Это цитата сообщения Хельга_Обскура Оригинальное сообщение

Кай, это слишком сложно

Кай, оказалось, все это слишком сложно.
Сложно себе под ноги осколком рухнуть,
Чтоб ты поверил, что я больше не опасна.
Чтобы поверила эта девчонка в муфте,
В теплых сапожках и шубке кроваво-красной.

Кай, оказалось, все это слишком ложно.

Ложно - смотреть вам вслед вечными снегами,
Вьюгой лететь за вами, кусать бессильно.
Вон слово "вечность" вертится под ногами,
Грани его меня отражают сине.
Не растопить его, не расколоть. Отныне

Путаться в нем, как в платье не по размеру.
Вечные зимы вздымают по снегу волны.
Кай, я была такой жесткой, чтоб ты поверил,
Что мне не больно. Мне не бывает - больно.
Что мне не снятся африки и саванны,
Дикие люди и тихие океаны.

И ты уходишь. Медленно и бесследно,
Не оглянувшись. Олень подставляет спину.
Она торопит: "Кай, ну давай быстрее,
Бабушка ждет и вкусный пирог с повидлом".

А я не умею вкусный пирог с повидлом
и ничего не умею.

А я хотела быть с самой горячей кожей,
Трогать тебя обжигающими руками...
Я так хотела, как быть никогда не сможет.
Чтобы ты был. Единственным моим Каем.

Мы с весной чем-то похожи. Она тоже вечно опаздывает.

Вот так спонтанно, в перерыве между третьим и четвертым яблоками около 6.45 я поняла, что родители уехали в театр. То есть домой придут не раньше девяти.
Уже через двадцать минут ты был у меня, замерзший, в смешной майке с самолётиком. Чайник мы ставили минут сорок.
Ты пил чай, я - какао. Мы говорили обо всём, моментами просто молчали, и было так хорошо и уютно, что мне было абсолютно всё равно, что на мне старая огромная майка и что папа пролил что-то на пол так, что теперь к нему прилипают тапочки.
Всё было хорошо.

Вечером дома одна. Книги, родной плед, который многое пережил и в который куталось бесчисленное множество хороших и добрых людей, большая растянутая майка. Всё, как я люблю.
Очень захотелось сырников. Пока они жарились, сидела на пустой тихой кухне и читала Замятина "Мы".
Убрала цветы с подоконника и забралась на него с ногами, тарелкой сырников, огромной чашкой какао и вечным пледом.
Смеркалось.

Было тепло. Дочитав Замятина, перешла на "Котлован" Платонова.
Люблю такие вечера - в одиночестве и в тепле.

Очень хочется завести чеширского кота, который точно так же бы растворялся в воздухе и улыбался.
Или не хочется, потому что, как ни крути, мечта должна оставаться мечтой - волшебной и неосуществимой.

Лена: 21:23:37
хочется лета. теплого, хотя бы со знаком плюс, с ярким солнечным светом и теплым асфальтом, а еще с теплым дождем, и чтобы обязательно можно было прыгать по лужам, напевая какие-нибудь добрые мелодии, носить мелочь в кармане и тратить ее на шоколадные стаканчики, пока совсем не надоест, садиться на 24 маршрутку и по привычке выпрыгивать на сампло, бежать к склону, и, когда уже кажется, что сейчас будет всё оборвется, видеть зеленую-зеленую траву с десятками разных людей, сидящих, болтающих, смеющихся, слушающих музыку, пьющих кока-колу из банки и таких счастливых и летних, что поневоле начинаешь улыбаться.
Дмитрий: 21:26:16
Я бы добавил. Например, гулять пока совсем не стемнеет. Ездить за Волгу. Набережная. Велосипед. Куча хороших людей рядом с тобой. Все ржут, улыбаются, разговаривают о какой-нибудь фигне. А если будет дождь, заползти всей толпой из 15ти человек по какой-нибудь детский грибок и ждать, периодически выталкивая друг друга из под него :)
Крыша. Пицца. Небо.
Песок.

Теперь я понимаю, почему мы вместе.

Сегодня почему-то ужасно хотелось разреветься от этой чертовой чертовой нехватки времени, учёбы и изматывающей усталости.
Но почему-то по пути к биологу передумала.
Не то, чтобы случилось хорошее и вообще, да нет.
Скорее я решила, что всё это зря.
Что я могу, конечно, поскулить и сделать грустные-грустные глаза, но самой мне от этого будет хуже.
А музыка - это просто сопровождение.
В режиме нон-стоп саундтрек из питер fm, а еще музыка из рекламы кока-кола i'd like to teach the world to sing.
Кажется, моя усталость сходит на нет.

Хочу лето и теплый дождь.
и прыгать по лужам.

"так, товарищи синоптики обещают нам всего двадцать градусов, зато с плюсом(!), облачность переменную, ветер теплый северо-западный. ну, кому-то будет ясно, кому-то - не очень, погода в питере меняется с космической скоростью, а вместе с ней, между прочим, и настроение. так вот, для стабилизации эмоций дышите глубже и оставайтесь на нашей волне. кстати, это отличное место. стойте тут, никуда не уходите, ну и давайте знакомиться. я маша емельянова, и вы слушаете радио питер fm"

Если дышать в два раза чаще, воздух согреется в два раза быстрее.
Я просто хочу лето.


[700x525]

Это моя первая зима, которая не убегает сквозь решетки в асфальте уже в начале февраля.
Это моя первая зима, которая бьет по лицу ледяным ветром и превращает ресницы в хрупкие льдины.
Это моя первая зима, которая учит меня ценить тепло, так тщательно сберегаемое в четырех стенах.

Это моя первая настоящая зима.

Мы познакомили очень просто — однажды она просто без приглашения пришла ко мне домой. Я сидел на кухне и пил чай, а она корчила рожицы собственному отражению в моей любимой походной железной кружке. Она была очень яркой и солнечной, и, когда она улыбалась, казалось, что в ее улыбке собрано все счастье этого мира.
Мы сидели молча. Я думал о том, что уже очень давно не улыбался и что это утро очень необычное.
Мы вышли на улицу. Она смешно прыгала по лужам и смущенно сияла, когда я ей улыбался, а потом вдруг пошел дождь и мы побежали прятаться в ближайший подъезд. И вот тогда, в промежутке между первым и вторым этажом, она исчезла. Просто растворилась в воздухе.

Она была солнечным лучиком, а солнечные лучики не могут без света.

По мере продвижения автобуса людей становилось все больше и больше, а места всё меньше.
За окном уверенно обосновались тучи, скрытые в предрассветной темени, и только редкие фонари выхватывали из тьмы кусочки воздуха.
Было семь часов утра.
И вот заходили все эти люди, разного пола, возраста и характера, но одинаковые настроем - утренней неприязнью ко всему живому и дышащему.
Они толкали друг друга локтями, пытаясь устроиться поудобнее, сквозь зубы цедили "подвиньтесь же", и вся эта их озлобленность разливалась грязными каплями по салону так, что хотелось встать на цыпочки, чтобы всего этого не касаться.
И тут в автобус вошла девочка, маленькая такая, уверенно держащая за руку дедушку в стареньком пальто, и она улыбнулась, несмотря на эти лужи дегтя вокруг, несмотря на волны непробиваемого одиночества каждого.
И стало светлее. Люди стали добреть, сначала неуверенно, почему-то оглядываясь через плечо, от непривычки дергая мимической мускулатурой, а затем и просто оттого, что кто-то рядом улыбается.

Вывод? Улыбайтесь. Это же так просто.

Куда-то исчезло желание растрачивать себя на мелочи, ненужную шелуху.
Хочется оставить в память о себе что-то, что будет греть. Может быть, даже вызовет улыбку.
Воспоминания?
В основной массе своей они выцветают, как ситец на солнце, и все же...
И все же этот ситец очень мил. В него хочется уткнуться носом, вдохнуть такой родной простой запах ткани и солнца, в трудные моменты на него падают слезы, еще больше обесцвечивая синеву, и от этой соли потом появляется запах моря или маленькой речушки, которая когда-то им казалась.
А нынче она по пояс...
Время. Оно безжалостно мчится вперед, выбивая из меня последние слёзы. Я слишком часто стала задумываться о том, насколько сильно я уже скучаю по людям, с которыми не виделась давно, насколько сильно я буду скучать, не спать ночами и просыпаться в слезах от снов, что мы снова все вместе.
Сегодня вместо того, чтобы снова говорить с Киром друг другу добрые слова, я просто взяла и набрала твой номер. Знаю, что ты живешь в Москве, знаю, что из-за твоего Билайна мы слышали друг друга ровно восемь секунд, и то через слово, знаю.
Но на эти восемь секунд я была абсолютно счастлива.

Мы были вместе две недели, и не видели друг друга еще два года.
Но почему-то мы друг другу доверяем больше, чем самим себе.

Этим летом ты обещал приехать.
А я твоим обещаниям верю.

Мы поспорили с Анной Аркадьевной, что через 18 лет я буду писать так же без ошибок.
Если я ошибусь, то оплачиваю поход в ресторан.
Мы уже поставили напоминалки на февраль 2028 года.

А еще вчера был вечер встречи выпускников.
Подумать только, мы уже третий год на нём выступаем, и... и следующий будет нашим.
Такое незабываемое ощущение, когда еще никого нет, в школе тишина и тут...
И тут открываются двери, входят они, с воплями кидаются обнимать друг друга, плачут, смеются, вспоминают школьные годы, обсуждают, куда пойти потом. Они так счастливы, и это счастье вклинивается между молекулами воздуха и распространяется повсюду, и кажется, что не было в их жизни дня счастливее, чем этот.

Всё это нас ждет.
А мы соберемся, это точно.

Сегодня в наш город заглянуло солнце.
Заглянуло основательно так, согрело холодный ветер, раскрасило воздух в теплые тона, пробежалось бликами по глазам и улыбкам - в общем, порадовало своим неожиданным появлением.
Надеюсь, ему у нас понравилось, потому что, когда знаешь, что на тебя поглядывает солнце, все-таки чувствуешь себя счастливее.

Хорошо, что у солнца нет расписания.
С ним было бы не так. Просто не было бы ощущения внезапно свалившегося на город чуда.

Я научилась подменять собственную боль чужой.
Вместо того, чтобы рассказывать, насколько плохо мне, я слушаю кого-то другого.
И мне становится легче, потому что, стараясь помочь другому человеку, я забываю о себе, о том, кто я и что со мной случилось.
Я сама стала напоминать себе губку, впитавшую в себя грязную воду и вытеснившую прежнюю грязь.
И так лучше и для меня, и для других.

Я истеричка. Я могу месяцами копить в себе мелочи, маскируя их маленькими радостями, а потом в один момент сорваться и провести всю ночь, сидя на кухне и пытаясь не швырнуть в стену трясущимися руками кружку с чаем.
Некрасиво размазывать по щекам слезы, мысленно посылать все, чтобы потом снова успокоиться и сказать себе, что все хорошо.

А все будет хорошо.
Хотя бы назло.

Я люблю сегодняшний мир.
Людей, которые рядом со мной сейчас.
Сева, Ася, Вера, Дима, еще один Дима (когда идем на каток).
И все такие разные.
И все хорошие. Мои.

С ними я забываю даже про вечную усталость.
Да что усталость, я вообще обо всем забываю.

Осталось полгода и моим засыпаниям на тетради по химии (по воскресеньям и четвергам) и биологии (по понедельникам, вторникам и субботам) придет конец.

И да, последняя фраза написана рефлекторно.
Просто я слишком устала.

Вроде как привыкла в конце года подводить итоги.
Ноль девятый.

Новые люди, без которых сейчас я жизни своей даже не мыслю - Макс, Волчик, Кулер, Вилка.
Настоящие и хорошие.

Америка. Жизнь в семье, школа, футбол.
Потрясающие люди. Дружелюбные американцы.
Яркая солнечная жизнь. Америка тогда меня вытащила из депрессии.
Научила жить по-новому.

Потом эти четырехмесячные отношения, когда вроде бы мы были дрг другу нужны.
А потом я безумно от тебя устала и ушла, а ты мне долго пытался доказать, что я ошиблась и пожалею.
Да ни черта. Я ни о чем не жалею.

Последнее школьное первое сентября.
У нас осталось еще полгода, и наша самая дружная (так все говорят) параллель 11 а и б классов разойдется.

Много соревнований и побед.
Волейбол, легкая атлетика.
Мы вообще в этом году молодцы.

Еще собираю сердца. Почему-то в этом году все в меня влюбляются.
И безответно.

Год хороший. Он мне понравился.
Встречаем следующий. Главное не разбить плазму за 80 штук.

На кухне дождь.
Позавчера в час ночи потекла крыша. Даже не каплями, а потоком.
Поэтому я спала по полчаса, а потом шла выжимать тряпки и выливать воду из тазов, расставленных по полу.
Ощущение, что не спала вообще.

Потом суббота - день странный.
Когда днём нас очень подвели, буквально выбили почву из под ног.
И вроде бы все решилось, только настроения уже не было.
Но дискотеку надо было вести. никому не хотелось портить праздник.
Спасибо Кваксу с Денисом, которые поддержали, сказали "да шлите все нахуй, девчонки, вы лучшие".
Причем искренне.
Спасибо Максу и его письму, которое пришло по почте раньше нового года.
Со словами, что я очень радостный и позитивный человек. Что таких мало. Что спасибо, что я есть.
Несколько рисунков. По-настоящему хороших.
Я снова улыбалась.

Дискотека получилась потрясающей.
Всем очень понравилось.
Мы справились.

На улице -25.
Я совсем не умею переносить такую температуру.
Лицо замерзло настолько, что, когда пришла домой, плакала от боли.
В следующий раз не буду 40 минут ждать маршрутку, просто...
Просто что? Не знаю. Наверное, поймаю мотор.

Такое ощущение, что я срываюсь.
Все мелкие обиды, на которые я старалась не обращать внимания, замерзли и колют меня изнутри иголочками.
Пять обид за два дня. Я вроде и хочу не обижаться, но не очень получается.
Надеюсь, это пройдет. Надеюсь.

Я теперь враг народа.

Если для того, чтобы быть для всех хорошей, нужно писать восхищенные комменты к никчемной обработке ста фоток одним и тем же эффектом без убирания недостатков, то идите к чёрту, я лучше буду врагом народа или циничной стервой (это кто как назовет).

Я понимаю фото на память. Но не когда два дня стоит пафосный статус "обрабатываю фото",всем как бы невзначай сообщается фраза "я фотошоп хорошо знаю" и при этом выкладывается мазня.

Обидна реакция. Такая ненависть к критике.
Мне чуть не перегрызли горло за слова "Это надо осветлять" и "Слишком сильная контрастность. И еще ты ногу отрезала"
Да не перегрызете, не пытайтесь даже. Я ядовита насквозь - враги народа, они все такие.