Медленно и мучительно вы убиваете все те хорошие начинания,что есть во мне. Когда мне нужна поддержка вы всё портите своей опекой. Мне не нужна ваша забота, ваши переживания о том,что ещё даже не случилось, мне так же не нужно чтобы вы решали проблемы за меня, давали мне деньги, и о советах я не просила. Мне нужно право ошибаться, и мне нужна поддержка. Это так много? Может я просто прошу невозможных вещей, а может я просто прикрываю этим своё бездействие? Я не знаю как выйти из замкнутого круга, потому что он замкнутый ..чёрт возьми.

Боже,я бы всю жизнь жила бы в отелях и гостиницах. Свежие полотенца на кровати каждое новое утро, из мебели - кровать, шкаф, телевизор и мини-холодильник.. ещё 2 стула.. Так бы и жила. А другую свою жизнь я бы жила на побережье,в уютном доме.. Я даже не устаю перечислять снова и снова как бы это было, каждый раз появляется что-то новое, но в целом общие черты сохраняются, становясь лишь ещё лучше.. Есть ещё несколько жизней. В одной из которых я жила бы в центре шумного города в огромной квартире-студии, в другой - в маленькой квартире на окраине города, ещё, - далеко от всех в деревне.. В каждой из этих жизней я была бы кем-то другим.. Вот я журналист, а здесь я рисую комиксы, тут у меня семья - дети и муж, а тут я живу одна с собакой, тут у меня полно друзей, в другой я врач, а в той я режиссёр ,актёр и постановщик.. ещё у меня свой винный магазинчик, или книжный? Не знаю, так сразу сложно сказать..

Мне всегда было трудно выбирать. Ванильный или кокосовый? Шоколадный я не любила, поэтому выбор казался проще.. Потом я поняла что шоколад это нечто такое многогранное, просто нельзя его взять и вычеркнуть. Выбирать стало сложнее. Но с детства мне говорили - "выбирай что-нибудь одно", "у тебя не может быть всего и сразу", "ты не можешь всегда получать то, что хочешь", "нельзя быть таким эгоистом", "давай не будем обижать остальных? победила ничья^^"... Чёрт, никакого развития индивидуальности, подавление, уничижение, коллективизация.. Мы живём во времена лозунгов!?

Все хотят для меня лучшего! Так они говорят. А что в итоге? Где ваше лучшее? Может просто не надо ждать ничего ни от кого, правда тогда ты превращаешься в циничного бездушного человека,который никому не верит, но может только так?

Кстати, сегодня неплохая погода для кино )

Управляем мышкой, приближая или удаляя кружки относительно центра, либо центр относительно кружков: 

Я буду жалеть об этом

Не знаю кто выбирал это вино, но он явно в этом не разбирается. Пол-часа, ПОЛ-ЧАСА я открывала бутылку. Как и все дилетанты в этом деле,я использовала метод "пропихивания пробки". Оно было слишком сладкое,если пить медленно,маленькими глоточками,как бы наслаждаясь им , что абсолютно невозможно по определению,то даже не очень тошнотворно, но желание как можно скорее покончить с этим, превысило полное отвращение и некую тошнотворность сего продукта. Напиваться надо после Наташ,после.. 

Кто думает что секс по интернету -  редкостная хрень, поднимите руууки вееерх... я этого не увижу ,а значит не расскажу,а значит ваш ответ останется анонимным ^^ Я ценю анонимность, но я скажу вслух что не понимаю секс по интернету >< Это очень странно,очень,очень, очень...ахахах Но на камере половина моего тела выглядит неплохо,а это хорошо ахах Я разумеется про верхнюю половину+ она осталась довольно целомудренно прикрытой бюстгальтером ахахах, я ещё не доросла до более извращённого уровня... да и думаю что всё это чертовщина ...да чертовщининая чертовщина... Чёртово занятие.. Вот мой вердикт,- когда нельзя потрогать,то и смотреть не интересно.

Сложно делать вид что ты не пьяный,когда ты пьяный. Лучший способ молчать. Всякая хрень в голову лезет. Люблю скидывать штучки с балкона,особенно когда это 10 этаж, особенно если это пустая бутылка, особенно если она упадёт перед кем-то и разобьётся вдребезги... я контролирую себя, поэтому это произошло лишь в моём воображении.. плюсы взросления?! Я контролировала себя в состоянии?! Мне нравится быть в состоянии. В состоянии чего-либо,- равнодушия,радости,пьяности, грусти, недоумения,стеснительности. Мне нравится это выражение..  Ну и как подобает всем пьяным чрезмерно-эмоциональным плаксивым девочкам, надо было сделать какую-нибудь фигню,о которой назавтра будешь жалеть... Как ни странно, я не жалею ни о чём,и проснулась в отличном настроении.. в 8 утра.. Чёрт мне нравится просыпаться пока все ещё спят,чувствую себя fu ing awesome superman Почему надо добавить fuing чтобы звучало... звучней? Так ведь лучше звучит... 

Нет,я не повзрослела.

Ах даже грустно когда нету рядом её,не у кого взять одежду... а своя одежда вдруг кажется абсолютно неподходящей,и не знаешь что одеть.. Почему своя одежда всегда кажется хуже? 

Мне начинает нравится быть одной хаха Чтото в этом определённо есть. 

Лучше в праздник быть одной,чем с людьми,с которыми не интересно,подумал Наташ и отправился в центр. Надо отметить моё необычное умение нарядиться в праздник...во всё чёрное ахах В своё оправдание могу сказать,что на мне был пёстрый шарф,да ,а ещё коричневая сумка. С полной уверенностью хорошего дня и предвкушением антисоциальных действий я продвигалась вглубь центра ( такое словосочетание имеет место быть?). Было много хлеба и зрелищ,в прямом смысле этого слова. Наконецто они решили использовать своё мастерство делать вкусный хлебушек во благо,- было палаток 10,только на одной улице,где делали и продавали различный хлеб. Толпа серых масс,как и полагается толпе серых масс,скапливась у каждого маломальски интересного события. Люди не любят платить,это факт. Почему они не понимают,что за представление надо заплатить,и считают себя великими добродельцами,если положат пару копеек актёру,танцору или музыканту. Это же адовый труд,стоять на постаменте,вымазав себя в серую краску, неподвижно около 3х часов,лишь изредка делая пируэты изображая балерину. "Ой,она настоящая,видишь шевелится? - А давай подойдём,пнём и убежим?" Что за логика?

Каждый пытается урвать кусок пирога в день города,от пирога дня города ахах Могу сказать наверняка.-латышские песни - атстой.. Даже если их играют милые мальчики с классными причёсками,в синих пиджаках.. нет,всё равно отстой... конечно они попытались исправить положение сыграв пару роковых английских песенок,но что это меняет? Они не были так хороши.. Я злая,они же старались ахаха

Все пришедшие делились на  2 огромные массы (смешанное я не беру в расчёт) - те,кто пришли за культурным развлечением,и те,кто пришли напииииться. Думаю не надо быть кэпом,чтобы догадаться в какой группе людей больше. Хотя это конечно зависит отвремени суток,потому что пить обычно выгребаются к вечеру. Поскольку я была одинокий одиночка одиночество, после того как я утомилась от "культурных увеселений" я побела прямиком в магазин,чтобы купить апельсинового сока и шоколадку, вообщемто я собиралась купить шоколадку,но заместо этого я купила водкy.. Песок неважная замена овсу ахаха W/e Со своими вновь приобретнными покупками я побрела на центральную площадь,где был концерт симфонического оркестра, и уселась на ступеньки. Как все уважающие себя граждане,я не хотела обескураживать сидящих рядом со мной своей бутылью,посему я поместила ликвор в "алкопакетик из американских фильмов". Отведав немного этого волшеьного зелья,я поняла,что более я не смогу влить в себя ни капли сего прекрасного напитка,ибо латышские умельцы хлеб делают лучше чем водку... Рядом со мной бегало маленькое девочка, которой было интересно что у меня в пакетике,на что её мама любезно предложила ей не мешать тёте кушать. Ахахах наивное создание,не столь осведомлённое в американских блогбастеров,ну кто прячет еду в пергаментный пакет? Ну скажите мне.)Попытка напиться провалилась и я побрела обратно. На том месте,где я столь безуспешно и столь много раз пыталась увидеть того человека,был другой человек. Не то чтобы это был плохой человек,просто это был не тот человек. Но за неимением дальнейших планов я остановилась там. И как и предполагалось,когда ты сидишь,один,с грустным видом, к тебе обязательно ктото подойдёт. И подошёл,и скрасил вечер одиночества. Чёрт это навиная честность просто умиляла.А ещё такая вдохновлённая восторженность моей персной ахах День прошёл неплохо,миссия выполнена.

Хорошие люди делают нас лучше,добрее.. а плохие,а чёрт с ними.

Все думают что можно говорить что угодно,и при этом всё будет в порядке. При этом есть какой-то лимит говна,оторого можно наговорить человеку в день. А ещё есть лимит количества человек, которые могут наговорить говна тебе в этот день. Было время,когда сколько бы говна не случилось,засыпая с жалкими слезами на глазах, ты просыпался и начинал новый день, как новый,как будто ночь и сон стирали все воспоминания. Всё опять было отлично. Сейчас я просыпаюсь, и всё всплывает в памяти. Я не хочу быть гордым,просто быть хорошим тоже надоедает. А ещё терпеть всякое говно и при этом оставаться в хорошем настроении и пытаться поднять его другим, уже давно не мой конёк. Хочется тупить и писать,- как все меня задолбали, но я же не маленькая девочка, поэтому не имею права. Почему вместо правильного варианта я выбираю этот? Это гордость такая? Может я просто устал?  Когда мама сказала что не хочет меня видеть ,что я просто эгоистичный человек,который отдыхает за счёт других,я не обидился, я даже не стал обламывать себя в удовольствии,- я развернулся и пошёл на море. Люблю море. Одному было не так весело,но было спокойней,а спокойствие я ценю больше. Сейчас она звонит и говорит что была не права, просит вернуться ,хочет чтобы я отдохнул.   К тому же, думаю папина сестра не очень поняла всего этого юмора,и почему я не приехал. Я хотел отдохнуть,хотел сходить в аквапарк,хотел поговорить с тётей и дядей,выпить вина,пожить в доме.. Но просто нет никакого шанса теперь,я не собираюсь ехать обратно просто потому что ты передумала.. лучше бы ты заткнулась ,мне не нужны твои извинения. Лучше бы ты молчала ,мам,как обычно, ты никогда не считаешь себя виноватой,никогда не просишь прощения,и это норма,я к этому привык. Я бы считал тебя виноватой,ты -меня и все бы были счастливы. Теперь, когда ты так унижаешься, и плача просишь туда вернуться, я просто ненавижу ... не тебя,а эту ситуацию... Вы никогда не думали прежде чем говорить,дорогие родители,соотвественно и нас этому не научили. Шанс был когда мы сошли с электрички ,не надо было злиться, не надо было потакать своей гордости,надо было остыть. А ты сказала,- едь обратно,я вообще не хочу тебя тут видеть. Потом я развернулся и ушёл. Это не глупая гордость,это просто больно и не приятно,это нельзя исправить никакими идиотскими извинениями,никаким аквапарком,и даже тем,что ты попросишь прощения ,мам.Я уже уехал,нельзя просто вырвать слова из памяти.  Я даже вас в друзья на фейсбук добавил ахаха Разве это не ирония? Какой подросток, на всей планете, станет добавлять своих родителей в друзья? Но нет ,мам,мы не можем быть друзьями. А самое обидное даже не то что ты сказала,а то,что, я тебе не верю, или не хочу верить,это не важно. Может тебе стало неудобно перед папиной сестрой,а может, тебе не о чем с ними разговаривать,и я нужен там для разбавления обстановки,а может с мелкими некому посидеть и приглядеть за ними,это всё не важно... Каким бы человеком я ни был, а я не плохой человек, я заслуживаю,чтобы ко мне относились хорошо. Чтобы у меня просили,если хотят чего-то от меня.. Это моё чёртово время,моё чертово тело,мои действия,если хотите,чтобы они были направлены на вас,надо попросить. А ещё есть родственники,которые обязательно хотят помочь разобраться в этой ситуации,ведь их цель -  чтобы мы помирились.. Какое к чёрту помирились,когда независимо от того кто сделал плохо,виноваты все кроме родителей. У меня сейчас настроение сапожника,который матерится без повода, и как каждый приличный сапожник я хочу нажраться . Если во мне и есть чтото хорошее, вы очевидно поставили цель избавиться от этого.. конечно же нет, скажете вы, но вы делаете всё, чтобы это было так.скажу я вам. В конечном итоге я делаю то,что вы от меня ждёте. Я уступаю место в  транспорте незнакомым старикам,а для родных не могу сходить в магазин. Я лицемер? Все говорят что человек сам делает себя,что то,чем он становится, это лишь его заслуги и его ошибки, всё это такая ложь.. То,чем я становлюсь,это лишь воздействие на меня людей, я не хочу никого ненавидеть и быть гордым. Когданибудь когда я захочу настолько причинить вам боль,насколько это возможно,я дам вам прочитать это. Вы так смотрели когда мы делали чтото плохое на ваш взгляд,я до сих пор испытываю чувство вины,когда делаю чтото не так,а ещё я испытываю чувство блаженства.когда меня не ловят на этом самом. Каждый раз когда вы поступаете как глупые ровесники, вместо того чтобы поступать как мудрые родители,я, в свою очередь делаю  чтото плохое.. вы об этом не знаете,но как бы сказал психолог,которого у меня никогда не было,- это чтобы привлечь родительское внимание.. нет чёрт возьми, мистер психолог,это для того,чтобы причинить им боль.

Зато теперь,когда все отсюда хотят уйти,во мне проснулся живой интерес и азарт хахаа что за дурацкая привычка делать всё наоборот?! 

А надо всеголишь то не обращать внимание на то,что тебе говорят..Нельзя быть чувствительным.

Почему такие простые вещи приводят нас в неописуемый восторг? Мы видим в них себя? Это так смешно? Просто это так и есть,но никто до этого не осмеливаля сказать? Я ненавижу выносить мусорник,потому что он вонючий,грязный и тяжёлый...

Одной быть одиноко. Что вы делаете когда вы один? Я смотрю фильмы,поэтому я так часто смотрю фильмы. От этого тоже устаёшь, да и фильмы уже заканчиваются. С каждым просмотренным мной фильмом, фильмов становится всё меньше. Значит когданибудь наступит день когда это занятие изживёт себя. 

А что делать когда ты оттолкнул от себя всех друзей? Нет они не такие гордые как ты..Они поймут ,он  простят. А без друзей плохо.Нельзя просто вычёркивать людей из жизни,просто потому что они обидели,или делают чтото не так как ты бы хотел.. Жизнь не зря сводит с тем или иным человеком,не зря. Все они по особенному относятся ко мне, со всеми из них связано чтото особенное.. Хорошо когда есть время всё переосмыслить. Надо поднять старые связи (ахах звучит ганстергски). Я люблю своих друзей.просто наверное боюсь себе в этом признаться.. чёрт зачем новые друзья,когда старые такие классные? 

Когда ты 6 раз приезжал в город и бродил в том месте, чтобы встретить того человека,а он всё не приезжал.. ты думаешь - чёрт,ну неужели я такой лох,что просто надо сдаться? Неееет, ты идёшь в бар. И напиваешься... сидром ахаха рисуешь и пишешь,не останавливаясь... гдето час ... потом не оставив на чай,хотя если бы ты находился на их месте,то по любому наделся бы на чай, бредёшь шатающийся,но довольный... по дороге ты сознаёшь,что хочешь потратить оставшуюся сдачу,которую поленился засунуть в сумку, заходишь в киоск, сразу же берёшь чипсики,а потом видишь её - эту обоятельно аппетитательную шоколадную шоколадку... денег у тебя хватает только на одно из них.. и ты недолго думая,засовываешь шоколадку в карман,платишь за чипсы и выходишь,с чувством собственного достоинства и неимоверной гордости за свою ловкость. Боже, как вообще можно гордиться таким? Ненавижу есть в общественом транспорте, но ты же чертовски пьян ,да ещё и трепещишь как сопливый подросток перед тем фактом,что дома могут пропалить,и не избежать беседы об алкоголизме... А вернувшись домой ты засовываешь в себя арбуз,да да - засовываешь,просто потому, что он вкусный и завтра его не останется.. В чём подвох? Это скорее вопрос на уровне мозговых волн,которые по идее должны развернуться и достигнув подкорковой коры мозга отразиться и осенить меня гениальной идеей-ответом. Я не понимаю себя.

Если бы я точно знал что правильно, скорее всего поступал бы правильно. А я не знаю, и никто сказать мне не может.

Думаете японский шампунь это достаточно хорошо? Потому как продавцы очень яростно убеждали меня в том,что шампунь за 1000 рублей намного лучше и практичней шампуня за 400 рублей. Ну я даже не знаю ребят, содержание - лаурилсульфат,пропиленгликоль.. везде одинаковое. Но они были оочень настойчивы,как будто знали со 100% уверенностью,что именно этот шампунь, и никакой другой, лучший. Когда же я обратила внимание что он anti-aging, а я, собственно, ещё не вступила в эту возрастную группу, девушка с не очень приятным запахом из ротовой полости,начала убеждать меня что это всё неправильный перевод, "Вы же сами понимаете, - японский ,корейский, все эти их иероглифы" Разумеется я это понимаю, ещё я понимаю,что ожно какбы просто написать антивозрастной,даже если он не содержит никаких магических антивозрастных ингридиентов,но я не понимаю,зачем мне втюхивать дорогой антивозрастной шампунь,когда можно втюхать дорогой обычный шампунь? Anyway...

Послезавтра я уезжаю. Я люблю уезжать, это когда ты оставляешь чтото старое,а взамен получаешь новое. Besides, поездки всегда чтото в тебе меняют, обычно в лучшую сторону. Мне это сейчас нужно. Каждый год наступает момент,когда это становится слишком нужно,настолько нужно,что тянуть с переменами уже просто нельзя.. К тому же нельзя просто выкинуть чтото из своей жизни, я люблю этот город и всегда буду туда возвращаться,не потому что я там родилась.. я даже не чувствую этого,а потому что я там чувствую и как много с ним связано,это не просто громкие слова. Это город,в котором я хожу босиком,это город чистых тихих улиц, это город моря, город,в котором я не жалую попасть под дождь,город,в котором у меня нет обязательств и привязанностей, город,в котором со мной случается хорошее, город,в котором живут люди,которых я уважаю и люблю. Тем не менее на некоторых пунктах назначения нельзя оставаться слишком долго,потому что тогда ты начинаешь скучать по тому месту,от которого ты так старался убежать.

Для меня новый год наступает не в январе,а в сентябре. Школа мать её... дурацкая привычка. Новый год,новые цели,новые возможности. И как бонус - новые разочарования и потери. Whatever,встречать его надо негром и с широкой белой улыбкой на лице. *в данной фразе не подразумевается расизм

Дорогой друг.

Забавный факт,- я знаю как начать это письмо,но не знаю как его продолжить. Я даже знаю что писать в середине,но не знаю как начинать. Почему в жизни всегда нужно делать выбор? Конечно она становится интереснее,и всё же. Я бы не хотела выбирать между тем,чтобы никогда больше не общаться с тобой и тем,чтобы сделать вид что ничего плохого мы друг другу не говорили и написать как ни в чём не бывало - привет,как ты? Я отчаянно пытаюсь to get rid off all wise thoughts. Всё что я читаю,всё что я где-то когда-то слышала,я не пытаюсь последовать этому совету.. Я забываю его. Я не знаю как я могу просто смириться с тем,что ты любишь её. Я не могу быть второй, actually я не хочу быть второй. Мне не важен тот факт, что она поступила с тобой ужасно.Наверное это эгоистично,но мне действительно всё равно.Ведь не смотря на это я всё равно буду неким "заместительным ингридиентом", чтобы ты не говорил,я буду лишь способ отвлечься и не думать о ней. Каждый раз когда в рвзговорах будет всплывать эта тема, я буду вспоминать о ней,ты будешь вспоминать о ней,я буду вспоминать,о том,что ты вспоминаешь о ней...В детстве я добивалась первого внимания шантажом, обидами. Мне это отвратительно .. прямо чувствую внутриличностный конфликт..изменилось только то,что теперь я понимаю,что это плохо и неправильно. Мы взрослеем.. теперь всё не в первый раз,уже был первый поцелуй, первая любовь ..Это никуда не девается.. А может ты просто сам не хочешь отпустить эту идею? Да так оно и есть..тебе нравится ощущать страдание. Все мы извращенцы. Это, как когда у человека уже есть багаж,от которого нельзя избавиться.. Чёрт возьми,я черпаю истины из сериалов. Я не права..я знаю ревность не может существовать если любишь... наверное если бы я любила тебя очень сильно я бы не задавала глупых вопросов и не сомневалась бы.. я хочу поиграть,давай поиграем? Ты сильный, можешь изменить мои взгляды на жизнь,будешь говорить мне вещи,которые действительно имеют значение,вещи,от которых всё твоё сознание переворачивается и ты веришь что есть хорошее... иногда ты будешь зол на меня,за дело,ты будешь говорить злые вещи,чтобы заставить меня задуматься.. нет не для того чтобы обидеть,хотя ты будешь делать вид что именно за это.. а я? я буду слабой,я не буду тебе верить, хотя даже ты так стараешься, и тебе это сложнее..ты меня просишь об этом, ты даёшь мне это.. а я не буду брать.. я буду хотеть большего..буду ревновать,буду говорить тебе злые вещи, чтобы сделать тебе больно,у меня это хорошо получается.. у меня было слишком много практики. Каждый круг,это замкнутый круг,- тебя обижают,а ты не подаёшь виду что тебя обидели,ты не перестаёшь общаться с этим человеком,хотя он не достоин твоего общения..ты опускаешься до его уровня - ты обрачиваешь против него то сокровенное,чем он с тобой делился... Для меня ничего не стоит сказать такое,после чего слабый человек будет плакать и ужасаться моей жестокостью,а сильный впадёт в такую ярость что не сможет сдерживать себя от того,чтобы меня ударить... 

А теперь скажи мне, кто из нас слабый?

Я лишь делаю вид что я несчастная, глупыш. На самом деле мне нравится положение вещей.. гдето в глубине души мне нравится быть несчастной. Ведь тебе не нужно моё извинение,не так ли? Нам обоим оно не нужно.. Я знаю что учше было бы исчесзнуть,это всегда срабатывает. Я не могу смириться с тем,что всегда будет человек,котрого ты любил и любишь...

Прошу тебя простить меня. Я не смогу быть тем,кого ты видел во мне. Я не буду хорошим человеком,я не буду поступать правильно,пусть даже я лишу себя возможности на счастье и любовь.. в конечном счёте мне просто лень..а ты даже не подозреваешь насколько мелочным и жалким может быть человек.. Даже со всей твоей ненавистью в сердце и тем плохим что ты сделал,ты и рядом не стоишь с моими мыслями и поступками..Я ещё не сделала ничего ужасного,но я думала так много об этом,что только от одних мыслей я чувствую себя в аду. Почему я просто не могу верить тебе?Меня раздражает твоя беспечность..и в тоже время это,то что мне нравится в тебе. Тебе как будто всё равно что между нами страны ,как будто ты можешь просто выйти из дома и встретить меня... а может ты просто смеёшься и всё это для тебя не всерьёз,потому что это не всерьёз... а мне надоело веселиться,я хочу чтобы жизнь была по-настоящему.

Вы когда-нибудь засыпали с улыбкой на лице?Это называется состояние ничем неограниченного ощущения счастья. Никогда раньше я не мечтала так беззаботно,так не испорченно... (чёрт,это прозвучала немного пошло хаха). Вы когданибудь представляли свою свадьбу? Почему я спрашиваю? Многие бы сказали, - каждый когда-то это делал, лично я не представляю как можно себе представлять такое..эм.. как бы это сказать,- без главного компонента, так как не может быть торта без клубники со сливками, блинчиков,не политых шоколадной глазурью или мёдом ( мы сейчас говорим об идеальном совмещении продуктов, естественно что без этого,блинчики просто не имеют смысла хаха), так не могу себе представлять свою свадьбу без жениха.. вернее с оболочкой жениха,но не конкретным человеком.. Как это вообще возможно,в моём податливом разуме не укладывается! Но Боже мой, (дада, не чёрт возьми) как же здорово представлять свою свадьбу. Я даже и не думала как это может быть здорово. Я всегда боялась банальных вещей,- быть банальной, думать о банальном, любить банальные вещи,делать их же, общаться о банальном,мечтать о том же банальном.. Но чёрт возьми,это оказалось не так уж плохо.. я даже почувствовала себя..счастливой..?! Институт семьи, всётаки, не такая уж херня как мне казалось .. *с отсутсвующим взглядом вдаль, снимая очки лёгким демонстративным движением*... Неужели все эти до боли банальные штучки на самом деле имеют смысл? И свадьба, и дети, и и стиральная машина, и вместе ходить за ручку... Я сейчас немного охреневаю от своих мыслей. Где же она,моя хвалёная индивидуальность, странность не от мира сего,нестандартный подход и взгляды на нашу бренную жизнь?! Здравый смысл и чьято хорошая идея подсказывают мне,что ничто невечно. И счастье это приятно,но когда оно проходит,стновится только обидно.

- Кстати говоря о снах, мне тут недавно приснился один, о нереализовавшейся мечте, не помню всех деталей,как это обычно бывает со снами,но основная суть,послушай - я разговариваю с человеком, не знаю какой леший дёрнул меня и what the hell вообще происходило в тот момент,но я начинаю играть... не в игры,- играть роль,- я изображаю кого-то, немного передразниваю, немного серьёзен.. в общем я делал это не на публику, похоже с этим человеком мы находились в близких дружественных отношениях, и это было своего рода дурачество. В это же время я замечаю,что за мной наблюдает пожилой мужчина, весь седой и с бородой.. борода тоже седая. Я как-бы не обращаю внимания, возможно немного увлекся процессом. через короткий промежуток времени он,бородатый мужчина,встаёт, подходит ко мне и пишет на листе бумаги свои координаты,как обычно бывает во снах,- когда человек ничего не произносит,но ты понимаешь,что он тебе только что предложил сниматься в кино хаха На вопрос - кто он такой,отвечает,- Бондарчук... Чёрт возьми,не сочтите меня необразованным обдолбышем, но в жизни я не помню кто он такой.. гдето слышал,возможно даже знал,но не запомнил за невостребованностью в моей повседневной жизни сей информации.. но во сне я точно знал,- он режиссёр. Надо сказать накануне я думал об абсолютно полярных этой ситуации вещах, так что какого чёрта,мне не ведомо. Ты слушаешь?

- Да да,тебе не ведомо..

- Нет чёрт тебя побери, ты слушал мой сон?

- Да конечно, идиот,а что мне ещё остаётся делать, последний поезд приедет через пол часа, кроме тебя на выбор мне предоставлен лишь        бомж на соседней скамейке.. Боже, почему когда ты пытаешься сделать доброе дело,не перебивая человека,слушая его внимательно,пытаясь вдуматься в ересь которую он несёт..

 - Да пошёл ты ...

- Я должен был сказать "вау",или в каждом предложении вставлять слова, ничего не значащие в данном контексте,но дающие понять что я с тобой?

- Да да..проехали.. ну так что думаешь?

- Что я должен думать? Я в

дерево на камне..........
....................................
....................................
дерево на камне?!
kinda weird, huh?ахах
о Боже,дай мне сил..и немного дизайнерского креатива.

Можно иметь чтото неповторимо замечательное, находиться с кем-то по-настощему особенным... и при этом напрочь не замечать этого. Это даже немного смешно, хотя скорее больше грустно. Не знаю как вы, а я абсолютно разный человек с абсолютно разными людьми. Нет, я не лицемер. Разные люди требуют к себе разного отношения. Моно конечно добавлть один и тот е ингредиент в разные блюда и называть их по разному, но яйца останутся яйцами. К чему это я? к тому что не теряю своей идвидуальности и сущности кем бы мне не приходилось быть, где бы я ни находилась. Однако лучше быть крутым яйцом,чем нафаршированными яйцами в утиной заднице... не совсем правильное название блюда,но могу сказать вам с уверенностью,- второе более изысканное и вкусное. Так какого чёрта надо прогинаться?! Чтобы обществу было вкуснее тебя прожёвывать,и все бы хором говорили,- "Да вот он действительно кое-чего чтоит.."А чего он всётаки стоит? Одобрения безликой толпы? Одобрения когото конкретного? 

Всё это херня. Если ты не остаёшься верным себе и своим принципам,аждёшь чьего-либо одобрения,так и знай,- в конце концов,тебя искромсают,отварят,обжарят и нафаршируют задницу гуся тобой и ещё гдето десятком таких как ты.. а назовут это - "совместным проектом" ) Никто может даже и не догадываться какой ты особенный..

Некоторых своих знакомых я считал полными дебилами,или просто неинтересными людьми,на которых даже не стоит тратить своё время. А никто, как вам известно, не любит тратить своё время. Людей это приводит в бешенство,- это ведь их ВРЕМЯ, их ЛИЧНОЕ ВРЕМЯ. И какая разница что они потратили это время на чтобы посидеть на унитазе,почитываю статью космополитана,о том какое платье надо надеть в этом сезоне,и проходя тест "Хорошо ли ты знаешь свою девушку/парня?"...Но это же их ВРЕМЯ чёрт возьми!! ахах Возвращаясь к исходному,-  я не считал нужным задаться вопросом- о чём сейчас думает этот человек? А этот человек был особенным. Каждый человек,которого мы так просто выкидываем из своей жизни, посокльку ведь их много..в конце концов 6 миллиардов,разве я ЕЩЁ НЕ НАЙДУ СЕБЕ ДРУГА?а Ведь именно он и был особенный.. Просто не хочешь в это поверить... Даже сам наедине с собой,не можешь поверить что в этом человеке чтото есть.. и это не тольконе пара почек,печень и остальной набор органов,который каждому из нас даётся в подарок,а мы сами уже решаем как им распоряжаться. 

Многие считают меня милым, пловина из многих хотелы бы спать со мной. Остальная половина многих любит находится в моём присутсвии и проводить со мной время. А теперь забавная часть - на работе, на бесмысленной и бесполезной свалке, в котой я принимаю участие на данном этапе моей жизни, никто (НИКТО!!) не способен увидеть во мне интересного человека. Да что там, никто вообще не догадывается кто я такой. А я пытался. Это просто зависть,ничем не прикрытая ненависть и злословие в соседней комнате,пока ты не слышишь. Это они настолько мелкие или со мной действительно чтото не так? Только почему если я мудак, меня хотят? А ведь меня хотят ахах Если бы я верил в суеверия, то я бы опасался так говорить..навлечь на себя беду в образе "когда всё случается наоборот" не самый лучший приз )

Теперь я не пытаюсь) Свалка она и есть свалка.. Не всегда надо пытаться расположить к себе помоечных псов,иногда надо просто сменить свалку) Не потому что так проще,а потому что слишком глупо тратить время,которого у нас довольнотаки мало определено,на тех кто видит в тебе лишь кусок разочарования в жизни. Надо вдохновлять собой людей. Если тобой восхищаются день прожит не зря.. Если ты смешан с грязью и не понят.. да нахрена тогда вообще эти деньги за эту временную работу? Самореализация,вот что имеет смысл.

Аминь крошка

Всегда есть с чем/кем сравнить. Так почему бы не сравнивать с самим собой? Самое стимулирующее сравнение, на мой взгляд, с самим собой. Что может дать сильный стимул лучше чем собственная маленькая победа, в чём бы то ни было. Буду стимулировать себя собой. Когда ты знаешь что можешь лучше, не лучше когото,а просто лучше, и для этого не нужно пытаться быть как кто-то, совершать какие бы то ни было поступки как кто-то. Почему бы не делать это как ты? Тогда это будет сделано тобой..исключительно и индивидуально..

ЕГОР?! привет) как у тебя дела в Польше? ахаха почемуто при слове Польша мне хочется написать - привет,мой дорогой друг по переписке... типо школьников по обмену и вся эта хрень и замуты с письмами,почтой,марками,а потом группка уродливых немецких детей,которые приезжают к тебе в школу,а ты их развлекаешь русскими народными танцамиO_o странно что дети по обмену обычно уродливы..обычно..обычно.. мне нравится это слово. Хотя я нахожу многих немецких мужчин весьма привлекательными. но гдето в глубине моей злобной душонки безосновательно теплится ненависть ко всему немецкому.. я не хочу жить в Германии.. хотя чтото мне подсказывает,что благодаря чудесному закону наоборот, с Наташей всё будет наоборот ахах 

знаешь чего я боюсь больше всего?хотя ты не можешь знать,я же не говорила.. ( на самом деле говоря "больше всего" -  я всего лишь усиливаю громкость на этой фразе,чтобы звучало крутее хех,на самом деле больше всего я боюсь быть растленной соливым маньяком в подворотне,который после всего сдерёт с меня кожу и выколет глаа и оставит умирать в луже собственной крови.. но сейчас не об этом:) ) так вот - я боюсь остаться здесь..смириться с положением вещей.. не стремиться уехать в Австралию.. а ещё я боюсь остаться никем.. странно что многие никто даже не переживают поэтому поводу,потому как такая мысль как собственная никчёмность даже не посещала их светлый разум.. но у меня есть некоторые догадки как этого не допустить,надо послать всех к чёрту и перестать слушать чужие советы о том как жить правильно и какие решения надо принимать и где надо учиться и на ком жениться.. почему все считают что они знают секрет счастья? при чём ни чьего-либо,а конкретно твоего хаха  Егор мне не хватает твоего одобрения,ты несомненно самый поддерживающий меня человек из всех которых я знаю.. а ещё я знаю что этот крик души( этот пост) даже близко не попахивает снобизмом,потому что в нём нет этих дурацких - этот пост я хочу посвятить  самому дорогому челавеЧку хаха ну кудаже без критики в адрес многоликой и великой толпы) кстати мне кажется  стала немного меньше злой.. и немного теряю индивидуальность,что несомненно грустно.. а ещё знаешь что? всякий раз когда я пытаюсь чтото изменить к лучшему в своей жизни,это заканчивается.. забиванием хуя на это самое ..надо просто жить..надо просто жить..жить просто,просто жить,ведь это так просто жить просто  ахах 

поскольку я  себя причисляю к любителям цитаток, я тут впендюрю одну - прошлое забыто,будущее закрыто,- есть только настоящее ..угадай кто сказал сиё мудрое?) я сразу отвечу ) - черепаха из Кунгфу-панда ахах согласись во они размахнулись?) на самом деле если долго вдумываться и повторять сто тысяч пятьсот раз про себя может открыться истина) блин и это то в мультике...нет  считаю мультипликацию шедевром,но кунгфу-панда... и такая великая мудрость..это.. как сказать.. забавненько чтоли ахах

надеюсь получить ваш ответ,дорогой друг)

дабы внести ясности - лирическое отступление про уродливых немецких детей это не больше чем ассоциации ,навеянные словом "Польша" 

по воле некоторых обстоятельсв приведших к некоторым последствиям я нахожусь в поиске жилья..нет я не сбежала из дома и не живу на улице) то что я ищу   - комната, возможно проживание с ещё одним человеком в этой комнате в районе- Химки,Планерная, Речной вокзал. Желательно снимать сию комнату у обладателей 2-3х комнатной квартиры.. можно добросовестных бабулек и дедулек, они не столь скупы) Очень большая просьба,если ктото чтото знает или есть знакомые без денег ,готовые сдать одну комнату,оповестите об этом меня) буду благодарна) если этого не достаточна,буду очень благодарна)

заранее спасибо

 Человек становится самим собой когда перестаёт бояться что сказал или сделал глупость. Комуто это глупость может показаться чемто очень близким, возможно этот ктото почувствует радость от того,что ктото делает тоже что и он, этот ктото считает также.. просто ктото молчит и держит свои мысли при себе,оставаясь при этом в статусе адекватно нормального человека с абсолютно нормальной точкой зрения и поведением, а ктото просто счастлив, делая то, что является глупостью, но не для него. Если бы только убрать несколько нейрогенных центров,которые отвечают за страх,неловкость, и связь с общественностью и моральными принципами.. стало бы больше эксгибиционистов и люди бы чаще останавливались чтобы посмотреть на небо или просто останавливались бы. наверное гдето там мне хочется одиночества,но гдето здесь я жажду общения,которым как видио уже слегка пресытилась,а потому перестаю стараться.. а может просто нет того,кто хотел бы меня слушать и понять,а не это прсловутое слово "общение".. что вообще это за слово? кто придумал всё это дерьмо? общаются на тренингах по эффективому при влечению клиентов и в группе анонимных пациентов страдающих от той или иной накркотической зависимости.. ну да я тоже общаюсь.. а я хочу контакт...живой такой, чтобы электричеством от каждой клетки тела,от каждого нейрона в мозгу, от каждой капли крови в сердце( и в сосудах конечно) ( чтото помоему я начинаю забываьтся и переусердствовать, кровь и электричество? ахах а к чёрту) исходила связь к другому воодушевлённому объекту .. возможно именно по этой самой причине человек заводит (что за херня.. вообще не равится это выражение,но именно оно как нельзя лучше выражает суть данного) животное, друга человека, питомца и ещё много блаблаблашных подходящих толерантных выражений для существа.. возможно не потому что он хочет о комто заботиться,вопреки общественному мнению о теории бездетности, а как раз по тому что он хочет чтобы ктото реагировал а него,чтобы ктото любил его и ждал.. и понимал ..вот он контакт.. нет,мы не берём во внимание деревенских жителей ( в данном контексте не подразумевается оскорбление жителей деревень, посёлков нет нет, ни в коем случае, имеется ввиду  - для них животные - соратники в их быту и ежедневной тяжёлой физичской нагрузке) и... как бы выразиться правильней? некий контингент (по-моему подходяще), покупающий щеняточек, котяточек,черпашат,попугайчиков, хомячов и прочую пушистую хрень иже с ним для своих очаровательных детишек ( вполне возможна возможность завуалированного автором скрытого высмеивания данного контенгента.. автору свойственно характеризовать и не всегда в положительную сторону, да простим автора за его маленькое увлечение )) данные категории заводят животных вовсе не для душевной близости ( простим автору и эту мелочь,так как он любит повторить очевидную очевидность,дабы читающий\слушащий имел возможность не упустить мысль,на которую так акцентировал внимание автор)

С уродами надо вести себя по уродски.. Как же мне не хватает ..жесткости/булатности.. чёрт возьми мне нравится это выражение.. и почему только всегда срабатывает подсознательный инстинкт "боязнь обидеть когото" ахах но только до тех пор пока тебе не сносит крышу и сил терпетьуродов уже не остаётся.. я добрая, (самоубеждение это хорошо) ,просто есть уроды. почему они вобще есть?для разбавки общей массы? для статистики?закалка харатера,умение общаться с разным контингентом людей? хотела бы я знать.. а может надо оставаться добрым не смотря ни на что..или всё же оставаться верным своим принципам.. похоже мне просто необходим магический шар для боулинга ,который будет принимать за меня решения. Чёрт,я дарю людям то,что нужно мне.. но об этом знает только подсознание.. моё подсознание, но эта сука молчит до последнего.. попирая общество и орфографическо-грамматические ошибки( лень их разделять,отнесём их в к своду моральых устоев,правил и законов, без которых наша жизнь стала бы чемто абсурдным, неуправляемым и просто невозможным) . 

(с) нет истины, есть точки зрения.

Какое логичное завершение... однако..если бы автор был бы логичным человеком всё так бы и было и все были бы счастливы, увы..

чёрт какие же у меня холодные

 что проиисходит с человеком от однообразной деятельности? что происходит с человеком от однообразной деятельности? что происходит с человеком от однообразной деятельности? что происходит с человеком от однообразной? так что происходит с человеком? что с ним происходит?! 

что бывает когда ты в чёмто уверен настолько, что все вокруг уверены,что ты знаешь что делаешь.. но по прошествии ннго количества времени,ты  теряешь интерес.. не знаешь больше что правильно..  прошлой жизни не существует.. иначе быть не может.. просто тогда я бы осталась там,в своей правильной хорошей оболочке путешественника, запах моря, намокшей древесины корабля и подтухшей рыбы в ящике.. я была мужчиной.. правда похоже импотентом,так как женщины меня мало интересовали :DD меня больше влекло чтото таинственное и неизаведанное.. чёрт..я была чертовски любознательным мужчиной импотентом.. вполне возможно что я немного разбиралась в медицине и при этом была диким ипохондромO_o :D whatever..

плохо быть болтуном.. плохо