В голове чудовищный сумбур. Слишком много всего сразу, ощущений, слов, действий, и я даже, честно говоря, не знаю, что и делать.
И если с собой я еще как-нибудь справлюсь - то от потока чужих эмоций мою утлую лодочку скоро перевернет и я утону, не успев сообразить, за чью руку зацепиться. Мне придется выбрать одну цель и сосредоточиться на ней, даже если это означает оборвать остальные каналы.
Будет больно.
А может я и впрямь вызываю привыкание, позволяя окружающим греться в исходящих от меня эмоциях, подсаживая их на самое себя? Но если идти дальше, отталкиваясь от этой мысли.. то не делаю ли я это нарочито? Не стремлюсь ли я окружать себя людьми, при этом открещиваясь от этого всеми доступными способами? Мне пока что удается совмещать легкую антисоциальность и зловредность с желанием дарить улыбки, но я подозреваю, что скоро это непременно вызовет у меня в мозгах ступор и перегрев системы, и вот тогда придется уже серьезно взглянуть на это твопрос и решить для себя - чего я хочу от жизни и отношений. А я так давно от себя бегаю, что не хочу даже и близко думать об этом.
Вы меня заебали. Все. И сам я себя неимоверно заебал.
Гори. Это все.
Сбегу, исчезну, растворюсь, разшибусь горошинками ртути о грубую поверхность стеклянного льда поверхности стола. Не звоните мне - меня не будет дома. Не ищите - вы все равно не сможете меня найти. Меня и не будет. Это форма заботы о вас и ваших нервах, что бы не пугать просачивающимся идиотическим сумашествием ( пафос! ), не раздражать аморфностью и не бесить дуростью. Это форма заботы обо мне - что бы не видеть вашу чертову жалость и сострадание. Это бегство и попытка взять себя в руки. Это слабость и очень сложный, страшный шаг, потому что я очень не хочу туда падать.
Совершенно не по порядку, но душа требует.
Были мы на совершенно незаметном, маленьком озере, не замерзающем зимой, куда на зимовку прилетают лебеди. Птицы, бесспорно, красивые, но река дышала, все было заволочено туманом, а птицы душераздирающе орали, скрытые надежной водно-воздушной пеленой, посему я вдохновенно фотографировал туман. Нежное, мягкое, обволакивающее; смертоносно-уютное; белое. Провалившись по колено в снег, пытаясь размять пальцы, что бы быть в состоянии нажать на нужные кнопки и повернуть объектив. Это так невероятно красиво, боги, вам бы видеть.
Как же все наложилось. Как же все не вовремя. Внутри меня холодными всплесками отражаются падения в пустоту тяжелых нот, извлекаемых искусными пальцами невидимого пианиста, а в голове нет ни единой мысли, за которую можно было бы зацепиться, ничего, что вызывало бы мой интерес. Иногда мне кажется, что я растрачиваю себя, раздариваю себя улыбками и добрыми чувствами, окутываю своими эмоциями чьи-то души, заставляя их становиться чуть более счастливыми, а сам при этом все сильнее бледнею. Моя протекция все тает и тает, прохладные пальцы ветров гладят мое лицо, а я уже не в состоянии восстановить в себе восторг или хотя бы радость момента.
Иногда мне так хочется, что бы кто-нибудь делал что-то для меня, - при этом я совершенно не в состоянии принять чьи-то деяния или поступки должным образом, словно во мне атрофировалась служба, ответствующая за восприятие чужого тепла; я словно испорченное зарядное устройство, способное еще работать на передачу энергии к другим объектам, но не способное зарядить аккумулятор меня.
Наверное, мне не хватает силы воли или просто сил изменить обстановку. Или просто сил пожелать того, что бы она изменилась.
Я действительно люблю те моменты, когда кому-то становится чуть уютнее и лучше от моего излучения. Я только не знаю, на что потратить остатки.
Я боюсь наступления утра – каждый день. И не успеваю спрятаться.
За этот месяц с почти ничего не говорил, почти ничего не писал, да и читал редко... с нахрапом, словно пытаясь высосать из текстов хоть что-то, но это не помогало. Я так выложился на эти фотокарточки, что осталось у меня совсем мало нерастраченного внутри, а сам я - словно иссох и рассыпаюсь на части. Я даже не уверен иногда, что действительно уезжал. Словно был во сне в страшной и ослепительно белой зимней сказке.
Все кадры, что обнаружиться вами под катом, сделаны на территории долины, где я находился в этом время, причем, преимущественно, в первую половину пребывания, ибо, перевалив за неделю, я – медленно, но верно – растерял большую часть своих сил. Но до того я как обезумевший фотографировал воду, небо и деревья – мои любимые ориентиры в поле зрения объектива. Боюсь, что смотрящим они могут показаться несколько скучными и однотипными – мне же они кажутся пушистыми, мягкими, невероятно умиротворетельными. Карточки, в которых содержится мой восторг и вся основная прелесть, будут позже; как и в прошлый раз я намерен подавать информацию поэтапно.
19 карточек на 14 примерно мб.
Он садится с нею рядом, он берет ее за плечи и причудливым узором засверкает его речь…
Слушай, там, далеко-далеко, есть земля! Там новый – ты не поверишь! – там новый год два раза в год! Вот… Там снег, там столько снега, что если б я там не был сам – я б не поверил, что бывает столько снега, что земля не видит неба и звездам не видать с вершин, как посреди огней небесных и гудков машин мчится тихий огонек моей души…
Тихо-тихо-тихо, там Нью-Йорк говорит с Москвой! Москва, Москва… забери меня домой. Долгою, упрямою строкой бежит дорого подо мной – еще чуть-чуть и распрощаемся с землей! А ей клянется, что вернется: “Совру – как с места не сойду!”… Врет. Сойдет.
Какая глупость, право, верить его словам – а не поверить грех… тому, который веселее и светлее их всех – эх! Она молчит и улыбается ему… тому – который возвращается… )
Посреди огней небесных и гудков машин мчится тихий огонек его души…
Посреди огней небесных и гудков машин мчится тихий огонек моей души.
Чтобы потом не думать об этом.
Минусы:
1.) Отсутствие нормальной сети. Для меня это казалось огромной проблемой, особенно первую неделю, - сейчас я уже постепенно прихожу к мысли, щито “все пустое” и так далее, поэтому я даже почти не беспокоюсь о том, что меня могут к хуям выкинуть из клана, а мои пальцы разучатся так же быстро бегать по клавиатуре.
1.1.) Отсутствие нормальной сети даже, блядь, в городе!
1.2.) Отсутствие информационных технологий как таковых. Сюда еще не пришла цивилизация. Я оббегал все три единственные точки продажи/распространения техники/электроники, и обнаружил лишь два компа с одним системником ( страшные крики читать ниже ), не смог купить себе usb-модем и услышал сакральную фразу “а компустерные игрушки у нас только через месяц начнут завозить, мы как раз закупились”. Учитывая, что я только что прошол черт знает какой раз свою любимую вторую готу и алиску, - это было страшно.
2.) Совковость режима.
2.1.) Я избалованный как черт знает кто, но даже у моей мамы начинают болеть зубы при виде того, что нам предлагается сожрать и мы каждый день с унынием узнаем в каждом новом блюде то, что люди не дожрали вчера. Так одну и ту же курицу в молочном соусе мы наблюдали дня четыре, пока она не стала выглядеть совсем уж грустно. Яйца подаются на завтрак раз в неделю, а потом все остальное время рубятся в салаты. Грустно, одним словом. Биточки, паровые котлетки из морковки….
2.1.1.) КОМПОТ ИЗ СУХОФРУКТОВ!!!!!11111111ОДЫНОДЫНОДЫН
2.2.) Постельное белье меняют раз в два дня, судя по ощущениям, и они диситьна чистое. Чудное чистое чиненное стопицотраз постельное белье, которое расползается прямо в руках…
2.3.) В душ надо ходить в купальных шапочках. Даже мужщинам, если волосья длинные. Неведомая ебаная хуйня! >_< Покупаются они кстати там же на ресепшене за тридцать рублев… в цвяточек =/
2.4.) В санатории ходят толпы страшных как смерть бабушек и рассыпающихся дедушек, проплывая сквозь реки маленьких детей, которых хочется придушить.
2.5.) И те и другие, кстати, страдают ебенической привычкой кормить голубей. КОРМИТЬ ГОЛУБЕЙ!!!111 У предыдущих обитателей нашего номера явно была такая же привычка. Поэтому ВЕСЬ балкон ровным слоем засран голубиным пометом и эти твари целыми днями стадами пасуться там. Но тут есть и небольшой плюс: недавно я ухитрился штуки три пнуть, когда они совсем уж нагло осаждали дверь и мешали мне выйти покурить.
2.6.) А я говорил, да, что здесь курить нельзя? Угу. Курим на балконе, стоя, одетые. Балкон, кстати, есесно никто не убирает, то есть приходится высматривать, куда ты там наступаешь (:
3.) Местные люди и их времяпрепровождение.
3.1.) Первый раз мы встретились с представителями местного народа только на прохлых выходных, когда ездили смотреть Катунь. Особо заинтересованным я вообще могу рассказать, как это было, но лучше не стоит. Так вот. Большую часть времени мы катались на машине, где мне приходилось снимать через стекло ( карточки такой шлак! Т____Т ), и вяло перетекали из кабака в кабак, где я успел нажраться до такой степени, что согласился сыграть на гитаре незнакомым людям, чего я обычно никогда не делаю. Слава богу я быстро ухитрился что-то там наврать и сбежать спать от греха подальше, после чего с утра помятая мать рассказывала, что они сидели до часу ночи, а “эти!” потом полночи скреблись к ней в дверь, надеясь потрахаться. А теперь они ей целую неделю названивают, бугога. Так к чему я это? А к тому, что когда ты в восемь утра спускаешься с мыслями о чае и сигаретке, а тебя встречают бутылкой коньяка, видят изменения твоего лица и предлагают
ЧТОЗАНАХУЙБЛЯ?!?!?!?!?!
почему на этом сраном компе знак вопроса - это клавиша девять, причом без шифта!!! А точка кириллицы/знак вопроса латинницы - это Ё!!! ПАЧИМУ?!? О_О
И хоть усрись не могу зайти в асечку - скобочек вообще не могу найти
ебать
лютый невъебический просто леденящий душу пиздец
Я всегда любил поезда. Есть что-то романтичное в ночном перестуке колес, запахе гари и прокуренных тамбурах. Но вся прелесть обрывается, когда ехать приходится чуть больше, чем двое суток.
А потом была дорога от Барнаула, которого я и не увидел даже под темным утренним небом, до самого места, которая растопила мое сердце.
Невероятное количество снега и света.
[и было много воздуха и много-много света. Три синих-синих озера малинового цвета]
Огромные ели, костлявыми пальцами прорезающие небеса, снежно-туманная дымка предгорий и сладкий воздух. [Боги, он чистый! ]
А потом я попал туда, где нахожусь сейчас и внезапно, с легким ужасом, осознал, что путешествовал на машине времени, увезшей меня во времена советского союза.
Тут в ходу жетончики и книжечки, жратва производится по свистку и в ассортименте обязательно присутствуют овощные котлеты, молочный суп и… КОМПОТ ИЗ СУХОФРУКТОВ! SIC! СУКА! В каждой столовой совдеповской вечно был этот сраный компот!
Еще я усиленно лечусь. Сегодня меня избили гидромассажем так, что я пожалел, что не нарастил побольше мяса на скелет. Потом меня забрали на массаж обычный, где скучающий азиат всего пару раз успел в меня ткнуть, - а я уже хохотал и постанывал, как будто никогда не пробовал и не делал. Всего-то полтора года прошло, черт подери.
Ну и вонючие ванночки, да. Куда ж без них.
Да кого я обманываю, все, кто был заинтересован, уже знают, что я уезжаю. Остальным же явно абсолютно насрать, но это уже дело привычки.
* похлопал по боку чумодана *
Уезжаю. Буду поздно и злой.
[170x256]
Как это было.
Фотокарточке, есесно, голубого цвета, что особенно хорошо заметно по цвету кожи рук, ( привет, вспышка! ) которые я, есесно, не шопил практически, не кадрировал, а из-за того, что вокруг плиты бегало и суетилось, пускало снюли, человек пять, снимать было нириальнэ! >w< Что и как успел снять, пока ее не разодрали - то и снял. 9 карточек на 6 где-то мб.
с новым годом и все такое.
подбирайте миски по размеру и желательно заранее!
годовая усталость, отпусти меня, у меня все болит уже.
кажется - у меня стекает лицо.
Меня она бросила
Меня бросила девчонка
Без неё я не могу,
Я влюбился в неё сильно..
Сам забыться помогу...
Я не буду убиваться,
Буду дальше жить любя
Я успею настрадаться
С бритваю режа себя..
Меня косит, иду качаясь,
Может скоро я вернусь,
Может быстро отстрадаюсь,
Может я сосвсем сопьюсь.
Днём и ночью эти мысли,
Заставляют умерать
И когда я просыпаюсь,
Не чувствую под собой кровать...
Рано утром умываясь,
В зеркале вижу тебя,
Ты лукаво улыбаясь..
Всё уходишь от меня,
Иду в школу, сплю на уроке
Прихожу делаю Д/З
Потом с гитарой застреваю в роке..
Все песни только о тебе.
Иду гулять, гоню на скейте,
Тупо гуляю! прихожу,
В компашке скажут сново: -пейте!
И ягу в рот опять волью.
Домой я поздно возращаюсь,
Тебе я мысленно пишу,
Но всё же мысли прекращая..
Себя я вижу там в аду..
Мне больше не чего не надо...
Тебя одну люблю люблю!!!!
И сколько раз я забываясь,
Себя во сне не раз убью...
http://akt-nbp.livejournal.com/435443.html?mode=reply
Целый год, батюшки святы!
За этот год было много всего. Глупости, обиды, много-много ожидания, сладости и целые реки чая, которым мы запили две тысячи девять. Были темные, теплы вечера, были Нотты – в самых разнокалиберных ситуациях, такие, какими мы только могли их сделать, довести до предела, совершенства, логического завершения… я думаю, нам еще суждено вернуться к этому, возродить их, вспомнить.
Я вел себя в этом году как свинья и искренне прошу у тебя прощения за все слова, которые мог сказать – и не сказал; за все те поступки, что не совершил, за все глупости и ненужную умность в выверенном времени. За грубость, раздражительность, лень, скуку, нежелание ничего делать, черт, я сейчас так долго нудеть буду.
Энивэй, ты для меня, по-моему, самый дорогой человек. Надеюсь, что когда-нибудь я смогу вернуть тебе все духовные долги и ощущения, которыми ты меня этот год закармливал, которые я, надеюсь, еще смогу воспринять. Так же хочется верить, что новый год твоей жизни подарит тебе нечто большее и лучшее, чем было в этом. Много вкусностей, сладкий чай, согревающий озябшие пальцы, внимание окружающих, тела для экспериментов, свободное время, которое можно бессовестно тратить на всякие глупости, морозный воздух Питера, нежное ощущение пальцев на бархатистой коже, фиолетовых эмоций и прочих ништяков.
Не знаю, может быть меня.
Ну и соплей на дорожку, да.
Ты мой и я никому тебя не отдам.
Токио, ночь, фешенебельный бар дорогого отеля… Здесь, спасаясь от бессонницы, встречаются двое американцев: телевизионный актер Боб Харрис и симпатичная молодая женщина Шарлотта.
Познакомившись, они пускаются вместе в путешествие по японской столице. Во время своей многочасовой прогулки Боб и Шарлотта попадают в забавные истории и неожиданные перипетии, знакомясь с местными жителями.
Жизнь восточного мира открывается американцам яркими и незнакомыми гранями, помогает обнаружить в себе веру в потрясающие человеческие возможности. А случайные встречи становятся очень нужными и важными для постижения жизни.
Lost in Translation.
На самом деле даже само название фильма искажено отчасти. Это не то что бы трудности перевода – это, скорее, потерянные в переводе. Два человека, потерявшиеся в огромном чужом городе, без знания языка, без друзей, без понятия, чем занять себя ночью, когда организм еще не акклиматизировался и желает спать до обеда.
Это второй фильм Копполы, что я видел, и на самом деле она уже второй раз делает ставку на спокойствие, размеренность, уют ленты – и выигрывает. Ее девственницы-самоубийцы были сопровождены отличным саундтреком от ребят из Air, мягко перетекающим по извилинам, опутывающим, пастельными, нежными цветами. И примерно такое же ощущение я получил и от этой ленты.
Фильм сам по себе позволяет взглянуть на Азию глазами европейца, рассмотреть то место, в которое так мечтают попасть толпы анимешников, причем это действительно не вызывает приятности: суета, нагромождения слов, игровые автоматы, прободение буквы “р” и проч. и проч.
Естественно, что главные герои цепляются друг за друга, как за что-то “свое”, “родное”, такое привычное и обыкновенное среди целого моря совершенно непонятной фигни. Здесь нет чего-то особенно поучительного, нет срыва покровов, но фильм оставляет приятное послевкусие, он… теплый. Его действительно приятно посмотреть, даром что начало фильма и столкновения Мюррея ( а я его нежно люблю ) с азиатской культурой довольно забавны.
Я бы посоветовал всем и каждому.
Такая вот ненавязчивая очеркообразная рецензия.