В только что вышедшем эпизоде "Дневников вампира" сценаристы сделали ход конем - вернули к жизни уже погибших персонажей. Там, конечно, запутанная история с вампирами, оборотнями, гибридами, ведьмами и особыми заклинаниями, но суть не в этом.

Эпизод получился очень светлым - именно из-за этого возвращения. Представляете, если вдруг вы видите перед собой человека, которого потеряли навсегда, с которым так и не смогли проститься, и вот он стоит перед вами, его можно обнять, можно поговорить, сказать всё то, чего не мог сказать до его смерти. У вас есть немного времени - минуты, часы или сутки, какая, по сути, разница, когда у вас есть этот настоящий, реальный шанс увидеть того, с кем навсегда попрощались на кладбище.

У меня очень смешанные чувства. Я смотрела и улыбалась, я просто представила, что чувствовала бы я, если бы мне выпал такой шанс, - а потом мне стало очень грустно. Мы живем в реальном мире, где люди умирают безвозвратно, и нет никакой возможности сказать, как сильно мы их любим, нет возможности попрощаться. Если бы только это было возможно....

Отпустить было бы легче.
Мы бы сказали Юльке, что любим ее, обняли бы на прощание, а не разговаривали бы на кладбище с надгробием. Я бы попрощалась со всеми, кого потеряла. Верка бы увидела папу.

Но нет. Мне остается смотреть сериалы, радоваться за несуществующих персонажей и только представлять себя на их месте. А им очень повезло. Я бы многое отдала за такой шанс.

Прости, Юль, я не хотела грустить (говорят, ты все должна оттуда видеть, и тебе вроде как грустно, когда мы грустим), но я все никак не могу уложить в своей глупой голове, что тебя больше нет, что ты была - такая настоящая, такая живая, и у тебя был свой особенный характер, и в определенные моменты тебе хотелось голову открутить, и ругались мы до крика, до истерики (я только сейчас понимаю, что я никогда и ни с кем так больше не ругалась), а еще у тебя был свой собственный голос, который звучит у меня в голове (и из-за этого я тоже никак не приму твою смерть), а еще я смотрю на фотки с тобой, где просто ты, где мы вместе, где запечатлены события, которые мы пережили вместе, и вижу тебя, твои глаза, губы, нос, волосы разного цвета в разные периоды времени, вспоминаю Юльку-блондинку, Юльку-брюнетку, Юльку-которая-вылезла-из-болота (потому что краска дала зеленоватый оттенок), Юльку-которая-хотела-покраситься-в-баклажановый (и ты почему-то говорила "баклаДЖановый"), эти твои вечные каблуки, браслет с ключом от шкафчика в далеком седьмом классе, твоё грустное "Лен, у меня в холодильнике мышь повесилась, есть вообще нечего" в телефоне, твой первый телефон вспоминаю, и второй телефон тоже, ту огромную дурацкую моторолу, которую ты так хотела, она так тебе нравилась, и твои видео на этой мотороле с милен фармер, и как ты вечно специально косолапила, а мы тебя ругали, и записочки в шкафчик, и случайные встречи на улице, и как мы однажды ехали в универы на 41 маршрутке уже будучи студентками, и как ели ту самую "мегу. мандариновый мохито" в сквере за школой, и ты жаловалась на двадцать три долга в универе и говорила, что я просто обязана зарегистрироваться в форсквайре, и как мы просидели в этом сквере часа два, и было это за две недели до того, как... - и тебя уже нет .
Этого не может быть, чтобы человек создавал целый мир, целую вселенную, целого себя, такого единственного, - а потом вдруг этой вселенной не стало.

Сегодня у Соколова, нашего Илюхи, день рождения. Он мне семья, это давно уже так, это все говорят. А семью нужно поздравлять вживую.
Вуаля! Созвонились мы с ним в скайпе, я его напоздравляла от души (в свойственной мне манере я-несу-милую-чушь), а потом СЮРПРИЗ!, и Соколов, довольно улыбающийся, втаскивает в кадр лучший свой подарок на день рождения - приехавшую к нему на выходные сияющую Дашу. Это так мило! Это так невероятно! Наверное, лучший подарок, который только вообще можно было сделать! Я тайно (и не очень тайно) держу кулачки, чтобы в скором времени знакомых с фамилией Соколов, вернее, Соколова, у меня стало больше (без намеков, Илюх!). Шучу! Всё в свое время, я знаю :)
Мы в скайпе просидели два часа. Смеялись, вспоминали всякую ерунду милую, как нас выгнали с математики в первые сорок секунд урока за то, что мы смеялись и дрались на ручках, как я в одним из последних школьных дней рисовала у него на руке, как мотались по городу и делали ему страховку, как я узнала, что они с Дашей встречаются...
А было это так. Гуляли мы с Соколовым. Вернее, ему нужно было по делам съездить, а я с ним - вдвоем веселее. А с Дашей мы к тому моменту уже почти год были знакомы. Переходим дорогу. Смотрю - Даша стоит, думаю: "Вот классно, Дашу встретила!". И тут мы уже перешли дорогу, и Илья целует Дашу.
Первая мысль: "Они что, знакомы?!?"
Вторая мысль: "Ну да, иначе как бы они целовались!"

И все так легко получилось. И это так классно, что зимой я болела, и они приезжали ко мне на дачу вдвоем, и мы сидели на кухне, пили чай, смеялись, разговаривали, - это очень светлые воспоминания.

И сейчас, когда мы уже повесили трубки и предположительно отправляемся спать, я чувствую такой душевный подъем, такое тепло, греющее изнутри, что мне вовсе не хочется спать. Я хочу сохранить это светлое ощущение как можно дольше.

Ребят, вы замечательные. Пусть у вас все сбудется.
[640x480]

Боже, как же я скучаю по школьным временам, когда все проблемы и заботы ограничивались исправлением четвертных оценок и замечаниями в дневнике по поводу формы. Когда мы были самой дружной параллелью и друг за друга готовы были порвать всех, и не было ближе друзей, чем те одноклассники. У нас на всех были общие шутки, мы знали все недостатки друг друга, но все они не имели значения, ведь тогда мы действительно принимали друг друга такими, какие есть. Когда мы спорили, мы орали до хрипоты, обижались, но потом собирались все вместе и делали то, что нужно, будь то концертный номер или просто утреннее дежурство. И ничего не было страшно, потому что некуда было падать, мы стояли плечом к плечу, и если один обижал второго, то третий непременно вставал на защиту, и ни одна ссора, ни один бойкот не оставляли человека одного, всегда находились те, кто был на его стороне. И мы ездили в зарю, на фдо, на дни здоровья, олимпиады, мы играли в чгк, мы срывали голос, болея друг за друга на спортивных соревнованиях, нам всегда было вместе хорошо. Нам никогда не было скучно вместе. И нам всегда было о чем поговорить, потому что мы семьей были, родными людьми. И мне так больно терять семью! Когда Шишов уехал в Москву и даже не звонит, приехав в Самару, а я скучаю по нему, безумно скучаю, хотя порой и хотелось свернуть ему шею. Когда Агарков уходит в армию и не зовет на проводы, когда Симонова собирается замуж и не говорит об этом. Когда впервые полным составом мы собираемся на похоронах у Юльки. Я всегда была эмоциональнее всех, и мне больно, мне очень больно осознавать, что семья наша развалилась, и остались руины. И еще остались я, Верка, Толечка и еще пара друзей. А еще остались фотки, сотни фоток как память о времени, когда никто не умирал, мы были все вместе и счастливы.

И вот попробуй поверить в то, что ее нет, когда она смотрит на тебя с фотографий так же задорно, как и всегда.

+79053005150.
Я помню твой номер наизусть.
Я так хочу тебе позвонить.

И стоит только мне подумать, что все становится хорошо, как жизнь придумывает новый способ ударить под дых так, чтобы дыхание перехватило. Чтобы согнуться пополам и ловить воздух губами.

Юлька, девятнадцатилетняя, смешная и такая родная. Автокатастрофа.
Удар. Только бы перевести дыхание, только бы научиться снова дышать.

Дедушка. Скорая, реанимация, клиническая смерть.
Еще удар. Пожалуйста, ледяной воздух обжигает, я чувствую.

Бабушка. Сахарный диабет, который, как оказалось, совсем не диабет, а результат злокачественной опухоли поджелудочной железы.
Снова удар. Давай, сделай вид, что ты еще можешь дышать, что ты все еще умеешь.

Мне не уйти в другой угол ринга. Счет не в мою сторону, судьи явно на стороне противника.
Зрители ждут нокаута.

Сегодня впервые за очень долгое время я чувствовала себя счастливой. Не моментом, не хорошим днём, а чем-то длительным, заполняющим всю жизнь.

Еще с далекого детства, когда я по СТС смотрела "Друзей", не понимая большинство взрослых шуток, я хотела, чтобы и у меня были такие друзья. Смешные и особенные. Чтобы собираться всем разношерстным и чтобы всем было комфортно. И совсем неожиданно такая компания собралась. Она собиралась долгих два или даже три года подобно пазлу, у которого сначала собираются несвязанные большие куски, которые потом составляют общую картинку. Сначала я познакомилась с Алёной, мы перекидывались несколькими ничего не значащими фразами между парами, а потом неожиданно она меня вытащила в Москву - не в плане, что за руку потянула, а что помогла решиться. И потянула за собой клубочек.
Потом была Катя, с которой мы познакомились в приемной комиссии на летней практике. Начали общаться с того, что я ей надавала по рукам за то, что она кожу вокруг ногтей обдирает (вполне типичное для меня знакомство, да). А потом был оргкомитет, а потом и иностранцы, и международный обмен, и учеба...
О Самире я была наслышана от Алены. Когда он уехал в Сербию, начала его читать в твиттере, потом незметно начали общаться, и к тому моменту, когда мы встретились вживую на рок-концерте (куда приводили иностранцев), уже было о чем поговорить без неловких пауз.
На том же обмене был Вася, но его я даже не запомнила тогда. Общаться мы начали после хэллоуиновского вечера, когда играли в какие-то игры на английском. Потом выяснилось, что они с Самиром друзья.
И в один день, когда мы собирались пойти на "Хоббита", каждый позвал на встречу своего человека. Самир позвал Васю, я - Катю, и дальше по цепочке. Встретились. Цепочка собралась. Две тысячи двенадцатый много у меня забрал, запредельно много, но, как выяснилось, очень много дал взамен.
Я уверена, все только начинается.

P.S. Все было бы совсем не так без трех людей: двух самых близких подруг и любимого человека. Но теперь, когда есть те, с кем ассоциируется вечная песня the Rembrandts - I'll be there for you, , все точно будт хорошо.
P.P.S. Ален, сентиментальщина, знаю :) Попозже напишу что-нибудь более адекватное и без розовых очков.

Тут будет перечислено то, что больше всего приносит улыбок. То, что мне жизненно необходимо.

Все начинается с семьи. В последнее время я действительно так думаю. Вот мы с мамой переехали на дачу, и самое приятное домашнее времяпровождение - залечь под плед на первом этаже, и мама рялом валяется, а бабушка в кресле сидит. Вечные сериалы про бандитов идут, мама копается в планшете, бабушка мандарины чистит. По-настоящему спокойно.

Друзья. В первую очередь, наверное, школьные. Верка, с которой просто заказываем роллы и смеемся над всем подряд. Толечка, который смотрит умильно и обнимает по-медвежьи. Сева и Ваня, хорошие мои, как же хорошо, что мы с ними познакомились, теперь вместе играем в волейбол, ходим в мак и кино. Они на время делают меня прежней - той школьной Леной, которая была безмерно счастлива, играя в волейбол и организовывая все школьные мероприятия. Мне будто бы снова шестнадцать. Мне всегда с ними хорошо.

Новые друзья. Они чудесные. Алена, Самир, Катя, Вася, - такие разные, каждый со своим собственным миром, и мне так приятно с ними, так легко и интересно. Они ведут меня вперед, не дают остановиться, я это очень ценю.

Спасибо.

Это цитата сообщения леннон Оригинальное сообщение

•

always -- это не forever, и слава богу.

I know who they are - children. Like lighting candle's gonna make everything okay. What difference does it make? Because in the end, when you lose somebody, every candle, every prayer is not gonna make up the fact that all you have left is a hole in your life, where that somebody that you cared about used to be. And a rock with a birthday carved into it. (c) Damon, The Vampire Diaries 4.02 Memorial

Елена 26 октября в 23:08:19
Дииииима! Приезжай в Самару, я снова хочу гулять, вспомнить шуточки платиновых друзей и прочую ерунду, короче, я просто очень по тебе соскучилась. Села и перечитала переписку нашу того далекого десятого класса, меня прямо до мурашек пробрало, я сидела и улыбалась, как идиотка, потому что это было не просто круто, это было невероятно круто, и я тогда даже в аську на телефоне заходила с одной мыслью, чтобы ты был в сети и можно было бы с тобой посмеяться. И в телефоне ты до сих пор записан как ^^) - ну давай, вспомни, что это значит! А вообще, с днем рождения тебя. Это печально и по-мудацки, что на меня такое эмоции накатывают пару раз в год, поэтому предлагаю попробовать общаться, как в том далеком десятом, дурачиться, смеяться, а еще гулять, так что, если не позвонишь, как приедешь в Самару, я надуюсь по-серьезному! Вот так. Да, и счастья тебе, суслик.

Предыстория.
Мы учились в параллельных классах, но до десятого класса "ашки" и "бэшки" были кем-то несовместимым. Димка всегда был отличником, причем он умудрялся все делать в последний момент и получать самые высокие оценки. У него голова золотая.
А в десятом мы стали вместе ходить на профили. Сначала не общались вообще: он странный, очень нетипичный, всегда таким был. А потом как-то случайно встретились в компании в парк хаусе и пошли в кино разношерстной толпой, потом мне нужно было уезжать на дачу, и мы пешком пошли до моей остановки вместе, потому что ему домой было в ту сторону. Ты купил в перекрестке "м&мс", мы шли по снежной дороге, дурачились, толкались, ели м&мс и кидались им, а потом я увидела на остановке свою маршрутку и бегом запрыгнула в нее - иначе бы не уехала, поздно было. Приехала на дачу, зашла в аську с телефона, а тут ты: wazzuuup! Так все и началось.
Это было очень весело. Уже скоро мы болтали постоянно, на профилях сели вместе, играли в игрушки на твоем айфоне (или айподе? не помню), лопали пузырчатый полиэтилен, а еще у нас был целый мир собственных шуток, тех, которые понимали только мы с тобой. И эти собственные смайлики, суслики, и мы быстро стали друзьями - даже не лучшими, нет, платиновыми, и это было очень круто, я была абсолютно счастлива.
И я не хочу это потерять. Мы просто должны попробовать. С потерей подруги и той части себя, котоаря ушла вместе с ней, я по-другому стала смотреть на вещи. Дружба уникальна и бесценна, и если есть хотя бы один шанс из тысячи сохранить ее, его нужно ловить.
Я просто помню, как это было круто. Я просто не хочу это потерять.

P.S. Начала писать о тебе, а потом автоматически перешла на письмо тебе. Так всегда: я чувствую, что должна писать эти строки не для кого-то, а для тебя. Я обещаю, Дим, что ты прочитаешь их- это будет частью подарка тебе.

Это цитата сообщения леннон Оригинальное сообщение

•

писать человеку — нарываться на тишину — расстраиваться? лучше напиться, чем я завтра с удовольствием займусь.
самнер, кёртис, боуи, уэйтс и бутылочка рома — отличная компания для такой одинокой и вечнострадающей меня.

Теперь я просто попытаюсь жить дальше.

Тебе больно идти, тебе трудно дышать,
У тебя вместо сердца - открытая рана (с) Fleur

Последние три месяца были очень сложными. С Юлькиной смертью всё изменилось, стало серьезнее и жестче. Жизнь перестала быть счастливой и радужной. Я поняла состояние людей, которым просто хочется напиться, чтобы в нули отрубить сознание.
Я заполняла душевную пустоту всем, чем угодно: прогулками с иностранцами, встречами с друзьями, заволгой, гуляниями по городу, музыкой, фильмами, стихами. У меня даже получалось. Иногда.

А сейчас все уже не так просто. Эта ноющая боль в груди со мной всегда. Что бы я ни делала, куда бы ни шла, нужна лишь доля секунды, и я снова думаю о тебе. И так каждый день.

Я устала. Устала ныть в дневнике, жаловаться Верке (а она так же живет все это время), пытаться пережить это. Я не могу.

Поэтому остается лишь жить дальше: учиться, встречаться с друзьями, придумывать подарки на новый год, планировать международный обмен летом и просто однажды понять, что уже не так больно.

Время не лечит, просто меняет рейтинг (с) izubr

Однажды мой рейтинг тоже изменится, я сама себе обещаю.

P.S. В субботу с Настей и Веркой едем на кладбище. Надеюсь, я смогу тебя отпустить.

Телефон теперь стал моим дневником: в голове постоянно вспыхивают мысли, будто бы кто-то чиркает зажигалкой, и не записывать их я просто не могу.

***
Я отдам все хорошие будни,
Ощущение счастья в пути,
Лишь бы та "абонент недоступен"
Вновь появилась в сети.

***
Сегодня мне приснилось, что я позвонила Юльке, а она взяла трубку. Во сне я знала, что она умерла. Но она взяла трубку. Веселым таким голосом сказала, что она, конечно же, жива, а те похороны - просто так было нужно.
Боже, пусть это будет вещий сон.

***
Я помню Юлькин голос так же отчетливо, как если бы он сейчас звучал над моим ухом. Могу представить любую фразу, словно ее говорит она. Это странно, но я никогда не хочу забывать этого.

***
Классе в восьмом мы представляли, какими будем в старости: творческая Юлька, тощая Симонова, неформальная я и блондинка Верка. И в голову не приходило, что до старости мы можем не дожить. Теперь в голове бьется мысль, кто следующий? Мы же не можем этого знать. Может, нам суждено дожить до восьмидесяти? А если нет?
Я всегда представляла жизнь геометричесим лучом, идущим в бесконечность. У Юльки луч уже оборвался.
Мне страшно. Страшно, что это снова может быть кто-то из нас, а мы даже не узнаем, не скажем самых важных слов, что любим. На самом деле любим.
Нас должно быть четверо.

***
Это так странно - сохранять Юлькины смски в телефоне, чтобы они не стерлись автоматически, потому что это были последние ее смски мне. И эти стандартные значки, восклицательные знаки и смайлики - еще одна память о ней.
Кажется, мне никогда не хватит духу стереть ее номер из записной книжки.

***
Юлька, пожалуйста, вернись в прошлое и никогда, слышишь, ни-ког-да не садись на эти глупые мотоциклы.

***
Ни дня не было еще, чтобы я не подумала о тебе. Это невозможно: у меня столько воспоминаний и ассоциаций с тобой, что любое безобидное действие вызывает швкал мыслей. Даже мороженое я нормально выбрать не могу: десять минут пялилась на "мегу. мандариновый мохито", потому что в последний раз, когда мы с тобой виделись, мы ели именно его. Это очень сильное чувство, но абсолютно беспомощное: уже ничего не вернуть, мы уже никогда не станем тем беспечным одиннадцатым "а" и в Америку никогда не нагрянем. И все, что остается, - просто жить. Просыпаться, завтракать, учиться, выбирать мороженое, пока в один момент просто уже не будет так больно.

Юлька, я люблю тебя. Мы все любим.
[700x466]
[700x466]

И ведь все вроде бы хорошо, я уже смирилась, жизнь идет вперед семимильными шагами.
А тут снится сон, просто сон, где ты по телефону говоришь мне, что на самом деле жива, и все спокойствие летит к чертям.
Юлька, скажи, зачем ты села на тот мотоцикл?

Это цитата сообщения Betelgeuse_Alien Оригинальное сообщение

Вот и всё.

 

     Прощай,
     позабудь
     и не обессудь.
     А письма сожги,
     как мост.
     Да будет мужественным
     твой путь,
     да будет он прям
     и прост.
     Да будет во мгле
     для тебя гореть
     звездная мишура,
     да будет надежда
     ладони греть
     у твоего костра.
     Да будут метели,
     снега, дожди
     и бешеный рев огня,
     да будет удач у тебя впереди
     больше, чем у меня.
     Да будет могуч и прекрасен
     бой,
     гремящий в твоей груди.

     Я счастлив за тех,
     которым с тобой,
     может быть,
     по пути.

 

Это цитата сообщения Вик_Ларсен Оригинальное сообщение

притяжение

 Ты лежишь в ванне, и по твоим коленям медленно стекает пена.
Твои влажные волосы спутываются с наушниками, ты закрыла глаза и подпеваешь всем медленным песням.
Я сижу у твоих дверей и излучаю мягкий тёплый свет - это улыбка.
Сколько раз я хотел взять твою руку в свою и попробовать написать слова, но каждый раз меня пронизывает такая непередаваемая близость, что я, не имея ни желания, ни возможности сопротивляться, растворяюсь в тебе. Ты едва покачиваешь головой в размеренный ритм, а я пульсирую настолько яркими цветами, что они почти энергия.
Я думаю, через что мне нужно пройти ещё, чтобы когда-нибудь у меня был шанс стать твоим... - и не могу себе этого представить. Не хочу ждать следующего круга - хочу даже в этом быть, и... столько "но" вокруг. Никто не сможет. Ничто не сможет меня отвернуть. Я так решил, и время не властно, и сам я не властен, и сколько испытаний мне - и наверняка тебе - но скажи, что мы вместе, что ты думаешь о том же.

Ты лежишь в ванне, и капли стекают по твоим плечам. "Ты всё время фотографируешь мои губы, почему?". Потому что у тебя есть доводы. Потому что я думаю об этом. Потому что на мосту стояла девушка. Потому, что мы ищем друг друга, потому что связаны, прикипели, запаянная часть сердца, потому что осторожны до безумия и безумно тянет надышаться друг другом. Оберегаю тебя от самого же себя и так счастлив. когда мы оба не можем сдержаться... Этим чувствам нет и не будет сравнения, и я знаю, как это назвать одним словом.

Когда я, проводив тебя домой, написал тебе "ДА" - это было согласие на всё.

Юлька, ты помнишь детство? Шкафчик полон записок,
Утренние дежурства, мы составляем список.
Мы ведь совсем большие, школа как на ладони.
В холле наши мальчишки устраивают погони.
Эти - совсем еще дети. Лишь бы нас не задело.
Мальчики классом старше - это другое дело.
После уроков программа: мороженое на площадке.
По выходным - иное. Дома играем в прятки.
Улицы залиты светом нашего личного солнца.
Мы на велосипеде, твоя мама смеется.
Мы ведь тогда рулили всеми четырьмя руками.
Феня и Одик с лаем веселым гонялись за нами.
Осень сменяла лето, мы год за годом взрослели,
Так же, как и когда-то, над общим делом корпели.
Первая дискотека, медленный танец, влюбленность,
А в голове, как раньше, ветер, неопределенность.
Сплетни по телефону, завтра уже экзамен,
Ты у меня шоколадку вымаливаешь глазами.
Старшие классы, концерты, месяцы где-то за сценой.
Только сейчас понимаю: были просто бесценны
Школьные посиделки. Может, вернемся в детство?
Нам никогда не поздно: мы живем по соседству.
Юлька, ты помнишь лето? Солнце над головами.
Просто теперь ты воздух. Ты будешь вечно с нами.
[700x525]