Представьте себе, что вы отвечаете на вопросы анкеты, самой обыкновенной дрянной анкетки, из серии " какой ты фрукт/время года/погода/любая произвольная хрень " И вдруг вам попадается вопрос - " Что вас раздражает? Или что вам не нравится? "
Каждый по своему подходит к этому вопросу, кто-то оценивает в глобальном плане, говоря о войнах и наводнениях, кто-то в личном, выпуская напряжение по поводу прыщей на заднице. Если бы меня сегодня спросили, что мне не нравится, я бы ответила так.

Меня раздражает политика двойных стандартов.
Почему, когда мужчина позволяет себе гулять ( Не совсем то слово. Общаться, встречаться, не в смысле личных отношений - а иногда и в смысле ) со своими подругами и друзьями, проводя с ними столько времени, сколько считает нужным, почему он считает себя в праве органичивать в этом женщину, прикрывая себя ревностью или заботой? Почему им хочется знать, что подруга ( жена/любовница/девушка/организм противоположного пола ) сидит дома, верно ожидая его у дверей с тапками в зубах или в кресле за вязанием. А лучше - прикованной к батарее. А еще лучше - голой.

Или попытки - по той же причине попытки - запретить курить, пить, ругаться матом. Ненавижу довод " тебе нельзя, ты девушка! " Я не в состоянии воспринимать это как порыв заботы о моем несчастном организме. Потому что мне это кажется собственничеством.

Почему, когда девушка идет встретится с человеком, с которым она познакомилась и подружилась в сети, - это свидание и измена, а когда парень делает то же самое - это дружественная встреча?

Я злая? Нет. Я просто пользуюсь логикой.

Когда я перестану писать ничегонезначащие обрывистые строки? - Когда пройдет лето.

Ты так любила ставить многоточья,

Скрывать за ними недостаток слов.

Спроси тебя: своя ли ты? – А то чья?

Цепляясь за обрывки сладких снов.

Ты так любила надевать мой свитер,

В нем прятаться от внешней суеты.

Спроси тебя: ликер? – Конечно биттер.

Терять остатки статной красоты.

Ты так меня любила – да неужто?

Не знаешь смысла – не кричи слова.

Спросить тебя? А стоит ли. Ну вот что.

Сегодня тебя съели небеса.

Да, однако же откликнулось не так уж много человек. Однако, думаю, это даже хорошо. Вот список тех, кто ( по какой-то неясной мне причине 0_0 ) все еще желает терпеть мое назойливое присутствие.

-_Matt_Jeevas_-,
xtools,
DraugNim,
Kaito_Lira,
КАН,
mord-seed,
Maybrita,
Вевальдия,
Edmund_Pevensi,

И _Just_Anny_, да-да, я помню.

Жаль, что не откликнулись такие люди, как Корзи или Мэл, Шейм и Кира, но.. Я честно предупредила всех. Если кто-то захочет вернуться - я только за. А так - все вон.

Я знаю, я не самая лучшая пч - ленивая и вредная, но я рада, что со мной еще кто-то осталсо.

Настроение сейчас - Спасибо за любезность.

Да-да, это я, я вернулась, и вижу, что меня удалили еще двое друзей. Не могу сказать, что меня это утраивает, поэтому поддамся и устрою чистку. Те, кто успел соскучиться по мне за три недели отсутствия, да и просто не помышляет своей жизни без моего в ней присутствия - настоятельно рекомендую отписаться до следующего понедельника. Всех прочих удалю к чертовой бабушке.

Сидеть на попе ровно и не бояться потери туфиков могут:

.:Кан:. .:Сид:. .:Кейт:. .:Дроуг:. .:Илько:.

Пять человек, которых я давно знаю в лицо ( кое-кого в нахальную морду ) и люблю.

Остальных прошу не пренебрегать возможностью созерцания туфика.

Спасибо за внимание.

Пока вы будете думать, я буду составлять отчеты о круизе.

Не в первый раз вывешиваю тут свои сны. Но в первый раз вывешиваю сон действительно длинный и сюжетный. ПРячу подкат от всяких ленивцев и жду. Чего-нибудь. )

Жизнь медленно превратилась в болото. Каждый школьник/студент мечтает о том времени, когда ему не надо будет ничего делать и он сможет целыми днями валять дуркав. играть в он-лайн игры и сидеть в чатах ( и делать огромное количество других ерундовин )

А потом вдруг оказывается, что свободного времени настолько много, что даже гуляя по семь часов в сутки, просиживая за компом еще восемь и храпя без задних ног все остальные часы, времени остается невпроворот. Ты начинаешь придумывать себе занятия и развлечения, от скуки может быть даже возьмешься перечитывать Толстого и учить С++, только все равно тягучяя лакрица летнего солнестояния никуда не пропадет.

Я ненавижу лето. Честно. Я не люблю удушающую московскую ( тут вставить любой произвольный город, где летом температура выше 15+ ), плавящийся асфальт, купаться, загорать. Н_е_л_ю_б_л_ю и все тут. Я люблю осень. И зиму. С натяжкой весну. Но никак не лето.

Через неделю приедет мой дорогой друг из Сибири, что бы у меня какое-то время жить. Мама Миа.. Мой бедный организм, он так давно не блевал алкоголем.. )

В общем, как мне часто говорит молодой человек, я страшная зануда. Быть может. Если я зануда, то почему ты, мой дорогой почтенный чтец, все еще читаешь эту малосодержательную запись?

Тоже приятно. В этот раз было больше участников и, когда я увидел их работы, я сразу же подумал, что мне ничего не светит. Но нет.

[показать]

Конкурс проводился тут


[показать]

Самым знаменательным событием на сегодня стала покупка всех сезонов Лексса. Это восторг. Жизнь кажется приятнее уже от одного толкьо взгляда на шесть коробочек с двенадцатью дисками и шестьюдесятью одной серий. Буду смотрееееть *_____*

[показать]

Как иногда трудно бывает, когда начинаешь закипать и злиться, сказать себе: " Эй, это же дорогой тебе человек. Уймись, засунь голову в песок и притворись, что хочешь спать. И уходи из аси, не начинай капать ядом и говорить обидные слова. Пусть это лучше жжет тебя изнутри, чем колет его снаружи. " Логично? Не знаю. Неприятно - уж точно. Хочется послать все к дьяволу. Еще месяц. И я уеду к фьордам. Держаться. Ломая пальцы и шипя на монитор. Через час я буду чувствовать себя виновным. Но сейчас, пока я еще четко вижу, что я не сказал ничего, за что меня можно осудить - я едва ли не в бешенстве.

Не стоит писать комментарии типа: " вау ", " клево получилось " и " супер ". Лучшке просто проигнорируйте, потому что такие слова ранят меня сильнее самой жесткой критики.

Вопросы типа " ты не любишь его? это как-то относится к личной жизни? " и прочие бла-бла тоже не стоит. Меня это не порадует, а тому, что это просто в рифму, красиво звучит и написано специально, с претензией на что-то будут неубедительными, как мне думается, для благородной публики.

Я не люблю слез.

Держу до скрипа в зубах.

Верю, что все не в серьез.

Может быть это страх?

Я не люблю слов,

Когда в них нет и нужды.

Я не считаю улов,
Все выливая в пруды.

Я не люблю рассвет.

Солнце и рано вставать.

Я не люблю – нет.

Но не хочу терять.

Вчера я обыграл в кости юношу, который очень эротично курил.

А сейчас я встречаю рассвет с сигаретой у окна, стряхивая пепел в холодное безветренное пространство, который все норовит налипнуть мне на руки. В сочетании с синеватыми венами, проступившими на кистях, зрелище просто отвратительное. Не хватает тепла. Действует очень отрезвляюще.

Я первый раз что-то такое выйграл. Рат-рат-рат (: Жутко приятно, что кому-то понравилась моя кривая-косая работка. ^___^

[показать]

Конкурс проводился тут


[показать]

Мысли появляются в голове. Обычно. У многих. У некоторых в заднице, но это уже совершенно другая история.

Мысли доставляются в руки, а уже оттуда, когда ты пишешь или печатаешь, стекают по пальцам и распростроняются всюду, где могут.

Со словами сложнее. Мысли, когда ты говоришь, испаряются и вылетают изо рта облочками. Явный минус - и поймать труднее и половина смысла улетучивается. Поэтому я люблю писать.

Вторую ночь у меня отрубается интернет. Вторую ночь я страдаю графоманством. Смотрите, какое оно безразмерное и практически безрифменное. =/

И все выглядит ровным, спокойным,
Уставшим, размеренным, тихим
Как будто.
Твое лицо было столь недовольным,
Но теперь шаги твои уже стихли
Чужим утром.
Мой завтрак обратился в сигареты
И ноги сами сиротливо жались к животу
Стало холодно.
Секреты, заветы, наветы, кофе-галеты.
« Достань мне лазейку. Живо. Ту. »
Режущий гомон.
Все превратилось в одну большую книгу,
В который над тобой властен автор
Гадкая слабость.
Уже не ощущаешь причастность к мигу
Ну, кто, у кого же вдруг щелкнет затвор?
Вдруг последняя радость..

[503x661]

Вчера говорила. Говорила-говорила-говорила без остановки. Сначала часто запиналась, глотала окончания, забывала слова и перегружала предложения другими словами, лишь бы доставить смысл того. У меня два пограничных состояния: я либо говорю так, что захлебнуться можно в моем словестном потоке, либо замыкаюсь на себя и становлюсь слушателем, лишь изредка вставляющем словосочетания и короткие заметки-замечания в вашу речь. Это как болезнь и ты отлично отдаешь себе отчет, что так не должно быть, а потом снова разгоняешся и выдаешь сто пятдесят слов в минуту.

Это как со смехом. Тоже - пограничное. Два часа хохотать почти до слез над какими-нибудь глупостями в компании, а потом - раз - и замкнуться на себя. Нет совершенно никакой возможности долго смеяться, что бы после этого не погруснеть, не уйти в себя, не попытаться остыть и наверстать. А вокруг тебя этого никто не понимает и осыпают вопросами, долго ли им еще терпеть эту постную рожу. Ничего удивительно, что в ответ они получают фальшивую недо-улыбку, похожую на конвульсивно подергивающийся оскал.

Настроение: Меня здесь нет

Музыка: Placebo - I know

Эдак лет через пять мы столкнемся с тобой в коридоре какой-нибудь фирмы,

Ты работаешь здесь, на хорошем счету, ну а я лишь пришла наниматься.

Мы замрем и пошлем странно-сумрачный взгляд, как попытку узнать эти формы

И стыдливо подскажет вдруг внутренний голос « как с ней было хорошо обниматься »

Но бессвязные речи резко свяжут нам руки, оставляя лишь право вопросов

« как дела? », « как живешь? », « сколько платят? » и « помнишь тот случай?... »

Запинаясь промямлить, все просто отлично и сказать, что тебя зовут к боссу,

Что бы в танце, пытаясь разойтись в коридоре, тихо тронуть твой свитер. « Колючий… »

А меня ведь не взяли на эту работу. Нет, не странно: я мысленно дальше.

Задавали вопросы, ждали сильных ответов. Я была где-то там. В своем прошлом.

По дороге домой, в ледяном январе, я купила ледышку. Все страньше и страньше.

Дома будут ругать за промерзшее горло два ребенка и муж-инкасатор. Облом.