Кажется зацепило.. я аж немножко в шоке от такой неожиданности..
Он уехал.. придется опять все забыть.. А я рада, что растаяла.. Приятно снова было это ощутить...

Луна на небе опять манит своим огромным диском. В душе так тоскливо, что из глотки вырывается только непонятное у-у-у-у-уу-у-у... В милионный раз делаю одни и те же ошибки.. или вернее убеждаюсь в том, что человек неизменен.. НЕИЗМЕНЕН. и я.. безразлична для него.. опять не понимаю откуда в уме от малых искр возникает надежда.. неужели она такая живучая?? гнида.. задушить.. с щелчком.
Так хочется крема Азазелло и не думать ни о чем.. просто лететь над землей и дико хохотать.. обезуметь вконец.
Никто не достоин твоих слез, а тот кто достоин не заставляет тебя плакать..

Господи, помоги!! Успокой душу мою..
Спаси и сохрани........

"Люблю тебя и нет с любовью сладу.."

так хочется снова это говорить..

эмоциональное опустошение, серость, обыденность, гладкость, туман, сырость, паутина...
мне нужны эмоции!!! срочно!!

Не могу никак влюбиться, что за напасть-то такая!!!!
Уже двое за последние месяцы влюбились и сильно в меня.. А я никак.. Никакой взаимности не могу дать!!
Легкие сексуальные отношения почему-то больше устраивают, чем что-то серьезное.. Неужели начинаю привыкать к гордому одиночеству?? Ужас!!!

Очень долго не писала...Мысли путались.. Да и не хотелось уже в тысячный раз записывать то, что здесь уже описано.. Пришла к выводу, что мне нужна помощь в излечении от своей зависимости.. Последние 2 месяца этим и занимаюсь. Просто взять и все бросить я не могу. Хочу начать лечение у себя изнутри.. перерыла интернет и прочла много литературы о болезненных привязанностях. Оказывается все идет из детства. мало меня любили и обращали на меня внимания. Теперь вот я со всей своей больной душонкой стремлюсь не совсем к благополучным партнерам, дабы воспроизвести картину детства и исправить ситуацию.. А этого делать не нужно. Никого не исправить.. Нужно попытаться научить себя саму себя любить и найти нормального здорового психологически мужчину.
Оказывается такая страсть, всепоглощающая, с искрами - никакая не большая любовь, а просто мания... Любовь должна быть спокойной и неболезненоой, приносить радость и самоудовлетворение...
Начну перестраивать свое сознание.. вкупе со временем это должно помочь.. ДОЛЖНО!! иначе я сойду с ума...
Опять встречалась со своей болезнью... И почему мне с ним уютно я не могу понять.. и складывается впечатление безнадежности попыток убежать от этого... как будто все будет длиться вечно.. НЕТ, это не так.. это иллюзия.. мне уже намного лучше и спокойнее. депрессия проходит. или хотя бы она уже не так глубока.
мне нужно выпутываться из этого дерьма. Буду еще заниматься самолечением. На психолога денег нет к сожалению..

В личной жизни смена мужских лиц и тел. Зачем? не знаю даже... бесконечные звонки, смски, сообщения на сайте... О, где же ты, Герман...? и не сказала бы, что кого-то хочу.. иногда только, в момент одиночества, чтобы не было скучно.. забиваю время..

через несколько дней приезжает доча с родителями... окончен мой холостой отпуск.. в общем он прошел не впустую.. очень весело и насыщено... не думала, конечно, что болезнь затянется так надолго... хм.. ладно, живем!!!

У Светки Соколовой день рожденья,
Ей сегодня 30 лет...


Вот и у меня тоже он был.. Долгожданный страшный праздник.. Было совсем не больно, а даже приятно.. Очень много людей.. Все так старались.. Огромное количество подарков, цветов , шаров... Они все такие любимые.. мои друзья)).. Немного не хватало правда одного самого родного.. НО.. нет его.. а тот, кто бы и мог быть, даже не поздравил..
итак, не хочу тащить в свою тридцатилетнюю жизнь старые болячки.. да и новые приобретать не желательно...

не знаю что думать..
лучше не думать вовсе..

Безудержно снова хочется увязнуть в болоте....

Жизнь вокруг кипит, все вокруг копошатся. Я тоже, поддавшись общему настрою, движению и копошению, что-то делаю.. Ну.. или хотя бы пытаюсь.. или делаю вид.. наверное у каждого действа должен быть результат и если судить о моей деятельности по результату, то это скорее симуляция. Хотя.. дочь растет.. в доме чисто.. в голове правда грязь и пустота, ну ничего, я и туда доберусь, заполню полки подсознания чем-нибудь полезным.

Ну вот.. солнце светит, чем повергает меня в неудержный восторг! как мало мне надо)) .. еще бы теплоты любимого, которого нет, и я самая-самая...) зато есть к чему стремиться))

Да здравствует Николай!! Он смог это сделать.. Убил наконец-то)). И у меня наконец появилось желание шевелиться, заниматься уборкой дома и тд.. Сделала перестановку, вытерла всю пыль..
Не хочу его больше видеть.. даже надежда умерла... Виват!!!

Опять хочу умереть...

Прошел месяц метаний - то я к нему, то он ко мне..
А сегодня контрольный: Я СНОВА ВЛЮБИЛСЯ.

наповал...

Извинялся.. А потом я ездила к нему.. Все было замечательно!!! Сегодня я почти счастлива)) .. Удовлетворена полность)).. Спасибо, Боже, хотя бы за такие минуты..

Получила 7-го марта от малознакомого человека дорогие духи, орхидею и игрушку ребенку... Меня поздравили 45 человек.. А настроения не было.. потому как меня не поздравил всего лишь один.. неужели так трудно было написать пару слов?? Вот и спрашивается - чего нам бабам-дурам надо??? Ненавижу себя за эту слабость.. Недостоин!! Не уважает!! Ему насрать на тебя!!! какой-то ужас....... как мне плохо........................

Спасением от старого Н. может быть видимо только новый Н.)))
На днях почувствовала себя Маргаритой Булгакова.. Все-таки здоровый авантюризм присутствует в крови.. Пикантные ощущения.. голое тело под шубой, незнакомец, повязка на глазах, ночь... мне понравилось)))

На счет Н. что-то клинит.. шарики за ролики заходят.. башка сломалась как телефон мой... в ремонт надо сдать, не знаю только куда..

Н. общается как лучший друг.. Звонит, в асе пишет.. Один контакт выбивает меня на полдня. В душе одна боль.. Видимо она убила последнюю надежду и вернула к реальности.. Написала, что общение нужно прекратить, что мы не друзья.. "Нужно перетерпеть".. Да, я умею терпеть, чтобы было невыносимо больно... Боль рождает истину..

Познакомилась с молодым парнем.. Общались по телефону и интернету. По фоткам просто конфетка. Он встречался с женщинами постарше, одна вообще влюблена до сих пор (36 лет). Вчера с ним встречалась.. Катала его по городу.. Ужасно сознавать, но, неужели у меня все еще самым эротическим органом является мозг?? Короче его стиль общения меня вогнал в тоску.. Вживую он оказался не совсем таким, похудел видимо, хотя губки и глаза по прежнему хороши)). Сексуального влечения он у меня не вызвал.. я становлюсь какой-то фригидной что ли... вот тебе и член на ножках - возимь и пользуйся.. На прощание поцеловала его в губы. Простой дружеский поцелуй. На следующий день он в смсках выражал свой восторг.. Переспишь с таким - а он еще влюбится.. фигня какая-то..

Все еще думаю об Н. воспоминания болезненны.. когда уже пройдет этот период..????

Записалась сегодня на стрип-танцы на шесте. Очень долго хотела. В субботу пойду попробую - понравится или нет. Надеюсь я это делаю, не для того, чтобы поднять свою самооценку. Наблюдая на днях как танцует стриптизерша, отчаянно захотела повторить то же что и она. Наверное да, я так смогу себя чувствовать увереннее.. когда тоже буду уметь.. хоть и не для кого сейчас танцевать, буду хранить свой потенциал для любимого, единственного и неповторимого))))) Ау, где ты?? Я стараюсь для тебя!!!!

Сквозь бульвары и дома
Ты идешь совсем одна
Белый снегопад ворвался в город твой.
Завернувшись в старый плед,
Скрывшись в нем от старых бед
Ты закрыв глаза заплачешь над судьбой..
Некуда спешить.
Ночь, одинокий плен,
И ты не ждешь от жизни перемен.
Вновь приснится сон, что вы опять вдвоем..
И слезы на подушке все о нем..