Я все чаще вспоминаю позапрошлое лето, когда рядом всегда были смешной мальчик Костя и милая девочка Диана.
Они постоянно ругались, я пыталась быть миротворцем, и, хотя ничего у меня не получалось, все заканчивалось хорошо.
Мы виделись почти всегда. Встречались в разное время в разных местах, но с одинаковым опозданием:
десять минут (я), пятнадцать минут (Костя), тридцать минут (Диана)
У нас почти никогда не было денег, иногда даже на дорогу домой, а иногда мы даже не знали, на чем домой ехать, и я уехала в 15 микрорайон вместо дачи.
И мы гуляли по набережной, спускались к воде, вытряхивали песок из кед, много-много ходили пешком и были по-настоящему счастливы.
Таким было наше городское лето.

А до него был лагерь, когда мы гуляли ночью и постоянно попадались, и нас даже хотели выгнать всерьез, причем неоднократно.
Я помню. что Диана научила меня первому моему гитарному аккорду H7.
А еще помню, как мы разговаривали в кабинке туалета, когда она переглушала кошмарный запах сигаретным дымом.
Помню этих постоянных "лапочек", а еще ее большие наушники от айпода.

Помню ту странную переписку с Костей, ночные разговоры по телефону и его вечную черную толстовку в тридцатиградусную жару.
И то, как они приехали ко мне в лагерь, привезли три быстрорастворимые лапши и сами же их съели.

Сейчас мы другие. Сейчас мы уже не друзья, скорее отголоски и воспоминания.
Сейчас мы уже друг другу не нужны.

Я очень скучаю по себе той, которая была позапрошлым летом.
Я очень скучаю по вам тем, которые тем летом были со мной.

Все чаще думаю о том, не ошиблась ли я в выборе профессии.
Да, я хочу помогать людям. Я хочу быть врачом.

Но, с другой стороны, я ночами сижу на портале прессы.
Я веду мастер-классы по журналистике.
На всероссийском конкурсе по всем заданиям получаю первые места.
Все, кто хоть раз читал мои статьи/очерки/рассказы/что-то, к чему я хоть как-то причастна говорят, что мне прямая дорога на журфак.

Однако журналистика - это на удачу. Повезет - будешь жить честно.
А я невезуча хронически. И идти по головам не хочу.

Поговорила с мамой. Решили, что я поступаю все же в мед.
А со второго курса иду на заочку/вечернее на журфак.
Думаю, так будет правильно.

Телефон умер. Как назло, через день после истечения срока годности.
Что же. Все больше убеждаюсь, что не лажу с техникой.
А к черту. Люди обещали помочь с ремонтом.
Что будет, то будет.

Домашний телефон отключили за неуплату.
В итоге по вечерам смотрю фильмы - те, которые уже года два-три хотела посмотреть.
Shareman еще немного, и начнет ругаться нехорошими словами.
Его тоже к черту..

За меня даже поволновались. Куда пропала, почему ни один телефон не доступен, что случилось.
Приятно. Где-то в сердце рыжий кот свернулся клубочком и урчит, как паровоз.
Подкормить, что ли, его рыбкой?

Я теперь счастливая.
Я теперь вне зоны доступа.

Телефонная трубка.

Четверг, 26 Ноября 2009 г. 20:52 (ссылка)редактировать +в цитатник или сообщество +поставить ссылку
Прочитало: 0 за час / 3 за сутки / 3 за неделю / 3 за месяц
Я упрямая и упёртая.
А еще глупая, как кирпич, и очень любящая загонять себя в сомнения.

Я не позвоню первой.
Я буду ждать твоего звонка.
______________________________________________________________

Ждать пришлось недолго.
Сомнения потихоньку рассеиваются.

Я упрямая и упёртая.
А еще глупая, как кирпич, и очень любящая загонять себя в сомнения.

Я не позвоню первой.
Я буду ждать твоего звонка.

Странное переходное состояние между осенью и зимой.
Забывая о шапке, иду в варежках и улыбаюсь солнцу, которое все еще греет, честное слово.
Ставшие традицией нулевые комментарии радуют глаз, ведь, если никто не читает, значит дневник по-настоящему мой.
Ностальгия по американской жизни, она, конечно, есть, но только моментами.
Жизнь устраивает. Приятно быть для людей солнышком (это даже не я сказала, это меня все-таки в этом убедили).

Моим вечерним загрузам потихоньку приходит конец.
Пришла пора вечерних гуляний и старой/доброй музыки.
А еще меня любят. Это приятно.

Спасибо, что говоришь "Давай уже спать", заканчивая разговор.
Я бы хотела так говорить. Но не могу. Так бы и сидела, засыпая, с трубкой в руке.
Спасибо. Потому что какой бы отчаянной совой я ни была, утром все равно надо будет вставать.

Спасибо, что ругаешь за лежание зимой на крыше. Я ценю, правда.
Спасибо, что твоя мама уже любит меня, хотя видела в общем-то от силы пару раз в жизни.
Спасибо, что ты просто есть. Что звонишь и говоришь "Я соскучился", хотя не виделись всего ничего.

"Лучший друг - это человек, который знает о тебе почти все и несмотря на это тебя любит"

Случилось это очень просто.
В очередной раз шли с лучшим другом по улице, и вместе с нами шел дождь.
Вот именно тогда, глядя на меня, взъерошенную, как воробей, в промокающем насквозь бирюзовом пальто, прыгающую через лужи и умильно смотрящую на небо и по сторонам, он это и сказал.

Димка - такой добрый и хороший, который всегда рядом, который смотрит тепло своими кофейного цвета глазами, который все-все-все понимает и не умеет даже на меня обижаться.

Когда-то я пообещала, что напишу о тебе очерк, потому что не могу так просто рассказывать о тебе, как говоришь ты обо мне.

Наверное, это будет первая его часть.

Я стала очень ценить воспоминания. Собирать по фрагментам.
До сих пор ношу любимый жетон Макса на шее, тереблю на переменах.
На руке - браслет дружбы, на узелке даже пахнет мятой и яблочным чаем - как от старого друга.
Фантазирую, наверное. Но так приятнее.

Мне подарили школьную табличку "медиатека". Она у меня теперь перед комнатой висит.
Ностальджи.
А еще стала часто перечитывать переписку. С самого начала.

А еще я влюбляюсь в новое.
В ярко-бирюзовое пальто. В новые улыбки. В игру yellow car.

Моя осень - она яркая. Бирюзовая. Кристалльно-чистая.
Как осеннее небо.

Я возвращаюсь.
Не так как раньше, но все же.
Почему? Потому, что мне этого не хватало.
Нужно было что-то писать. Не только стихи, но и переживания.
Просто нужно. Точка. Конец строки.

Перечитываю ленту друзей.
Мало кто тут остался. Но все же есть. Душу греет.
Перечитала свое. Чуть ли не до слез. Ностальгия.
Раньше я этим жила.

Возможно, через пару месяцев я снова исчезну.
Но потом вернусь. Обязательно.

Rock_life, мне тебя не хватало. Читала про рак и плакала.
Потом плакала от счастья.
Знаю, что мы никогда не общались вживую, и все же.

Фем, вспомнились старые разговоры.
Старые посты.
Читать по-прежнему хочется.

Вот и все.

Сегодня неожиданно очень захотелось зайти на страничку... почитать то, что было - моя жизнь, пусть и в прошлом и уже почти забытом свете...

Сам дневник я заводила, чтобы общаться с одним человеком, которого я очень любила.
Что было потом? Новые знакомства. Люди, с которыми и сейчас поддерживается связь.
Возможно не такая, какой хотелось бы, но все-таки.

Потом я решила, что хватит.
Хватит жить в дневниках, делясь переживаниями с другими юзерами сети.

Знаете.. Многое произошло с тех пор, как я написала свой прощальный пост.
Тот человек, ради которого заводился дневник, стал моим очень хорошим другом, но не больше.
Новые знакомства?
Хм... Нашелся друг детства...Сашка Деревягин...
Нашелся человек, который меня понимает и с которым у меня очень много знакомых - Лена Вермилион.
Знакомы недавно - около четырех дней, но знаете... такое ощущение, что мы знакомы вечность.

Что еще?
Я влюбилась. Знаю, что все будет хорошо, потому что на этот раз я не буду разбивать сердце и его не разобьют мне.

Девочка выросла.