Слушать этот музыкальный файл

Время неумолимо движется вперед. Но

Заседание продолжается, господа присяжные!

Никогда бы не подумала, что человек может так сильно измениться за год. Появились новые зарубки на сердце и шрамы в душе. Новый скафандр более прочный и совершенный. Наверное единственное, что осталось неизменным - это месть? ..нет, скорее обида..обида маленького ребенка, которого обманули.
Мой гардероб пополнился новыми костюмами и масками. Частично сохранилось чувство отстраненности и тишина..зловещая, пугающая, бесконечная. Не романтическое затишье перед грозой, когда вся природа замирает в ожидании небесных слёз, а холодное дыхание Ничего.

"большинство людей уверены,что они сами по себе, ни с чем не связаны.они ошибаются.люди являются частью друг друга и всего мира ...блок у них в голове не позволяет им заглянуть в прошлое.они считают, что существуют сами по себе.они не могут понять, на сколько они прекрасны на самом деле, что не нужно прятаться и лгать, что можно общаться с людьми безо всякой лжи, без сарказма, без преувеличений , без обмана и всего остального зачем принято скрывать правду"(с)Powder

Я бы хотела так жить, но я не чувствую этого единочества с людьми..
с природой? - Да.
с город? - Да.
Но не с людьми.Мой мир стал стеклянно-серым. Его населяют призраки...призраки прошлого и будущего. В нём нет эмоций, они исчезли за вросшими в кожу масками. Диалог строится на заранее выученных репликах.
А солнце скрылось за медными каплями дождя на моих солнечных очках.
[показать]

"Могли бы вы за одну секунду измениться? Изменить себе...начать новую жизнь,абсолютно отличающуюся от прежней. Завести новый круг знакомых, наплевать на друзей и просто их забыть. Впрочем это не имеет значения пока ты об этом только говоришь. Слова обычно должны подтверждаться действиями."
Rin
[показать]

"Я не могу тебя забыть. Что ты со мной творишь? Я наблюдаю за отражением в зеркале, но не могу найти себя, лишь тусклые неясные очертания силуэта. Я все больше исчезаю. У меня на глазах догарает последняя свеча, я пытаюсь писать в полумраке. Окно больше не открывается, его плотно закрывают потемневшие от времени и пыли ковры. Почему так все складывается? Ты спокойно живешь, а я без тебя истлеваю. Мне грустно. Ты становишься частью меня, чем больше я о тебе думаю..Память.К черту! Лучше все забыть, но вновь и вновь,как заевшая пластинка, ко мне возвращаются то ощущения счастья. Как было. Как все хорошо было.Но оборвалась череда счастливых дней..Пора возвращаться к разуму. Слишком много нытья. Я все-таки бесчуственный робот, без хозяина. Точнее без создателя. Все. Кончилось. Все равно это не могло дальше продолжаться..нужно жить.
- Зачем?
- Чтобы остаться..Здесь..среди вещей и предметов до которых мы оба дотрагивались, которые помнят еще наше дыхание..
- Во имя чего? Во имя надежды на её возвращение?
- Но у меня нет этой надежды..Единственное, что мне остается - это ждать..
- Чего ждать?
- Не знаю..Новых чудес?.. "
Rin

Фотографии BloodyCountess :

Вчера называется гуляла с фотоаппаратом=)

Много людей жалуются на свою жизнь, на сотни проблем, на то, как им не повезло. Дураки, скажу я. Они не понимают всего того, что они могут. Своей мощи. Ведь при большом желании можно всего добиться. Всего-всего. И даже веры никакой не надо. Можно принести себя в жертву. Нет, я не имею ввиду смерть или что подобное. Просто они должны отказаться от всего, что им дорого. Забыть, стереть из памяти. И начать новую жизнь. Посвятить себя учебе. Но для этого надо себя пересилить. Я лично, опять могла бы сказать, не могу, не хочу, но это не так. Я пытаюсь и пока у меня не получается, но однажды получится. Я в этом уверена. Ах да, что-то меня это виртуальная жизнь перестала устраивать. Совершенно. Уйду я отсюда скоро.

[показать]

И становится очень грустно и обидно, когда казалось бы недавно совсем сел за комп, а потом черезх пять минут на твой взгляд,ты смотришь на часы и видишь,что прошло уже полтора часа. И до жути мерзко на душе, что просто так уходит здоровье и жизнь,куда? На кой все так быстро летит? Зачем? СТОП. Не может же так продолжаться, так не должно быть, не может быть, нет..Почему нельзя задержать детство? А куда оно уходит..Никуда,уходят обычно от него, зачем? А кто знает. Я не уйду
[показать]

Друзья...
Что можно назвать дружбой?
Это не всегда те, с кем ты проводишь свое время, определенно..
Может те, кто просит советов, помощи, а в замен оставляют тебя в покое?
Нет...
Друг- это как вторая половинка,
Тот, кто готов принять тебя со всеми твоими причудами..
Тот, кто поймет тебя без слов..
Когда плохо тебе, друг всегда об этом узнает, как бы ты не старался это скрыть..
Всегда протянет руку помощи...
Не отвергнет, когда весь мир отвернется от тебя...
....
Разве это не так?
Или это уже фантастика?
[показать]

Мне холодно в душе..
Проблем не так уж много..
Возьми и отвернись,
Уйди своей дорогой
Зачем мне в сердце боль?
Её и так хватило..
И снова в ране соль,
Слеза её не смыла.
Извилины уловок
И полный ковш вранья..
Забыть все это снова?
Собой не стану я.
Вернуться в ту же сказку
Уж слижком тяжело.
Сниму я лучше маску
И обожгу лицо.
[показать]

Мне грустно,не знаю как это писать.
До крови из глаз больно мне объяснять.
Понятные вещи множество раз,
Уж лучше пусте мне в камеру газ..
Я говорил о чувствах тебе,
Каюсь теперь и совестно мне.
Ведь ты под словом "любовь"понимаешь иное,
А это слово отнюдь не простое.
Язык изковеркан, уже не вернешь
Но опять же как сам это ты все поймешь.
Не собираюсь тебя заслужить,
И чтоб могла мне себя подарить..
Не то все, не так все ,все это не то!
И как повлияло лишь слово одно.
Не тот я, не знаешь меня ну и пусть!
(Продолжить)
Я завтра таким же к тебе не вернусь.

Стихи я пишу лишь от избытка чувств..
Не надо мне знать никаких там искусств!
Нет смысла в них, и не надо искать,
Мораль какую-нибудь извлекать.
Нет смысла, не надо, ведь поздно, забудь!
И без меня продолжи свой путь.
Я ем самого себя и теперь,
Ты знаешь,что не человек я не зверь!
Я убегу, прощаться не стану..
Мне пеплом засыпать открытую рану
Не кому будет, и что из того?
Случилось так много, не все ли равно?
Ты сказала однажды не будет другого..
В чем же смысл ждать чего-то иного?
Но ты не узнаешь меня и теперь
Я словно в клетку загнанный зверь
...
Мое имя тебе интересно?
Да? Правда? Ну что ж выбирай
Хочешь попасть ты в ад или в рай?
Я дьявол, я демон, я грешник, не шут
И голоса никуда не зовут.
Я собираю по свету свой прах
И за грехи хожу в кандалах..
Свободен я в жизни,при людях других,
Цепями окутан я в грезах своих
Не думай на ту,что она написала,
Прокляли ее и мной она стала.

"Вот у всех группы, команды, друзья, а у меня нет ничего, никого, кто понимал бы меня с полуслова, кто любил бы меня, кому я была бы нужна. А я всего лишь обычный волк, вампир, кошка(?). Я даже не знаю, кто я...Что мне надо? Я не знаю. Я знаю только то, что происходящее в последнее время меня не устраивает. Чего не хватает? Спокойствия? Любви? Да, всего лишь маленького мешочка счастья: я хочу петь, писать стихи, но если они поют попсу, мне подпевать? Я тоже могу сочинять тупые стишки, задевающие за живое и заедаюшие на день, два...они нормальные люди, но для меня это развлечение...ничего больше..
Вот именно, нормальные люди. Смотря, кого называть нормальным. Где среди моих ровесников нормальные люди? Которым нравиться хорошая музыка, которые смотрят то ,что смотрю я? Да нету таких! Они- большинство, значит они нормальные. А я?
Им дурят голову, промывают мозги..мне тоже, но я хотя бы сопротивляюсь. А зачем? Не понятно...
Завязывать надо с этим...надо...А то не так все получается, не так как я хочу. Странно.
Все будет как всегда, но добьюсь я этого сама. Все.Точка. Большая и жирная. Апплодисменты?..Нет?
А мне они и не нужны."
Rin

"Шёл дождь..гремел гром..а она все бежала и бежала на встречу ветру. Капли били в лицо, смывая остатки грима. Так Чио становилась собой, забывая все свои роли...
Брызги луж разлетались во все стороны, пачкая белоснежное платье. Но ее душа наоборот очищалась..смывалась вся фальшь. Чио была так рада, что забывала дышать, и теперь задыхалась."
Rin

[показать]

"Вечер, плавно перешедший в ночь, проходил довольно-таки весело..Вначале, досмотрев Второе Проклятье, я решила заглянуть в интернет. То, что я там увидела меня очень обрадовало, до глубины печенки. Настроение перевалило за 200% хорошего самочувствия. Надо было с кем-то поделится. А радость делить можно только с человеком, допущенным, так сказать, к телу, ну и к душе по совместительству. Ну естественно позвонила Марине, проговорили с ней два часа. Потом моему высочеству захотелось досмотреть фильм, и моя тут же быренько свернула разговор. Такая я^^.Спустя 45 мин. я выползла из-под дивана и перелезла к компьютеру. Так отсиделась свои "законные"20 мин, плавно перевалившие за 35 и отправилась на кухню. В 22:45 напал не удержимый голод, который утолялся в течение получаса. Дело было так:
С невинным видом, после подъема настроения в интернете, я завалилась на кухню, под предлогом "порисовать". Все-таки нарисовав одну хорошую картиночку, надо было девать куда-то неубавляущуюся энергию, бурлящую и уже к тому времени закипающую. В это самое время не получивший в нормальное время ужин желудок забастовал. Надо было его удовлетворить. Порывшись в холодильнике, высыпав "полезно"-жирной морской капусты на край тарелки, я начала поедать вафли, с намазанным сверху плавленным сыром. Все вышеупомянутое было запито двумя стаканами кипяченой воды, т.к. "полезная" капуста лезла из горла и всячески протестовала. От воды стало еще веселее желудку, который начал уже бурчать, усердно стараясь эти пытки вынести. Поэтому я еще закусила кофейными зернами. Когда кофе устроился комфортабельно, протолкнув капусту из горла в нужном направлении, на кухне появилась бабушка ,и мне пришлось ретироваться спать.."
Rin

Я не могу понять, почему я не могу поступать так как захочу, никого при этом не обижая, а просто спокойно прокладывать путь к счастью?
Я боюсь кого-то обидеть, огорчить..причем совершенно не тех, о ком следует переживать..
В жизни бывает только один друг, настоящий, верный, я всегда думала, что у меня такой есть, думала, что с детского сада и на все время..Но..
Но наверное я слишком много хочу от людей..
А я остаюсь тут, в этом дневнике...
Не известно зачем.......
Не известно для кого....
Мне здесь так тесно..
Мне здесь так душно..
Почему?
Как я здесь оказалась?
Почему я здесь оказалась?
В клетке..
За что?
А как все начиналось?
Не помню...
Что делать?
Я хочу умереть виртуально, чтобы возродиться в нормальной реальной жизни
Но разве это возможно?
[показать]

Так вот, вкратце о сегодняшнем дне:
С раннего утра, выпемши водички и съевши апельсин, который мне не дали съесть в 23:46 вчерашнего вечера (для меня вечера), пришлось пойти с визитом ко врачам. Нужно было к троим заглянуть. Сперва мне в сотый раз намекнули, что"у девочки-то сколиозик намечается", направили на рентген, и прибавили, что спину тренировать надо бы. Плакала по мне качалка. Это была первая "хорошая" новость.
Вторым мне попался лор. Как всегда удивленная "как же я так с аденоидами уживаюсь", эта милая мадам порекомендовала (слово часто встречающееся во врачебной практике, которое обычно означает, что в случае не быполнения их рекомендаций, есть возможность летального исхода) делать точечный массаж какими-то крайне жгучими средствами. На этом закончилось всё "хорошее" и началось самое интересное- кардиолог. Ну да, перебоями я отличаюсь давно по неизвестным для врачей причинам. Подводя итоги, могу сказать только, что медицина в России находится в зародышевом состоянии и не известно как долго это будет продолжаться.
А мне еще экзамены в этом году здавать..

"Был тихий осенний вечер. Лес, такой волшебный, листья на верхушках деревьев горели заходящими лучами солнца. Ощущение покоя и гармонии, всего: природы и города, души и тела. Как будто сказочный, лес открывал перед ней все потайные двери. Мимолетная сказка, ловко схваченная за хвост. У нее в рюкзаке пять книжек по литературе. Нужно учиться. Но тихий шелест сухих листьев не дает ей сосредоточится. В этот вечер должно случиться что-то волшебное. Оно и случилось, и долго ждать не пришлось. Она шла в черном плаще и голубых джинсах по дороге к церкви через детскую площадку. Не смотрела на людей, ушла в себя, и вдруг что-то понянуло ее поднять взор и оглядеться. Подняв свои карие глаза от земли, Аки увидела парня, который сидел на бревнышке. Тоже в черном плаще и длинных черных брюках. Его волосы были светлыми, можно даже подумать, что он блондин. На концах они завивались вверх. У него была короткая прическа, но челка полностью закрывала его глаза, и не видно было его взгяда. Это был стандартный образ героя из какого-нибудь сопливого романа, которые Аки любила читать в метро. Образ прекрасно дополнялся большим блокнот с ручкой. Она очень хотела увидеть, что этот загадочный принц рисовал, не удалось. Аки прошла мимо, он не посмотрел на нее. А если и посмотрел,то она этого не могла увидеть. Её путь продолжался. Он остался сидеть на бревне. Она забыла, точнее пыталась выкинуть излюбленный образ из головы, но он врезался в её деревянное сердце все глубже. Аки давно уже не знала, что значит любить, и первая мысль была о том, что она должно быть влюблена. Она не понимала. Девушка обогнула церковь и стала спускаться.Это был её обычный маршрут. И вновь ей посчастливелось увидеть своего принца. Судьба, видите-ли. Повидимому он возвращался домой. Ее сердце упало и разбилось - Он посмотрел на нее. В этом взгляде было все. Вселенная. Гармония. Мир. Он незаметно мотнул головой в сторону, чтобы внимательнее ее рассмотреть, но челка не поддалась. Он грустно снова опустил голову вниз, они прошли мимо друг друга. И никто не обернулся. Весь вечер был прикован только к этому событию. Она хотела взлететь. Но у нее не было крыльев. Она их лишилась в детстве, ступив на скользкий путь марионетки. Единственное, что ей удалось сохранить, это вера. В жизнь. Справедливость. И чудеса"
Rin

Каникулы. Подходят к концу.
Они были максимально бездарно проведены (что уже не редкость, но все равно обидно).Жаль потерянного времени уже не вернуть.
Но в области мыслительных процессов был достигнут явный прогресс..
После прослушивания в течении двух дней одной и той же песни 589 раз привело к неожиданному просветлению...Почему-то вспомнились моменты, когда я находилась в двух шагах от смерти..Я поняла,что значит счастье...Еще я поняла, что значит любить, и насколько это чувство отличается от увлечения...И теперь я знаю как это различать...Сейчас думаю зачем я это все пишу, для кого,наверное мне нужно это сформулировать для самой себя....Мне надо выписаться...И вообще страшная вещь фанатизм...это не лечится, с этим человек рождается и умирает...ему все равно от кого тащится, но лишь бы такой идол был....Толпа тоже ....люди не могут контролировать себя в толпе...это стадное явление...Одно из тех, которые на всегда остануться для меня загадкой...
Бессвязный текст какой-то получается...трудно сосредоточиться..очень много мыслей, а сформировываются они в бессвязные отрывки...не знаю Вы может подумаете, что мне к психиатору давно пора (и скорее всего будете правы, т.к. для них я всегда буду интересным "подопытным кроликом"), но иногда бывает такое неописуемое ощущение, когда стоишь у окна или на балконе...слышишь голос, который тебе говорит:"Ну прыгни, чего ты боишься, может все изменится к лучшему, все будет хорошо, больно не будет"....
В этот момент я вспоминаю одного человека,который стоял на этой грани...шел по лезвию ножа...Но он решил жить...и я тоже каждый раз..не известно зачем решаю..постоянно....Полин, я знаю, ты будешь это читать ..Не пугайся....я всего лишь псих, ты же знаешь...который знает свою судьбу...Раньше я даже не представляла, что за неделю можно так изменится...
Вот и все
Но странно,легче не стало....

"После того, как мне всю ночь на пролет снились кошмары, я решила не спать. Но мой мозг и вообще весь организм с моим решением был крайне не согласен. Но кто его спрашивал.
Сегодня до кровати пришлось все-таки дойти, ну родители..что с них взять? Считают, что детям надо ночью спать.
Легла я в одежде, расчитывая на скорый подъём. До двух часов наслаждалась тишиной, но потом пришла мама и через три минуты начала храпеть. Все заснули, и у меня появилась возможность без проблем пробраться на кухню с "Томом Сойером", плеером и блокнотом. Я сидела рядом с холодильником, в котором мило покоился тортик "Чародейка". Покоился он там лишь до моего прихода. Не прошло и двух часов, как был заварен кофе и половины "Чародейки" не стало.
Заснула я только в девять, когда благополучно добралась до кровати. Блаженство мое продолжалось не долго - выспавшаяся мама затеяла стирку и начала требовать от меня белые вещи. Я доходчиво объяснила, что я сплю и вещей никаких у меня нет. Судя по всему мой ответ маму не удовлетворил, т.к. она полезла в МОЙ шкаф, и посыпались другие вопросы, например ей было интересно, почему это у меня в бельевом шкафу валяются книги, степлер и половник(!).Этого я вынести уже не могла. Пламенный ответ был отправлен незамедлительно в виде подушки, которая успешно достигла цели. Шкаф был отвоеван, но о сне уже речи и не шло.
Вот так и живем."
Rin