Странное состояние полета, подобное трем строчкам, что указаны выше (хоть там их и пять всего). Я, наверное, впервые позволила себе громко петь на улице, не шептать что-то в шарф, чтобы людине слыышали и не видели моих шевелящихся губ и звуков, что я издаю. Иногда, я даже не понимаю,отчего зависит мое настроение. Наверное от погоды или просто от состояния души,которое как хочет так и вертит мной.

         Но на самом деле я хотела бы рассказать сказку о Лжи.

Я не могу придумать себе новое имя. Его уже надо придумать, чтобы снова получить паспорт и новое свидетельство, а в голову ничего не идет. Верчусь вокруг Александры и все. Некоторые личности предлагали Ксюша (нет, издеваться надо мной не сможете).

Все же это весьма ответственно. Можно было бы использовать романтические нотки и брать именна с Шекспира (Офелия, Ипполита, Джульета) Эти идеи принадлежали поклонникам этого писателя. На самом деле хочется простое, не сложное и не слишком уж выдающееся, но особенное. Если можно, то помогите. Тут уже полет творческой фантазии.
Тут уже можно совершенно бесссовестно каверкать мое имя XD.

Время время время...
O tempora! O mores! 
          Никуда не денешься от безумия, разворачивающегося рядом. Но зато есть снег, который можно есть и глотать, а заодно, замотавшись шарфом до носа, улыбаться и петь песни, не боясь, что люди будут смотреть на твои шевелящиеся губы без слов. 
     Люди ходят по улицам с бейсбольными битами. Было страшно ехать с таким человеком в лифте, особенно когда свет мигает, а он живет лишь на этаж ниже тебя.

На самом деле я просто рада что идет снег, что я живу и дышу. Но все равно хочется в тюрьму с блокнотом и ручкой. Пожалуйста, кто -нибудь, сделайте так, чтобы всегда были выходные и шел снег, бесконечный и пушистый. Видимо, это не лечится.

Это конец, ты знаешь / This is the end, You know

          Осень. Иногда ловлю себя на том, что постепенно возвращаюсь к старым привычкам и безрассудности. Всякому человеку это присуще. Могу петь и не обращать ни на кого внимание, могу подстраиваться под музыку в плеере. Наверное, это "щастье" через "щ".
         Плохо то, что я стала уделять меньше времени писательству, а фотографиям больше.
Моя комната полный хаос с фантиками от конфет "золотые купола" и комиксами, но про конфеты я уже говорила.
          Возможно, мне бы хотелось полететь. Не важно куда и не важно откуда. Ехать в машине и высовываться из люка не то ощущение, как полет. А магия нереальна, значит полет... Какие то мечты должны сбываться.
         Жалко у меня нет USB кабеля. Смогла бы показать осень своими глазами, ведь тогда становится более понятнее, что я вижу.

Я верю, я верю, я верю, что феи есть...

за неделю:
Уголовное существо это то, что достигло 14, но еще не достигло 18. (ОБЖ)

Если у тебя плохое настроение, то, правильно, давай портить его другим! А это идея (общее)

Не поощряй родственника на покупку машины. Тебе ведь с ним ездить.

вопрос: Это так принято писать по ICQ "привет" если вы полгода назад послали друг друга к черту на куличики (это еще более скромно выражено). Удивляюсь людям.

        -Ты... когда плачешь, в общем... очень красиво.
-Размазаная по лицу тушь, волосы в клочья и красное лицо?
-За первую минуту тушь вся стекает, лицо розовеет, а волосы просто путаются.
-Угу, и линзы вытекают из глаз, которые уже стали красными. Бу, я вамп.

  Я просыпаюсь.
Я запиваю конфеты "Золотые Купола" молоком и думаю о том, что дома намного лучше, чем где бы то ни было. На полу книжки, одежда, тетрадки, листы.Все разбросано по старой квартире. "Уже старой"
     А ведь недавно я только начинала тут жить.

         Я очень люблю мультики, настолько люблю, что у меня в последнее время все связано с ними и с детством. Теперь ловлю себя на том, что не подстраиваюсь под чужое мнение. Люблю аниме и все. Люблю книжки и все. Люблю все детское и все. Наверное это прогресс. 
         Хотя в последнее время мне толкьо и хочется что, ходить с фотоаппаратом по улицам, сплошь усыпаным листьями кленов, ощущать кроссовками шелест листвы. Чувствовать ветер, вкус мороженого и читать книжки на лавочках. Это представляется образ, может быть. А может я вчера видела это наяву, если это была я. Не знаю, но по-моему если превратить свою жизнь в какую-то сказочную историю, будет жить легче. Разве нет?
          Сейчас я грмоко ругалась и говорила по английски просто для себя. Возможно, стало легче.
Как можно объяснить мою любовь к лягушкам? Именно к ишрушкам и всяким предметам с ними, но не к животным. Без понятия.

-У тебя красивые глаза когда ты плачешь и когда спишь.
-Стоп. Я сплю с открытыми глазами?

-Даже между дневниками бывают различия.
-Почему?
-А ты готова дать ссылку на свой личный письменный дневник?

          Возможно Нет.
Иногда люди стыдяться того, что писали или, что пишут. Почему-то мне хочется порвать все листы, где есть мой подчерк и даты с заголовком. Разве что за лето я готова ничего не рвать.
          Иногда бывает очень не по себе от того, что не могу высказать.
Вчера придумала сама себе вопросы. Как же было тяжело на них отвечать, словно человек не знает самого себя.
          Вчера была красивая осень. Жаль, я опять не взяла фотоаппарат. Хотя он бы и не поместился никуда. Вчера ехали с раскрытым окном в машине - карниз мешал. А остальное забито покетами. Кресла опущены, а я ударялась каждую минуту головой о потолок и сидела в немыслимой позе. Теперь я Реми, аля Рататуй.
          Но не всегда все гладко. Сейчас не могу даже объяснить что буду делать через пять минут. Наверное, именно за это и ненавижу неизвестность. Хочется выть под полной луной.
          А еще хочется осени, времени, мороженного и существа, который всегда был бы рядом. Кого-то вроде деймона (Филипп Пулман, "Темные начала").
         Мама хочет завести собаку. Я хочу большую, а она маленькую... Вот втихоря и делаю ставки, за сколько часов ее съест Бася (кошка). Пока остановилась на трех.
         В последнее время мне не с кем даже поговорить по душам. Если честно, даже здесь не напишешь что думаешь. Да и врядли с кем-то обсудишь книгу или фильм. Родителей уже достает, а поблизости больше никого. Снова закоченевние пальцы и босые ноги.
>>>Маленькая просьба. Если хотите, пишите: 89154325148..

-Ты птица в золотом мире.
-Почему?
-Потому, что куда бы ты не полетела, тебе везде будет несвободно.

"Ушел от нас ты слишком рано,
Никто не смог тебя спасти..."
(с могилы отца)

          Возможно именно ключевая фраза заголовка служит тому, что я уже не даю волю слезам. А может это из-за того, что всегда в детстве гооврили "слезами горю не поможешь" Не знаю. В любом случае вызвать у меня капли воды с солью очень сложно. Но это на первый взгляд. Странно, но я раньше не знала, что папе так много лет. Родился в 60 году. 13 июня. 47 лет уже, почти 48. А маме 35. Я так и не знаю, что их объединило, но что развело отчетливо помню. Вру, не помню. Только теперь знаю.
         Еще помню как умер дедушка, его папа.
-Мам, можно мне поехать?
-Нельзя, там дождь.
-Пожалуйста, я хочу с ним попрощаться.
-Я сказала нет. Детям там не место.
          Дождь. Первый раз был дождь, еще в тот день отключили электричество по всей Москве. Всегда дождь. Ну может в литературе и есть способ выражения эмоций через погоду, ну а здесь - совпадение.
На самом деле воспоминания моего детства можно пересчитать по пальцам (те что я помню) и те что я вижу на фотографиях. Странно, но детство мое это те моменты, где были вместе папа и мама. (Покупка пианино, пускай даже игрушечного, покупка большого оленя, тот момент, когда меня папа обжег нечаянно сигаретой, как папа привез нас в магазин часов и там подарил мне шкатулку).
          На самом деле я могу продолжать до бесконечности.
Стоит ли только будоражить свою память и мысли?
     Я лишь помню о том, что "умер" ассоциируется с "исчез", но не навсегда.

Недавно думала еще и о том, что будет написано на моей могиле. Речетатив песни "Смерть" просто не поместится там. Ловила себя на мысли, что хотелось бы посмотреть на свою могилу. Наивная.
          Просто как всегда хочется выделится, но не хочется устанавливать себе огроменное каменное изваяние, от которых хороших мыслей не бывает, лишь плохие и нечистивые мысли о состоянии погибшего.
>>>Вопрос во сколько вы засыпаете, будет уместен? Я лишь в два ночи... Кошмары одолевают.
Ммммм... *мысли закончились, а начинать новую тему нонсонс*

"Смерть это стрела пущеная в тебя,
А жизнь то мгновенье, что она летит до тебя.
Смерть это старуха, что бродит за тобой.
Когда подскользнешься она познакомится с тобой."
(Face2Face Смерть)

Жизнеутверждающие правила жизни, которые могут оказаться полезными и интересными (мне, по крайней мере).

• Помни, если тебя преследует чувство: «Жизнь идет как-то не так, я не занимаюсь тем, чем мне следует заниматься», то об тебя все будут вытирать ноги.  


• Никогда не воспринимай себя (как и все остальное, впрочем) слишком серьезно.


• Кроме жизни, которой мы живем, у нас есть упущенные жизни.


• Полное отсутствие жизни - это самый серьезный вызов, который может быть брошен человеку.


• Многие вещи кажутся невыполнимыми до тех пор, пока их не сделаешь.


• Даже если ты в тысячный раз рисуешь один и тот же круг, он может получиться у тебя чуть лучше.


• Страсть к победе пылает в каждом из нас. Воля к победе - вопрос тренировки. Способ победы - вопрос чести.

          И скучно и грустно
И некому руку подать

          Тем кто живет в Москве, и не обязательно за городом, знает это очень [300x210]страшное слово "пробка"
Иногда, даже пробкой нельзя назвать то, что им называется. Наверное, мы москвичи привыкли. Метро - единственное спасение от этого (но кто сказал, что поезда не могут останавливаться посреди тунелей минут на пять?) Но это им простить можно. Все равно красная буква М ( не желтая, в МакДональдсе вы не найдете спасения) является символом облегчения.
          Но что же делать, если попадаешь в пробку? Плеер, книжка, фантазия. Главное не нервничать. Всегда можно поговорить с близсидящими.
          P.S. В последнее время, по утрам, хочется заставить Эдика (водитель) нажать на тормоза и сфотографировать, сфотографировать рассвет, как встает солнце, какие чудные облака и птицы на проводах. Очень хочется, но почему-то забывается или не можется.
Люди немощны...

          Появился интернет. Хм, это существенный шаг вперед для моего скромного будущего. Главной проблемой до сих пор остается неустановленный фотошоп CS3. Ну нет у меня кода активации! *в сердцах ударяю по клавиатуре* Замучалась в каком-то смысле со всем этим. Но, все же усилия требуют жертв.
          26 книг. Двадцать шесть...
Это много?
           По-моему да, для одного раза. Зато теперь у меня есть дисконтная карта на скидку 3% (угу, стоило 3 года закупаться тоннами в этом магазине, а потом просто купить сразу столько книг за месяц - логика железная).
           Можете представить девочку под 160 см роста, которая пытается дотянуться до самой верхней полки? Хорошо, что мне принесли стремянку, хотя я упорно сначала не хотела залезать на нее. А теперь еще представьте стопку книг на полу. Представили... А как тащить к кассе эти книги? Правильно, меня совсем не было за ними видно. Но теперь у меня есть занятия по вечерам и ночам. Не всегда же мне быть в центре мировой паутины. Есть еще обязаности по нескольим параметрам и пунктам, например:

• редакция (печатать свои стихи)
• фотографии (отредактировать их и заняться разработкой сайта)
• книги, которые следует прочитать
• дневник, который следует посещать
• английский (по понедельникам)
• вторник и пятница оздоровительная физкультура, то есть походы на йогу и прочее, что мне пропишут.
• латынь (это если уже найдется такой репетитор)

          Не мало планов? Вот и я так думаю...

     -3
Такая мрачная цифра складывается у меня перед глазами, если не минус еще большее число (с)

     Желудок по-страшному бунтует, потому что насиловать себя не любит. Глаза упрямо смотрят на клавиатуру, нос замерзает, ноги лежат на тумбочке, губы в полуухмылке, брови нахмурены. Однозначно мозг снова работает и легкие вдыхают запах полусгнивших растений от недополивки. Что мешает взять лейку, сделать пару усилий и полить цветочки? Зачем оттягивать момент смерти? Все равно они погибнут, потому что некоторые товарищи дома не бывают вообще (намек на меня).
     Бумага. В клетку, в линейку - без разницы. Ручка, тоже сойдет любая. Сюжет в голове и...
Либо проза, либо поэзия, а может даже и художества.
Смотря что получится у того или иного обладателя какого-либо таланта. А у кого таланта нет... то можно закатать бумажку в трубочку и пропускать через нее ручку.

Пятак был того типа, который видит стакан полупустым, А Мамбо...
А Мамбо написал бы в стакан
(Новые Приключения Золушки)

     Сегодня плохое настроение. Я скучаю. Мое сердце просто разрывается от тоски по моему сказочному дому. Я снова в сети, я горю лампочкой он-лайн, но я не живая. Я живая только тогда, когда рядом Киба, Цуме, Хиге, Блю и остальные. Я жива только тогда, когда я Чеза.
     "Лунный цветок существует пока есть волки, а волки пока есть цветок"
Все взаимосвязанно. Все неразлучимо, как и в Wolf's Rain. Я очень скучаю. Нельзя описать то, что можно испытывать находясь вдали от настоящих друзей. Я начинаю терять себя, теряясь в огромном мегаполисе, зная, что никто не придет на помощь, потому что не узнает, потому что не придет.
     Очень много людей общаются со мной, дарят веселье, разговаривают со мной о других, но никто никогда никому не расскажет обо мне. Я просто знаю. Пока не спросят, он не расскажет сам. Я проверяла. Я не такая уж и интересная личность для остальных. Все мои "могу" и прочее лишь поддержка для них. Многим просто плевать, как и мне на жизнь, вот только им плевать на меня. "Проблема маленького человека" не помню в каком из рассказов кого-то.
     Впрочем, оно и не важно, если ты смотришь в коно и понимаешь, что тебе ехать и ехать до тех, кто тебе по-настоящему дорог. А дороги те люди, которые заставляют что-то внутри тебя (это называется душой) ёкнуть и захотеть быть с ними рядом. Пока что у меня только один такой человек и он об этом не догадывается. А кто-то наоборот себя переоценивает или просто делает вид, что ценит.
     В мире все запущено. Многие не хотят жизнь, а их заставляют, шантажируя...