Хотели ли вы когданибудь в жизни чегото очень сильно? Думаю мороженое с вишенкой, посетить Нью-Йорк и заняться любовью со знаменитостью не считается.. нет,я говорю о том, от чего сердце буквально выпригивает из решётки лёгких,прорывая плоть и вырываясь наружу ахах забылась немного.. и если вы отдаёте себе отчёт в том что вы это хотите и есть возможность это получить, на что вы готовы чтобы получить,то что хотите? как далеко вы можете зайти? готовы ли вы ни смотря на общественное мнение, советы и предостережения  близких, и просто ужасно сложное ближайшее будущее .. во имя получения того заветного ощущения владения тем,чего вы действительно хотите?

Вот я тоже так думаю.. Слишком часто говоришь как сильно ты этого хочешь,а когда дело доходит до дела, почемуто руки уходят в жопу,ноги подкашиваются а язык чешет глупые оправдания,от которых ни тебе,ни тем,кто так часто выслушивал нытьё о всех твоих "хочу" лучше не станет.. Тогда в чём же дело? либо ты не умеешь действительно хотеть чего-либо безумно и страстно.. либо ты трепло,которое создаёт иллюзию заинтересованности в чёмлибо..

Почему например все хотят секса? Да да,я утрирую - не все.. прошу возмущённых девственников романтиков успокоиться и занять свои места.. Чёрт надо было подумать прежде чем такое писать, ведь сейчас на меня повесят клеймо фригидной :DD Нет ну серьёзно..  это всего лишь одна из физиологических потребностей чёрт возьми, также как есть спать и остальные .. Я  получаю удовольствие от вкусной шоколадки,но слушайте,если я содам этой шоколадке культ и буду постоянно хотеть её есть.. и собственно вести нормальную шоколадковую жизнь, меня либо разнесёт, либо общественность подумает что я довольно странный человек,придающий так много значения материальному.. Да и культурно-душевное восприятие думаю бы страдало,если бы я каждый раз с наслаждением вспоминала бы все свои шоколадки,перебирала бы в памяти лучшие моменты с той или иной шоколадкой.. моя жизнь была бы скучна и однообразна.. разве в жизни нет ничего интереснее шоколадок? Тогда почему,чёрт возьми,все ищут эту любовь или whatever.. когда есть столько интересных занятий..( не буду перечислять,так как учитывая разрозненность интересов и предпочтений,я всего лишь сделаю жалкую попытку приманить вас заниматься тем,что интересно мне,и тем не менее не интересно вам ахах)

Почему все хотят машину? Это признак самодостаточности и высокого социального статуса? Благополучия? Богатой половой жизни и кучи денег? И обязательно какуюнибудь вольво и etc.  Почему не фургончик?O_o В нём больше места.. можно еду заныкать,да и потрахаться больше места,если уж на то пошло.. нет ..скажииите мне..а почему не упростить модель самолёта до минисамолёта,учредить цены на неё как на прилично дорогую машину.. станут ли кукурузнике в моде как личный вид транспорта?это и быстрее и круче.. Но да да,все конечно же скажут,что это комфортабельно,вы не зависите от общественного транспорта и в любой момент можете очутиться там где хотите,а ведь нет чорт возьми (фак,я слишком часто это говорю буду сокращать).. Во первых сраные пробки,во вторых зависите от бензина,в третьих если машина сломается посреди безлюдной пустоши хрен вы что сделаете,потому что в городе машиной занимался папа^^ . Ну и допустим ,что всё же в покупке машины есть плюсы.. Вот вы её купили и радуетесь..хмм..как долго? Вы получили то неслыханное удовольствие? стали счастливыми? Теперь вас ничто не может удручить и опечалить и раздражить,потому что наконецто вы обрели то самое счастье к которому стремились? Вот я тоже так думаю..

Хочу добавить.. пока может не стало поздно.. - все привидённые сравнения и примеры не мои сокровенные желания и даже (спешу вас огорчить) не ваши.. это лишь пример,и никакой конкретики они не подразумевают, так что любая мысль сравнивать их с собой ..лишь удручающая и беспочвенная мысль) Судите объективно.

смешно насколько долго можно себя обманывать ахах можно убеждать себя в том, что ты изменишься ,будешь стараться.. а хрен там.. все твои страхи никуда не уйдут и лишь будут гдето глубоко в недрах мозга..?! а потом в самый неподходящий, а может и .. всплывут..как раз в тот момент когда ты будешь готов сообщить самому себе,что вот он ты - новенький и совершенно другой,готовый ко всем невзгодам этого мрачного мира ахах

здорово ехать поездом ночью.. - когда ты пытаешься уединиться,смотря в окно и думая о своих маленьких иллюзиях, какая-нибудь пожилая женщина будет начинать с тобой разговор O_o нет,безусловно я могу поддержать тему о внутренней политике,экономике,ценах на продукты и то насколько велика разница между поколенями их и нашими,только wtf ?! неужели людям интересно обсуждать одно и тоже.. разве не интереснее узнать чтонибудь новое, то о чём ты никогда не знал.. и безусловно эта ещё не старая но уже в возрасте женщина,раскормившая себя пряниками и любящая смотреть танцы на льду и час суда гораздо больше осведомлена  в жизни и уж тем более является непререкаемым авторитетом..нет..мне этого не понять.. я лишь вежливо поддерживаю беседу..да и то можно сказать зачем? жизнь моя от этого не улучшится.. а рядом с тобой будет сидеть мисс  душа любой компании,которая будет громко смеятся над любой шуткой,которую вы не скажете,очевидно считающая себя неподражаемым эталоном красоты и моды, невзирая на платье срынка, с надписью сэкси ин да ньюйорк на попе.. и единственный человек к которому ты испытываешь чтото похожее на симпатию, это странная девушка, возможно немного сумасшедшая,возможно у ней просто приступы паркинсонизма,а возможно просто немного истерична и невротична.. whatever.. это милое создание,слегка покачивающее головой глядя в окно вызывает лишь улыбку.. нет,не снисходительную, а улыбку которую обычно вызывают милые сцены - ненавязчио целующиеся парень с девушкой,обнимающиеся старики,  описавшийся ребёнок etc.

и вот надо в такой чудесной обстановке тебе снятся такие сныO_o именно то,что ты зяпрятал кудато в глубину,закинул на самую дальнюю и безусловно не менее пыльную полку в библиотеке твоего разума .. какието тайные страхи,которые ты даже не замечал,а может просто не хотел себе в этом признаваться.. как бы там ни было..я прекрасно помню тот сон и вполне отчётливо понимаю что он означает,но нет в том нужды чтобы повторять его..я не хочу его помнить,не хочу анализировать и проходить через это..в жопу.. кто сказал что так надо? кто сказал что надо помнить не только хорошие моменты,но и плохие,ведь из них состоит жизнь,как неразрывно целое? официально заявляю - screw you and your lovers , you bad man..  что хорошего в том,чтобы перетирать и мусолить всё то дерьмо что происходило в жизни? не лучше бы иметь peanut в черепной коробке,ну думать ни о чём и радоваться жизни? ладно с орешком я перегнула,но чорт возьми,если бы существовали джины, и один такой вылетел бы из бутылки я бы загадала.. быть красивой,умной,успешной,здоровой , любить и быть любимой,богатой - нахрен в помойку.. я хочу только одну вещь - уметь радоваться жизни и быть счастливой. Thats all.

слишком много почему и слишком мало дельных ответов ахах

Adele из Хельсинки снимает свою маленькую дочь Милу, пока та спит. Адель пытается представить, что снится малышке, и воссоздать ее мир снов, при этом не разбудив саму Милу.

[показать] 

забавно..приснилось что я помогала человеку, похоже я всётаки была медик.. я атк толком и не поняла что у него за заболевание, но видно какието приступы сумасшествия,во время которых у него чернели глаза и он становился агрессивнымO_o а я его усмиряла ахах.. он даже меня укусил пару раз.. забавно что остальным както пофиг было,а я его поддерживала почемуто.. может хочется заботится о комто? не знаю.. обычно какаято странная эротическая ерунда снится..всякие человеки-львы ахах ... а тут.. впервые было действительно приятно проснуться,как будто на самом деле сделала чтото стоящее..

а потом.. неужели у меня настолько недостаток внимания,что я начинаю вести себя как капризный ребёнок,даже с посторонними людьми..ахах  фу аж самой на себя противно..всё время обижаюсьO_o ахах а может я просто злая и нервная.. и дело вовсе не в людях,а во мне..

больше не знаю что говорить) всегда знала..всегда было что сказать,даже когда нечего было говорить.. просто хочется молчать..наверное мои слова просто не могу помочь.. вообще никак аххах а молчать хорошо на самом деле..от этого ничего не случается..ни плохого ни хорошего.. ничего..

Молодые, стильные, веселые, независимые – такими предстают перед нами представительницы женского пола на картинах французского иллюстратора Софи Гриотто (Sophie Griotto). Яркие, легкие и воздушные иллюстрации француженки несут в себе дух моды вместе с капризами и прихотями повседневной жизни в мегаполисах. Софи Гриотто изображает красивые портреты изысканных, стильных, молодых, раскрепощенных и успешных девушек и женщин. Художница фокусирует все свое внимание на современной городской женщине, изучает ее внутренний мир и внешние проявления ее характера, подбирает подходящие ей аксессуары и наделяет поведением, которое составляет ее индивидуальность.
Хотя иллюстратор Софи Гриотто не использует много линий, она компенсирует это насыщенной цветовой гаммой, что делает ее работы еще более удивительными и живыми. Все, что нужно французской художнице для создания рисунков современных французских модниц – это графические карандаши и пастельные мелки. источник

[показать]

далее...

[показать]

Как весело..не смотря на то что день как всегда начался хреново - с мыслей а не больно ли захлебнуться в раковине?:DD

А потом хороша часть дня - всё вышло так как и хотелось..документы почти готовы,осталось только подать^^

Почему дети так тянутся к взрослым? не то чтобы я считаю себя взрослой ахах Просто забавно как они хотят,чтобы мы обращали на них внимание,прям всё из себя выжимают чтобы мы их похвалили.. я была вся в песке..дети рвали меня на части:D мамаши конечно же сидят и болтают на скамейках, не понимаю в чём понт?  помоему сплетничать о том насколько подорожало молоко в этом месяце и какой стул у их ребёнка,-абсолютно не интересные темы для обсуждения.. Максимум на что их хватает- это акричать на ребёнка если он поднимает какуюто гадость, или забирает игрушки у детей.. whatever.. я перестроила все виды замков ,которые только знала - тобеж маленькая горочка,усыпанная листиками,украшенная камушками и с воткнутыми веточками и  большая горочка, из которой впоследствии было сделано лицо злого человека,зубы я предложила сделать из окурков,за что впоследствии досталось ребёнку от мамы,что он гадость поднимаетO_o Наташа всякую гадость советует:DD если у меня будут свои дети,похоже их избалую..немного)

грустно стало от одной вещи..аж прямо очень грустно.. когда с тобой случается чтото на подобие такого,както не задумываешься об этом всерьёз,но когда с очень близким другом.. становится .. кажется что вы далеко друг от друга,и никогда больше не сможете понять друг друга и общаться как прежде.. что друг гдето далеко, он уже другой..  и ты ему больше не нужен.. особенно если это сестра

Мне холодно и страшно.. Я хочу домой.. А дома меня никто не ждёт..

Я хочу домой...а дома меня никто не ждёт.

Бежать со всей скоростью, которую ты только можешь развить.. Ощущение полёта, никто тебя не успевает рассмотреть, запомнить...да даже не замечает.. а потом ты останавливаешься.. потому что  твоей грёбаной дыхалке и непривыкшему к физическим нагрузкам организму, просто нет сил бежать дальше.. А тогда на тебя накатывает приступ слёз, и идёшь и рыдаешь взахлёб.. Странно но ты уже не думаешь почему, ты просто плачешь.. от жалости ли к себе, от обиды. от ненависти.. ты просто плачешь.. ещё не так поздно, но достаточно рано для того, чтобы на улице ошивались пьяные компании.. Не хочу чтобы кто-то видел и слышал как я плачу, и тогда ты снова начинаешь бежать. Когда ты бежишь, тебе не хочется плакать. Вот уже идёшь вдоль набережной.. запоздалые шашлыки, влюблённые парочки.. Никому нет дела до тебя и твоих слёз...а наверное в глубине души просто хотелось, чтобы кто-то подошёл и спросил - "что случилось?" - а ты просто расплакался бы в ответ ,а тебя бы пожалели.. Но ты просто продолжаешь бежать дальше, пока в очередной раз не закончатся силы...Ты идёшь...начинаешь успокаиваться...смотришь на свои руки, они все в синяках, а у тебя через несколько дней выпускной...и к чертям то что у тебя открытое платье и первый выпускной в жизни…и слёзы с новой силой начинают литься из твоих глаз..  зачем только думать о всём этом мирском и суетном…к чёрту выпускной, к чёрту университет...смысла в завтрашнем дне нету..домой ты не можешь вернуться…ты никогда не сможешь такое простить, по крайней мере ты так думаешь.. а ведь если завтрашний день не наступит, то и никаких проблем не будет..Многие говорят что суицидники трусы...я так не думаю...А представьте сколько надо смелости чтобы спрыгнуть с моста или перерезать горло,да не все эти тупые финтифлюшки с позерским резанием вен, а так чтобы сразу умереть...Так вот надо быть double трусом чтобы бояться даже самоубийство совершить...Об этом ты подумаешь впоследствии, когда будешь стоять на мосту.. А пока ты тухло бредёшь вдоль  набережной.. ты уже успокоилась...ни о чём не думаешь...-" Эй девушка вы ищите поебаться?"  - навстречу тебе шли две среднестатистические русские бабы...размалёванные как портовые шлюхи, вернее как среднестатистические русские бабы.. им было лет под 45,а за ними шёл среднестатистический русский мужик алкаш, в грязных штанах натянутых до пупка и без рубашки, улыбаюсь во всю ширину своего желтозубого, вернее нескольких желтых зубов  рта окосевшим голосом он выдавил из себя раздобренное - "Привеет".. Можно было просто промолчать и пройти мимо.. Но сказав "Нет.." ты идёшь дальше.. Тебя тошнит от этой ситуации.. неужели ты похожа на шлюху? Вернее зададим вопрос по другому, почему девушка, с размазанной косметикой в шортах, майке и кедах с синяками на руках, идущая вдоль набережной в 12 часов вечера вызывает у нас ассоциацию шлюхи? Почему все эти люди.. хотя это можно назвать лишь животным грязным чувством...думает только о нескольких потребностях - навалить побольше жрачки в своё брюхо, залить это всё изрядной порцией алкоголя и потрахаться.. Неужели у них никогда в жизни не было мечты...и когда они были маленькие...неужели им ничего не хотелось так сильно? Стать кем-то...добиться чего-то.. так почему люди превращаются в животных.. От переизбытка чувств и невозможностью с кем-то поделиться...к кому бы ты обратился в этот момент? Я думаю к тому, кто что-то большее чем просто мы, к тому,кто ты думаешь может решить проблемы...И почему собственно говоря он должен? Ведь твой друг не обязан решать твои проблемы.. мимо проходящий человек не обязан решать твои проблемы…да и вообще, почему кто-то кроме тебя должен их решать? А всё потому что ты слаба и ты трус.. и ты не в состоянии справиться…или же ты просто убеждаешь себя в этом…

-           Бог, зачем ты всё это делаешь? Как ты можешь смотреть на всё это спокойно… или тебе совсем всё равно, как и всем...Как ты можешь допускать

Кликаем мышкой по квадратикам (или прямо ведём не отпуская мышку), они начинают светится и красивые музыкальные звуки издавать — тон повышается снизу вверх. Если нужно вернуться к чистому полю нажимаем «пробел».

только не люби меня.. нет нет..только не это..делай что угодно,только не люби.. кому нужна эта любовь?:D мне весело гулять с моей  собакой..бегать по утрам,когда солнце ещё только встаёт..ходить по магазинам одной,выбирая себе одежду и обувь..только для себя.. гулять одной по городу.. читать книгу в парке,сидя одной на зелёной траве,не думать о том,что ты можешь запачкаться.. смотреть дома фильм,лёжа на огромной кровати,одной..готовить греческий салат на ужин.. одной.. есть хлопья с молоком одной.. иметь собственный мотоцикл спортивной модели, ездить на большой скорости ..наслаждаться ветром,бьющим в лицо,рассекать пространство.. жить в доме рядом с пляжем.. не тем пляжем где обычно гуляют загорелые красавчики и девушки,помешанные на похудении,и бледные уродики,к которым не липет загар и жирные пампушечки ,которые считают что естественность и макдональдс это не плохо.. а тот пляж,где нет людей, где  приятно гулять утром голыми ногами по песку и плавать  в волнах ..холодных.. а дома удобная мебель..ничего лишнего..хороший бар..много виски.. и не потому что это эпично..а потому что это стоит того,чтобы пить,а не размениваться по мелочам.. большая библиотека с интересными книгами и с ещё большим количеством просмотренных фильмов,не всех тех что ты просмотрел за всю жизнь,а те которые хочется смотреть ещё.. картины неизвестного художника на стенах..не то что модно и то что енится в узких и широких кругах,а то что нравится мне.. плевать на критиков..у меня есть свой вкус и своё мнение.. свои каракули я тоже повешу на стену.. много фотографий.. себя, хороших друзей.. не потому что все говорят "друзья".. я кстати только сейчас поняла,что действительно хороший друг,это ценность.. нельзя от него отдаляться.. друзей нельзя променять на знакомых..знакомым всёравно..им интересно с тобой пока им интересно.. только хороший друг будет слушать как ты идёшь и поёшь ,издавая несуразные звуки на всю улицу, только хорошему другу будет не в падлу поехать с тобой домой,когда тебе действительно будет пора.. только с ним вы будете веселиться над всякой ерундой. и только с хорошим другом тебе будет действительно всёравно куда идти..не в том смысле фто похрен,а в том смысле что куда бы вы ни пошли - в парк,смотреть на грязных белых медведей в зоопарке, где толпится куча людей,которым обязательно надо увидеть медведя,которого можно увидеть на фотке в интернете...whatever.. хорошо когда у тебя есть друг..конечно я не открыла истину ни для кого.. но для себя мне приятно это сознавать.. так на чём мы там.. фотография мам и пап.. как часто я говорила ненавижу..как часто это было заслуженно.. сейчас понимаешь что во многом они были правы.. опять я кэп..^^  но всёравно во многом нет..они не хотят так думать..ведь они старше и они родители..а я не могу обидиться на всю жизнь..как в фильмах.. пап подойдёт погладит меня по голове и скажет - просто чтонибудь скажет.. ты отвернёшься от него..а он тебя опять погладит.. скажет ,что всёравно любит тебя и уйдёт в соседнюю комнату.. а ты будешь плакать..не потому что ты плакса сопливая..а просто уронишь несколько слёз..потому что тоже любишь и пойдёшь в комнату,забыв всё то неприятное что тебе наговорили и попросишь прощения за своё поведение.. плевать что права.. родители хотят видеть ,что они правы,но главное не в том,чтобы доказать кто прав,а кто нет.. и далее -  фотографии сестёр, всё равно что постоянно брали одежду без разрешения, и теряли вещи.. скем ещё так искренно и глупо посмеяться лёжа на кровати,закинув на неё ноги.. а когда не спишь ночью перед экзаменом слышать как Олька бормочет во сне всякие несуразности..да вообще ..ни с кем в жизни нет столько тем посмеяться .. фотографии мелких конечно же.. вреднючка Андрюха и мелкая плакса,зато какой милашка,когда улыбается и бормочет Мишка.. несмотря на побережье рядом с домом - бассейн на внутреннем дворе.. маленький тенисный корт.. не для себя конечно.. так сказать в качестве интерьера.. а для себя площадка и кольцо для баскетбола.. гамак во дворе.. разбросанные игрушки во дворе..приглашать к себе друзей с детьми..надо же делиться тем что имеешь..а детям понравится.. но жить в доме непременно одной..никаких нахлебников друзей и знакомых.. надо и работу подходящую иметь..чтобы работать редко,а получать много..нет я не лентяй.. и не хочу халявных бабосов,я просто люблю жизнь и хочу ей наслаждаться,а не тратить всё время на работу.. не для этого она придумана.. естественно иметь серфинговые и дайвинговые принадлежности.. уезжать раз в полгода на волонтёрские работы или помогать сраной организации гринпис очищать нашу засраную планету.. ещё больше ненавидеть тупых понтующихся вегетарианцов  в любом их проявлении.. выращивать апельсиновые и лимонные деревья на заднем дворе.. а ещё ездить помогать голодающим детям в Африке.. а может к тому времени уже станет актуальным помогать

почему Наташ такой тугодум.. вот когда хочется чтонибудь написать - нет вдохновения.. а хочется) Какойто пустой этап жизни наступает перед летом обычно..

Мне трудно понять людей,которые говорят что нечем заняться.. это даже на оправдание не тянет.. Боже ,помоему в мире столько занятий,что всем и не перезанимаешься... проблема в другом, в том что не хочется ничем заниматься..а может просто нет настроения..

Здорово было идти под маленьким сломанным зонтиком под дождём) хорошо что дождь не очень сильный.. но без зонта вот было бы не так круто.. у меня намокло правая рука,а у друга левая.. неприятственное знаете ли ощущение,тело холодное становится в мокрой одежде.. но посню мы както бежали под сильным ливнем  - вот это было весело..особенно под истерику сестры:DD вот когда рядом ктото волнуется,тебя както обязывает не волноваться.. ты какбы становишься чтоли ответственным за ситуацию.. А по дороге мы встретили в переходе знакомую её мамы знакомой..както так.. она торговала цветочками,ну естественно и нам подарила букетик)) фиолетовые..душистая оливкое.. помоему так.. решили переждпть дождь в маккафэ,взяли кофе (естественно,это же эпически,сидеть с кофе,когда за окном дождь) , маленький динозаврик за кассой сказал что у нас красивый милый букетик.. а приятно когда тебе чтото приятное говорят) А ведь так просто сказать чтонибудь приятное..   а грубости у всех чаще вырываются

помоему самая важная и что главное, - единственная цель дневника - высказывать свои мысли.. Вот и возникает вопрос,- либо я так редко думаю, либо я не умею сформулировать свои мысли, либо мне не хочется делиться своими мыслями.. хотя последнее бред,учитывая то,что это последнее место, где о моих мыслях много кто узнает:DD

не знаю сыграл ли роль сушняк, после отвратительного дешёвого пива,которое я начинаю ненавидеть..чорт,похоже я превращаюсь в одного из тех людей,кто напиваясь начинает оправдываться и говорить что больше никогда в жизни не притронется к этой гадости.. ну да дело не в этом..на чём там я?  так вот... а может вовсе дело и не в сушняке,но я поняла одну истину,- нет ничего лучсше холодного стакана воды из холодильника.. а ещё лучше этого может быть только чужой стакан,оставленный кемто для личного наслаждения.. момент райского удовольствия ... нет ничего лучше воды,холодной воды^^..ну разве что вода с лимоном..

столько идей столько идей..и всему хочется научиться.. не буду ничего говорить,пока не осуществлю задуманное..так оно даже лучше..пока нечего сказать..

хочется провалиться и исчезнуть..вернее просто исчезнуть..а так вообще интересно можно? чтобы никто не искал,не звонил.. просто перестать заходить в контакт,в асю, выключить мобильник и оставить его дома пылиться на полке,а самой исчезнуть на месяц..или на 3.. но это впереди.

Не хочу казаться банальной -но время так быстро летит^^ уже 4 года прошло.. и пусть все говрят - мы будем видиться,встречаться,но ты то знаешь.. нет незаменимых друзей.. наверное друзей вообще нет..лишь иллюзия..каждый ищет взаимовыгоду,на этом и строятся отношения.. Так может просто жить так же как все и забросить совесть в дальний угол..может вовсе и не надо думать о других людях..хмм.. лишь секс и деньги.. ахаха самой смешно..почему вечно тянет на бред философствования..вернее до философствования тут далеко..но всёжк бред:D ненавижу людей которые строят из себя когото..ненавижу когда люди пытаются философствовать,хотя сами в этой жизни нихрена не понимают..ненавижу когда начинают учить те,кто сами плохо разбирается,и лишь только пробовал чтото,но уже считает что имеет право раздавать советы..ненавижу советы..слишком много ненавижу.. какой негатив.. говорят человек сам заряжает себя негативом или позитивом,не надо лишь повторять удручающие фразы,а приободрять себя.. какая же это бредня,...аа блин... а ведь работает..звучит как какаято психическая обработка мозгов - каждый день стоя перед зеркалом повторять себе - я красивый,я красивый или я успешный..или whatever... чего там ещё мы хотим..ахахах  или вот например говорят - что если часто смотреться в зеркало,быстро старишься,или - оно сосёт твою энергию - это моё любимоеO_o :DD или что мыть голову каждый день вредно или вообще мыться каждый день вредно,потому что мы смываем с себя якобы подкожную клетчатку.. блин это конечно хреново,наверно лучше вонять, подкожная клетчатка конечно важнее:Dили чтобы похудеть не есть после 18.00... ну кто сказал такое?а если спать ложись в час ночи? а про гастрит вы слышали,умники? это минимум..

уффф... ну почему мы всему этому верим? п о ч е м у..?? неужели нет какойто своей логики.. кто сказал что нужно слушать старших..они тоже совершают ошибки..так почему надо им верить?

Слишком много почему... вобщзе лучше не задавать вопросов.. почемуто людям не нравится когда им вопросы задают..

странно..вот смотришь себе вещь..любую..смотришь чтобы она была красивой, если это одежда - чтобы подходила,была прикольной,соотвествовала моде, была стильной.. а потом просто её носишь..просто потому что она тебе нравится,и ты чувствуешь себя в ней комфортно,а когда к тебе подходят и говрят какая клёвая вещь,ты говоришь спасибо,хотя за этим спасибо ты даже ничего не чувствуешь..тебе просто всёравно..тебе не нужна чужая хвала..тебе плевать считают ли твою вещь классной.. забавно..

признаться честно не смотрела ни одного Кошмара на улице Вязов... чутьё мне подсказывает что много я не упустила.. да и на этот пошла,за компанию, к тому же за меня платили,а когда за тебя платят,думаешь над ответом в 2 раза меньше,и решение обычно склоняется к

Всё оказалось немного сложнее чем я думала) Оказывается найти друга не так уж и легко..а что бы казалось проще? просто друг,для простых прогулок и весёлого времяпрепровождения.. а нет.. и все поиски увенчались лишь многоми знакомыми мужского пола,которые хотят встретиться.. а когда встретяться, почемуто надо сразу кидаться:D нет ну это конечно не плохо..но не для меня.. я себя вообще както плохо понимаю в последнее время, чего я хочу,чего хотят от меня? мой светлый мог затуманился..слишком много думаю:DD вообще было бы проще быть глупее..волнуют только так сказать потребности.. может я както неправильно себя веду?но я всегда говорю что мне не нужны отношения, всегда оказываюсь втянутой в нихO_o не хочу я отношений..все ищут любовь,а я нет..я тут поняла на досуге,что никого я не люблю,потому что меня родители не любили.. то есть не то чтобы,но так как должны родители любить своих детей.. ни разу за меня не радовались.. блин ну что я одна всегда за себя радуюсь,так не интересно:D а мои друзья за меня не радуются,они радуются за себя..вот почему?я же за них радуюсь.. я какойто левый чел..неужели я не заслуживаю хорошего друга?) хотелось бы верить что заслуживаю.. Хотя с какойто стороны понятно что меня никто понять не может,я и сама себя не всегда понимаю.. даже перечитывая дневник мне кажется что это другой человек писал..не я..совсем не я.. уфф.. наверно стоило родится парнем и стать холостяком любовником) только надо быть красивым мужчиной,а то смысла нет..не хочу быть задротом)вообще откуда берутся додики? я думаю это все изза родителей..чортасдва я своих детей буду любить,слышите,дети?)) никогда вам не скажу что вы ленивые уроды,и ничего не добьётесь.. обещаю вам вы не окажетесь в таком дерьме^^ так ну это планы на дальнейшее дальнейшее будущее.. вообще почему люди настолько примитивны,что неужели все сводится к простейшим физиологическим потребностям? нет девочка,тебя обманывали,никто не хочет тебя понимать и никогда не пытался, от тебя хотят чтобы ты была хорошей,правильной..не курила,делала уроки, не трахалась до свадьбы..родила детей .. или же чтобы ты была хорошей любовницей, всегда выглядела как будто- ну давай же раздень меня и трахни.. млм whatever что там ещё от нас хотят.. а ну да чтобы постоянно мыла полы и содержала кваритиру в порядке ,хорошо готовила и была бы хорошей хозяйкой и матерью, и ничего что это ведёт к разжирению,и потом бытовуха поглотит тебя и ты уже никому не нужна.. боже.. почему нельзя просто быть..едешь в автобусе а к тебе подсаживается убогий даун,это я не в смысле что вы мужчины,которые хотите познакомиться :D а всмысле реально даун.. начинает гладить руку и спрашивать как тебя зовутO_o а ты слушаешь музыку и тебе даже лень вытаскивать наушники,поэтому ты поворачиваешься к нему и жестами показываешь что ты глухонемая.. меня покарают когданибудь за мою злость:Dвот я решила - как круто быть невидимкой,можно даже не в буквальном смысле..у тое сть какую внешность надо иметь,чтобы на тебя не обращали внимания,а ты ехал себе бы спокойно и думал бы о том о сём.. ну всмысле на слишком некрасивых обращают -смеются и издеваются..злые люди, на красивых тоже обращают - вау какая красивая,и лалала дальше у всех мысли работатют в своих направлениях.. среднестатистической? всегда считала себя такой..но всё равно ктото смотрит..нелюблю когда на меня смотрят,чувствую себя не ловко когда оценивают,а потом начинают кривить улыбку и подкатывают с тупыми фразами.. наверное надо действительно быть невидимкой..хэй подкиньте рецептик ,сыворотку ну или чтонибудь,что седлает меня невидимой..есть идеи пишите -щедрое денежное вознаграждение обещается

болею уже почти неделю.. никогда не думала что буду так чильно хотеть на учёбу.. я наконецто помылась сегодня ^^.. душ..оо как я тебя обожаю..:D...уфф.. темпер 37 а чувствуешь себя как выжатый лимон..бее..

нельзя..нельзя смотреть целый день сериалы.. На данном этапе моей жизни я смотрю героев.. во сне я была Мэтом Паркманом.. там был Сайлер O_o слава богу я не лунатик..а не то ещё бы начала применять способности на сестре:D

а до этого мне писнился ещё более странный..но Олька долго ржала - вообщем сначала ничего интересного - я хожу брожу по учебному зданию.. потом я сближаюсь с молодым человеком, очевидно мой принц, и мужчина моих грёз,потому как было хорошо..а потом мы оказываемся в какомто месте - и оказывается,что он блондин и ему 8 лет...рядом его родители,а я ...барабанная дробь - его учительница по фигурному катанию и при этом я Пинк ?!? на этом месте wtf ? да да та Пинк,которая певица,не знаю при чём тут она..я от неё даже не фанатею.. я вообще ни от кого не фанатею,но её песни я даже не слушаю.. whatever .. урожайная неделька снов.. надо вернуться в прежнее русло..когда я спала мало и не снилось никакой белебердятины.. дайте уже таблетку,которая вылечит,пожалуйста!

[700x525]

идиото не курит, идиото балуется

[525x700]

*задумчивая и с сигаретой..ведь это сегодняшний идеал?)

[604x453]

wall of the hospital - f* the system of medicine

[453x699]

я глазами Нэстера Петровича *_*

я безнадёжна x) когда меня спрашивают чем я увлекаюсь ,мои любимые занятия... и тут я понимаю что ничем кроме просмотра фильмов и сериалов (ну хождение на учёбу не считаю занятием,скорее занятным времяпрепровождением) вообщемто не занимаюсь.. нет ну конечно я гуляю с друзьями,но ловлю себя на мысли,что хочется прийти и досмотреть начатое.. 

вокруг все ищут любовь или whatever..  нет,я не хочу отношений, нет я не лесбиянка (лезбиянка,- не знаю как правильно)... просто как только я представляю все вытекающие из этого обстоятельства..обязанности.. все это мутит..свобода шикарна.. почему  я родилась девушкой? из меня вышел бы шикарный холостяк.. Возвращались с практики, накрапывал мелкий дождик,я думала о чёмто своём,даже не вспомню о чём уже и смотрела на асфальт, на встречу шёл мужчина лет 30 с коробками...?!? поравнявшись с нами наклонился и сказал, после чего мне пришлось отходить от смеха наверное минут 10  - давай трахаться под дождём....  ахах уж не знаю что он этим хотел сказать.. но самое смешное во всей этой ситуации,это коробки,я представила себе как он в раскорячку с коробками пытается меня трахать под дождём :D.. нет это выше моих сил)) ааа я сдаюсь... люди странные..

а на практике сегодня было ужасно.. сегодня походу все с ума посходили.. хотя неудивительно..мы же в отделении неврологии работаем..ну да обычно всё спокойно..а сегодня одна женщина постоянно стонала,а потом разковыряла капельницу,чем расхерачила себе всю вену и залила всю постель кровищей,чем всбесила медсёстёр.. другой всё казалось что чтото у неё не так с капельницей и она постоянно задёргивала руки и капельница начинала протекать.. а третья вообще  думала что не может мочиться, и это при том что у неё в мочевом пузыре резинавоя трубка и моча отходит сама по себе O_o и при чём так натурально, она всё плакала и просила помощи..а мс говорили не обращать на них внимание,потому что у них с головой не всё в порядке..  единственное что во всём этом смешно это то что их руки к кровати привязыват галстуками (!) ... ксати не знаю почему но жалко не самих пациентов,я про тех кто лежат как овощи - не могут разговаривать, двигаться,самостоятельно есть... а их родственников, близких - когда они приходят у них на глазах выступают слёзы и они разговаривают с человеком,который толком то и ответить не может,а то и вообще даже никаких звуков не выдаёт,кроме стонов... Большую часть пациентов составляют старикашки.. Наверно я жестокая,но просто не понимаю зачем поддерживать жизнь,принимать какието лекарства, делать переливания крови когда тебе 78? жизнь и так не пойдёт в гору,зачем тянуть.. да да.. я бездушная скотина..а какже родственники,которым не всё равно на близких.. ну да.. они просто эгоисты.. не хотят отпустить человека,который только мучается.. Не хочу быть обузой для своих близких, лежать в больнице, не двигаясь и не в силе ничего сказать, чтобы меня кормили с ложечки.. не хочу чтобы меня оставляли из жалости...лучше умереть..

осталось 2,5 месяца до выкускного..я рада) хочу лето.. хочу уехать отсюда,чтобы потом соскучиться...хочу уехать от родителей.. от друзей..хочу новых ощущений, и старых..как ни банально - но я скучаю по морю.. по моему морю.. нежному горячему песку и холодному морю..хочу узнать новых людей,услышать много интересного.. скорее бы..а то чувствую себя ненужной.. 

[700x525]

почему нектороы люди умеют быть самостоятельными? наверное те,у кого это не получается,никогда и не получится. Опять ночь без сна, кофе в 11 часов вечера..не люлблю кофе... и курсовая...вот моё занятие на ночь..не очень то лестное времяпрепровождение взамен драгоценных часов сна.. Невольно вспоминаются просмотренные накануне ужастики и мерещатся шорохи :D ... даа... а самое что забавное,это то что голово больше не болит как прежде...спать вообще не хочется..вот только в маршрутке тошнило....наверное подумали что беременна)). А потом приезжаешь и тебе говорят - сдавайте курсовые, сейчас их будет проверять рецензист (ну или кто там) а защищать будете в пятницу. Хмм.. вот суки всю ночь не спала:D или...это дополнительный шанс подучить? всё равно я как только выхожу начинаю отвечать все мысли начинают слепляться в один большой комок,который уж не распутать.

как обычно очередь на 851, как обычно противные тётки, пролезающие без очереди... проезжаем мимо магазинчика, в котором как обычно играет музыка.. уже щас не помню какая,потому как не обратила внимания - это же как обычно..)) Стоим в пробке.. не знаю,но они меня почемуто не радражают даже..мне нравится этот момент пока я еду куда-то, как будто не хочется приезжать.. Но в этот раз мой юный мозг занимали не мысли...он сопротивлялся моему насильственному отношению к нему..он против лишения сна) Ну вот.. справа от меня стояли муж с женой, лет 35 я бы им дала.. целовали друг друга..так это романтично..ну да я не об этом)) напротив какаято странная школьница, не то чтобы странная.. вы смотрели фильмы про девочек подростков изгоев в школе? ну тогда я думаю вы могли бы себе изобразить..нето как мы привыкли как сейчас все одеваются - нет,не пресловутая клетчатая рубашка и кожаная куртка... - потёртое пальто, потёртый шарф и потёртые временем сапоги.., а ну ещё растрёпанные волосы конечно же... может это мне не даёт права называть её странной,тогда возможно ктонибдь мне поведает,кто читал по дороге домой учебник русского? чёрт возьми..у ребёнка не было детства.. ну вот.. а тут ещё зашёл и встал напротив мальчик, забавный.. по манере поведения ли.. потому ли как он подошёл  и положил руку на поручень..а может по трясущимся ручкам?)) вообщем из всего этого + несуразный пирсинг на губе свидетельствовало того,что он явно не очень уверен в себе... Окружённая весёлой компанией, изредка бросавшей косые взгляды на меня,я мирно погружалась в сон и сползала по стенке..через некотоорое время - подёргивалась нога и я просыпалась..я изо всех сил стралась не закрывать глаза,но это было выше моих сил)) В одно из моих пробуждений парень спросил у меня про остановку я ему ответила и продолжила спать.. Вышли мы на одной остановке, у него был такой растерянный вид .. Я спросила знает ли он куда ему надо,на что услышала невнятное - "не совсем" , ну добрая Наташечка конечно же сказала где это находится (как оказалось впоследствии я немного перепутала,но не в этом ведь суть дела?)) ..  и тут он выдаёт - а не хочешь погулять какнибудь?..это было сказано так непринуждённо,что не вызывало отвращения ни к ему ни к его поступку..то есть это не в том смысле,что " как все заебали клеиться" ,а всмысле,что это вообще первый раз .. Наверное я притягиваю к себе стариканов..просто я умею выслушивать их :D ...Он так волновалася, но это было даже мило...вообщето я скептически отношусь ко всяким там отношениям и подаванием ложных ндежд...но вообщем я не раздумывала:D ...хотя как ни горустно,мне всё равно позвонит ли он.. вообще чем я занимаюсь...какойто бред говорю... последнее время всё чаще..Если раньше я была уверена,что поступаю правильно и это давало мне силы и уверенности в себе,то теперь я вообще уже не знаю...не знаю во что верить, не знаю что правильно,а что нет..

так глупо) так глупо когда родители не уделяют тебе особого внимания,а потом лезут с советами и предложнеиями..нет это даже не глупо,это смешно:DD Нет,я их не виню) пап с утра до вечера работает, у мам тоже полно дел..в детстве они ходили с нами в зоопарки, цирки,всяческие музеи и прочая дребедень для развития детей... не знаю может я конечно не права,но я считаю неправильнозаводить детей просто так..то есть я не говорю что они нас не любят,просто мелким мама вообще не уделяет внимания.. 5 детей в семье..весь этот бред типо - оо как вас много, бедная мама как она там с вами со всеми справляется! она героиня..  оо да..sure she did.. а что там справляться то? Машка живёт в общаге, о ней вообще не надо заботиться, мне уже 18, я уже давно как поняла что что делиться с родителями маленькими радостями в жизни (да и проблемами ) вообще бесполезно...пап слишком занят работой и зарабатыванием денег,чтобы вникнутьв мои мысли и понять что нужно мне..а маме не интересно..как ни странно звучит( повторюсь - при 5 детях) - она эгоист :D ...они смотрят на всё со своей высокой позиции, это вроде называется опекой? они ходят уберечь от всего.. это глупо..потом то я всё равно буду жить сама.. Олька тоже не малыш, 16 лет это нормально..а вот мелкие, Андрюха, с которым мама не делает уроки,а потом орёт на него и наказывает почему он сам не делает..да чёрт возьми,он же ребёнок - ему охота поиграть,какие нахрен уроки? Мишка, - в 3 года детям должны уделять внимание, любить, дарить всяческие игрушки.. похоже мама просто устала..устала заниматься детьми..постоянные упрёки летят на нас - уложите детей, почитайте им сказку, свози Андрюшу в интеграл, приготовьте им поесть..и бла бла бла..всё это конечно круто,но я в свои 18 как будто своих 2их взрастила:D я не жалусю..просто я считаю что дети должны быть желанными..тогда какого хрена вообще их заводить,если не хочешь им уделять внимание и скидывать обязанности на старших детей.. да я вообще как упырь в свои каникулы вместо того чтобы развлекаться как все нормальные подростки,должна была сидеть с мелкими..а если 3 раза в неделю сходил погулять с друзьями,то вообще пиздец полный..как много ты развлекаешься:D

блин..эти родители..убивают своей любовью...:D ...хотя мама сама мне говорила,что меня невозможно любить,потому что я плохо с ней разговариваю и бла бла бла..отмазы))

хочу грейпфрут..хочууу жить в своей квартире со своей собакой.. и чтобы в Австралии непременно..я начинаю всех задалбывать с Австралией:D..будем мыслить реалистично - так уж быть,можно хотя бы грейпфрут на данный момент?:D ещё хочу в кино на ночной сеанс..надо посмотреть какие там интересные фильмы идут...

*ушёл читать детям сказки.. :D

очередной грузно пессимистичный пост.. если не хотите портить себе настроение или плюваться в моей адрес жёсткой критикой и ненавидением банальщины, лучше не начинать читать...вы уже начали? чёрт...

странно.. сколько лет живу, а до сих пор не могу понять зачем придумана безответная любовь..то есть не вся эта хуета с "ой я так тебя люблю,малыш,чмоки чмоки" а настоящее.. то есть когда человек действительно тебя любит и считает самым лучшим...

никогда и никто не говорил мне столько хорошего...что я самая лучшая,самая красивая..всё это конечно бред, даже не смотря на мою сверхкритичную самооценку...однако..он так считал..мирился с моими странностями..а терпеть мои выкидоны потипо - "А если мне ампутируют ноги и я останусь инвалидом,ты будешь со мной?" или "А если я стану жирной прежирной перестану заниматься всем и впау в депрессию ты все ещё будишь любить меня?".... да где я ещё найду такого человека,который вытерпит всё это...да.. можно спросить - так какого чёрта? в чём дело то? живите и будьте счастливы.. однако не всё так просто как кажется.. Любовь выше размышлений,она не обращает внимания на недостатки...а я его не любила..а самое дурацкое,что понимаешь это только спустя полгода.. целую неделю думаешь об этом,просыпаешься утром и засыпаешь ночью с одной и той же мыслью - "Ты его любишь?" Вот почему я даже себе не могу ответить честно..наверное я себе не доверяю. Ненавижу огорчать людей, однако жизнь складывается так,что заставляет делать людей то,что им тяжелее всего.. мне говорят - и хорошо,это неправильно встречаться с человеком когда не любишь...А я бы и не смогла..я не могу врать в лица, да кого я обманываю - Я вообще не умею врать! Меня всегда ловили даже на мелком вранье.. Да, а ещё я не верю в отношения - это очередной способ привязать человека к себе,а сесли любишь,то не надо слов,просто быть вместе.. Чувствую себя куском...особенно когда последние слова человека - " Я тебя люблю! ты самое лучшее что было у меня в жизни. Ты самая лучшая девушка из всех,которых я знал!Если передумаешь,я буду тебя ждать!" ..Чёрт возьми,я - кусок.. это не смешно..Всю неделю я пыталась собраться с мужеством и уговорить себя на то,чтобы встретиться и сказать это ему в лицо..и не смогла..наверно я слабак..но я бы не выдержала этого грустного взгляда...

просто слёзы сами собой текут..нет я не сентиментальный человек,а вам я это говорю,потому что вы не видите моих слёз..А он меня любит...хочется начать курить..сидеть гденибудь на траве в тени,когда будет тепло и курить,курить...

а знаешь я уже тогда почувствовал,что чтото не так..у меня аж сердце ёкнуло,я весь день ходил как говно..ещё мне приснился сон - холодно, ты сидишь одна на платформе в одной рубашечке, я кричу тебе - подожди, замёрзнешь, а ты спецом снимаешь с себя и рубашку и садишься на неё...а когда подъезжает электричка - садишься и уезжаешь, даже ничего мне не сказав (с) Рома

как это похоже на меня..

идёшь по дороге, ни о чём не думаешь  - просто смотришь на вывески магазинов, думаешь что скоро будешь дома, тебе даже просто не хочется думать о чёмто,просто потому что холодно и хочешь домой.. а впреди тебя идёт мужчина, такой среднестатистический мужчина в среднестатистическом костюме,со среднестатистическим портфелем, и вот он идёт со своей среднестатистической работы в свою среднестатистическую квартиру, к своей среднестатистической жене, которая приготовила ему среднестатистический ужин и ждёт его к столу вместе со среднестатистическими детьми...

что хорошего в том чтобы быть как все? ...хотя наверное чтото есть, никто на тебя не обращает внимания, ты можешь оставаться в полном одиночестве и никто не будет к тебе приставаять..я бы не хотела быть знаменитой..то есть это круто, было бы здорово,но я бы не хотела,чтобы за мной следили, приходилос бы давать какието слащавые интерьвью..и вообще кому нужны все эти названные друзья,которые используют тебя только в корыстных целях? даже здесь в дневниках мне уже не первый раз приходит приглашение в дневник..наверное я чегото не понимаю в жизни, это даже не приглашение в гости, в основном эти люди не представляют из себя ничего интересного,а в своих дневниках помимо цитирования "прикольных постов" и поздравления с 8ми мартами и новыми годами ничего интереснее изобразить не могут..а самое что смешное,что они даже не заходят на мой дневник, а просто высылают приглашение..нет ну я конечно была бы польщена если бы меня пригласил бы на вечеринку или просто мило поболтать за чашечкой кофе Киану Ривз или Вэнтворт Миллер, если бы Том Хэнкс или Роби Уильямс предложили бы мне сыграть с ними в боулинг..а так..

чувствуешь себя виноватым,когда рвёшь с кемто отношения..хотя по сути ты же не виноват, если ты не любишь человека и просто понимаешь что тебе абсолютно не нравится его характер,отношение к жизни и положению вещей в мире..всё правильно,ты всё обдумываешь, сопостовляешь все факты и приходишь к выводу, понимая что ты делаешь правильное решение и...всё равно чувствуешь себя виноватым.. наверно за каждый раз когда ты бросаешь когото у тебя на счету образуется задолженность, и через некоторое время,когда ты думаеш что ты счастлив приходит время платить по счетам..грустно..в очередной раз убеждаюсь что одному быть гораздо проще,а отношения это просто очередная возможность привязать человека к себе и делать из него того,кем ты хотел,чтобы он был.. ненавижу жаловаться,ненавижу людей которые жалуются... мне нехорошо...скорее бы уже покончить с этим

как обычно длинющий пост и мысли вразоброс ... typically me