне все обстоит превосходно, но в действительности это не так. Вы в плену иллюзий, если не сказать: сознательного самообмана. Прислушайтесь к советам друга. Судьба в данный момент благоволит Вам, но это обманчивое впечатление, оно может ввести в заблуждение и нанести серьезный ущерб, если Вы целиком положитесь на фортуну. Желание Ваше исполнится благодаря вмешательству человека старше Вас. В делах, связанных с сочинительством и посредничеством, возможны крупные успехи. Прислушайтесь к тому, что говорят люди. В любовных делах Вас ожидает разочарование.
А иногда хочется штампов)
http://vkontakte.ru/wall-32578286_357
Людям свойственно романтизировать то, что уж совсем неприглядно выглядит, если называть вещи своими словами. Не бандиты, а флибустьберы. Не любовница, а девушка. И сами "свои слова" постепенно покрываются налетом романтики. Блатные песни, тонкие сигареты, бокал мартини... Все гораздо проще и непригляднее. Или даже красивее, смотря с какой стороны посмотреть.
У любого человека, ведущего себя "не правильно", есть красивое оправдание. Какая-нибудь боль в анамнезе. "Семья и школа - вы виноваты". Сложные отношения с родителями, невзаимная любовь всей жизни... Я такой родился. Я такая и горжусь этим.
Людям нужно оправдание. Очень. И плач в подушку по ночам у ванильных девушек - это такое оправдание. И прекрасная девушка, которая отказала взрослому мальчику - тоже оправдание для мальчика. И взрослый мальчик, который сказал девочке "это же ничего не значит" - оправдание для девочки.
Не путайте - оправдание нужно не тем, кто поступает "не так". Оно нужно тем, кто рядом. Чтобы прощать. Да и им не нужно. Это одна из наших иллюзий. Надо жить. Каждым вздохом становиться лучше, а не хуже. Пусть путь "от падения к падению", надо вставать и идти дальше.
Любят не за что-то. Точнее, не за что-то вещественное. Но почему мы боимся? Почему, когда нас больно стукают по носу, мы запоминаем это на долго, и боимся, что нас стукнут еще? Вместо того, чтобы вспомнить, что нас простили ,и вовсе не за то простили, что мы тогда делали. Просто простили. Нет, от наказания остается шрам. И страх следующего наказания. Вместо памяти, что нас всегда прощали, и простят дальше... А человек уже не помнит, что было тогда и почему. Он просто нас любит. И не видит тысячи усилий не сделать что-то "не то". Не видит, потому что они ему не нужны.
Жизнь многогранна, её не описать словами и историями. Но иногда отвергнутому приятно читать про "он её очень любил, она нет, и плакала, когда поняла, что потеряла его". А отвергнувшему не приятно) Что тоже приятно отвергнутому))
Много красивых слов. Правда в действиях. А это сложно.
http://vkontakte.ru/wall-32578286_297 Ну и вот так. Хорошо, что у нас два пола. Иначе бы с некоторой вероятностью у меня так не осталось бы подруг) Надо учиться себя контролировать. Не надеясь на "он такой порядочный" и "я всё равно таким мальчикам не нравлюсь". Надо контролировать свои желания. в стиле: "Стоп. Ты правда этого хочешь? Ты правда этого будешь хотеть завтра? И хотела ли ты этого вчера?" А то так получается, что забываешь, сколько у тебя есть, и как быстро это можно потерять.
Мне когда-то желали "не терять чистоты восприятия". А я? Я подстраиваюсь под окружающих и искренне считаю, что это хорошо. Я во сне бью людей, дерусь и чувствую свою беспомощность. Мне давно не снились легкие сны про любовь. Месяц назад снилось неудачное соблазнение маньяка, который утопил в унитазе мою тетрадку по анатомии. А потом сбежал, гад) Только не говорите, что такие сны вещие. Просто они показываю состояние какой-то части меня. Которая говорит: "почему у неё есть, а у тебя нет?";"Почему её можно, а мне нельзя?" Той, которой хочется "все попробовать", которая живет "здесь и сейчас", которой наплевать, что "вам обоим завтра будет плохо"... Надо с ней как-то договориться)
И где она, эта часть, когда я общаюсь с очаровательными людьми из того мира, где "попробовать всё" - это как раз ядерная физика, три вида танцев и фигурное катание? Там мне просто хорошо. И никаких слез в подушку для оправдания.
Люди. Меня окружают потрясающие люди, я уже говорила.
А еще в какой-то момент я заметила, что у меня нет своей компании. Тогда меня это огорчило. А сейчас я понимаю, что всё не совсем так.
Вокруг меня просто разные люди. Очень разные. Я выбираю людей из разных компаний. Именно поэтому мне с ними интересно.
ЛЭШ, школа, танцы, разные группы на курсе.
На курсе я наиболее близко общаюсь с 3мя-4мя людьми, которые почти не общаются между собой.
Это очаровательная Армине, маленькая немного анимешница из 1й группы. Она очень ярко показывает и испытывает эмоции. Меньше - сдержанная Лариса оттуда же, которая любит и, главное, умеет учиться.
Это прекрасная Аня из 4й, с которой мало кто общается, зато с которой мне просто и можно пообсуждать личную жизнь. Она тоже умная, но учится более механически.
Это милая Галя, с которой потрясающе учиться вместе, которая училась с нами в школе, а значит с ней у нас много общего.
Вокруг учебы это разные люди.
Это люди с исторических танцев. Их я только начинаю узнавать.
Это великолепная Даня, которая уложила меня спать в субботу и любит мои любимые книги, которая говорит на иврите и французском.
Это Марфа, с которой хорошо говорить о смысле жизни. Которая отлично умеет меняться. В последнее время на неё мне, увы, мало хватает времени.
Это Таня с Сережей. Это красивый, слегка устаревший мир. По ощущению где-то восмидесятые. С ними уютно.
Это, конечно, чуть ли не первым номером взрослая Маша. Лучшая подруга, гуру, в каком-то смысле. Абсолютно особенная, живущая своей полноценной жизнью, которая ощутимо отличается от жизни всех выше и ниже перечисленных. Умеющая брать на себя ответственность. Точно, знающая и умеющая, как надо.
Это сиюминутная Сашка. Она сейчас живет в мире концертов. Музыки и танцев. В мире мальчиков. В мире момента \"сейчас\". Там тоже особенные отношения людей между собой. Тот мир тоже иной, чем мир моих однокурсников.
Сейчас я почти потеряла, Ваню и Аню Ар. Они живут в мире, где всё сложно. Где человеческие отношения во многом боль. Хотя мир Ани сейчас должен пересекаться с Сашкиным, а Вани с Машиным.
Это еще много людей, которые текут и переливаются, появляются и исчезают, окрашивая мою жизнь всем цветами жизни.
Я видела компанию ЛЭШа, компанию НМУ и Дубны. Они шикарные. Мне нравится компания 3ей группы и компания первой. Что-то завораживающее и пугающе маняще свободное (как падение) есть в компании Сашки с Хвостом. В мире Вани и Ани есть что-то своё, хотя это порой и кажется малодушием.
Машкина компания, которую она организует сейчас - компания взрослых, самостоятельных людей. Они меня восхищают, до них я просто не доросла.
Люди, не надо меня перетягивать. Мне нравится моя жизнь именно тем, что я пока могу выбирать. Мне иногда сложно из-за того, что вы не совместимы. Может быть, я буду пытаться вас совмещать, знакомить. Но вы разные, вы иногда недолюбливаете друг друга.
И не надо заставлять меня общаться с похожими на вас. Знакомьте, конечно. Но вряд ли у них получится стать мне близкими. Для кого-то я слишком взрослая, для кого-то маленькая, для кого-то умная, для кого-то глупая. Я выбираю вас и люблю лично вас. Тех, кто вокруг, я люблю постольку, поскольку любите их вы. Поскольку вам хорошо рядом с ними. Невозможно стать своей всюду. И я думаю, что вы цените и то, что я другая. Что у меня есть не только вы, а значит, я врядли стану вашей точной копией (с моей-то любовью к подстраиванию). Значит, мне будет, что вам рассказать, чем с вами поделиться.
"Когда б мы жили без затей..." Спасибо, что вы есть. Простите, если я размениваюсь по мелочам и уделяю вам мало времени. Простите, если переключаюсь на следующих. Если не выдерживаю гнета вашей позиции и окончательно от неё отказываюсь. Если не всегда могу общаться с вами. Если плохо вписываюсь. Я буду собирать вас вместе. И вам понравится, правда. Но вы всё равно останетесь собой. Всё равно будете с теми, с кем вам хорошо. И такими, какими будете. И именно поэтому мне хорошо с вами.
Самое сложное - быть проще. И самое нужное тоже. Не додумывать лишнего.
Я точно знаю чего я хочу. Разного. Иногда хочу снега, солнца. Хочу есть, спать. Пить, писать, читать.
Хочу лежать головой на твоих коленях. Хочу видеть твою улыбку. Иногда в зеркале) Хочу хорошо интересно учиться. Хочу накачать чуть-чуть мышц, делать сальто и садиться на шпагат. Хочу уметь драться и танцевать. Хочу жить. Хочу узнать, что будет после.
Хочу разбираться в травах, делать зарядку. Быть честной. С собой и другими.
Хочу давать обещания. Хочу их выполнять. Хочу быть такой собой, когда я по-настоящему я. Меньше зависеть от тела: усталость, глаза, недосып... Соблюдать режим. Вовремя ложиться. Рано вставать. Много успевать. Чтоб был безумьем каждый день. В меру успевать и в меру отдыхать. Чтоб были дни на эндорфине и на дофамине. В хорошей пропорции. Чтоб иногда грустить, но полезно, а не бессмысленно.
Ой, а теперь надо жить. Делать. Бежать и лежать:)
До встречи во сне!
Вот. Хотела написать длинную запись о прогулке с X., но поняла, что меня опять обвинят в переходе на личности;) Поэтому я не буду рассказывать, о чем мы говорили с X., а также с Y. и Z.
А еще для непонятливых и заинтригованных - влюбленность предыдущего поста относилась к потрясающим СБТанцам в "Людмиле". И к очаровательным Т.+ С. С ними хорошо рядом в последнее время. Очень.
А про мальчиков... 4 симпатичных Сережи-физика за неделю:) Начинаю думать, что симпатичность у Сереж-физиков заложена в сочетании имени с родом деятельности)
П.С. А еще С. и С. очень здорово смотрятся рядом:) Это спойлер?;)
Влюбляться! Это ведь так приятно.
Злость на мир спишем на ПМС (ну да, у женщин не бывает плохого настроения без причины: либо ПМС, либо МС, либо ПостМС, либо, в крайнем случае, ИМС:);) И будем его (мир) любить. Не огорчаться, если что-то не получается. Учиться. Не злиться, если что-то не получается на себя и окружающих. Любить. Не забывать отдыхать, хотя падать от честной усталости тоже приятно. Не ругаться от усталости и голода. Есть и спать. Не критиковать, а делать. Не осуждать, а тихонечко невербально менять. Не чувствовать себя одинокой, а общаться. Не лениться, а работать.
Не..., а....
В общем, сейчас мне кажется, что всё будет хорошо. Не знаю почему.
Надо только вовремя переключаться с дофамина на эндорфины и обратно. Тогда всё получится.
Мальчики, вы солнышки. Девочки - вы... тоже солнышки, но все по-отдельности. Да не знаю я, чего мне нужно. Знаю чего хочется. Сейчас знаю.
А еще - а ничего. Ладно. Спокойной ночи.
То, о чем не стоило писать, но уж ладно.
Только не обижайтесь,
Мне очень понравились люди, которые были там. Независимо от пола, возраста и социального положения.
С ними рядом чувствуешь себя защищенной (особенно со знакомыми, но не только;) А что еще нужно девушке?
Небольшой сюжет. Для рассказа, наверное. Московская улица. Две девушки. М. на каблуках, эффектно одета, слегка накрашена, волнистые каштановые локоны спускаются по плечам. Изредко что-то напоминающее предвестник улыбки можно заметить иногда на её губах, иногда в уголках глаз, но только если внимательно присматриваться. Серьезна, собрана, явно думает о чем-то своем. Н. в рванных джинсах, потертой куртке, теплых кроссовках с болтающимися шнурками. Волосы не очень аккуратно собраны в хвост, завернутый под куртку. Их длину определить сложно. Открыто улыбается прекрасному миру, кружится раскинув руки.
У тротуара стоят несколько молодых людей слегка не русской национальности. Курят, смеются, естественно, начинают заигрывать с девушками. В первую очередь Р. У него обаятельная улыбка, симпатичное добродушное лицо "Скажите, а Москва тут где?", "А телефончик не дадите?", "И куда идут такие красавицы?" У Ш. большие темные глаза, пронзительный взгляд. Темные, слегка взъерошенные волосы. Он не смеется, только слегка покровительственно улыбается, глядя на друга.
М. улыбается, оторвавшись от мыслей. Ей всегда нравится, когда к ней обращаются на улице. Ей иногда кажется, что мальчики её не замечают. Но может она не замечает их? Она пытается ответить на вопрос Р., но Н. её резко одергивает. Куда делась открытая улыбка и доверенность миру? Лицо Н. показательно суровое. "Ты дура, да?!" - громким шепотом. - "Как можно знакомится на улице с этими?! Ты понимаешь что может случиться?" С лица Ш., обладающего достаточно тонким слухом, чтобы услышать то, что от него не особо и скрывают, исчезает и призрак романтичности и увлечения происходящим. Он нервно тушит сигарету о край урны, берет Р. под руку: "Пойдем, нам тут нечего делать."
-----
Сцена следующая. Праздничный вечер. Н. и М. в платьях близких к вечернему. Крупным планом противоположная стена зала*. Темноволосый юноша в шикарносидящем строгом костюме с бокалом шампанского**. Он поворачивается и Н. с ужасом узнает Ш. Да, да. Того самого, с улицы. Их взгляды встречаются, в его глазах недоумение плавно переходящее в брезгливость. Отворачивается. Н. тоже отворачивается с некоторым разочарованием. Отец Н., проследив её взгляд "А ты знакома с Ш.? Очень многообещающий юноша...*** Хотя приехал издалека." Н. , небрежно "Да, кажется мы уже где-то виделись."
-----
Развитие действия. Роман Н. с Ш. и М. с Р.
-----
Сцена объяснения.
Н., преодолев себя, признается, что любит Ш., подробно описывая чем именно он ей ни в коем случае не подходит в качестве спутника жизни. Ш. смеется ей в лицо и говорит, что никогда не мог бы иметь дело с девушкой, которая его откровенно презирает.
-----
Не могу больше, ложусь спать) Ну вы читали оригинал и можете вообразить все остальные подробности сюжета) А обстановку я, может быть когда-нибудь допишу...
______________________________________________________
*(бального/конференц-/ресторана/клуба, не так важно)
**(стаканом сока/чашкой чая)
***(подробное описание научной работы/доли в бизнесе/обаятельности родственников:)
Как это сейчас называется? Ваниль? Ну, немного ванили.
Завернувшись в теплый плед, сижу на подоконнике, грею руки о чашку с кофе, вдыхаю аромат и думаю о нем...
Он... Слушай, может быть именно он - мой принц? Мне иногда кажется, что если бы он позвал, я пошла бы за ним. Он обычно рад меня видеть, ведь так? Он красивый, интересный, надежный. Танцует вот тоже. Работает. Умный... родственниками взаимно нравится... А девушка у него есть? Наверное, нет... Рассматриваю его фотографии. Да, очень. Мне иногда кажется, что если бы я позвала, он пошел бы за мной. И что он знает то же про меня. Наверное, именно поэтому мы не зовем друг друга. Хотя однажды, я, наверное, позвоню или напишу. И будет хорошо) Хотя бы еще день. А главное - потом не будет плохо. У меня никогда не было от него синдрома отмены. Пока.
Он... Опять покупаюсь на социальное положение? не знаю. Мне просто нравится, как он улыбается. И как он изменился за это время. И вот танцует, конечно, хорошо...
Он... Он, конечно, хорошо сложен, рядом с ним чувствуешь себя маленькой и приятно слабой. Может поднять в воздух. Умный. Интересный, рядом. У него, конечно, очень милая девушка. Не должно ничего получиться.
Он... Интересно, а как его всё-таки зовут? И не путаю ли я его с кем-нибудь? Он сказал, что мы обязательно увидимся. И знаете, я ему как-то поверила.
Он... Он так нежно посмотрел на меня.
Он... Мне иногда хочется защищать его, драться за него, провожать дома, дарить цветы. Он такой хрупкий. Особенно его взгляд.
Он... У него красивая фамилия. Он...наверное, очень хорошо обнимается.
Он... Он... Он...
Он... А хорошо, что сложилось, как сложилось. Я это поняла сразу. Грустно было бы сидеть сейчас на подоконнике, завернувшись в теплый плед, греть руки о чашку с кофе и думать только об одном, конкретном и совсем другом человеке. И думать о чем-то нереально реальном.
Какая же я глупая иногда) Чуть-чуть пролистала записи этого дневника... Ах)
Но я ведь расту, становлюсь умнее, лучше, хотя бы чуть-чуть? Хотя бы через все эти срывы и истерики? Становлюсь спокойнее и рассудительнее? Может, и нет... Но я буду стараться.
Почитала чужих дневников, поузнавала разного нового про людей... Мне еще учиться и учиться. И это здорово.
Воспоминание вечера, когда титры медленно ползли по вечернему небу... Начинается новый фильм. Многое меняется. До свиданья! Можете ждать встречи с новой мной! (И заново учиться с ней общаться, ха-ха;)) А вдруг, вы действительно когда-нибудь встретитесь? Мало ли что бывает?
Поживем еще...
Ой, какое лето. Длинное-длинное. Конец года для меня всё же 1го сентября. Можно оглянуться и... Ой-ой-ой...
Иногда надо делать странное. Не важно, для того, чтобы понять, что этого делать не стоит, или чтобы понять, что это стоит делать. Но абсолютно необходимо. Это прежде всего 8, 13 июня, 4-5 августа... Но не только.
Иногда стоит думать головой. И заранее и вовремя принимать правильное решение. ОДНО правильное решение. Иначе получается не очень (это 28 мая, 22 июня, 31 октября, 5-6 ноября и похожее). Может быть выбор участи... Очень сложно.
А еще мне очень везет на Людей. Они исчезают и появляются, но, ах!, какие они.. удивительные. Мне очень хочется быть достойной своих Друзей, Учителей и даже дальних, случайных знакомых. Как-то я именно в этом году это очень четко поняла. Человек, с которым я проговорила 4 часа на вокзале в Западной Двине. Мне почти жалко, что я его вряд ли еще увижу. Почему-то телефоны на улице я раздаю совсем не тем, кому бы стоило. Хотя бы еще тот человек из метро, который рассказывал мне, как он сам подбирает своей жене правильную обувь;) Я сейчас многое бы отдала за его координаты)
Дубна, ЛЭШ, Ферапонтово, практика, сессия, пересдача... Кто бы мне сказал лет 5 назад, что я буду недолюбливать органическую химию! А сама между прочим виновата (см. пункт 2: думать головой и правильно выбирать семинариста, если можно. Ах, да! еще на семинары ходить. Даже если они утром в пятницу!)
Кстати, об утре пятницы: пора спать. Чтобы проснуться завтра. Это очень важно:)
Не скучайте, не грустите зря (да, найдете вы себе девушку когда-нибудь:) обязательно) До связи!
* * *
Светлый праздник бездомности,
тихий свет без огня.
Ощущенье бездонности
августовского дня.
Ощущенье бессменности
пребыванья в тиши
и почти что бессмертности
своей грешной души.
Вот и кончено полностью,
вот и кончено с ней,
с этой маленькой повестью
наших судеб и дней,
наших дней, перемеченных
торопливой судьбой,
наших двух переменчивых,
наших судеб с тобой.
Полдень пахнет кружением
дальних рощ и лесов.
Пахнет вечным движением
привокзальных часов.
Ощущенье беспечности,
как скольженье на льду.
Запах ветра и вечности
от скамеек в саду.
От рассвета до полночи
тишина и покой.
Никакой будто горечи
и беды никакой.
Только полночь опустится,
как догадка о том,
что уже не отпустится
ни сейчас, ни потом,
что со счета не сбросится
ни потом, ни сейчас
и что с нас еще спросится,
еще спросится с нас.
1976
Очень точно передает ощущение этого августа. Эту историю придумала явно не я, а Рождественский и Левитанский)
Вот говорят, что ценность воздуха чувствуют, когда его отнимают хотя бы на минуту. Да. Но попробуйте провести без воздуха минут 10... И вам станет абсолютно всё равно, есть он или его нет.
УЛИНГЕРЪ.
Добрый рыцарь по улиц детъ
И чудесную псню поётъ,
И поётъ онъ такъ звонко, что всюду
Отголосокъ той псни идётъ.
У окошка сидла двица
И услышала псенку: "Съ тмъ,
Кто поётъ такъ чудесно и звонко,
Убгу я отсюда совсмъ."
--"Коль уйдёшь ты со мною, двица,
Общаюсь тебя научить
Пть такъ звонко чудесныя псни,
Что ихъ будетъ везд разносить."
Поспшила красавица лентой
Золотистыя кудри стянуть,
Въ серебро и парчу нарядилась,
Точно въ дальній собралася путь.
Молодую красавицу рыцарь
Закрываетъ зелёнымъ щитомъ --
И къ зелёному, тёмному лсу
Пробираются спшно вдвоёмъ.
И пришли они въ чащу лсную.
А въ лсу -- ни души-то живой,
Только голубь качается блый
На верхушк ракиты густой:
--"Ахъ, послушай, послушай, ты, Фридбургъ!
Ахъ, душа ты двица, поврь:
Ужь одинадцать двъ онъ повсилъ;
Ты двнадцатой станешь теперь."
-- "Ахъ, послушай, послушай, Улингоръ!
Ахъ, послушай, возлюбленный мой!
Что поётъ-говоритъ блый голубь
На верхушк ракиты густой?"
--"Этотъ голубь клевещетъ; имъ принятъ
За другого кого-нибудь я.
Ты не врь его красному клюву,
Дорогая двица моя!"
Вотъ садится онъ рядомъ съ двицей,
Разостлавши свой плащъ на трав,
Говоритъ: "Почеши-ка мн кудри,
Поищи у меня въ голов."
И въ глаза посмотрлъ онъ двиц.
"Да о чёмъ же ты плачешь?" спросилъ:
"О покинутомъ друг печальномъ?
Или я невзначай огорчилъ?"
-- "Я не плачу о кинутомъ друг,
Огорченья не сдлалъ ты мн;
Но я вижу -- большою толпою
Скачутъ всадники тамъ, въ глубин.
"Ты поскачешь ли къ всадникамъ этимъ?
Ты начнёшь ли рубиться и счь?
Иль останешься подл подруги,
Ухватившись покрпче за мечъ?"
-- "Не хочу я скакать къ нимъ на встрчу
Не хочу я рубиться и счь;
Но останусь я подл подруги,
Ухватившись покрпче за мечъ."
И пошли они дальше; и дальше
Никого -- только сосны стоятъ
И одинадцать двушекъ рядомъ
На одномъ изъ деревьевъ висятъ.
Заломила тутъ руки двица,
Золотыя рвётъ кудри она:
"Ахъ, никто здсь меня не услышитъ!
Я въ дремучемъ лсу -- и одна!
"Но прошу я тебя, мой Улингеръ,
Но прошу я, мой рыцарь: коль здсь
Ты меня собираешься вшать,
То въ моёмъ одяньи повсь!"
-- "Не проси ты объ этомъ двица --
Не уважу я просьбы твоей:
Красный плащъ твой и чорное платье
Пригодятся сестриц моей!"
-- "Такъ прошу я тебя, мой Улингеръ,
Такъ прошу я, мой рыцарь -- смотри,
Я готова!-- позволь мн лишь крикнуть
Разъ одинъ, много -- два или три!"
-- "Въ этомъ я прекословить не буду:
Среди этой глухой густоты
Ни одинъ человкъ не услышитъ,
Какъ бы громко ни крикнула ты."
Первый крикъ былъ такой: "Іисусе,
Сынъ Маріи, спаси -- и сюда
Поспши, поспши! А замедлишь --
Я останусь въ лсу навсегда!"
Крикъ второй былъ такой: "Богоматерь,
Пресвятая, спаси ты меня!
Поспши, поспши! А замедлишь --
Не прожить мн на свт и дня!"
Третій крикъ былъ такой: "Драгоцнный,
Милый братъ мой, спаси поскорй!
Поспши, поспши! А замедлишь --
Распрощаюсь я съ жизнью моей!"
Братъ двицы въ ту самую пору
Вызжалъ на кон со двора:
"Мн послышался голосъ знакомый,
Точно крикнула гд-то сестра!"
Соколовъ онъ спускаетъ по втру
И пускаетъ онъ чуткихъ борзыхъ --
И, по врнымъ слдамъ поспшая,
Очутился въ трущобахъ лсныхъ.
--"Что ты длаешь здсь, мой Улингеръ?
Что ты длаешь, рыцарь?" -- "Стою
И сплетаю я втви, чтобъ посл
Прикрпить къ нимъ верёвку мою."
-- "Ты сплетаешь здсь втви, чтобъ посл
Прикрпить къ нимъ верёвку свою;
Но тебя самого на верёвк
Я повшу -- въ томъ клятву даю."
-- "Такъ прошу я тебя, мой Фридбургеръ,
Такъ прошу я, мой рыцарь: коль здсь
Ты меня собираешься вшать,
То въ моёмъ одяньи повсь."
-- "Не
Это прекрасно.
Я всё чаще делаю, а потом думаю. И если по поводу Дня-не-Рождения мне уже стыдно, то когда часть представления о человеке оказываются глупостями, вычитанными в романах, это очень прекрасно.
И опять - всё гораздо проще, чем кажется. Гораздо. Просто очень хорошо.
Идем на экзамен=)
P.S. Но однажды я всё-таки скажу, что собиралась. По крайней мере самое главное. И постараюсь не потерять.