Здравствуй, мой милый друг. И вот снова я прихожу к тебе в этот момент. Этот момент, обычно, сопровождается полнейшим опустошением, падением в самую глубокую пучину безысходности и разочарования. Да ты, прямо как Бог. В иной ситуации я бы не пришла сюда, пожалуй, ну или судя по всему. Я правда ... знаю что делать, но я настолько сильно сопротивляюсь становлению одним из тех лицемерных членов общества во всех областях, что уж прости, не бывать этому. Я лучше упаду на самое дно, и буду задыхаться от нехватки кислорода, глотать ртом воздух,которого давно нет, надеяться на спасение,чем отрежу этот балласт и вызову всплывание на поверхность, полностью окутанную маслянистой плёнкой невежества, лукавства и столь ненавистного мне вранья во спасение своей шкуры. Я не буду винить никого. И уж конечно не буду винить себя. Ведь именно этого и ждут от тебя. Посредственности и предсказуемости.
Самое ужасное что с тобой могут сделать - это забрать твоё право уважать себя, быть человеком, сохранить лицо...В тот момент,когда ты продался, назад дороги нет, использованным ты будешь по полной, можешь даже не сомневаться. И в этот самый момент, когда ты уже стоишь на коленях в грязи,а перед тобой стоят обстоятельства и возможности, расстегнувшие свою ширинку, возьми себя в руки и делай то что должен, помни - ради чего ты пошёл на это, возможно хоть это облегчит твои угрызения совести, можешь утешать себя тем,что цель оправдывает средства, ведь ты именно такой, ведь так? Тихо сиди в углу и жди, пока дойдёт до тебя очередь и тебя позовут, ведь именно это ты называешь вежливостью - смиренно и трепетно ждать своей участи.
Ещё, у тебя был талант - сжигать все мосты, ты мог бы отлично им воспользоваться, но ты же пытаешься стать лучше, куда лучше,зачем лучше, почему лучше, как лучше, что лучше? Кто сказал,что есть лучше? Есть то, что у тебя и правда есть, прими это,как дар, и не падай в грязь лицом, ведь честь,- это ,возможно, единственное, что по-правде у тебя есть... что нельзя отнять,это можно только добровольно отдать, сдаться, ведь до тех пор,что внутри есть сопротивление, - ты не потерял честь. Не сдавайся,ведь тогда потеряешь своё собственное уважение,а тогда, именно тогда, всё теряет смысл.
И только одна мысль стучит в висках, преследует тебя и настигает в самые неожиданные моменты, только она стоит на твоё пути к целям и мечтам - это ненависть, к себе, другим, она пожирает тебя изнутри, как довесок наполняя тебя обидой, раздражением, разочарованием и напоследок - унынием.. И вот ты уже потерял себя, ты больше не знаешь кто ты и чего ты хотел, правда ли ты чего то хотел? Да и был ли у тебя шанс, судьба смеётся над тобой каждый раз пригибая всё ниже,унижая тебя, ломая... И срать она хотела на твои чувства и переживания,уже давно никто не помнит что ты Человек, для всех ты лишь ходячий сборник деталей, приложений, функций и примочек, наиболее приятных для них..
Наступает момент, когда ты уже далеко не по колено, ты уже по самую шею в озере дерьма, и вот ты начинаешь захлёбываться, и вроде бы ты даже знал как выплыть,как всё разгрести, но уже поздно.. не так ли? Ведь ты уже измазан в дерьме... И куда девались планы, мечты,переживания? Как будто ты знаешь как себя спасти, но не хочешь, да и не видишь ради кого.. чего.. конечно же кого.. было бы слишком просто быть счастливым просто наедине с собой... А ты всё глубже погружаешься в эту трясину, в они ходят рядом и говорят что там воняет, и никто тебе не протянет руку, потому что ты сам по себе.. Пора бы уже смириться с этим.
Как неловко выходит.. Сначала ты обещаешь себе что больше никого, никогда... а потом прогибаешься как жевательная резинка под чьим-то нахальным властным языком, и тебя мнут мнут, пережёвывают, вот от тебя уже больше ничего не осталось...и тогда.. тебя выкидывают) Ты думаешь ты что-то можешь дать человеку? А если нет? А зачем обещать? Зачем ты обещала? Думала легче будет если соврёшь? Не важно когда, но всё возвращается тебе ровно так,как ты этого боялся и переживал больше всего,чтобы так произошло.. Думаешь тебя минует беда? нет.. Думаешь ты никогда не попробуешь наркотики? Думаешь ты никогда не позволишь себе унизиться? Думаешь ты позволишь себе любить и это будет взаимно? А ты думаешь фиолетовый цвет это красиво? А выступающие бёдра нравятся мужчинам? Думаешь деньги приносят удовольствие? Вино - забвение? Думаешь дорогие рестораны и одежда приносят чувство собственного самоудовлетворения? Или работа в благотворительной организации, или собственное дело, приносящее пользу другим поможет тебе чувствовать себя менее никчёмным? Мне кажется ты заблуждаешься... А когда ты заблуждаешься ты низко низко падаешь.. громко шлёпаешься.. и тебе уже не собрать себя по кусочкам, ты просто склеиваешь эти жалкие останки и бредёшь дальше, в надежде что очередное пустое занятие заменит тебе предыдущий объект воздыхания.. И может быть так бы оно и было, но нельзя на одной бумаге написать несколько историй, не наложив буквы поверх друг друга,а тут и выходит грязь..халтура.. не искренность. Но это не важно, ведь ты будешь писать всё новые истории поверх старой, и всё верить, что следующая окажется той самой - последней... может и так.. но пока ты лишь мараешь листы.
Ты никогда не узнаешь что будет дальше,пока не попробуешь.. Ты можешь сомневаться, колебаться, пробовать или нет.. У тебя есть выбор, и от него зависит,то,что случиться в будущем, но ты не можешь этого знать,ты можешь только выбрать... И ты должен выбрать правильно... и не то чтобы есть правильное или неправильное решение, есть только правильное решение для тебя и то,что тебе кажется правильным,жить с этим потом придётся тебе... Выбирай...Никогда не любила выбирать..хотела усидеть на 2 стульях сразу.. Но у судьбы,похоже другие взгляды на это.. она настаивает на выборе. И о да, я сама делаю этот выбор тяжёлым.
Как часто мы задаёмся вопросом - "зачем жить?"? Ну да ну да... Ведь прекрасно известно, что всё это бессмысленно и даже немного жестоко. Ты всё стараешься, долбишься в стенку,а ради чего? Ради оправдания стереотипов в твоей голове. Родители любят тебя. Это ведь все знают, так? А может не так? И вот будешь ты жить и всё время очень сильно стараться чтобы не огорчить людей,которые тебя любят, а может и нет. А может нет? Вот у меня другой вопрос - зачем всё это? Неужели и правда нельзя без любви и надо чтобы тебя обязательно кто-то да любил... Это, безусловно, риторический вопрос. Булшит, не надо всего этого. И я прекрасно понимаю, что нельзя просто жить в страхе из-за того что ты потеряешь того, кто тебя любит, что это за жизнь вообще такая? Получается это вовсе не любовь,а страх... И твоими действиями управляет страх,а не разум.. И вообще.. стоит тебе совершить маленькую ошибку, почему-то, любовь сразу сматывает удочки, и по-тихоньку пятясь назад ещё и нашёптывает, что, мол ты сам виноват. Что это за любовь такая? ахаха. Не любовь, а - насмешка. Не надо, не надо. Спасибо, но это ваше субъективное мнение, а у меня есть своё, как и у остальных 7 миллиардов людей, для которых ваше мнение, также не является постулатом истины. Я не в гневе, разве что чуть-чуть. Я спокойна. К такому нельзя прийти в гневе, это глубокий анализ. Грустно приходить к такому. Но лучше грустно,чем тошно.
как такое может произойти? Что-то должно пойти не так? А может просто тому суждено было случиться.. Я ничего не чувствовала.. Это просто порыв.. просто желание быть нужной, красивой, желанной.. а зачем и кому? неужели не важно? Почему этот человек а не кто-то другой?Просто потому что оказался в нужное время в нужном месте? Был более настойчив? Ноги уничтожены..но сейчас мне хорошо..я чувствую удовлетворение..то о чём я всегда мечтала..и вот оно..и у меня получилось..и я та девочка которой я и не мечтала стать 3 года назад..
Ты в центре внимания, ты яркая, ты привлекательная, ты smart... ты сексуальная...Почему я не чувствую вины? Или чувствую? Я взрослею и умнею или я действую под напором эмоций? Поддаваться или нет? Плохо или нет?
Я не ужасный человек... Ужасный человек не я..
Сегодня я решила. Можно ли специально разлюбить? Маленький экспериментик. Пока никак: никак не выйду из сети,постоянно захожу на его страницу,как будто надеюсь увидеть что-то новое,знак какой-нибудь, проверяю почту каждые 5 минут, не могу сосредоточиться на делах. Сохранила себе его фотографии, поставила на фоновую заставку. Постоянно хочется написать ему что-то компрометирующее,что-то на что он ответит,в то же время хочется чтобы он сам написал,а что - я не знаю . Только сейчас подумала - может это не чувства,а просто обида что он не обращает на меня внимания? Сначала обратил,а теперь нет. Констатирую - состояние пациента под угрозой срыва, накручивает себя, перемусоливает мелочи. Я не знаю чего я хочу от него. Может быть я и хочу вот этой вот неопределённости? Бессмысленное ничегонеделание и надежда - 2 слова,которыми можно было описать моя сейчашнее настроение. Ла ла ла ла ла ла ла *интересно я вспомню завтра какую мелодию я подразумевала под ла-ла ла?
PS Даю себе неделю.
Ха ха ха. Вот и онооо! Наступил тот день, когда ты влюбился. Как ты это понял? Да очень просто, - всё что ты ни сделал, ни сказал этому человеку - всё-то тебе кажется глупым, бесполезным и проигрышным. По идее ты даже не собирался влюбляться. Так просто. Даже не обратил внимание на этого человека. Тебе то казалось, ты и сам себе ничего так. Интересный,разносторонний,свободный от чужого мнения и стереотипных банальностей, от этих глупых чувств,взаимных и не взаимных. У тебя полно идей, полно разных интересных занятий. Ты само-реализуешься, получаешь от этого немереное удовлетворение.. Словом всё отлично, тебя окружают интересные люди, ты их тоже окружаешь, все тобой интересуются,а ты просто выбираешь - да или нет, нужен - не нужен, интересен - не интересен.. Тебе даже симпатичен ..кто-то.. Может даже несколько людей.. А может и все..ну все такие интересные,ты влюблён во всех,в весь мир, в себя..
Появляется идея. Появляется желание участвовать. Ты участвуешь. Да возможно тебя никто не замечает,но тебе это не надо, ты доволен собой, больше тебе ничего не надо, ты действовал согласно своим принципам. Было много людей,но тебе было всё-равно, хоть у вас и была одна идея. Тебе было важно лишь то,что ты есть здесь, сейчас, ты счастлив в этом моменте, пусть даже этот момент не есть достижение всех твоих мечтаний.. Потом есть толпа. Общая потребность маленьких одиноких людей в понимании, любви, общении. Тебе это не надо,а может ты просто боишься того,что тебя отвергнут,а ты гордый, ты не хочешь быть отвергнутым. Ты хочешь быть понятым. Гордости и одиночеству ты предпочитаешь маленький шанс,получить хоть частичку того общения.. тех маленьких людей, над целями и идеями которых ты может даже смеёшься про себя,но скорее всего лишь потому что ты тоже так хочешь думать..хочешь позволить себе. Но ты же горд. Даже смешно, вы бы тоже смеялись. Ты ничего не ожидаешь, возможно даже ожидаешь худшего,но тебе всё равно,ты готов к этому, ты - привык, да привык! Чёрт возьми. Как можно привыкать к плохому? Зачем это делать? Зачем эти дурацкие статусы мученика,страдальца,не понятого. А потом вдруг - человек. То есть он вовсе и не вдруг, а так. ты знал его, он просто человек. Такой же как все. Может даже вовсе не интересный, уж точно не симпатичный тебе,то есть ты к нему относишься нормально, но чувств он у тебя не вызывает, однозначно. А потом он просто .. слушает тебя.. <Боже какая буря чувств кипит сейчас во мне,я даже писАть спокойно не могу...что это такое? Чёртовы бабочки рядом не стояли... пальцы просто как бешеные бегают,еле успевая за мыслью> И вроде бы ничего такого он не сделал,ничего такого не сказал.. но ты прямо вот сразу поняла, он ушёл а ты поняла ..вернее нет, бред бред бред... ничего ты сразу не поняла. Он ушёл,а осталось только странное чувство чего-то незаконченного, как будто он чего-то пообещал сказать тебе,а его прервали.. не то чтобы на самом деле.. гипотетически. Вот и следующий день.. и что ты делаешь? Ну да,правильно, ты думаешь о нём ахахах Почему? Ты ведь даже не знаешь какой он,может он глуп, безумно глуп, невежествен. Но нет конечно нет, он не создаёт впечатление глупого человека. А может он поверхностный, да нет же. Он обычный,но почему,почему ты всё переворачиваешь и начинаешь думать,что кроме этого человека на Земле больше нет никого? Только он и всё. Только о нём тебе не всё равно. Только он тебя и волнует.. Не учёба, не стихи,ни творчество. Всё это кажется нелепостью и чем-то неважным. А он живёт себе и ему то всё-равно. То есть он даже не знаешь какая буря чувств, шторм эмоций в тебе.. И это хорошо, то есть для него хорошо.
Умом то ты всё понимаешь, не дура ведь. Понимаешь что это не то, и то не так, поэтому так и так и ничего быть не может. Да и разве заслужил хоть кто-то такой комок странности,как ты? Я не хочу причинять людям неудобство, не хочу засорять их прекрасный мир собой, не потому что я не достойна, а потому что не могу я по- другому..не могу я с людьми, хочу и не могу. До слёз обидно. Но нет их этих слёз, тебе даже их жалко.
И вот ты уже понимаешь,что НЕТ и понимаешь КАК надо чтобы было НЕТ, но ахахах это маленькое но, ты продолжаешь ничего не делать,вернее нет, ты продолжаешь делать вопреки,за что себя ругаешь и не понимаешь и тебя не понимают...
Ты конечно же хочешь глупого бесконечного ничем не ограниченного счастья. Но разве может быть так?) Говоря это ты даже иронично,но с некоторой жалостью улыбаешься себя, наверное для того чтобы поддержать? Какая же ты маленькая и смешная. Всё будет
Нет, ты совсем не этого хочешь. И ты уж точно не хочешь чтобы всё было просто, чтобы к тебе относились хорошо. Тебя заводит когда тебя не замечают..видно тебе нравится мучиться сомнениями и неопределённостью. А что остаётся мне?
Во что ты веришь? Твои принципы,идеалы? Ты - это я. А я хочу верить. Не ,буду разочаровываться, буду верить. Помоги мне верить.
And all the other kids better run run run ..
когда всё отлично, задумываешься - не спишь ли ты?
Пытаешься быть саркастичной? ха,забудь. Ты открываешься людям - они бьют по самому больному. Не думала что это происходит так быстро.И вообще,я вообще думаю о последствиях? ахаха Полный отсос. Ощущали когда-нибудь вкус помоев? Никогда не пробовала помои,но мне кажется я знаю что это на вкус.
Йогурт со злаками...со злаками..то есть - пшеница,ячмень.. как мы вообще дожили до такого?
Нооо вот прохооодит пяяять минут и жизнь совсем не таааак плохаааа ахахаха
Надо себя баловать, баловаааать
Видно всё-таки валерьянка даёт о себе знать. Уже не хочется сдохнуть и отделаться от всех проблем. Слишком скучно. FS все эти дни пытаться держать себя в руках и быть спокойной, не расстраиваться и расслабляться, всё насмарку. Whats wrong with me? Вот вроде всё идёт так как надо и так как ты хочешь,похоже ты любимчик у Бога..и потом маленькими шажками ты вдруг начинаешь отдаляться от того что так хорошо шло.. или нет. Нудная ли я.. об этом стоит подумать.
Я начинаю сходить с ума от тотального деспотического монархизма,в котором я обитаю. Жёсткая цензура, тотальная критика, отсутствие каких либо прав, отсутствие кодекса как такового, всё законы устанавливает монарх,его решение неоспоримо, эм..ну потому что он так сказал. Ты никогда не сможешь полностью ему угодить.. даже не пытайся.. да успокойся же ты, просто каждый день новые правила, под -правила ,суб -правила.. Одно вытекает и другого и когда ты придерживаешься определённой политики какой-то промежуток времени и вроде бы ты спокоен,что нужная карта всё ещё у тебя, но тут мудмонарх достаёт карту круче во всех понятиях ..эм.. откуда он её достаёт? Ну вы чего,это же монарх,его фантазия безгранична...Дальше по сценарию - вы в астралахуе.. так как понятия не имели что ТАКИЕ карты вообще существуют!!Вы пытаетесь защититься,при этом использую только честное орудие - правду, и ...увы,у вас ничего не получается,это ведь мать вашу азартная игра,тут надо уметь блефовать,и вы как маленький глупый Дон Кихот повержены бездушной властной машиной убийства надежд, мечтаний,сущности,личности... души?! Как знать, если взвесить на весах то хорошее и то.. ну вообщем то всё. Ахахахаха Тот мир,то маленькое пространство,которое ты пытался создать,чтобы укрыться от дождя и ветра и грома.. Его не существует,его у тебя забрали, они пытаются забрать и воздух,которым ты дышишь,но у них не получится,только не сегодня. Всё только начинает получаться и ты не согласен расставаться с чувством победы.
Повторяй мантры детка. Всё же мы делаем это для себя.Да, для себя.
Это жалко? Это жалко чёрт возьми.. И жалко то,что я признаю в конечном счёте,что это жалко. Это всё равно,что есть сладкое в огромных количествах, получать от этого лишь мимолётное чувство радости, так как приятно только в тот момент пока еда находится у тебя во рту,в тот момент,когда ты её проглотил, уныние вновь захватывает тебя безвозвратно...но нового кусочка углеводов.Так о чём это я..Ах да,так вот..это псевдо ощущение радости - всё что у тебя есть,а потом снова уныние от осознания своей ничтожности и разочарование, неудовлетворённость собой и своим поступком.. Это замкнутый круг..идеальное название.. нечего добавить.. Тоже самое и здесь..ты не готовишься к экзаменам, не делаешь домашнее задание,не практикуешься.. а когда приходит ответственный момент, и ты всё проваливаешь...и что же ты испытываешь? Ты злишься,да..злишься.. Конечно ты расстроен и разочарован.. Жалеешь себя, унылишь и жалуешься друзьям, но ты злишься.. и не на себя..на других..ищешь причины, по которым они виноваты, - не ты... и жалеешь, оо как ты себя жалеешь. Может хватит уже..Вы меня раздражаете.. Нет, идиот, ты сам себя раздражаешь... Ты злишься на себя..и правильно..лучше злиться,чем жалеть.. Злость ,она,мотивирует.. Злись покуда можешь..Ударь себя по лицу что-ли, старайся сука,хватит уже придумывать оправдания.. Ты всегда такой умный, и на всё то у тебя есть причины..всех тошнит от твоих причин и от тебя.. Ты этого не замечал,но никто тебе уже не верит..и в тебя не верит..Ты смешон!
А знаешь,ведь я в тебя верю.. да да.. ты хороший малый..серьёзно. Не глупый, интересный.. когда не жалеешь себя..Ты просто слищком долго толкался на одном месте..Давай блин,соберись тряпка тупая, кривоглазый ушлёпок Билл, заверши начатое и начни новое..вернее старое..и не вини других,тебе это вообще никак не помогает..
Забавно когда дождь ид1т,а тебе всё равно..вернее тебе лень..лень стоять и ждать,лень идти быстрее..тили ты просто слишком медленно соображаешь и ещё не успел понять что он,дождь,капает тебе на тело и лицо..а ты ешь сладости и тебе грустно..как это всё грустно.
А Зачем?Да просто так..мёд, хлеб.
Я бы хотела быть нормальной.
А ещё хочется всё закончить..просто так..чтобы птом не быть в дураках..быть тем хитрым,кто уходит первым с вечеринки,пусть он одинок, жалок и несчастен,...
И в тот самый ммент когда ты уже всё решил..и такой на полном серьёзе.. ахахах Боже как ты смешон!Это у одной меня так бывает или у всех наступают периоды когда они запихивают в рот всё что запихивается?
Что? Ну что? ахахах Боже, я удивляюсь, нет,я серьёзно. Насколько оказывается всё в мире просто,есть либо ""да", либо "нет". Это даже смешно,потому что глупые люди оказываются находчивее тебя. Может глоупый тут кто-то другой? Они будут долго смеяться..боже Брежнев,ты меня прости..но такой хуйни о тебе наверное ещё никто не писал.если проверяющие егэ поставят мне 3,я буду уверена с точностью до 100% что у них хорошее чувство юмора.
Хочу помнить... Это единственное правильное на мой взгляд..Я и так всё делаю не так..не думаю что слёзы и суровый вид, голодание и отмена праздников что-то изменят.. Я не понимаю..просто не понимаю что произошло. Он исчез? Как?Почему? Я не знаю..я не знаю..я в этот момент была слишком занята своей нелюбимой работой, и мыслями,при мысли о которых тошнит от их ненужности ..
В тот момент когда ты лежишь один, и хочешь чтобы хотя бы кто-то близкий оказался рядом.. и тебе стало бы так спокойно и тепло..никого нет..ты один.. что ты чувствовал дедушка? страх? Одиночество?страх? может ты вспоминал как мало ты успел? А может свои ошибки? Как ты влюбился в первый раз,как пошёл в школу, как был на войне, как родился твой сын.. Чем ты жил, дедушка?чего хотел? что любил? Может ты вспомнил обо мне, может нет.. Я задавала так много ненужных и глупо бессмысленных вопросов,а самое важное не спросила. Зачем мне вообще язык? Явно не для того, чтобы молоть чепуху..
Любила ли я кого-то? Люблю ли? Не знаю.. А что если..? я И тогда ничего не почувствую? Что за омерзительные мысли...С каждым днём меня тошнит от себя всё больше..но я с этим смиряюсь..А завтра я встану как прежде..и всё будет обычно? Дайте мне пощёчину. Я хочу почувствовать это.
Как тебе там дедушка? Ты был прав и нет там ничего? А я уверена что если там что-то есть, то ты заслужил быть в лучшем месте.. А жаль..жаль что так много времени мы тратим на дурацкие мысли, дурацкие занятия, дурацкие вещи, дурацкую еду, дурацких людей.. Сказала и забыла? Нет, я это буду помнить. А я бы хотела сейчас зайти в комнату лечь рядом с тобой на кровать и слушать сказки.. Я буду это помнить дедушка, а ещё я буду помнить что ты был умный и добрый, что ты играл на скрипке и служил в немецкой армии, как ты был учителем, как ты девочек учил танцевать, и любил подсолнечным маслом всё заливать, и булочки любил..и мороженое нам всегда по воскресеньям покупал..
Зачем винить себя? Ты ведь не этого хочешь.. Я всегда буду помнить тебя, дедушка. Когда всё будет очень плохо,я буду вспоминать что когда-то было хорошо.. что есть оно это хорошо..и Если ты там наверху всё видишь и чувствуешь напоминай мне почаще.. Жаль что ты сейчас далеко.. Я люблю тебя.Если ты меня слышишь,то прийди сегодня ко мне во сне и скажи что всё хорошо,чтобы я знала что так оно и есть.. Потому что мне страшно и грустно.. я не знаю зачем..Скажи, что потому.. Я хочу тебя запомнить таким и увидеть хотя бы ещё раз... всегда не хватает этого одного раза.. а я хотела бы быть рядом. Всё хорошо, дедушка,теперь всё хорошо.
я закрою уши, и не дам вам обмануть..обхитрить меня.. я буду слушать сердце,оно не соврёт,мозг конечно будет поддавать пекла в и без того не угасающий огонь,будут вспоминаться обиды, разгораться зло,ненависть, вспоминаться несправедливость... ноя буду слушать сердце.. я закрою уши и не дам вам обмануть меня..я больше никому не дам себя обманывать..судите по делам,а не по словам..всё кругом обман.. они тоже не знают что они обманывают тебя,потому что они точно так же обманывают себя..не покупайся на льстивые речи и слащавые голоса,слушай своё сердце..пока оно совсем не зачерствело.. я уже мало к кому что-либо чувствую,а скоро совсем перестану верить кому-либо..мне так нравится жить в этой драме,что хочется уколоться и забыться..а вернее напиться и забыться.. ночь..свет фонаря.пьяные людишки..снег скрипит под ногами..скрежет колёс машины..свет..темнота.мне так нравится жить в этой драме..оставьте меня с ней..я вас умоляю.. не разрушайте идиллию,нет,не трогайте,оставьте всё как есть...мнет нравится быть несчастной, по другому я не умею..
хотела бы я сейчас морковный сок со сливками.. зубная нить мой верный спутник,зубная щётка мой король
то что мне нравится на лиру,это то, что можно безвозмездно ругаться матом,как сапожник..так что идите нахуй со своим враньём...без него можете оставаться и располагаться ,как дома..
тебя тут примут за своего, и щепотка опиума всегда найдётся,а какой чудесное у них вино...с примесью того же опиума на развес... а вы сомневались? бесились что я не та,какой вы хотели меня видеть? возьмите сволочи, получите наркомана..зато мне хорошо.. и в своих мечтах и фантазиях вас нет... и мне всё равно что происходит с моим телом наяву..идите к чёрту ночные мотыльки..не мешайте мне путать вас с звёздами..
кто-нибудь сделал домашку?
мы чужие.. не должно было быть так.. Это случайная случайность.Может кто-то перепутал,потому что накануне очень утомился?Что такое семья?Чёрт..я даже забыла зачем спрашивала. Может они не знали что делали? Зачем им вообще дети? Потому что так надо? Потому что это то,что ожидается от всех ""нормальных" пар? Слишком много вопросов, и чертовски мало ответов. Я виновата? Виновата я? Не я виновата! не я виновата?
я говорю бред.. думаю бред. я есть бред. и у меня есть создатель. сколько можно размножаться просто потому что так надо? потому что детишки милые? потому что ""я хочу ребёночка"? зачем чёрт возьми?никогда не задумывались,может вы не достойны того,чтобы создавать дубликат себя? нееет..все чертовски самолюбивы..все считают себя способными вырастить ""нормальных" детей.. может они просто притворяются что любят?может это просто вежливость? может никто не любит?если они хотят мне добра и желают лучшего,то это просто не смешно. и хорошо если им банально плевать и они из любопытства лезут в твою жизнь с советами
а зачем это не понятно
говорят что судить человека надо по поступкам,а не по словам..чёрт да вы меня просто ненавидите и пытаетесь выжить.. вы как будто играете в стратегию, каждый раз запуская новый уровень и пробуя разными методами..чаще извращёнными, не логичными и предательски мерзкими
я бы просто хотела верить что всё не так.. и не плохо. что мы любим друг друга..но это не так..от семьи в нас только название..мы все лживые и мерзкие..прикольный план вырасти 5, не понравилось - выкинь пару штук,ведь ещё останется ахахахак сожалению это не про протухшие бананы..наверное ты громко смеялся ,когда делал это..тебе было очень скучно? чтож теперь тебе весело.надеюсь ты доволен..на сём откланиваюсь.. если не получится то пересмотри свои ориентиры..может ты действительно не годишься и стоит попробоваться в другом..классная всё-таки стратегия - заставить человека думать что он ничего не стоит, а потом уговаривать его что ты его любишь и хочешь ему только самого лучшего,а на самом деле держать его в таких условиях,чтобы он зависел от тебя... ну или нет никакой стратегии,а вы просто имбициллы..а мы дети имбициллов
Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение
Остров Святого Матвея - поучительная история-комикс