Когда в жизни угосают краски,она становится серой.Начинает поиск...новый поиск себя самой же.Ощущение пустоты и не реализованности тяготит...Возникает гениальная мвсль...С ЭТИМ НАДО ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ!!!!..

Замечательно!Мысль возникла,а идей вот по реализации мало.Ты просто не знаешь как выбраться из того водоворота в который ты же и попала.

И кажется,что в жизни все хорошо:-Личная жизнь складывается хорошо.

                                                                   -Работа какая-никакая,а есть и впринципи во многом тебя на данный момент удовлетворяет,хотя дааалеко не во всём!

                                                                    -Друзья тебя не забывают.

И вот всё бы хорошо...до тех пор пока не появляется НО ......

И вот оно начинает съедать тебя изнутри....мучить.Появилось чувство того,что хочется большего.Больше романтики,больше друзей,увлечений,денег,да в конце-концов больше разнообразия.

Уверенна,что кризисы подобные этому бывают у каждого БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ.

Вот,личная жизнь...Есть мужчина,ты его вроде любишь,но что-то говорит тебе...что НАДОЕЛО,надоело быть с ним и без него тоже быть не хочется.Хочется свободы,новых эммоций и приключений на свою задницу.Мы вместе почти пол года,а уже не аллё...Вопрос:Что дальше то будет???...Ответ:1.Возможно это переломный момент и скоро все будет так же прекрасно как и прежде.2.Может стоит расстаться...но уверенность в том,что потом я буду жалеть об этом 100%. 3.Возможно я не умею любить и делать людей счастливыми!?..4.Или я еще не созрела до того,чтобы быть с одним мужчиной и получать от этого моральное удовольствие.

МНЕ НУЖНА СВОБОДА!Но ПРИОБРЕТЯ ЕЁ Я УВЕРЕННА,ЧТО НАСЛАДИВШИСЬ ЕЙ МНЕ ЗАХОЧЕТСЯ ВЕРНУТЬСЯ К ТОМУ,КТО СТАРАЕТСЯ ДЕЛАТЬ МЕНЯ СЧАСТЛИВОЙ,НО К ТОМУ МОМЕНТУ Я ЕМУ УЖЕ БУДУ НЕ НУЖНА ИЛИ ОН ПРОСТО НЕ ПРОСТИТ МОЁ РВЕНИЕ К СВОБОДЕ!

Как с этим бороться????Как снова получать удовольствие от жизни будучи не свободной.Как объяснить,что другой мужчина мне не нужен,мне прото напросто нужна свобода.

Как то я попыталась поговорить на эту тему и мне это удалось.Он ответил,что ничего мне не запрещает,но ему это не нравится...соответственно...если я буду поступать так,как мне хочется,то буду делать неприятно ему,а из этого ничего хорошего не выйдет.Поэтому я как бы свободна,но незаметно не для кого,нахожусь в невидимой клетке.

Хочу совершенствоваться....быть если так можно выразиться "УНИВЕРСАЛЬНОЙ"....

Что тут сажешь,черная полоса она и есть черная полоса.

Жизнь не стоит на месте,надо крутиться,вертеться,общаться - от этого и проблемы переживаешь более спокойно!

После того как пропал мой благоверный жизнь тоже изменилась.Она научила.

Недавно он призходил,но не для того чтобы увидеть меня видимо.Он пришел за тем,чтобы отругать Дениса,который в тот момент был с нами.За что спросите?..За то,что тот наехал на его жену.Забавно не правда ли!?

А как получилась наша встреча...Я выхожу из подъезда первая...стоит ОН.Я спускаюсь с лестницы и останавливаюсь,чтобы подожать других.Его взгляд....Так вот,девчонки подошли поздоровались с ним.Я просто сказала привет.Так он попытался обнять..реакция не заставила ждать.Я тут же вцепилась в его руку и убрала её со своей талии.Не могу...

Чувство разочарования убило во мне чувство любви.ПАРАДОКС.

Тут недавно объявился его сводный брат.Просто позвонил и мы с ним ботали,а вечером встретились.Он то мне и открыл глаза,на то что мой благоверный представляет из себя.

С ним хорошо,легко,интересно и весело.Только встречаться удается редко.Может раз или два в неделю.Но он хороший,по крайней мере пока таким кажется.

Я уже потеряла доверие к мужчинам....

У меня обнаружили нехорошую болезнь.Еще надо провериться....не дай Бог поцепила что-то от своего...Просто врач посоветовал...

Вот правда все таки говорят,что от любви до ненависти один шаг.Его так легко сделать,а вот возможно ли что от ненависти до любви один шаг???!Я думаю,что да!

А вот вернуть любовь,после того как испытал ненависть к человеку невозможно практически.

Вот брат ЕГО...Лешка...стала я к нему присматриваться и он мне интересен.Сначала я думала..попробовать замутить с ним на зло бывшему,а теперь....

Может это из-за того,что в первый день когда мы с ним общались...он сказал...что мол если бы не ОН...то лешка бы влюбился.Делал мне кучу комплиментов....Правда ли это была????Или золотые слова,но абсолютно пустые????

Я уже потеряла способность верить мужчинам,когда они мне говорят о своих симпатиях....

И играть на чувствах я тоже пока не способна,после того как поиграли над моими...

Успокаивает меня то,что мое предчувствие того,что мы с НИМ еще увидимся,что дорожки наши разошлись временно,меня оно радует в какой то степени.Предчувствие меня редко подводит.....нов от что выльется из той роковой встречи....????

-Привет поехали со мной на свидание,я с парнями прикольными познакомилась....пожалуйста он будет с другом!!!!

-Ну блин а где ты с ними хоть познакомилась?

-В сети!они нормальные,дизайнеры...

-Ну ок...

Так началась история которую я вам поведаю.Она случилась со мной.

Она...много изменила в жизни,заставила меня испытать новые чувства,новые ощушения...и...вообщем читайте узнаете...

-Ну и где твои эти женихи Варварочка-спросила я с язвительной ноткой в голосе.

-Да щас придут..

Через минут 10 мы все таки с ними встретились.

-Боже ты к кому на свиданку меня притащила???

-Да на фотках он был лучше...

Ну погуляв с ними около часа и произведя друг на друга впечатление не из лучших мы распрощались и поехали к нам на район.Естественно мы очень бурно обсуждали все пережитое за вечер и тут...

-...нет Варь но согласись я права была...-с эммоциями вопрошала я у подруги...как тут переходившие рядом с нами парни дорогу...-Девушка конечно вы правы...-Хорошо что вы со мной согласились!)

Перекинулись фразами и зашли в магазин.Они следом...-Девушки вы не подумайте,мы не за вами.

Я покупала чипсы стояла,а один из эих мальчиков начал Варваре делать комплименты...-девушка у вас такие очаровательые глазки....

Конечно же выйдя мы познакомились...Денис и Андрей...

Теперь я вспоминаю это с приятным,но волнительно-болезненным чувством,хотя я почти не о чем не жалею.Все равно уже ничего не исправишь...

Мы шли через парк к дому.Я с Денисом болтала,Варя плелась где-то сзади с Андреем.Оказалось,что они живут в 16-ти этажке моей пдруги.

Дома сидела Сашка и лежала бутылка текилы.И тут я совершила возможно роковую ошибку...я пригласила их к нам в подъезд на текилу.Они не отказались....

Саша,Варя,Денис и я пили текилу и общались,а Андрей сидел на ступеньках и отходил от выпитого ранее)

Ну конечно же за бутылкой люди быстро находят общий язык и как сказал Денис...-Девчонки вы пришлись моей капризной душеньке по душе)

В конечном итоге мы остались с Денисом двоем,пили болтали...

На следующий день он позвонил и так мы стали с ними тусить каждый день.Мы весело проводили время.Бесились,гуляли,пили,общались.....Играли на льду в хоккей без коньков)...чудили по страшному)

так вышлочто Сашка была более шибутная как и Денис и они стали общаться больше..соответственно мы с Андреем тоже общались уже чаще)

Они рассказывали про себя...на тот момент у нас были такие сведения...:1.они гулены.бабники такие,что свет туши.2.Типа у Дениса есть ребенок,которому 3,5 года.(чуть позже я напишу как было на самом деле)3.Они бли родственники.Денис племянник Андрея.4.Папа Андрея был женат много раз,кажется 6.

Переломный момент наступил в пятницу.Сашка улетела в рейс,Денис пошел на блядки...а Андрей позвонл мне.Мы договорились встретится на районе.

Встретились,пошли в подъезд.Тут наш сосед Серега пришел расстроенный.У него друга убили,я не долго думая пошла (Андрей за мной увязался) за бутылкой водки и соком.

Они выпили,поговорили,потом я пошла отризвлять своего нового приятеля Андрея)Прошлись,вернулись назад.И тут...он начал проявлять бурную инициативу....Я поламалась,но потом сдалась...тк он мне к тому моменту нравился

Снова я-ZASRANKA появляюсь тут редко.

Честно скзать то нет времени,а если оно и появляется то я где-то..возможно даже тупо валяюь на диване и смотрю телек,но сесть за комп и написать пост VLOM.

Какая моя жизнь?..Да наверно несомненно она неповторимая,тк одинаковых жизней и судеб не бывает,а в целом как и у большинства людей-обсолютно обычная со своими радостями,переживаниями и надеждами.

У меня MINI-TRAGEDIЯ рассталась я с Митей(...Не могу я таких отношений более терпеть.Да и он как то на это отреагировал непонятно,я не понимаю его.Вот честно.Это он мне кинул в аську,когда я там появилась где-то через сутки после того,как я ему написала что более так не могу...

как же все мне надоело
непониманье портит дело
разлука может и решенье
друг от друга отреченье
что это было понять не легко
может фиаско?! твое и мое
может доверия порвана нить
ответ очень сложен и прост-это жизнь...

Настроение спокойное очень.Впала в зимнюю спячку можно сказать.Езжа конечно-тусуюсь,но как то все спокойно.Рядом постоянно должен быть кто-то вечно поднимающий мне настроение.Сашка последнее время много ноет,тк влюбилась.И я тоже кстати влюбилась слегка)Но...об этом поZже,не даром говорят VSEMY SVOЁ VREMЯ)

Ходила к гадалке!Как было предсказанно-Моя жизнь будет спокойной и обычной,брак будет счастливый и один(не уж то из меня может получиться хорошая жена? а из...мистера (?) хороший муж?),посмотрим...

Самое интересное,что я должна встретить свою судьбу череZ 25 дней или недель.Если придерживаться 1-го варианта,то это должно вот-вот случится.

Жду блин сижу...не могу уже)...

Наверно на этом я скажу всем GOOD NIGHT!

ЧМОКИ ВСЕХ)

Практически месяц от меня не было написанно ни сторочки.Порой хотелось что-то написать,но по непонятным мне самой причинам я этого не делала.

С Серёжей я не виделась уже давно,наверно со времен моего последнего поста.Я ему пару раз звонила,когда уже не выдерживала,а он не брал трубку.Возможно не слышал или был занят,но факт в том,что не перезванивал он.В.Н говорит,что это не в его стиле не брать трубки.остается только догадываться в чем тут дело!?Могу сказать,что пока я его не видела особо не скучала.Успокоилась наконец-то.Посмотрим,что будет когда я его увижу.....

Я только что перечитывала свой дневник и поняла,что моя жизнь-это не нечто не имеющее смысла,не что-то серое и унылое.Это вечная борьба чувств,это постоянно разные оттенки,это как салют...сейчас он красный,а через секунду уже зелёный.

Я встречаюсь со своим другом!Это не шутка-это факт.Мы познакомились в деревне,общались лет 5 или 6,а сейчас начали встречаться.Не представляю что из этого получится в итоге.Всё слишком странно.Видимся мы редко,переписываемся в аське постоянно.Часто вздорим так сказать из-за "трудности перевода".Вообщем лучше бы нам остаться с ним друзьями.Думаю для дальнейших наших отношений-это было бы лучше.Хотя...ладно что сделано,то уже не вернешь обратно,так что будем продолжать жить и верить в светлое будующее,а лучше стараться его строить.

На работе мне дали премию в том месяце первый раз.Заплатили за переработку и з/п в итоге получилась очень даже не плохая для студентки 2 курса дневного отделения.(13800руб)Похвастаюсь даже)

Углубилась в чтение последнее время.Читаю рукописи,психологию...очень интересно.Помогает REALNO переосмыслить свое поведение,пересмотреть свою жизнь и поведение.

Часто задумываюсь написать книгу,только о своей жизни.Хочу чтобы дома стояла кинига,которую можно было бы взять и прочитать о себе же.О том как менялась,о том что думала и что чувствовала,о мечтах и прочее.Потом можно было бы показывать детям и говорить.."Смотрите какой была ваша мама".Думаю внести туда фотографии,немного об истории своей семьи(все что удасться выяснить).

Это будет то чем я сама смогу гордиться.Внутренняя своеобразная победа.

                Смеюсь при встрече,а на сердце рана.

   Я слишком поздно поняла,что ты герой не моего романа..        

Что творится с моей жизнью?С моими чувствами?Что я делаю?Правильно ли?Я не знаю.Я запуталась.

Мне так надоело проявлять инициативу в отношениях.После некоторых Сережиных слов решила,что хватит.Хватит мне делать какие-то шаги.Думаю,теперь настал его час проявлять свои чувства.Если они есть.В чем теперь я тоже сомневаюсь.Я решила уйти в тень и ждать.

Наступила защитная реакция.После очередной неудачной влюбленности я окружаю себя мужчинами.Знакомлюсь,назначаю встречи,гуляю,слушаю их признания в симпатии или просто общаюсь.

Начиная с пятницы успела встретится с 3 парнями.С 4-тым встреча не удалась.В пятницу встретилась с парнем из инета(год назад познакомились),потом пошла гулять с Вадиком.Вадик хочет отношенрий.а я как бесчувственное бревно.просто сказала ему,что мы будем друзьями.В субботу наконец-то встретилась с человеком к которому у меня когда-то была симпатия(не влюблённость,а именно симпатия).Встреча переросла в замут....неожидала не от себя не от него.Он сказал,что за те долгих 3года что мы не виделись,я сильно изменилась,стала просто очаровательной.Да вообще много всего говорил.Не знаю что из этого может получиться и можт ли вообще что-то получиться.

А может правда все мои влюбленности заканчиваются не успев начаться потому что я слишком много играла на чувствах других???и вот теперь наказание...  я люблю тех,кто меня не любит и отшиваю тех кто любит меня.

В личной жизни я несчастный человек.Это факт.

Да,да,да.Сама с трудом узнаю себя.Поговорите вы со мной еще пол года назад,да какой пол года....пару месяцев назад.Какая я была правильная.Мечтала быть счастливой даже под дивизом " с милым и в шалаше рай".А сейчас что...А сейчас жизнь меня изменила или еще что-то или кто-то,но мое мнение изменилось.Я хочу рядом с собой видеть обеспеченного мужчину.Я не хочу себе в чем-то отказывать.Я хочу,чтобы проходящие мимо мужчины сворачивали головы смотря мне в след.

Мне надоело быть просто хорошим человечком.Что сделало меня такой?Наверно трудности,огорчения,переживания вообщем всё то,что делало меня сильной,что меняло мой взгляд на жизнь.Ведь это произошло не в один день,а постепенно.Сначало это делало меня просто сильной,потом меняло моё отношение к жизни,людям...а в итоге сделало меня такой.

Просто я вот подумала на досуге.Ну полюблю я человека,он полюбит меня.Ну поженимся мы.Он обычный парень который живет "от зарплаты дор зарплаты"и я такая же.Пройдет определенное время и все.Любовь станет привычкой,надежды в светлое будующее впринципе уже превратятся в миф и поплывешь ты по течению.Работа,дом,дети и иногда какие-то тусы.И всё....

А я так не хочу.Я хочу пожить для себя,не чувствовать нужды и не в чем себе не отказывать,я хочу чтобы вокруг меня вились мужчины,хочу посмотреть мир,хочу ....да я много всего хочу.

Конечно можно всего добиваться самой,НО чтобы добиться надо усиленно работать,а что значит работать "не покладая рук"...это забыть о личной жизни,о друзьях,отдыхе и вообще о многих прелестях в жизни...И это все в самые "золотые"годы в моей жизни...НЕЕЕТ.Извольте.

Вот самое дурацкое в моем характере,что я не умею жить за чужой счет...это ниже моего достоинства.Я ведь знаю,что могу сама всего этого добиться.Надо научиться использовать мужиков.ЧТобы ради меня они сворачивали горы и выполняли любую прихоть.Ели этому научиться,то в жизни у тебя будет все.Сначала будут любить,а ты будешь пользоваться,заводить нужные связи и получать то,чего желаешь,а в конечном итоге,когда будет всё обретешь счастье.Настоящее женское счастье.

Знаете я становлюсь такой,но смогу ли я быть такой???Вот в чем вопрос.

    Наверно это мой рай искать его отраженье в предметах черного цвета..

Я его потеряла,но снова нашла.Дозвонилась.Вы не представляете что со мной было..Сердце чуть не остановилось.

Сегодня он позвонил и приехал к нам в сауну.Стоило мне увидеть его номер на дисплее телефона,как я изменилась в лице.

Вообщем все пока хорошо.Когда я спросила его спросить -"А почему ты не женишься?"...-"Незнаю,я еще не полюбил видимо...."

Зато кажется полюбила я.Я не представляю что будет со мной,если он влюбится в другую девушку или просто мы не будем вместе с ним.

Это какая-то чертовщина происходит со мной.Я не хочу думать,что я полюбила.

У меня складывается такое ощущение,что ему тоже не хочется со мной расставаться.Мы сегодня развезли всех домой и отвозить меня поехали.Я зарекнулась о том,что мне надо в аптеку.Так мы с ним искали мне аптеку.Я купила таблетки и наверно завтра не заболею=)

На прощанье он снова сказал...-Давай я тебя чмокну=)...Когда мы подьехали он хотел покурить,но сигарет не оказалось.(вообще он не курит)..

Как мне хочется верить в то,что я ему не безразлична.

Я даже пишу по предложению.Моё сердце вылетает из груди,а мозг отключается.

Когда я не могла до него дозвониться.Я настолько скучала,что ходила без настроения(это заметили в универе,на работе,просто друзья)у меня пропал аппетит...вообщем какой-то кошмар творился......

Была сегодня на свадьбе у Сережи.Отлично повеселились.Начала замечать в себе некую...ммм...распущенность?!...Нет не правильно наверно...Короче становлюсь я какой-то шальной.С трезву я сегодня зажигала так,что ОГОГО....

Участвовала к конкурсах,обольщала мужчин....Одна жена ревновать стала,хотя её муж мой знакомый,просто предложил постоять с ними покурить.Так потом там целая сцена ревности была.правда она не мне была устроена,но всё же....

Знаете всё таки я себя не понимаю,вот смотрю я...Например Вадим.Он давно мне говорил,что я ему нравлюсь,сегодня все медляки практически были с ним,он снова говорил о своих чувствах,а что я???Мило улыбалась,когда он спрашивал...-Я тебе нравлюсь?..Я говорила -Незнаю.

А ведь если на чистоту,он мне как мужчина не нравится.И вот так постоянно.Люди ко мне со всем сердцем,а я как последняя стерва НИЧЕГО.И вот даже бывает нравится мне парень...добиваюсь его и все.Чувств будто и не было.

Не могу забыть Сережу(о котором я писала,что не успела найти,как тутже потеряла)...Ну постоянно я о нем думаю.

Жених сегодня прощаесь с нами чуть не заставил меня пустить слезу.Попрощался с ребятами,а мне сказал...подожди с тобой отдельно поговорим.Поговорил.Сказал,что прада испытывал ко мне теплые чувства,но так сложилось,что Лена стала его женой.Просил не обижаться на него.Сказал,что за те пол года что мы знакомя я стала ему близкой подругой.Типа таких подруг у него нет,только я.ВОобщем я мило поулыбалась.Обняла его и пожелала счастья.

Сегодня объявился Игорь.Позвонил,я его не узнала.Но это отдельная,долгая история=)))

Кстати невеста выглядела ужасно.Вот Бог не даст соврать...Описываю:синее платье с какими-то непонятными нашивами.Нам с ребятами показалось,что она его сшила из штор.Нет правда.Синии шторы и тюль.

В целом все было отлично.Но в голове висит вопрос роковая женщина или просто дура???А может просто невезучая?Бывают же люди,которым не суждено познать женского счастья.....

Грустно звучит,вам так не кажется???

Наверно сразу возникает вопрос...-"Что потеряла-то??"

А потеряла я Сережку.Пыталась позвонить ему в субботу прошедшую,абонент временно недоступен.Сегодня звонил тренер и тоже  абонент временно недоступен.Я попыталась позвонить и снова абонент временно недоступен.

Позвонили его хорошему другу и ...абонент не доступен и у него

Не понимаю что случилось?Попрощались мы отлично,все было хорошо.Может телефон потерял? Может номер сам сменил?...Если потерял,то почему номер не востановит?Ведь номер быстро восстанавливают.Если сменил,то опять же ЗАЧЕМ???

Вообщем не хочется мне уже ничего.Не хочу идти на свадьбу к другу,не хочу веселиться ничего мне не хочется....

Я очень расстроена.Видимо на Сереж мне просто не везёт.

Вчера фильм посмотрела новый кстати какой-то и там все верили,что если переспишь с парнем то девушка после секса с ним встретит свою любовь и выйдет замуж,а вот у меня типа того наверно.Тот Сережа,который мне понравится либо женится(как вот тот к к которому я иду на свадьбу)либо принесет мне одни расстройства.

...................................................

...................................................

...................................................

Хотела сказать СПАСИБО ВСЕМ КТО КОММЕНТИРУЕТ МОИ ПОСТЫ.

Мало того.что мне очень приятно,но и мне интересно ваше мнение по тому или иному вопросу.Все что я пишу хоть кому-то немного интересно-это радует=)

Извините,что не всегда удается прочитать ваши дневники.Домой прихожу поздно.И ложусь как правило DVD смотреть.

Сегодня вот обратила внимание.что один мой друг стал последнее время слишком внимателен ко мне.В воскресенье поехал со мной домой,хотя ему так было не удобно ехать.Сегодня довез домой с братом на новой братовской машине.Подошел и спросил...-Давай мы вас до дома довезем.Уговаривал поехать....

Не знаю,как на это реагировать думаю дальше будет видно.

У меня сейчас другая цель...Это Сережа...Я писала уже что влюбилась временно=))

Вот думаю в следующую субботу ему позвоню.как раз постараюсь уйти со свадьбы пораньше. И позвонить...вся такая красивая с укладочкой,в вечернем платье.Надеюсь равнодушным это его не оставит.Хотя и надеюсь на то.что уже он не равнодушен=))

вообщем мозги  у меня особо не варят сейчас.Хотела всех поблагодарить,но не удержалась и поделилась кусочком своей жизни.

Всем удачи.ЧМОК!

Не поверите,но я кажется влюбилась!Влюбилась в человеа который на 12 лет старше меня.Сегодня был ДР у заместителя генерального директора и мы отмечали.А потом я позвонила тренеру и попросила номер Сереженьки он дал.Я позвонила и не смотря на то что мы знакомы 1 день,он приехал.Поехали завезли Машку и рванули в боулинг.Мне так стыдно было,я пьяная позвонила человеку которого знаю всего 1 день и поеххала.мы играли,потом он завез Лену домой и мы рванули в боулинг.Впервые вжизни играла в него(и если честно никогдда не думала что поду с Леной с работы куда нит,мы друг друга чуть ли не ненавидили ,но как говориться стоит 1 раз выпить и все налаживается)...вообщем все было здорово,он завез Лену домой,а потом меня...и чмокнул на прощанье....

Моё сердце покарено.........

Только на долго ли????

       В конце тунеля яркий свет и я иду..

        ..иду по вызженной траве, по тонкому льду..

            Не плачь,я боли не боюсь её там нет.

               Я больше может не вернусь,а может...

                                  Город 312.

Сегодня день в котором все мои эммоции переплитаются.

Наверно до сегодняшнего дня все мои представления о нашей семье были ложными.Случилось то,что дедушка в прединфарктном состоянии лежит в больнице,его уже перевели в обычную палату и он чувствует себя немного лучше.Я и папа сегодня поехали к нему.Вы не видели как он был удивлен и как где-то внутри себя рад,что о нем заботятся.Вы знаете он сел на кровать в палате,а на глазах у него выступали слезы.Мне казалось,что он чувствует что ему осталось не долго.Он на нас смотрел как-то по другому.

Папа меня сегодня удивил.В чем-то порадовал,в чем-то нет.у меня появилось какое-то чувство что я все таки ему нужна,что он обо мне помнит,любит,но наверно просто не умеет показывать свою любовь.

Сегодня он мне подарил золотое кольцо и серьги на моё 18-ти летие,когда я сказала что у меня сейчас нет ни копейки в кармане он подкинул мне деньжат.А когда мы пошли дедушке покупать то что ему нужно он сказал.."Все диктаторы умирали тяжело".Мне трудно с ним не согласиться,дедушка действительно очень тяжелый человек,в нем есть задатки диктатора....но когда человек находится в таком состоянии как он,то почему-то все прощается мгновенно.Когда я увидела на лице деда слезы,у меня стали не произвольно наворачиваться слезы,но я не могла показать этого.Я понимала что в него надо вдохнуть жизнь,надо показать что в мире есть улыбка.А когда он сказал,что гордиться мной...

Завтра мы с папой тоже поедем к нему.Мы уже договорились.

Папа для меня был всегда чем-то таким далеким.Мама постоянно была рядом,помогала и тд...но я к этому относилась как к должному.А вот если папа что-нибудь делал для меня...Папочка,стоило ему проявить хоть немного внимания,как я...ну я даже не могу объяснить этого.А сколько я плакала,о том что не нужна ему??!!!!

Знаете в последнее время я стала очень сентиментальной,стоит мне посмотреть что-то трогательное,как тут же наворачиваются слёзы и тут же высыхают...просто в горле появляется ком,который никак не может разрушиться.Я не умею плакать.Я плачу только тогда,когда уже не выносимо сдерживаться.

     Слезы-это слабость можно их простить себе.

                         Город312(девочка которая хотела счастья)

Я всегда хотела чтобы наша семья была более сплоченной.И вот горе,нас как-то соединило.Я поняла свою роль в семье.Появилось чувство нужности.

Но я всетаки какая-то бессердечная...я не умею обращаться с людьми которые меня любят и которых люблю я.Вот мама,я часто на нее срываюсь,а зачем?Она пытается у меня что-то спросить,а я "рычу" на неё.Я не люблю когда лезут в мою жизнь.Я не люблю,чтобы знали что-то большее обо мне.

Я так хочу счастья,но часто я сама препядствую его появлению в моей жизни.Я сама себе противоречу,перечу и вообще отталкиваю от себя его.Я чего-то боюсь,конечно я этого не

Кто-то со мной не согласен???

Я в этом лишь убеждаюсь со всременем все больше и больше.Последнее время я провожу в компании мужского пола,я слышу их разговоры,я ловлю их взгляды,я наблюдаю за их реакцией на некоторые мои действия и удивляюсь как с ими легко играть в какой-то степени.Конечно же мужчина мужчине рознь,но в целом все они похожи.

Вот если провевти сравнение между детьми и мужиками:

1.Все они тянутся в женской груди=)))как и младенцы!=)

2.Стоит только приласкать мужчину как он млеет и становится таким покладистым,делай сним что хочешь впринципе.Так же и дети,стоит только пожалеть ребенка он сразу меняется.

3.Если не воспитывать мужиков и непоказывать им изначально свой характер,а просто идти у них наповоду,то со временем они начнут этим пользоваться,а еще со временем они настолько станут избалованы,что ты им надрешь и твое мнение уже не будет играть никакой роли.так же и с детьми стоит с ними быть во всем мягкой,спускать им все с рук как они тут же начинают вести себя по другому.Становятся жутко избалованными,а когда вырастают и совсем не считаются с родителями.

4.Мужчины лучше понимают не когда ты психуешь,а когда спокойно объясняешь им и в крайнем случае говоришь.."Если такое будет продолжаться то я от тебя уйду",так же и детьми если на них орать и прочее,то толку никакого надо просто спокойно объяснить и в конце разговора поставить какое-то условие(ну конечно менее жесткое,нежели мужчине)

5.Дети часто хвалятся своими родителями,если конечно есть за что,то есть они чем-то гордятся.Точно так же и мужики,если в их девушке есть что-то что им очень нравится,они будут говорить об этом ВСЕМ.

И впринципе если так порассуждать еще можно много примеров и сравнений привести,просто это первое что пришло мне в голову.

Это не просто какие-то пустые слова,это все наблюдения.

ГРАЖДАНЕ!!!!! НАМЕЧАЕТСЯ ШИКАРНЕЙШЕЕ МЕРОПРИЯТИЕ!!!!!! БРОСАЙТЕ СВОИ ВУЗы, СУЗы, ШКОЛЫ И ДРУГИЕ НЕНОРМАТИВНЫЕ УЧЕБНЫЕ ЗАВЕДЕНИЯ!!!!!! ПОШЛИТЕ УЧЕБНИКИ В ТОПКУ И НА ДЕНЬ ЗАБУДТЕ ОБ УЧЕБНЫХ ТРАБЛАХ!!!!!!

ВЫ СПРОСИТЕ, К ЧЕМУ ЭТО Я?????

А Я ОТВЕЧУ:

19 сентября СЕГО года будет ВСЕРОССИЙСКИЙ ДЕНЬ ПРОГУЛА!

Цитата: "ВСЕ ПРОГУЛЬЩИКИ будут держать в руках простую тетрадку, и назначены следующие места встреч:
1. Санкт-Петербург - Дворцовая площадь у Александрийского столба в 9:20; Далее в Таврический сад примерно к 11 часам;
2. МОСКВА - ЧИСТЫЕ ПРУДЫ в 9:20; ДАЛЕЕ ВСЕЙ ТУСОЙ НА МАНЕЖКУ К 13:00;
3. Казань - Парк Горького в 9:20 часов;
4. Екатеринбург - у "КОСМОСА" 9:30 (до 10:00);
5. Новосибирск - Площадь Ленина, 9.30;
6. Мурманск - На Пятине в 9:20;
7. Алмата - Старая площадь в 9:20;
8. Элиста - в центре на "Пагоде" в 10:00;
9. Брянск - возле БУМА! В 9-20;
10. Магнитогорск - на курантах возле часов в 9:20;
11. Выборг - на красной площади в 9.20;
12. Калиниград - на площади у "фаллоса" в 9:20;
13. Великий Новгород - Софийская площадь, памятник Ленину и 9:20;
14. Нижний Новгород - на площади Горького у памяника М.Горькому) в 9.40;
15. Сыктывкар - на Стефановской площади у памятника Ленину в 10:00;"


ЗАБИРАЕМ В ЦИТАТНИКИ И НЕ ЖМОТИМСЯ!!!!!

Предлагаю посетить это мероприятие!!!!!!!Кто за?Кто против?Всё в коменты!Жду ваших откликов и предложений!