как и зимой - вжился в черную рубашку, но теперь под нее нет необходимости надевать что бы то ни было для дополнительного тепла.
хочу терпкий мужской одеколон. что бы от ключиц пахло не брыжущей зеленой свежестью - а низкими, вкусными нотами. как от отца.
Разогнал всех, кто был близок ко мне, по углам. Не буду прибегать к словам о намеренности, не буду говорить о том, был ли я мягок или же груб. Я просто сделал это. Приучил всех к моей невнимательности, холодности и эгоистичности настолько, что невольно заставил их вести себя так же. Расчистил пространство вокруг себя настолько, что никто уже не переступает за черту окружающего меня пространства. Я только забыл теперь, какого это, когда кто-то прикасается к тебе лишь затем, что бы показать, что ему дорого само прикосновение.. а не для того лишь, что бы обратить на себя твое внимание в автобусе, когда ты стоишь рядом с распахивающимися дверями без движения.
Ненужный, кто-то за окном стоял и требовал любви,
Я все оставил на потом, я говорил себе:
Не за что биться, нечем делиться,
Все об одном.
Стоит ли злиться? Там, за окном,
Птица я, птица!
Дверь распахнута, зовет заманчивый, мягкий свет ночных фонарей, отчего проскользнувший по спине вопрос вызывает незамутненное недоумение.
- Так и пойдешь?
- Я не мерзну.
- Майка и рубашка? Ты становишься похожим на меня.
..?
Должно ли это напугать? Отвратить?
Восхитительно пустой Старый Арбат, тонкая обувь, которая дает прочувствовать все выбоины брусчатки и обветрившиеся губы. Наверное - это даже романтично. Точно так же, как подвернутая и неприятно побаливающая нога, да.
Рассуждать о том, сделал ли я верный ход, я не хочу. Рассказал нескольким - получил пару абсолютно утвердительных мнений, чуть не поздравлений. Ну и пару чуть отворачивающихся взглядов, как будто я сделал все верно, но от этого не стал чище. А что я мог... что я мог. Я устал. Да - правильная опустошенность. Надо теперь что-то поменять. А ведь я еще помню.
Поцелуй. С использованием тайного. Имени. Бога.
После парламента фильтр мальборо кажется вкусным. Воистину, первые в моей жизни сигареты, фильтр которых на вкус отдает не то гренками с маслом, не то горячими тостами из белого хлеба, не то печеньем. Вернее, разумеется, не сам фильтр - вафлить сигареты? муа? - а первый вдох дыма после удачной попытки прикурить сигаретный ствол.
Вы давно живете в Москве, если:
- не считаете странным бежать вверх о эскалатору;
- называете ларьки, лотки, киоски, павильоны, будки и т.п. палатками;
- называете реку Москва не иначе как Москва-река;
- Наличие в задрыпанном магазине как минимум 20-и различных сортов водки не вызывает у вас удивления;
- проверяете, работает ли телефон, звонком по номеру 100;
бля!
Почувствовал раздирающее на части желание рвануть на вокзал, взять билет до питера, и уехать. Вот прямо сегодня. Через пару часов. А завтра утром снова окунуться в прохладу невского проспекта и потерять голову от восхитительности этого города. Если бы не твоя занятость, не сумма денег, коей хватит, разве что, на билет туда, и не ощущение сосания под ложечкой, обозначающее мою неуверенность в том, что я скажу и как посмотрю на тебя, да и просто воспоминание о том, что у вас даже теплее, чем у нас... Одним словом - забыть. Забыть.
Просто еще один унылый день. Разве мне привыкать.
Самая отвратная часть дня - утро.
Яркое, радостно-раздражающее солнце пробирается сквозь занавески, настигая тебя в любой точке квартиры если и не касаниями своих лучей - то, как минимум, своим теплом. После бессонной ночи или, что, подчас, еще неприятнее, ночи, полной обрывкой снов, между которыми успевали происходить малопонятные события, в которые тебя втягивали малопонятные люди, между действами, которые ты - быть может - даже и не желал бы проихводить, между алкоголем, чьими-то разговорами и потоком разрозненной мозговой деятельности - солнце кажется мерзостным, отталкивающим, отвратительным; и дело даже не в том, что ты просто не любишь жару и солнце - в этот момент ты не любишь их особенно.
Хуже этого лишь странное, практически оцепенелое состояние заторможенности, когда никто не в состоянии придумать себе достойного занятия, особенно - если нужно потянуть время: до открытия метро/чьего-нибудь звонка/падения метеорита, ожидаемого под бесконечные чашки кофе. Люди, практически незнакомые друг с другом, но относительно привыкшие к тебе, слоняются по периметру квартиры, утыкаясь в мониторы, в книги, засыпая от бездействия, - или от чьих-нибудь попыток " лечить " долгими задушевными разговорами.
Ненавижу утра.
День - это как тягучие спагетти с густым и горячим томатным соусом, которые все тянуться, тянуться и тянуться. Но его можно пережить. А утро - это просто разлагающаяся, омерзительная, непереносимая субстанция, вместившая в себя и вчерашние эмоции, и действа, и разговоры, и воспоминания, в плюс ко всему идут уже сегодняшние мысли по этому поводу и прочая хуета. Вот почему так приятно иметь в доме сразу несколько выходов в интернет. Абстрогироваться.
Не люблю, когда утро заканчивается в пять часов вечера. Зато я остался один. И пусть через пару часов мне уже будет скучно. Сейчас мне глубоко плевать. Я просрал прекраснейший вчерашний день, с его изумительными серыми тучами и прохладным ветром, на янеебукакуюхуйню с хуйзнаеткем. Всех ненавижу, иба ваистену.
Когда я был маленьким, мои родители часто отправляли меня на дачу - к бабушке с дедушкой. Если мне не изменяет память, их гнездо, вместе с грядками, тупыми соседями и брехливыми собаками у сторожки возлежало где-то под серпуховым. А по дороге к нему стояла большая электростанция - или, янезнаю, большое, огороженное бетонным забором, место скопления электропередатчиков в форме башинок. Энивэй - я всю жизнь мечтал туда попасть. Или в любое другое место, подобное этому.
Я чувствовал, что там даже воздух насыщен чем-то из-за этого поразительного гудения, которое, казалось, потрогать можно. Это сейчас понятно, что скорее всего озон ( или что там за дрянь, сейчас слишком рано, что бы думать ), а тогда.
Хотелось просто пройтись мимо них, прикоснуться, пропитаться всем этим, хотя уже тогда где-то в черепе звенел колоконльчик, говоря нечто вроде " идиот, кто тебя лечить потом будет? " но хотелось неимоверно.
Имэйдж честно стырен из сообщество фото_как_смысл_жизни. Ибо он и навел на воспоминание обо всем этом.
Кажется сегодня умирает то, чем я жил месяц.
Моя отдушина. Это было хорошее время.
Это цитата сообщения Мыш-соня Оригинальное сообщение
[#226 до н. э.]
Начиная с зимы я задавался вопросом, что я скажу на твое день рождение? Какие слова подобрать для поздравлений? Но так и ничего и не придумал. Поэтому сейчас, как всегда, буду импровизировать на ходу.
Да, я помню, как ты не любишь этот день, но...
С самой осени, когда мне еще было невыносимо стыдно за свое безбожное вранье, когда мы оба старались вернуться домой пораньше, что бы застать друг друга в сети и очень злились, если кто-то пропадал хотя бы на один день без предупреждения; вплоть до последнего разговора, о том, что я всегда готов тебя выслушать и помочь, кажется, я узнал тебя вдоль и поперек. Но с каждым новым днем ты не устаешь поржать меня все больше, и уже становится видно, как мало я все-таки знаю о тебе и о твоей жизни. Ты прекрасно знаешь, что я, если захочу, сейчас могу расписать на несколько вордовских листов какой ты у меня талантливый и вообще замечательный, но, прости, я делать этого не буду, потому что и без меня такие люди найдутся, да и ты сам все прекрасно знаешь.
Не очень, конечно, хотелось бы говорить всяких банальностей.. Но больше всего мне хочется сказать тебе «спасибо», несмотря на то, что происходит сейчас. И не говори, что не за что. Причин очень много: за зиму, за мягкий свет кафе и сигаретный дым, за холод рук в темноте, за кучу упреков и противоречий, за то, что всегда был готов выслушать, за то, что научил меня очень многим и немаловажным вещам, за то, что ты есть, в конце концов и отдельное спасибо за нашу твою общую сказку.. Знаю, что это почти невозможно, но, надеюсь, что тебе, так же как и мне хочется вернуть все на прежние места. Или может сочинить лучше прежней?..
Помнишь, что ты желал мне? «..я бы больше всего хотел заклясть тебя от моих в данном случае желаний.» Не знаю, обрадует ли это тебе, но твоей волею, твоими действиями, кажется, пожелания сбылось (ах, как я хочу ошибаться). Так вот, мне бы очень хотелось, что бы мое пожелание тоже сбылось. Я желаю тебе, что бы твой Бог всегда слышал тебя и награждал «не по заслугам, а по желаниям» (с); желаю, что бы стерва-Фортуна была более благосклонна к тебе, нежели к другим смертным, как когда-то она осчастливила меня, когда я дрожащей рукой сквозь долгие месяцы решил тебе написать.
Ладно, я еще очень долго могу разглагольствовать, не дай дьявол, еще ныть начну.. так что, с днем тортиков тебя, мой милый-милый Кроль. С Днем Рождения, Ушастый.
___________________________________
«Вынужденные молчать, сдерживая слезы, мы научились, замыкаясь в себе, вынашивать свои – и какие мысли!.. То были сомнения, отрицания, мысли, полные ярости». (с) М.Ю. Лермонтов
[650x470]
в день рождения особенно остро встатает один вопрос - когда ж я уже сдохну?
не люблю этот праздник. никогда ничем хорошим не оборачивается.
Однажды я возвращался домой после вечеринки по чужому городу чужой страны с полузнакомыми соседями по обучению, сняв туфли и ступая по шершавому теплому асфальту, держа их за выступающие язычки.
Однажды я пришел в кинотеатр, купил два билета - себе и себе. На два сеанса подряд. Зрителей практически не было и на втором фильме я убрал подлокотники и лег, заняв три-четыре кресла. Удивительное ощущение сна в кинотеатре.
Одныжды я столкнулся с реальной жизнью. Мне не понравилось.
Феерический.. нет. Невъебический пиздец.
Диджеил на радио. Чудовищный стресс, не знаю, как пережил. Теперь выслушиваю поток чужих слов. Один пипл хавает и някает - другой бесится и генерирует тонны ненависти. Жду, что дальше.
Началось лето. И я, вероятно, умер.
Я не хотел бы об этом говорить, но... Я не могу писать больше. Во мне перегорела искра или как-то так?
Когда-то мы с моими хорошими друзьями решили собраться и совершить массовое самоубийство. Лет в 25-30. Естественно, шутя.
Я в коем веке помню вас,
Как нынче - барышней в саду.
У вас был черный водолаз,
И был каурый в поводу.
Я помню дамой на балу,
Как нынче - бархат на атлас.
В который раз влюбленный в вас,
Сорил цветами по полу.
Бродячий цирк мсье Марсо,
У вас огромный алый бант.
А я бродяга, музыкант,
А вы крутили колесо.
Я помню, как теперь смешно,
Пастушка вы, я - свинопас.
И пью лукавое вино
Из ваших смелых синих глаз.
Я ковылем по полю рос,
У вас потемкинская кровь.
Вам оставалось про любовь,
Подушка, мокрая от слез.
Мои видавшие шузы,
Под пылью многих городов,
Хлебнули долюшки-росы -
Я вас нашел... Не нужно слов.
Молодая девушка Вика привозит по заказу пиццу в квартиру на мансардном этаже. Молодой человек расплачивается за заказ, после чего девушка обнаруживает, что дверь заперта. Парень объявляет о планах сексуального насилия в отношении пленницы и тут же начинает предпринимать попытки реализовать замысел… Отношения между героями, начавшись столь агрессивно, претерпят множество неожиданных трансформаций, вплоть до взаимной симпатии.