да вот думаю.. зачем мне нужен мужчина? по-настоящему, по серьезному.. я хочу жить, планировать, вкладывать силы в кого-то, зная что я получу отдачу.. я хочу чтобы он построил дом с камином, я хочу ездить с ним отдыхать, я хочу радоваться его успехам на работе и я буду поддерживать его всеми своими силами.. а если не так.. я понимаю, что я не могу по-другому.. я отдаюсь, а получаю пустоту.. зачем мне это?? лучше уж быть одной и концентрироваться на себе и своем ребенке.

я не люблю когда на половину,
или когда прервали разговор
я не люблю, когда стреляют в спину.
еще я против выстрелов в упор.

Вот и все чего я хочу...

Если ты хочешь любить меня - полюби мою тень.
Открой для нее дверь, впусти ее в дом

Если ты хочешь, сделай белой мою тень.
Если ты можешь, сделай белой мою тень.

кто же, кто еще кроме тебя
кто же, кто еще если не ты....

Даже не думала, что так душераздирающе будет слышать слова своего ребенка: "Мама, ну когда у нас будет другой папа??". А потом слышать, как дочь горько плачет в подушку, потому как папы на горизонте нет.. ни старого, ни нового.... никого.. только мама, которая итак пытается быть за двоих родителей.. Конечно пройдет ее это желание.. на некоторое время.. но потом оно вновь возникнет. и что же мне делать?? заниматься поисками папы?? как-то глупо.. а может глупо думать, что ребенок может обойтись без отца?? я не знаю как быть.. теряюсь в мыслях.. трудно оказывается растить ребенка..

Изо всех сил пытаюсь сохранить трезвость ума. Но в какой-то момент теряюсь, волна захлестывает. Невероятная нежность накатывает неожиданно... "пропадаю я..." блин, ну почему я не могу до конца ему отдаться и ни о чем не думать, почему??

Вчера произошло наконец то, что я так боялась сделать все эти 2 года. Я решила все-таки убрать вещи мужа из гардероба. Набралась решимости, подошла к гардеробу, открыла дверцу. оттуда выглядывали пиджаки, рубашки, свитера, куртки.. руки почему-то затряслись.. я быстро выхватила первый попавшийся костюм и кинула его на кровать, потом рубашки, еще костюм.. почему-то покатились слезы.. как хорошо, что одежда больше не хранила его запах.. видимо за это время я все вынюхала.. в карманах как всегда у него была мелочь.. а слезы все катились и катились.. я перебрала еще половину, а сил казалось уже не было.. очень тяжело. вешалки освобождались, шкаф пустел, ка опустела и моя жизнь с его уходом...
теперь у меня много места для одежды... а вешать-то и нечего...

Он самый-самый-самый, САМЫЙ ЛУЧШИЙ.

Для меня ревность - это показатель отношения человека (мужчины) к тебе. Хотя в некоторых случаях бывает так, что мужчина хочет тебя иметь как собственность, при этом имея еще пару-тройку таких же собственностей.. Такое конечно меня не устраивает. а вот когда мужчина бесится из-за других, из-за звонков и сообщений - это другое дело.
вчера была произнесена фраза, что видете ли я себя нескромно веду, раз за мной мужики увиваются и не посылаю я никого куда подальше. я так не считаю. Я веду себя так же как и любая свободная женщина. и мужчины чувствуют это, да и чего скрывать, что мне внимание приятно. Другое дело, когда у тебя есть мужчина, то его это злит.. в общем как злило бы и любую девушку на его месте. думаю от флирта никуда не деться.. такова наша людская сущность. мужчина заигрывает с женщинами, женщина с мужчинами. просто нужно знать грань и не переходить ее. а думать плохо о человеке - это легче всего.. нежели доверять ему.. хотя доверие нужно заслужить.. и однажды разбив доверие возратить его будет еще сложнее.. что в общем-то сейчас и происходит со мной.. ну не могу я ему сейчас верить до конца.. не знаю, смогу ли вообще. да и надо ли? в омут с головой.. зачем?? для того, чтобы опять почувствовать нож у себя в спине?... нет уж.. лучше я буду стоять полубоком..
а ревность.. хорошо что она есть.. я сама ревнивая страшно.. прямо зверюга! так что.. продолжаем)

Давно так не писала что-то. Как закончились переживания, так и писать нечего.. Странно... хотя хорошего много. Все спокойно. Прямо идилия какая-то.. Не знаю что думать по этому поводу. Решила не вникать. Пусть будет так.
а Он такой милый и нежный)) ррррррр... когда ревнует - просто зверь)) котя)

Конечно, у каждого человека бывают такие минуты, когда ничего не хочется делать, апатия, депрессия и т.д. Именно в этот период нам так необходима помощь наших друзей. Каждый пытается помочь тебе чем-то и понемногу тебе становится лучше. Ты понимаешь, что жить хорошо.. Но если ты сам не захочешь никто тебе помочь не сможет.. боже, люди, давайте не будем хандрить!!!

Грустить можно, депрессию отставить!!!!!!

Хочу прошептать всего несколько слов
Тебе на ухо тихо и скромно.
Мое дыханье лишь на секунду замрет.
Глаза закроются томно.

Хочу прикоснуться легонько к щеке
Твоей своею щекою.
В затылок дышать. Лежать как на песке
В постели рядом с тобою.

Хочу чувствовать тебя, целовать,
Немного кусая зубами.
и нежно очень тебя обнимать,
Обвивать руками, ногами.

Хочу укрыться у тебя на груди
От забот дневных и печалей.
Ты тоже меня обними, огради.
Хочу минуты чтоб не кончались....

Я тебе пишу новогодний привет
Сердце вынимаю и кладу в пакет.
Оно будет биться, биться, колотиться и стучать.

И когда ты получишь письмо
За твоим окном будет тоже темно
Ты читай его, слова на буквы дробя....

День случился таким, каким Она нагадала его вчера.
На ладонях Ее закат уснет, убаюканный до утра.
Она до сих пор ждет, зовет любовь свою, которой нет.
И не поздно еще воскресить
в душе ЕЕ свет.
Одна так и живет Она
И никому ни дочь, и никому не жена.
И как прежде пьет эту боль до дна,
Не понимая в чем Ее вина.

Вот мне странно, почему я начала отказываться от того, чего хотела больше всего в последнее время?? Хотела и наверное хочу.. Хочу, но не могу.. Не могу снова окунуться в человека. Снова поддаться ему. Потому что я.... я боюсь. Боюсь этой боли, расставаний, снова поверить либо снова обмануться. Как говорится: обжегшись молоком дуешь на воду. Вот и я ...дую))Хотя так хочется поддаться порыву. Снова летать..

Утро вечера мудренее. Я не смогу от него отказаться. Пусть будет как есть сейчас. Он мне дорог. Я не могу его гнать от себя.



"Будь со мной, будь со мной, будь со мной всегда ты рядом...."

Ты большая в любви.
Ты смелая.
Я - робею на каждом шагу.
Я плохого тебе не сделаю,
а хорошее вряд ли смогу.
Все мне кажется,
будто бы по лесу
без тропинки ведешь меня ты.
Мы в дремучих цветах до пояса.
Не пойму я -
что за цветы.
Не годятся все прежние навыки.
Я не знаю,
что делать и как.
Ты устала.
Ты просишься на руки.
Ты уже у меня на руках.
"Видишь,
небо какое синее?
Слышишь,
птицы какие в лесу?
Ну так что же ты?
Ну?
Неси меня!
А куда я тебя понесу?..

Ау, днем и ночью счастье зову,
Ау, заблудилась в темном лесу я.
Ау, и ничего другого на ум.
Ау, ау, ау.....

Вот интересно, что плохое описывать намного легче, чем хорошее. Впечатлений масса, но поделиться ими с дневником не могу. Может кто-то и сможет смело описывать события. Я скажу всего лишь в двух словах: ночь была прекрасной.
Хоть для меня и остается загадкой поведение мужчины и причины, которые его к этому подтолкнули. Может и не так важно. Результат превзошел все ожидания. Пожинаем лавры.....

Мне опять ничего не понятно, но на этот раз я даже не хочу задумываться.
Сегодня решили купить игрушку. Будем развлекаться). снова наполняем друг друга эмоциями. не знаю сколько это продлится. блин, эти дурацкие спирали, замкнутый круг. да и пофигу!!!
Не надо меня больше обижать только!!! вернее нужно сказать самой себе: Не принимать все близко к сердцу. Хотя так и не интересно. Играть, так ва-банк!!!

Блин... затягивает опять.. Но ведь приятно-то как))))))

Боже!!! Бывают же такие дни!! Сегодня уже десятое октября. Я одета в джинсы и рубашку. Это же надо: можно так ходить именно 10 октября, когда на севере уже лежит снег! а я могу идти, смотреть на розы вокруг себя, голубое небо с редкими облаками, яркое солнце.. Как же я люблю солнце!! Все таки южная кровь дает о себе знать)). Хочется погулять. Просто пройтись пешком по улицам города, выпить чашку кофе в кафе на террасе. Вдохнуть осенний воздух поглубже... Вдох-выдох, вдох-выдох. легкие насыщаются кислородом.. силой.. и снова в путь.. дальше жить!!!!!!!

А я ведь еще могу...))))
Надоело хандрить. Расточаю положительные заряды. Подходите люди, буду заряжать). Эх, жаль обнять сейчас некого.. только если.... ну да ладно.

Л Я П О Т А ! ! ! !

Ты опять в тишине, ты опять один.
И неважно кто рядом, все равно ты не с ним.
Ты сидишь на диване, рядом пиво и нож.
Еще немного и уже ты уснешь.
Ты зальешь свою боль, оставишь все силы.
Закроешь глаза, руки раскинув.
А там вдалеке ты увидишь ЕЕ.
Ту, что подставила тебе острие.
Оно трет тебе горло, кровь бежит по рукам.
Тебе нравится это, кровь – это храм.
Хочешь прорваться ты к ее телу.
Снова прижаться, чтоб не быть белым.
Ток пробежит у тебя по спине.
Зарядка покажет, что ты на нуле.
Руки обнимут лишь воздух, туман.
Там ЕЕ нет. Это просто обман.
Утро настанет. Сон оборвется.
Вернуться к реальности снова придется.
Поиски жертв, утолить этот голод.
Залить хоть чем-то в душе этот холод.
Может увидишь хоть глазом опять
Свою мечту.. снова спать.. снова спать.. (09 октября, Неля С)