Это цитата сообщения Плюмбэкс Оригинальное сообщение

Что_спрашивают_про_Большой_Адронный_Коллайдер?

     Из вопросов, заданных на проекте Ответы@Mail.Ru и посвящённых Большому Адронному Коллайдеру:

     1. Правда ли, что учёные изобрели радикально новое средство от комаров, к запуску которого сейчас готовятся в Церне?

     2. Может ли запуск Большого Адронного Коллайдера привести к пробуждению Ктулху?

     3. Правда ли, что когда запустят Большой Коллайдер, Землю отбросит на год в прошлое - и что это происходило уже 3760 раз?

     4. Правда ли, что когда запустят Коллайдер, он станет машиной времени, и оттуда повалят добрые осьминоги далёкого будущего?

     5. Из-за сдвига хроносфер я попал не в то время. Подскажите, это эпоха до Великой Коллайдерской Катастрофы или после неё?

     6. Правда ли, что Большой Адронный Коллайдер будет подсоединён к Интернету, а на компьютерах будет стоять Windows Vista?

     7. Правда ли, что в будущем каждому полицейскому будут выдавать Большой Адронный Коллайдер для самообороны?

     8. Вы согласны, что по принципам демократии каждый гражданин должен иметь право на собственный Большой Адронный Коллайдер?

     9. Правда ли, что у динозавров тоже был Большой Адронный Коллайдер - из которого после запуска стали вылезать мы?

     10. А вы знаете, что поначалу у Вселенной было куда больше измерений? Просто однажды построили Большой Адронный Коллайдер...
     {Читать_далее?}

Давным давно, в одной очень далекой стране жили люди.(Впрочем, в этом нет ничего удивительного, вот жили бы там огромные разумные моллюски...) Были эти люди очень счастливы, так как у них было все: красота, доброта и ум. С помощью этих качеств они развили технологию и культуру, победили все болезни и решали спорные вопросы исключительно беседой за чашкой чая. Но в этой же стране жили и другие люди, они были уродливы, злы и тупы. Эти тупые злобные уроды, мало того, что сами ничего не делали, так еще и гадили добрым и умным красавцам. Ну стекла там кирпичами били, на крыльцо гадили, по телефону ночью звонили и трубку вешали, в общем, занимались злостным хулиганством. Безусловно, на такой почве между двумя этими народами не могло развиться плодородного обоюдовыгодного сотрудничества. Мелкие ссоры переросли в крупные, крупные - в локальные стычки, которые в свою очередь разрослись в  полноценную вендетту. В эту самую вендетту(нравится мне это слово) радостно включились все граждане той строны. И вот когда уже полное истребление гразило всем и вся, случилось(как, впрочем, и всегда) событие, которое перевернуло все с ног на голову - любовь между представителями двух враждующих кланов. Красавица и умница(предположим, Джульетта) полюбила злобного урода(возьмем, скажем, Ромео), они смогли преодолеть все препятсятвия и зажили они счастливо, и умерли в один день -  после свадьбы взорвался их свадебный кортеж и вся улица была покрыта маленькими кусочками Ромео и Джульетты. Не смотря на это, вся страна ликовала - они поняли, что спасение есть в любви два враждующих клана обхеденились. Они тоже жили счастливо, и умерли все в один день - потому что любовь любовью, а о противоядерной обороне забывать не надо.

Вот такая история. Она говорит, что даже если ты тупой и уродливый, сила любви поможет найти тебе девушку, которая по настоящему полюбит тебя. Так вот, это все сказки, даже не надейтесь на это, тупые задроты.

Представьте, что вы не писали в своем блоге 3 недели, и вам надо это сделать. А теперь представьте, что вы не успели дописать посты про Хорватию, что вы еще были в лагере - хотите об этом написать, а сегодня, между прочим у вас было 1 сентября, о котором стоит таки упомянуть. Ах да, сегодня же вам в графе диагноз написали название одной неизлечимой болезни. Представили? Нет, блин, не представили. Еще раз.  Моя. Собственная. Неизлечимая(подчеркнуть двумя чертами). Болезнь. Ну не будем об этом.

Так вот, будь вы на моем месте, о чем бы вы написали в первом посте? Вот я хочу написать о своей кошке. У меня офигенная кошка, честно. Она меланхолична ровно в той степени ,что бы ее не принимали за труп. А еще она постоянно находится в кинематографичных позах - то лежит пузом кверху, то сидит выставив одну лапу, как пропитая алкашка. Жаль у меня нет ее фоток, вы бы поумилялись вместе со мной. Единственная проблема в том, что у нее не в тому началась весна и, когда она не спит, она донимает всех домочадцев своим мяуканьем. Хотя я давно привык не обращать на такие мелочи внимание и меня это беспокоит самую малость.

Мир несправедлив. Только я сел, поднатужился, написал пост о Хорватии(причем во всех подробностях и даже с пояснительной картинкой, изображающей кота© Не зверье), нажал "Опубликовать"... И рухнул инет, унося в пучину безведения мой бедный пост...

Я тут заметил, что когда я вдали от компьютера, то мне в голову идут на редкость интересные мысли, которыми не стыдно поделиться с другими людьми. А как только я сажусь за компьютер, для того, что бы их написать, в голове обнаруживается такая пустота, которой позавидовал бы любой ваккум.

глубочайший самоанализ. Я понял что не создан для музыки и экстремальных видов спорта. Это ощущается мной тем паче, что у меня уже есть скейт и сноуборд и на протяжении всей моей жизни у меня постоянно были какие-нибудь музыкальные инструменты, от губной гармошки до барабанной установки.

Обычно путешествия начинаются раньше, чем они начинаются. Этот нелепый, несмешной и бездарный каламбур придуманный мной, тем не менее верен. Для меня поездка в Хорватию началась еще в Москве. За день до своего начала. Мне позвонил Вован, и сказал примерно следующее: "Приходи, тут сегодня все соберутся, будет прикольно." Ага... Пришел я один, поиграл в нарды и ушел домой, убираться в комнате. Есть у моей мамы такой пунктик на счет уборки - ее надо делать. Я ее мнения не разделяю, ну мы не об этом...

Следующий день - день перелета. Выезжаем поздно ночью(рано утром), поэтому решил не ложиться спать. Опыт бодрствования более 24 часов у меня был (поверьте - это веселее чем кажется) поэтому подвохов от этого мероприятия я не ожидал... а стоило бы... Все началось с того, что меня начало подташнивать и разболелась голова. Хотя нет, все началось с того, что я не рассчитывал спать ночью и отнес все постельное белье в стирку. Поэтому прилечь я нормально не смог, так и ворочался, как дурачок, на диване без постельного белья. Отлежав себе все что возможно, но, тем не менее, вылечив голову, я проснулся рано по утру(поздно по ночи) и мы отправились в путь. В аэропорт. Наш рейс задержали на два часа - нормально, потому что в зале ожидания были мягкие сидения, а у меня была книжка Терри Пратчета. И вот - торжественный миг - объявляют посадку на наш самолет. Мы все, как радостные дурачки, ринулись к выходам(кстати, по правилам русского языка правильнее было бы сказать ко выходам, ведь так?). А они закрыты. Стояли в абсолютно недвижущейся очереди еще часа два. Стали опасаться, что утренний рейс вылетит раньше нашего, ночного.

Кстати про очередь. Я тут сказал, что она не двигалась - так вот, я наврал. В очереди постоянно происходило какое-то копошение - кто-то пошел курить, кто-то пришел с курения, кто-то просто поставил целью  своей жизни растолкать плечами как можно большее количество людей. А еще толстяки. По моему это заговор. Заговор толстяков против меня лично, ага. Пока я стоял в очереди мимо меня протиснулось, цепляя меня животом, штук двадцать толстяков. Почему именно рядом со мной они обустроили свой коридор? Почему постоянно цепляли меня животами? Думаю только тщательнейшее расследование может дать ответы на эти вопросы. Но самый большой вопрос - какого хрена нас позвали на посадку за долго до того, как она началась? Это сейчас я тут пишу все так цензурно, тогда у меня, кроме матерных, просто не было слов.

Поездочка началась довольно весело.

[700x525]

Пуритане воздерживались во всем, ненавидели роскошь и лень, от того они и вымерли…

Я ленивый. Очень ленивый. Некоторые говорят, что если пару раз сказать себе что-нибудь вроде "я ленивое, безыдейное, безмотивационное, аморфное гавно", то это вызовет у произнесшего неую спортивную злость, которая наряду с силой воли поможет индивидуму бороться с этой напастью. На меня же эта фраза действует диаметрально противоположно. Я ей беспрекословно верю и по этому даже не делаю попыток изменить себя. Встать пораньше? Заняться спортом? Убраться в комнате? Банально помыть за собой(хотя бы) посуду? Зачем? Я ведь все равно ленивый, ничего это не изменит, так не лучше ли будет мне поспать в свое удовольствие, а не заниматься столь бесполезным и безудовольственным процессом.  И вообще, мое подсознание вооружается поистине непробиваемыми аргументами, когда позволяет мне лениться. И тут наступает самое время взглянуть на лень с научной стороны - обратимся ко всеми обожаемой, а мной лично любимой, Википедии. Итак: "Лень — отсутствие или недостаток трудолюбия, предпочтение свободного времени трудовой деятельности.В психологии лень — это отсутствие мотивации." Что же нам дают эти поистине исчерпывающие объяснения? Да ровным счетом ничего. Я  как ни делал ничего полезного, так и не делаю - круглые сутки сижу в интернете, объедаюсь нездоровой пищей и смотрю телевизор. А что самое приятное - меня это почти не беспокоит.

 

[700x518]

Собственно я долго не писал тут не потому что я не имел доступа к интернету, а потому что вовсю изучал его дебри. Читал много хороших блогов, но еще больше видел мега-отстойных блогов, чьи авторы только и способны, что повышать рейтинг своего дневника, размещая там провакационные статьи и занимаясь, как модно сейчас говорить, "набрасыванием говна на вентилятор". Читать такие статьи интересно, но еще более интересно читать многочисленные комментарии к ним. Диалог между противоборствующими сторонами ведется по всем правилам интернет дискуссии - никакого внимания к словам противника, одни оскорбления и провокации. С последующим переходом на личности. Каждый раз мне хотелось самому стать активным участником спора, но я каждый раз воздерживался по вполне определенным причинам - люди, которые вступают в такие "переговоры" никогда не смогут переубедиться и признать свою неправоту. По этому даже если я вижу статью, автор которой - явный мудак со склонностью к мании величия и синдрому Уральского(который Антоша), если эта статья абсолютный бред, который тем не менее сыскал множество хвалебных комментариев, я ни слова не скажу про то, что я по этому поводу думаю. Для нервов сохраннее. 

[699x371]

Посмотри вокруг - это называется цивилизация.

Людям не надо бегать за оленями и искать корешки, но рефлекс остался.

Людям не надо прятаться от медведей и тигров, но рефлекс остался.

Людям не надо доказывать все, что они, и только они, сильнее всех, что они достойнейшие претенденты на кандидатуру вожака стаи, но рефлеrс остался.

В конце концов, людям не надо даже становится вожаками стаи, но рефлекс-то остался.

Даже быть похожим на других, для того, что бы тебя не съели, не надо, но опять таки, рефлекс остался.

Людям даже беспокоится не стоит, но все тот же треклятый рефлекс.

Зато теперь можно бегать за новыми идеями, вещами(ненужное зачеркнуть),

можно прятаться в свою уютную квартирку за стальную дверь, неведомо от чего,

можно читать книжки под названием "как стать самым крутым", которые написали неудачники-психологи,

можно попробовать применить знания, почерпнутые из этих книжек, на практике,

можно, с широко раскрытыми глазами и пуская слюни следовать новейшим течениям обезличивающей моды,

можно писать подобные тексты "беспокоясь" о чем либо, но...

Все тщетно, через год, да что там, через месяц, об этом уже не вспомнят. О чем "об этом"? Да о чем угодно.  

То, что Петербург - культурная столица России я понял в тот момент, когда увидел рядом с вокзалом книжный магазин с беспланым туалетом. Вы представляете, что это значит - бесплатный туалет рядом с вокзалом? Это толпы немытых, вонючих и оголтелых личностей, не имеющих других целей, кроме как справить нужду на халяву. Так вот, в том магазине не было этих самых немытых, вонючих и оголтелых личностей. Кроме нас, разве что. Что бы не быть совсем наглым, я купил в том книжном, как это ни странно, книжку. А. и Б. Стругацкие - Путь на Амальтею. Для меня эта книжица интересна не столько своей литературной ценностью, сколько комментариями авторов. Ну вам я думая совершенно не интересно. Так что оставим это.

Чем мне запомнился Стокгольм? Прежде всего, огромным колличеством неформалов. Причем таких неформалов, что аж жуть берет за них и за все человечество в целом. Поверте мне на слово - это пиздец. По моему, что то в их развитии пошло не так, как должно быть. Они странные, очень. И страшные. Чем больше черной краски вылила на себя стокгольмская неформалка, тем она страшнее. Проверено мной. Нет, я не хочу сказать, что они все страшные. Большинство из них весьма привлекательные, но их прически, их макияж и их одежда буквально уродуют их. интересно, чего это я разбрюзжался, как старый пень какой-то, мол ни та молодеж нынче пошла, не та... Старею, видать, старею.

Что-то я сегодня не в настроении много писать, ну это все.

[700x525]

Прочитайте заголовок. Прочитали? Так вот, на самом деле я не знаю сколько частей будет у этого повествования, может быть даже одна часть и будет. Но не суть важно.

Если кто не понял - мое недельное отсутствие объясняется моим недельным же отъездом за границу. В северную Европу, в скандинавские страны, в Финляндию и Швецию. Но, как вам, наверное, понятно, я не сразу оказался там, я туда ехал. Через Петербург. А до Петербурга на поезде. А в поезде скучно. Без выпивки скучно, естественно. А еще в поезде сидят руководы и палят, что бы нам было скучно и мы не выпили бы чего алкогольнее кефира. Но моя инженерная мысль учла этот нелицеприятный момент. Поэтому мной было куплено: а)фанта объемом 1л и 0,5л, б)квас объемом 2л, в)полторашка(едкая алкогольная дрянь, созданная для бомжей, у которых за душой только 60 рублей. Что важно, цвет полторашки идентичен цвету фанты.), г)пиво. Как вы могли догадаться, в результате нехитрой регонсценировки фанта оказалась в земле, квас во мне, пиво в бутылке из под кваса, а полторашка в бутылке из под фанты. Вот так моя инженерная мысль спасла нам праздник. Поездка в поезде - одно из самых ярких впечатлений всей экскурсии. Но оставим уже эти поездки.

Мы приехали в Финляндию. Там много больших камней. Очень больших камней. Нет, правда, они очень большие. На них даже рощица небольшая поместится, и помещается, скажу я вам.  Красивое зрелище, да. Природа хорошая, воздух чистый, снег белый, а не желтый. То есть, после того. как мы пройдем, он уже желтый, но до этого приятно радует глаз. Поселили нас в отеле, за городом. Над отелем сперва поржали, мол, ха-ха-ха, как смешно, номер маленький, душ соединен с сортиром, причем душ вообще смешной. Но потом все как-то впали в уныние, не понравился, видать, отель. А мне, если честно, было все равно. Финляндия произвела на меня впечатление деревни. Большей такой деревни, знаете, растянувшейся на338 145 квадратных километров.  Но об этом как-нибудь-потом.

 

 

[700x525]

Предыстория:

 

У нас в школе есть школьная газета(как это ни странно). И в этой школьной газете одним зимним погожим деньком была опубликована статья с каким-то извращенским названием, связанным с колом в заднем проходе и колом в  школьном дневнике. Типа вот - смотрите, рациональные наказания за употребление мата. Ну а в конце статьи была строчки, мол, пишите ответы, что вы об этом думаете. Ну я посмеялся над этим - кто что-нибудь против этого напишет? Нет конечно, все поцокают языками, покачают головами и разойдутся. Я хотел уж было написать ответ, да все недосуг было. Ну да и забил на это дело. А кто-то не забил. Написали ответы юнкоры нашей школы, молодцы, ничего не скажешь. Только вот никто не высказал отличной позиции, все кивали на первую статью и говорили - да, так и надо. Очень, знаете ли, похоже на такие дешевые рекламы, где берут интервью у "обычного человека". И все "обычные люди", словно китайские болванчики, кивают и говорят: "Да, это волшебное средство очень помогло мне", и в этот же момент смотрят в сторону от камеры, туда, где по экрану ползет строчка с их словами. В общем, лажа. Не могу я просто так мимо этого пройти, противно мне становится. Каждый гребаный юнкор матерится в тему и не в тему, а как придет время писать статью, так сразу все белые и пушистые, сразу пропадает привычка вставять "блять" через каждое слово, появляется желание борьбы за нравственность и все такое. Куда же деваются все матершинники? Может у всех юнкоров в нашей школе раздвоение личности? Сверхлюди, существующие для создание светлых идей и борьбы за нравственность, а вторые... Вторые правят былом все остальное время, мерзко матерятся и не признают авторитетов. Неформалы, ага.

История:

Так вот. Что есть мат? Спросим у вездесущей Википедии, она все знает. Кроме того, что мат - это плетеный настил из какого-либо грубого материала, циновка, рогожа. Изготавливают обычно из мочал, пеньки или верёвки, суконных кромок и пр. Голый, гладкий, смоленый мат используется на судах для обшивки частей от трения и порчи. Мат мохнатый, ворсистый или шпигованный — для временной подкладки, с тою же целью, а в домах, для вытирания ног, мат еще и разновидность обсценной лексики в русском и других славянских языках. Возникает логичный вопрос - что такое обесценная лексика? И опять таки нам поможет Википедия, мудрая и всезнающая. Обеценная лексика - сегмент бранной лексики. Что нам дает эта нехитрая цепочка из определений? Да ровным счетом ничего, но оно нам и не нужно. Каждый из нас знает что такое мат. Скажу больше, каждый из нас матерится. Но что делает матерное слово матерным словом? Его "похабное" значение? Отнюдь, господа-с, отнюдь. Вот если я, положим, скажу:"продажная женщина", это будет матом? А если скажу:"блядь?" А чем блядь хуже продажной женщины? На самом деле, ответте. Так получается, что вам не нравится само расположение букв, вам противно слово, а не его значение. Вы хоть задумывались, почему так? Нет, вы не думайте, я не за повсеместное употребление мата. Но если я буду вынужден говорить про продажных женщин, я хочу оперирогвать словом блядь, а не тупыми нематерными заменителями. И матерные междометия тоже, между прочим, очень способствуют украшению текста. На самом деле. Все дело в том, что малолетние дибилы вставляют матерные слова повсеместно, что, безусловно, снижает цену метко сказанного слова. А с 1 апереля в нашей школе, самой либерально-демократической и хорошей на всем белом свете, вводят штраф за мат. Я резко против. Нельзя, повторю еще раз, для непонятливых, нельзя поткреплять эту чисто морально-этическую норму адменистративными взысканиями. Мухи отдельно, котлеты отдельно, окей?

Уф... выдохся. Хотел больше написать. Ну да ладно, отвык я уже писать. Пользуясь случаем, хочу передать привет своей любимой школе извиниться за то, что не отвечал на камменты и не комментировал ваши посты.

[250x484]

Сразу говорю - не мое. Взял отсюда : http://fritzmorgen.livejournal.com/92390.html

 

 

[306x423]

Бывает так, что нам хочется немного погнусить в камментах, а придраться вроде как и не к чему. Что делать в таких случаях? Промолчать?

Есть способ лучше! Нужно всего навсего воспользоваться одной из универсальных придирок, списком которых я вас сейчас порадую. Некоторые из придирок можно сразу применять без изменений, а некоторые нужно будет предварительно слегка подогнать по смыслу.

Предположим, для наглядности, что некий блоггер Пупкинович накатал небольшой пост про слонов. Пост получился связный, логичный, свежий и, не будем греха таить, талантливый. Вот какие комментарии можно оставить негодяю Пупкиновичу, чтобы слегка подотравить ему радость творчества:

Придирка учительницы:

Посредственно, Пупкинович. Раньше Вы писали гораздо лучше.

Придирка психоаналитика:

По Фрейду, Пупкинович, хобот означает пенис. Слон, по Фрейду, означает нечто большое. Зачем Вы пишете нам про большие пенисы? Вас волнует тема больших пенисов? Вы хотите поговорить с кем-нибудь про пенисы, Вы не можете больше держать это в себе?

Придирка молодого эрудита:

Вы пишете известный каждому школьнику набор банальностей.

Придирка опытного эрудита:

Джойс Пул уже писал это в своей книге «Жизнь Слона». А Вам до Джойса Пула очень далеко.

Придирка арийца:

Что, мой семитский друг, решил подзаработать на торговле слонятиной? А ты в курсе, что слон — некошерное животное?

Придирка журналиста:

И сколько сейчас платят за заказные статьи про слонов?

Придирка несогласного:

Вы передёргиваете, Пупкинович. Кроме того, Вы подменяете понятия и намеренно допускаете логические ошибки.

Придирка натуралиста:

Из допущенных в статье многочисленных фактических ляпов совершенно очевидно, что Вы ни разу в жизни не видели живого слона. Проклятый дилетант!

Придирка телепата:

Я знаю, Пупкинович, Вы специально пишете такую очевидную хуйню, чтобы попровоцировать свою аудиторию. Небось пишете, а сами хихикаете в бороду и с мерзкой улыбочкой потираете ладошки.

Придирка полиглота:

Пупкинович, не позорьтесь! Прежде чем рассуждать о слонах Вам следует прочесть Der Läufer Гегеля (на немецком) и ещё много, много других книг.

Придирка коллективиста:

Слушай, тебе ведь все уже сказали, что ты хуйню спорол. Прочти комментарии и признай свою ошибку.

Придирка неофита:

Пупкинович, тупица, у слона четыре ноги. Учи матчасть!

Придирка словоохотливого:

Пупкинович! Лично у меня, недалёкого и ограниченного человека, возникли следующие вопросы:

1. Слоновье говно правильно называть «навозом».

2. Слово «слон» состоит из четырёх букв.

3. Не каждый слон может поднять хоботом бревно.

4. Вы смешиваете понятия хозяин слона и погонщик слона.

5. Слоны занесены в красную книгу.

6. А чем принципиально слон отличается от медведя?

Что ты на это можешь ответить?

Придирка памятливого:

Пупкинович, Вы повторяетесь. Вы уже употребляли слово «слон» несколько месяцев назад, в статье про противогазы.

Придирка поклонника:

Пупкинович, Вы — гений. Но когда речь заходит о слонах, Вы превращаетесь в махрового демагога, который отчаянно пытается обосновать нелепую и пристрастную чушь. Пишите лучше про вертолёты — Ваши статьи о вертолётах я читаю с большим удовольствием.

Придирка комментатора:

Вы исказили мои слова. Я писал не «слон жрёт кроликов», а «слон поедает зайцев».

Придирка матроса:

Можно было написать не слон, а мамонт. Суть бы от этого не изменилась — всё это один хуй. И вообще, всё это полная хуйня по сравнению с мировой революцией.

Придирка Маугли:

Только трусливые офисные крысы

Читать далее...

Это цитата сообщения Anamika Оригинальное сообщение

не лгали себе....

В Древней Греции люди считали, что мысли — это приказы свыше. Если в голову древнего грека приходила какая то мысль, он был уверен, что ее ниспослали боги. Какой то конкретный бог или богиня. Аполлон говорил человеку, что нужно быть храбрым. Афина — что нужно влюбиться.
Теперь люди слышат рекламу картофельных чипсов со сметаной и бросаются их покупать; но это теперь называется свободой выбора.
Древние греки по крайней мере не лгали себе.

Ч.Паланик

[299x250]

[350x350]
Хочу тоже себя убить алкоголем, кофеином и табаком »»

...или я и большой спорт.

Это было в те далекие времена 8 или 9 класса(точно не помню). Физруком у нас был Анатолич. На первых его уроках я просто умирал от перенапряжения, я выходил из спортивного зала мокрый как мартышка и уставший как индийский слон, преодолевший звуковой барьер. На последующих уроках все забили на занятия, в том числе и Анатолич, остались только спортивные игры. А так как я футболист не самый лучший, то всю физру я проводил сидя на скамейке. Не смотря ни на что, Анатолич угарный мужик, любил над кем-нибудь постебаться, а так как меня он недолюбливал, объект стеба он находил неизменно. Но это так, предисловие. А суть то в том, что...

Даже не знаю зачем, я решил записаться в школьную команду по волейболу. Тренировки проходили весело, если не сказать задорно, я даже научился подавать мяч не под сеткой. К сожалению, на этом моя эволюция прекратилась. Как почетный член школьной волейбольной команды я обязался посещать соревнования, которых за все существование нашей команды скопилось аж 1 штука.

Это было прохладное осеннее(весеннее, зимнее, честно, не помню) утро. Мы собрались у школы и отправились в дальний путь, предстояла яростная схватка за звание лучшей школьной волейбольной команды. Но все сразу пошло не так. Мы еще не успели выйти из школьного двора, как оказалось, что ворота закрыты. Но доблестных тружеников мяча и сетки это не остановило, мы полезли через забор. Это выглядело весьма потешно, так, как будто мы всей командой лезем в чужой сад за яблоками. Посмеявшись над этим, мы пошли дальше. Настоящие герои всегда идут в обход, а мы, как самые настоящие герои, пошли не только в обход, но и вообще не в ту сторону. На нашем пути встал еще один забор, уже выше человеческого роста, из бетонных плит, но мы и тут не уныли. Вспомнив про первый забор мы воспряли духом и опять начали перелезать. У меня на самом верху куртка зацепилась за что-то, я приостановил свой подъем-спуск, ребята стали тянуть меня вниз, уж не знаю что они там подумали. В общем, я зацепился за забор и не желал спускаться, пока моя куртка не будет в безопасности. Но грубая сила все-же победила, я лежу на земле и ощупываю свою куртку - вроде цела. Идем дальше. Отметили, что с той стороны стены гладкие, обратно не перелезешь. А с того края, где нам вроде-как-надо-перелезать, еще и острые арматурины, в виде узорчатых пик, вбиты. Рядом, к счастью, оказался выход, правда охраняемый. Охранник очень удивился, когда увидел каких-то мелких гопников во главе с мужиком зэковской внешности(да-да, это Анатолич), которые желали покинуть территорию, на которой их и быть то не должно. Уж не знаю о чем там Анатолич с охранником говорил, но нас таки выпустили. Кое-как мы все-таки добрались до школы, где проходили соревнования(вообще-то, до нее элементарно доехать и дойти по прямой, без всяких там заборов и охранников). Но какого же было наше удивление, когда нашей школы не было в списке участников. Мы, можно сказать, бетон лбом пробивали, что бы сюда попасть, а тут нас и в списках нет. На Анатолич опять поговорил, нам сказали, что если кто-то не придет, то мы можем поиграть за них. Такой случай вскоре представился, нас поставили против каких-то огромных жлобов, но играть они умели еще хуже, чем мы. Игра была напряженная, как никогда, но тут пришли опоздавшие, и нас вежливо попросили с поля. Ни смотря на то, что мы ни только не победили, но и не завершили игры, нам выдали грамоту и значки(опять Анатолич подсуетился). Усталые, но довольные мы разбрелись по домам.

А потом Анатолича уволили, или он сам ушел. В общем, настал конец моей карьере спортсмена.

[500x348]

Когда я был молодым и неопытным, со мной случалось множество всяких нелепых и для кого-то(но не для меня) смешных ситуаций. А так как я и сейчас молодой и неопытный, такие ситуации продолжают со мной случаться. Но вспомнить я сегодня хочу то, что произошло со мной в моем первом лагере, куда я уезжал с Мозайкой(если кто-то вдруг не знает, это ансамбль в котором я занимаюсь танцами). Итак, представьте: я впервые так далеко от дома(Ленинградская область как-никак), много всего интересного вокруг. Но самое интересное - это то, что во время поездки в Питер я в поезде не спал, потом не спал в автобусе, который вез нас в лагерь, потом не спал весь день, а привезли нас рано утром. В общем после того как я принял душ(был ранний вечер), меня срубило на сон. Героически борясь со сном, я добрел от душа до двери якобы моей палаты, распахнул дверь и увидел что, во-первых, кто-то переставил все кровати, во-вторых, поставили стул, в-третьих, там лежал какой-то незнакомый рюкзак. Я сел на стул и тут меня взяла такая злость на рюкзак, который лежит на кровати вместо меня, что я смахнул его рукой. Рюкзак упал на пол, из него посыпались всякие ролтоны и прочие мелочи, но мне до этого уже не было дела. Я спал. Да, я просто напросто вырубился, сидя на стуле. А теперь взглянем на это с другой стороны: ребята(уже не помню кто) входят в свою палату, а у них на стуле сидит какой-то мелкий, причем не просто сидит, а еще и спит. А на полу лежит рюкзак, весь развороченный. В общем, начали они надо мной стебаться и будить меня. Я, естественно, проснулся и ничего не понимал спросонья. Единственная мысль, которая сверкнула у меня в голове - я не в своей палате. А если я не в своей палате, то надо срочно валить в свою палату. Я моментально скинул резиновые шлепки, в которых я пришел из душа, закинув их ногой под стул и кинулся их искать. Как ни странно, но я их нашел под шкафом, который был в другом конце палаты. Тогда я даже не заметил, что они совсем другие и размеров на 10 больше моих. В общем я позорно ретировался в соседнюю палату, которая и оказалась(к счастью) моей. Потом по лагерю стали ходить легенды о мальчике, который врывается в чужие палаты, ворует ролтоны и шлепки и засыпает нам стуле в палате. [640x523]

Прочитали название? Да, я в своем недалеком прошлом два раза чуть не огреб. Итак, сразу к делу.

Представьте себе: Новый год, у всех праздничное настроение, все друг друга поздравляют. Чуть позже(чисто субъективно чуть позже, на самом деле уже почти утром) я очнулся с ужасающими ощущениями по всему организму, реши хоть как-то взбодриться. Благо проснулся Игорь, он алкоголик опытный, знает что в таких случаях делать надо. Повел меня на кухню, а там какой-то незнакомый парень развалился на диване(или что там было?). Праздничное настроение, несмотря ни на что, у нас не пропало, поздравили этого парня, пошутили, протянули руки, типа здороваемся.  А он себя по отношению к нам так ведет, как будто это мы с его девушкой целовались(да-да, мы ведь не Вован) и всячески его унижали. В общем, я понял - дело пахнет жареным. А вот Игорь этого, очевидно, не понял. И в то время, как я совершал стратегико-тактический маневр срочного возвращения в комнату, Игорь продолжал пытаться наладить контакт с этим индивидом, в сотый раз здоровался, шутил. В общем, не успел я освоиться на новой территории(развалился на кровати, натянул на себя одеяло), как внесли Игоря(или он сам вошел, детали не важны). Важно то, что тот перец настучал Игорю по голове, а если и я бы остался, то и мне.

Пошли мы с Вованом гулять(читай предыдущий пост), не успел я отогреться в XL горячим чаем(не самым вкусным, прошу заметить), как направились в обратный путь. Как галантные кавалеры, решили проводить двух дам(у третьей было аж пять провожающих кавалеров). Едва мы только зашли на пустырь вдали от цивилизации, как меня тут-же толкнул один из сопровождающих, таким макаром они постепенно оттеснили меня от нашей группы, постоянно приговаривая что-то типа:"Эй, ты че? Че ты толкаешься?" В общем я понял, что ситуация складывается не в мою пользу. Про Вована я вообще забыл, да и он как обычно тупил и не проявлял себя. Проявив чудеса изворотливости и дипломатии, я полюбовно договорился с теми благородными донами. Мы сошлись на том, что они не станут возражать, если я уйду. И я, в очередной раз, совершил стратегико-тактический маневр отхода. Постоял чуток на краешке места ведения боевых действий, подождал Вована. Вован не показывался, и я рискнул предположить, что он остался эскортом с дамами. Откуда мне было знать, что он решит принять неравный бой, тем более когда я уже буду вдали? С чистой совестью отправился домой. А на светофоре меня догнал Вован, в арафатке, залитой кровью. А еще куртка выглядела так, как-будто на ней быка резали. В общем, Вован получил по щщам, а я опять нет.

[360x240]

Давненько я тут не писал. Да все времени нет, сами понимаете.  По этому я даже не знаю что и написать...

Напишу-ка я тогда просто отрывки из моей недавней жизни.(это не к тому, что тогда была жизнь, а сейчас нет, а к тому, что это было совсем недавно)

Итак, Был день рождения Ванька. Пошли в кино. В канву сюжета врубился только я, и то, только потому, что я не разливал вермунт и мартини  по стаканчиками, не светил подсветкой мобильника тому кто разливает, не носился через каждые пять минут в туалет или покурить. В общем, начало было многообещающим. А когда мы купили бутылку советского шампанского и бутылку виски, жизнь вообще приняла радужный вид, каждый человек стал другом, а я воплощение счастья на земле. Ну, если не считать, что кто-то постоянно выбивал мне линзу из очков и один раз я получил весьма забавный апперкот в лицо.(даже не пытайтесь себе представить, как это выглядело) Вы когдан-ибудь пили настойку из древесных опилок старой табуретки? Вот и я не пил, но уверен, что по вкусу это было нечто похожее на то виски, что мы купили. Но это все не важно. Важно то, что от сих благородных напитков меня лишь слегка развеселило, да самую малость затуманило взор. А вот когда я, на свою беду, выпил после этого пива(поистине, напиток плебеев), я понял, что Земля все таки круглая, быстро вертится и чертовски скользкая, бугристая и труднопроходимая. Но это тоже не суть. Все это я вам рассказываю только ради того, чтоб вы поняли, какие чувства я испытал, когда понял, на сколько это круто - крутиться. Просто так, на месте, крутиться вокруг себя. Мир вокруг теряет свои очертания, остаются световые пятна фонарей и окон домов, которые затем сливаются в световые линии, а те в свою очередь совсем перемешиваются, показывая всю красоту пьяной придумки крутиться вокруг себя.  Я так бы и крутился до утра, если бы резко не оказался лицом к лицу с суровой действительностью, а именно - холодным асфальтом на дороге(весьма жесткая штука, прошу заметить). Со стороны это выглядело так: наш лирический герой(я) крутится вокруг своей оси, затем разбегается и прыгает в асфальт. От того места где я крутился, до места падения шагов пять, я проверял. В общем, я решил предостеречь себя от подобных оказий и пошел на коробку, где был мягкий лед.(это я сейчас так рассуждаю, тогда меня просто понесло на коробку). Там я крутился немногим долее, когда вдруг осознал, что с какой бы скоростью я не переставлял ноги, мир крутится вокруг меня одинаково. По этому я резко остановился, подождал пока картинка тоже остановится, постоял чуток, перевел дух и... И тут земля как поднимется, да как даст мне по лицу.

Вован позвал меня гулять(или я его, или мы оба одновременно до этого дошли, не суть ). Побродив немного по улице в относительный мороз, мы поняли, что это совсем не катит. Вован повел меня куда-то(ох, как я был наивен, доверяясь этому маньяку). Но после того, как мы начали плутать в совершенно незнакомом мне районе, у меня начали появляться подозрения на счет его намерений. Но я с облегчением узнал, что он тоже не знает где мы находимся. Я к тому моменту окончательно отморозил нос и пальцы на ногах. Дышать в шарф, зарывшись в него по нос, я не мог - запотевали очки. В общем, я чувствовал себя как немец под Москвой, или француз, или поляк, это уж к какому временному периоду отнестись. Какого же было мое удивление, когда я узнал, что заблудились мы на улице Ивана Сусанина. Вот такая вот ирония судьбы, или с легким паром.(а про легкий пар я вам расскажу как нибудь потом)     

[565x699]