Все посходили сума.Я могу составлять статистику уже.Значит так,моя оочень хорошяп подруга примерно весной выходит замуж,ей 19 лет.Мой друг с района и человек с которым я думала у нас будут отношения женится в начале октября.Только что узнала новость,что другая моя знакомая выходит замуж в декабре.Да еще и у моей хорошей приятельницы возможно тоже свадьба будет в этом году.

Я в шоке.Все помешались на свадьбах.Надеюсь,что мои убеждения по поводу того,что когда наши друзья женятся или выходят замуж мы их теряем не подтвердится.

Ох, посмотрим что жизнь преподнесет мне.

Кстати на выходные ездила загород отдыхать с друзьями.В этот раз остро ощутила,что такое быть с одними парнями в деревне.Хорошо что девчонки приехали на другой день.Без приключений конечно же не обошлось.Полезла на крышу навеса и наступила на ржавый гвоздь,пошла в лесок прогуляться так в конечном итоге меня ездили на машине и искали по всему лесу,а я познакомилась с каким-то олигофреном.

ЧТо-то вечером меня пробрало на слезы.Неожиданно для себя излила всю душу Колянычу,наплакалась в доволь.ЧТо-то расслабилась,как я могла проявить такую слабость.Зачем я чуть-ли не все рассказала о себе???Эх прорвемся,спишу все на то,что была пьяная.А Коляныч умничка выслушал меня просто сказал...-Маленький мой успокойся все будет хорошо.

 - Нет, нет, нет! Ни слова больше! Ни в каком случае и никогда! В рот ничего не возьму в вашем буфете! Я, почтеннейший, проходил вчера мимо вашей стойки и до сих пор не могу забыть ни осетрины, ни брынзы. Драгоценный мой! Брынза не бывает зелёного цвета, это вас кто-то обманул! Ей полагается быть белой. Да, а чай? Ведь это же помои! Я своими глазами видел, как какая-то неопрятная девушка подливала из ведра в ваш громадный самовар сырую воду, а чай между тем продолжали разливать. Нет, милейший, так невозожно!

- Я извиняюсь, - заговорил ошеломлённый этим внезапным нападением Андрей Фокич, - я не по этому делу, и осетрина здесь ни при чём.

- То есть как это ни при чём, если она испорчена!

- Осетрину прислали второй свежести, - сообщил буфетчик.

- Голубчик, это вздор!

- Чего вздор?

- Вторая свежесть - вот что вздор! Свежесть бывает только одна - первая, она же и последняя. А если осетрина второй свежести, то это означает, что она тухлая!!!

Наверно нормальный человек не смог бы догадаться чего я хочу!Это еще одна сумашедшая мечта.

Теперь я хочу....приготовьтесь услышать очередную чушь...Я хочу шить мягкие игрушки. Хочу сама создавать всяких бегемотиков,зайчиков,слонят ну и прочее.

Проблема в том,что я толком пуговицу пришить не могу,а тут игрушки шить приспичило.Вот думаю полазить в сети найти что-нибудь на эту тему.

Это еще не все что я хочу.Мысль пришла мне...сделать в своей комнате ремонт.А что буду получать з/п и часть откладывать,но стоило мне сказать маме...и понеслось.Коронная фраза моей мамы которую я слышу уже на протяжении наверно 5 лет..."Наш дом скоро снесут,а вот в новой квартире будем ремонт делать!"

Она молодец у себя в комнате сделала ремонт и все такое,а я должна жить в старой обстановке.

Недавно еще говорю ей.."Мам я себе в ноябре комод покупаю в комнату так что думай куда деть эту трехстворчатую громилу!"...и опять крик,ор.

Она все что я говорю обрубает на корню,с одной стороны я свободный человек,мне все разрешают и тд,но стоит мне завести разговор о каких-то переменах типа ремонта или о том,что я хочу перевестись на вечерку в универе и работать нормально сразу возникает конфликт.

В конце концов я свободный человек.Я хочу сама строить свою жизнь.Принимать ответственные решения пусть даже они ошибочные. 

Сколько можно быть вроде свободной,но в ответственный момент плясать под её дудку???Я решила,что в ближайшее время поговорю с ней об этом.Я сделаю в своей комнате ремонт и если не передумаю,то переведусь на вечерку.Я решила и точка.Все надоело.

Я привыкла чтобы моё слово было решающим.Все что касается жизни вне дома я как сказала так и делаю.И надо приучить к этому маму.Пусть наконец-то поймет,что я уже в состоянии принимать ответственные решения.

Иногда мне кажется,что она просто боиться дав мне свободу на все 100,просто потерять меня.Она боиться,что я стану независимой,не нуждающейся в деньгах и прочем и что вообще дома буду появляться редко(хотя я и сейчас часто куда-то сваливаю).

Она сама меня всегда учила быть самостоятельной,а вот научив старается постоянно решать все сама.Так сказать делать так,чтобы её слово было решающим.

Какие у вас возникают эммоции после просмотра фильма?Я не говорю про какие-то поверхостные фильмы.Я про те в которых есть смысл,в которых скрыто нечто о чем можно задуматься?Конечно же есть с виду обычный "легкий фильмец",но порой даже в таких фильмах ты видишь нечто,что за душу берет.Возможно там были раскрыты какие-то мечты или желания или ...или...да все что угодно.

Единственный жанр который мне нравится исключительно редко-это ужасы.А все остальные впринципи могу с легкостью смотреть.Сегодня в еще раз посмотрела фильм "Из 13 в 30" кажется простой фильм,но смотря его мой мозг как компьютер осмыслили миллион мыслей,за секунды он нашел ответы на 1000вопросов,он осознал то,что мог только представлялть.

Мне интересно,а бывало ли такое что просмотр фильма менял вашу жизнь,заставлял вас сделать серьезный шаг в жизни,давал какую-то уверенность и веру в будующее может???

В сотый раз убеждаюсь в том,что когда у подруг появляется МЧ о дружбе можно забыть до тех пор пока они не расстануться.

Вот сегодня переписываюсь с подругой и она говорит,что родоки в деревне,она с братом его женой и парнем.Я спрашиваю -"а что в гости не приглашаешь???"(хотя я бы полюбому не пришла уже было назначено 2 встречи с другими друзьями)...-Ну мы тут с Сережей.....-А ну ясно.

Другая хорошая подруга тоже начала встречаться.И тоже видимся редко.

Вот порой мне кажется,что я бесчувственное бревно просто,человек с каменным сердцем.Ни разу не любила.Влюблялась конечно,но как быстро влюблялась так же быстро и разлюблялась=))Иногда я думаю,ведь я тоже могла сейчас встречаться с парнем или могла бы вернуть отношения с бывшими они не раз предлагали,но я не хочу.Парадокс просто.

Меня интересует какой же должен быть мужчина,чтобы я его полюбила???Я уже и сама не знаю.Наверно со стальными нервами и с очень сильным характером.такой чтоб усмирил и укратил меня.

Вот вспоминая всех бывших,я поняла,что никогда не забывала друзей и даже если надо было выбирать куда и с кем пойти,либо с ним,либо с друзьями я всегда выбирала друзей.Они у меня на первом месте были всегда.

Вот если бы вовремя не одумалась наверно была бы уже женой своего бывшего...ну или почти женой.Такие планы были...пока я зараза не предложила остаться друзьями.

Эх...ладно жизнь еще задаст мне урок чувствуется мне.=))

Сижу я вот и думаю о том,что написала я тут недавно пост,мол меняю свою жизнь.

А что в итоге?Я об этом часто думаю.Осмысливаю все это,но пока у меня мало что получается.Начало положено,но не хватает внутренних сил.Все привыкли меня видеть девочкой с сильным внутренним стержнем,а ведь я только сейчас поняла,что не являюсь такой.

Вот и приплыли...все свои 18 лет,я не могла понят кто я на самом деле.Слабачка.Я ничего не могу.Хотя..есть во мне такая особенность....Когда я нахожусь в компании с разочаровавшимися людьми или у кого какие-то проблемы,то я могу помочь.Я становлюсь очень сильной.Любую проблему я могу решить.Могу дать совет.Вот например девушка не умеет за собой ухаживать,лохушка какая-то...Я могу изменить её стиль,посоветовать что-то и...и она становится принцессой.

Сколько всего я могу....Но самое ужасное,что я не могу этого всего по отношению к себе.У каждого человека есть своя изюминка,я не могу найти свою.Никогда бы в этом не созналась,если бы знала что мой днев читают друзья.В их глазах я должна оставаться тем человеком,которым они меня видят и которого они любят.

Я понимаю,чтобы осуществить все мои планы мне нужна рядом девушка или женщина которая смогла изменить свою жизнь,она должна быть успешная и понимающая.Не такая каких мы привыкли видеть "гламурная тупая стерва" а действительно ХОРОШИЙ ЧЕЛОВЕК.Уже что-то представляющий из себя в жизни.

12 час ночи.Захожу в вагон сажусь.

На против сидит мужчина с мамой.Смотрит на всех и какой-то нездоровой улыбкой лыбится.Поворачиваетсая к матери:-"Да тут роман можно писать.2 малолетки,хачик с бабой,парочка"..Мать:"Да,и ты дурак!"...-"Да."

Поворачиваю голову вправо.Девушка и парень.У парня видимо еще есть мозги,а у нее нет-это факт.На говорит громко,чтобы слышал весь вагон.Играет на публику,хоть бы что-нибудь умное сказала...В конечном итоге они решают выйти.

Рядом сидит женщина.С мега-интересом и скоростью разгнадывает кроссворды.

Чуть дальше вправо на седенье по нашей стороне сидит мадам со спизженой тележкой из супермаркета,а в ней лежат гитары.

Наконец-то поезд трогается.Едем.Мужик на против продолжает всех разглядывать и лыбу давить.Хачик все охмуряет свою бабу и так и сяк.Единственный нормальный человек-это парень справа на противоположной сидушки вплотную занялся изучением своего мобильника.

Станция.Практически все остаются на своих местах.Заходит парень-мюнхаузен(я его так назвала).Садиться рядом.Сидит выдавливает из ранки на пальце кровь и в рот.Кровопитца-чертов.

вот так-то возвращаться поздно домой.

Нет не может я ревную.А я РеВнУю.Только не понимаю ПоЧеМу?

Познакомились года полтора вназад в интернете.Общались.Обменивались фотками,а потом он приехал.все было чудесно.Гуляли,развлекались,веселились,общались и все здорово было.Нет мы не мутили,но симпатия была.Он приехал к себе в Питер.Переписывались.Очень милые сообщения.Писал,что скучает и тд.Потом мы стали редко переписывать.он часто спрашивал...ПОЧЕМУ?А я не знала что ему ответить.Не знала я почему.

Сегодня он кинул мне ссылку www.vkontakte.ru Я с удовольствием там зарегестрировалась и....он добавил меня в друзья.Читаю его анкету....и написано,что он встречается с какой-то девушкой аж с мая месяца.Мне об этом он не сказал ни слова.Не долго думаю нашла фотку этой девушки...красивая.

Я  испытываю чувтва к другому человеку,но вдруг порыв ревности захлестнул меня.

Наверно это потому что неожиданно я узнала всё это.Я думала,что не безразлична ему и тд,а теперь узнала что  мы просто друзья.

Чувство собственности-это когда ты думаешь что нравишься человеку и гуляешь,развлекаешься.Но знаешь что ты ему нравишься,а потом раз и все.И ты задаешься вопросом как так?В чем дело?

Начинаешь беситься,что он променял тебя на кого-то и возникает порыв ревности.

Написала и сразу легче стало.Теперь снова все нормально как-будто и ничего не было.

Хочу написать книгу.Знаю,что талант скажем так есть,не раз слышала это в свой адрес,но вот столько идей и никак не могу прийти к чему-то одному.

Не получается создать определенную сюжетную линию,не знаю как лучше.Может быть так,а может так...и все варианты кажутся хорошими.Только мне не нужно это ХОРОШО. Мне нужно интересно,захватывающе и отлично.

Кстати,замечаю за собой,что стала мега-спокойным человеком.

Ничего меня не раздражает,волнуют некоторые вопросы,а так все спокойно.Не нравится мне такое затишье....как перед бурей.

Вспомнила еще былые времена....тут недавно написал смс парень с кем мы виртуальным сексом занимались.Давно это было,развлекались по ночам мы.Порой так горячо.А сейчас уже понимаешь все так глупо.Уже развлечение такое отошло на второй план или даже на третий.Перестало интересовать абсолютно.Даже иногда задумаваюсь для чего это было?Проверка фантазии,развлечение "от нечего делать" или для удовольствия???

ВОт встретила своих одногрупников сегодня.И общаясь с ними да и вообще с друзьями я удивляюсь тому,что они меня абсолютно не знают.Так самое удивительное то,что я им всегда говорю правду,но стоит мне рассказать что-то сразу фантазия включается.Вот яркий пример..рассказывала о своих очередных приключениях и в конце говорю...-Он ушел от меня в 6 утра...Они..-ООО и что это вы там делали??..-Чай пили,потом пол-бутылки чего-то там,а потом в спальне развлекались,но ничего особенного...-Да ладно тебе,знаем мы тебя.Развратница ты у нас=)...Я им про одно говорю,но они даже не хотят прислушиваться к моим словам,а порой просто не верят.

Конечно не мало моих друзей видят,что я с виду только такой человек,а на самом деле все гораздо серьёзнее.Многие только догадываются об этом=))),когда начинают разговаривать со мной об этом я все отрицаю,а иногда и не отрицаю...просто говорю...-Респект.Только никому ни слова.Запомни у меня нет никаких проблем и живу я в "розовых очках".

Я заметила позитивные люди нравятся всем.Даже мне=).И ну не понимаю есть близкие друзья или люди которые знают тебя 100лет пусть они знают многое,а вот просто те с кем общаешься зачем их грузить своими проблемами?Можно конечно между делом что-то ляпнуть,но подробно обо всем докладывать...не вижу смысла в этом.

Временами правда встречаешь таких людей с которыми отношения очень стремительны и "они видят тебя насквозь",но не часто.Это эксклюзив.

Минус позитивного человека в том,что ему всё и все доверяют практически тк думают,что проблем у него не существует,а если они и появляются,то он обязательно с ними справится и часто когда уж совсем херово делишься с людьми,а они не воспринимают всерьёз.Когда я впервые позвонила другу и сказала,что приезжай у меня проблемы и мне плохо он вылетел из дома с температурой 40,приехал я ему все рассказала он аж охерел.-Я думал конец-света настал у ТЕБЯ и проблемы.....

А если честно в этой жизни все относительно.Бывает так,а бывает и не так.=)

Сестрица судьба играет со мной.

Стоило написать мне пост о том какая я несчастная и что ну вообще ЛЖ не складывается.Прошло какое-то время после опубликования поста и..и..и.....ор мобильный разорвал спокойную атмосферу.Высветился номер человечка,который мне не безразличен.Серде заколотилось и внутри всё будто окутано волнением каким-то.ПАУЗА.

Разговор был веселым и всё свелось к тому,что он не хочет неясностей в наших отношениях,но это ничего не значит.Возможно он захочет остаться друзьями!Я не могу думать о хорошем исходе,хотя очень хочется этого....Пока я просто жду.Я жду встречи.

Ну для когог что,а для меня больная тема-это моя личная жизнь.По крайней мере последнее время.

В мае я порвала отношения со своими МЧ и всё.Их было двое...точнее сначала с одним встречалась,потом понравился другой и не расставшись с первым стала со вторым.С моим number one расстались и я стала с number two,эх любоффффь была...но все в скоре утихло и я по тихому дала задний ход к первому.А со вторым мы дружим до сих пор.А втрой долбаеб оказался...таких козлов не встречала еще(извените за мат).ВОт вам и санта-барбара.

А теперь я одна...Одна одинешенька.Гадалка сказала,что венец безбрачия на мне.И вот ХЗ верить ей или нет???!Ну то что в ЛЖ(личной жизни) мне не везет ЭТО ФАКТ. Конечно признания в любви я слышала не раз,но от кого???От тех,кого считаю друзьями.

Я так часто задаю себе вопрос такой ну ОООЧЕНЬ распостраненный П-О-Ч-Е-М-У???

Почему я не могу влюбиться ответно в человека у которого ко мне чувства?Или чтобы меня полюбили те,кого люблю я???

И когда я отчаиваюсь совсем я задумываюсь о том что лучше?! Любить человека,но не быть с ним или быть с человеком который любит тебя,но ты его нет?

Кстати если это кто-то будет читать....было бы интересно услышать ваше мнение.

Многие мои друзья говорят "- Ты еще будешь счастлива,найдешь себе нормального парня и всё супер будет."  Перечёркнуто всё-это потому что я в это слабо верю.Нет встречаться я наверно и буду с кем нибудь.Но когда?Вот сидит во мне предчувствие,что если я и выйду когда-нибудь замуж,то это будет поздно...ну может лет в 30. И наверняка это будет недолгий брак,а потом одиночествооо.Как же хочется верить в то что всё наладиться и будет хорошо.

Как моя голова еще не лопнула???

Миллион мыслей,которые путаются между собой...создавая какую-то смешанную картину.

Хотелось бы поразглагольствовать на тему  дружбы между женщинами.

Женская дружба-редкое явление.Одно на миллион.не понимаю некоторых людей.Я лишь понимаю,что все люди разные.Есть у меня подруга-детсва.И порой так хочется ей рассказать что-то,услышать её мнение нотку поддержки.На что она всегда отвечает...-Я не знаю или ну впринципе ты сама виновата.Чаще звучит первый ответ.Я вот думаю она на лево и на право кричит...ПОДРУГИ ДЕТСВА МЫ,а вот на деле не помню от нее ничего стоящего.Может все таки она недалекого ума?А может её просто особо не интересует моя жизнь?А возможно просто воспитание такое?Какое-то неуважение в конце концов-я прихожу только к этому выводу.Безразличие.Другая не столь близкая моя подруга просто поражает меня.Тоже складывается впечатление,что человек недалекого ума.Всегда молчит.Просто выводит меня своим поведением.Девочка красивая,довольно таки привлекательна,но парней у нее не много.Чего-то в ней нет.она не умеет общаться с людьми,не умеет заинтересовывать.У меня складывается ощущение,что она порой внутри всем так завидует.И заметила такое,что когда у меня намечаются отношения с парнем и я ей рассказываю,то ничего не получается.Может она глазит как-то??Это не пустые слова и не параноя,а простое наблюдение.

Да несомненно есть человечек.который меня еще ни разу не подводил.Только я порой как-то прекращала общение,но что-бы еще больше не поссориться.Я понимаю,что виновата полностья я была.Но когда что-то надо было она в 95% мне помогала.Сейчас она нашла любимого человечка и счастлива.Они недолго встречаются,но овсе серьезно.Многие,когда начинают встречаться забывают подруг-она нет.Если составлять рейтинг она бы заняла первое место.

На почетное второе место я бы поставила тоже хорошего человечка.Только стала писать об этом человечке из моей жизни...(немного отвлеклась и только хотела приступить к этой теме) как ни с того,ни с сего мальчик,который мне нравится написал смс.А именно эта мадам нас познакомила.И именно она говорила с ним обо мне и о наших отношения которые может быть когда-нибудь будут у нас,а может и нет.ОТВЛЕКЛАСЬ Я.Итак.Этого Человечка я знаю с детства.В детстве мы частенько ссорились,а сейчас дружим.Девчонка с широкой душой,но как-то она меняется в последнее время.Она сама это прекрасно видит и даже завела об этом разговор.Мне кажется она стала меньше ценить дружбу.Не между мной и ней,а вообще.Да вот такое не радостное случилось.Но со временем я думаю все наладиться.Хотя...не факт.Но все таки я надеюсь на это.Не хотелось бы чтобы мир потерял такого человечка каким она была раньше.Наверно на место её поставит соответсвующее отношение к ней.примерно я уже знаю как себя вести,чтобы она стала прежней.Попробуем.

И наконец-то довольно таки неплохое место я бы отдала ...А вот тут-то я задумалась!Кому место-то отдать???Вот тут закрались сомнения.Я приняла решение=)Это будет человечек с которым мы сначала жутко гавкались и практически ненавидели др.друга.Я защищала свою подругу она-свою.и была практически война.а потом не помню даже как начали общаться.Я приехала в Москву,она к себе в подмосковье и стали переписываться.потом я пригласила её в гости(расчитывая если честно на отказ=))но не тут-то было.Она приехала,а потом все пошло-поехало и вот уже столько приключений произошла у нас с ней.И она выслушает всегда и подскажет.

Что я могу сказать еще.Описывать свое мнение о всех своих друзьях-это кажется мне глупо и скучно.Я написала то,что считала нужным,а точнее что наболело и что хотелось сказать.Для себя я из этого поста тоже вынесла кое-что.Кое-что поняла.

Наконец-то я завела дневник в котором могу быть сама собой.Его не будут читать мои друзья,знакомые и прочие люди.Тут я могу говорить обо всем.Всё что я думаю,все о чем мечтаю я могу смело писать тут.Я не собираюсь здесь рассказывать о том как проходят мои дни,хотя частично будут проскакивать и такие темы.

Постепенно все тайные уголки моей души будут изливать все что накопилось.Я буду настоящей-на моем лице не будет маски повседневности.

Это не будут читать люди которые меня знают.Для них я хороший беззаботный человечик,которого любят и ценят и главное у которого практически не бывает проблем.

Мне оч интересно..Вот если конечно хоть кто-то будет читать мои посты..Какая я буду в их глазах?какой образ сложиться у них?? Меня это абсолютно не волнует,но все же интересно.